Türkiye'nin ilk Oyun Forumlarından olan Oyunsiteniz 17 Yasinda
OYUN DIŞI BÖLÜMLER => EĞLENCE => FIKRALAR => Konuyu başlatan: m3t3d1nh0 - 03 Aralık 2006, 09:00:32
-
Skorbord
Temel, evli bir arkadaşını ziyarete gider. Evin hanımı çok güzel bir içki masası hazırlamıştır. Hep birlikte yiyip, içip sohbet ederler. Kimse zamanın nasıl geçtiğinin farkına varmaz. İçkinin etkisiyle, ev sahibi sızar ve horlamaya başlar. Kadın, Temel'e yaklaşır ve kulağına fısıldar:
- Haydi biraz sevişelim.
Temel sıkılarak:
- Nasıl olur? Sen benim arkadaşımın eşisin. Hem sonra ya aniden uyanırsa ?
Kadın, üstündeki son giysiyi de çıkartırken: - Yer yerinden oynasa, uyanmaz artık. Temel eğilir ve arkadaşının göğsünden bir kıl kopartır. Arkadaşının horultusunda hiçbir değişme olmaz. Bunun üzerine kadınla çılgınca sevişmeye başlar.
Kadın, bir süre sonra içli bir sesle:
- Haydi bir daha.
Temel, arkadaşının göğsünden bir kıl daha kopartır, horultu yine devam etmektedir. Bir kez daha sevişirler. Olay, sabaha kadar tam beş kez tekrarlanır. Güneşin ilk ışıkları odaya dolarken, Temel bir kıl daha koparınca, arkadaşı: - Bak dostum, bütün gece karımla seviştin. Ses çıkartmadım. Ama beni skorboard olarak kullanmaya devam edersen, canına okurum ha!
-
Dedikoducu Pezevenk
Temel hergün evine trenle gidip gelmektedir.Yine bir gün trende giderken karşısında oturan adamın biri pezevenk der. Temel şaşırır acep bağamı dedi diye sağına soluna bakınır. Adam yine pezevenk der.Temel yine şaşkınlık içinde sağa sola bakınır; sanırım bağa dedi der. Olay çıkmaması için ilk durakda iner ve olayı evde karısına anlatır.
-Fadime bugün trende adamın biri bağa pezevenk dedi der.
Fadime ; hadi ya bak terbiyesize der.
Temel ertesi gün aynı adamla tekrar trende karşılaşır.Adam bu sefer Temel'e bakarak şöle der:
-Dedikoducu pezevenk...
-
Çukur işi
Temel bir grup arkadaşıyla çukur açıyormuş.Bir başka grupda gelip çukurları kapıyomuş. Adamın biri çok merak etmiş ve ne yaptıklarını sormuş.
Temel: -Bir grup daha fardu, onlarda fidan dikeydu, bucün gelmeduler, piz de pizim işler geri kalmasın diye çalişayruz...
-
Dile benden ne dilersen
Temel, Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu :
-"Bir gün otostop yapıyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarını ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasını aldım."
Dursun : -"iyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı!."
-
Firar
Ufak bir suçtan hapse düşen Temel'in koğuş arkadaşı sık sık hastalanmakta haftada bir doktora gitmektedir.Adamın doktordan her gelişinde bir uzvu kesilmektedir.Bir gün bacağı,sonra kolu,eli...Son gelişinde Temel koğuş arkadaşının kulağına eğilir manalı bir gülüşle: -Uy!Hemşerim sanmaki anlamayrum,bağa öyle geliyoki galiba sen kısım kısım firar edeysun...
-
İşaret
Balığa çıkacak olan Lazlar konuşuyorlarmış :
- Dün balık avladığımız yeri işaretledin mi ?
- Evet kayığa işaret koydum
- Aptal! Ya bugün başka kayıkla balığa çıkarsak ?!
-
Paça
Adamın biri Karadeniz'i gezerken bakmış bir köyde bütün koyunlar üç bacaklı. Merak etmiş ve arabasından inip çobana sormuş niye koyunlar böyle diye. Bunun üzerine çoban :
- Canımız her paça istediğinde koca koyunu kesecek değildik herhalde...
-
Yassı Tavuk
Karadeniz'i gezen bir adam yolda aniden önüne çıkan tavuğu ezmiş. Hayvanı ezdiği için üzüntü duymuş ve gidip sahibine en azından parasını vermek istemiş. Almış tavuğu ve hemen oradaki köye gitmiş. Elindeki tavukla kahveden içeri girmiş ve :
- Afedersiniz; ben hemen köy dışında bu tavuğu ezdim. Sahibini arıyorum, en azından parasını vereyim diye. Acaba bu tavuğun sahibi kim ? Bunun üzerine hep beraber tavuğa bakan Lazlar :
- Hemşerim sen yanlış geldin. Bizim köyde böyle yassı tavuk bulunmaz.
-
Mendil
Temel ve İdris sahilde gezinirken Temel'in kafasına martı sıçmış. Temel :
- Mendilin var mı
- Var da, ne yapacaksın ? Martı çoktan uzaklaştı.
-
Pro
Lazlar kahvede otururken bir arkadaşları içeri girmiş :
- Temel, ineklerinden pipo içen var mı ?
- Yok
- O zaman ahırın yanıyor
-
Boyacı Laz
Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı.
-
Doğan ın Yengesi
Temel ormanda agaç kesiyormus, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temeli bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar... Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;
-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş,
Temel de anlatmış;
- Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan ı taniyruuum, ne de yengesuni..
-
Temel, Karısı ve Karısının Aşığı
Temel, bir haftalığına gittiği memleketten, haber vermeden erken dönünce karısını evde başka bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde taşıdığı tabancasına davranan Temel, yatakta yakaladığı adamı alnının ortasından vurur. Tabancayı tam kendi kafasına doğrultmuşken, karısı haykırarak üzerine atlar:
- Dur Temelim, kıyma kendine!..
Temel, sinirden titreyerek haykırır:
- Sus kaltak, sira sana da gelecek!..
-
Şişlik
Temel tarlada çalışırken çişi gelmiş, çıkarmış oraya çişini yaparken başlamış bağırmaya
-"uyy yandum!..".
Fatime kosmus yanina -"Ula ne oldi?"
Temel: -"Ari sokti çukumi daa."
Hemen kasabaya doktora giderler. Doktor Temelin aletini eline alır evire çevire incelerken Fatime de yandan onlara bakmaktadır. Fadime doktorun kulağına eğilir ve der ki:
-"Toktor bey acısını al ama şişluk kalsun
-
Bir kötülüğünü görsem tıklıycam
Temel evlenir iki ay geçer ama tık yok, haber önce Hatice'nin annesine, oradan tüm mahalleye ve tabii ki Dursun'nun kulağına gelir. İlk karşılaşmada Dursun dayanamaz sorar.
-Evlilik nasıl gidiyor Temel
-İyi gidiyor
-Nasıl böyle dersin tık yokmuş daha?
-Henüz hiç bir kötülüğünü gormedim ki.!!
-
Akrobat Temel
Temel marangoz ama ne marangoz mesleğinin zirvesinde derken trabzona dünyanın en büyük sirki geliyor çadır direğini dikmek içinde usta bir marangoza ihtiyaç var arayıp soruşturuyorlar en iyi usta olarak temeli tavsiye ediyorlar temel sirke gelip ne iş yapılacağına bakıp takımlarını alıp geliyor ve direğin üstüne çıkıp başlıyor direği yere çakmaya bu sırada sirkin patronu aşağıdan temeli seyrediyor derken temel birden havada iki parande üç salto atarak yere iki ayağının üstüne ve ellerini bacağının yanlarına vurarak sağlam bir şekilde düşüyor bunu gören patron içtiği puroyu yutuyor ve koşarak temelin yanına gelip aynı hareketi yapmasını ve bunun karşılığında ise çok büyük para kazanacağını anlatıyor temel ise kesinlikle olmaz diyor patron gene aynı hareket için para ve 20 senelik ip canbazlarının bile bu hareketi yapamadığını anlatıyor adam ısrar ediyor temel kabul etmiyor adam gene ısrar temel en sonunda adamın kulağına eğilip ula hemşerim benim her sefer aynı hareketi yapmam için direğin tepesinde aletin başına mı vurmam lazım.
-
Deneme Atlayışı
Temel ile tursin askerde eğitimlerini paraşütçülük üzerine yapıyorlardı.
Komutan: Bu bir deneme atlayışıdır, şimdi herkes sırayla atlayacaktır sonra aşağıda buluşma yerine gidip diğerlerini bekleyecektir, eğer paraşüt açılmazsa fazla telaş yapmayın ikinci paraşütü deneyin der ve herkesi teker teker atlatır. Temel birinci paraşütü çeker açılmaz o anda ordan geçen Dursuna bağırır:
- Ula Tursun paraşüt açilmiy der.
Dursun soguk bir kanlılıkla yedeği çek der. Temel onuda dener oda açılmaz. Temel Dursuna yine bağırır:
- Ula yedeğide çektum oda açilmiy, galiba yere çakilip öleceğum Dursun der. Dursun Temeli şöyle bir süzer ver derki:
- Ula Temel hiç korkma haçen bu sadece denemedur.
-
Rezil Çırak
Temel bir gün yolda yürürken Dursunla karşılaşmış. Dursun 'ooo temel dükkan açık çırakta dışarı çıkmış' demiş. Temel de 'dün akşam o beni rezil etti, bu günde ben onu rezil ediyorum' demiş.
-
Beyincik
Adamın biri beynini değişmek ister. Bunun için bir beyin doktoruna gider... Doktor fiyat listesini gösterir.. Listede şunlar gözükür...
1 Astronot beyni 25.000
1 Profesör beyni 50.000
1 Karadenizli beyni 1.000.000
Adam listeye baktıktan sonra karadenizli beyninin neden pahalı olduğunu merak eder ve doktora sorar.. Doktor şöyle yanıt verir.
- Bir astoronot öldürüyoruz iki beyin çıkıyor, bir profesör öldürüyoruz 5 beyin çıkıyor ancak 100 karadenizliden ancak bir beyin çıkıyor.
-
Düşüş
Temel, New York'taki gökdelenlerden birinin 53. katında çalışırken aniden ayağı kaymış ve aşağı doğru uçmaya başlamış... 52, 51, 50, 49, 48... Katları yıldırım hızıyla geçen Temel 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2... Ve 1'inci kata geldiğinde kafasından şimşek gibi şu düşünceler geçmiş:
- Sağa çok şükür Tanrum, haburaya kadar sağ sağlim celduk... Birinci kattan düşsen de nasil olsa pişeycukler olmaz.
-
Sahipsiz
Yargıç, otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel'esordu:
- Otomobil çalmışsın, bunu neden yaptın söyler misin?
- Sahibi yok sanmiştum...
- Peki, sahibi olmadığı kanısına nereden vardın?
- Mezarluğun önine parketmiştu da...
-
Davet
Temel Fadimeye demiş ki; "Fadime, bu akşam bize gel. Evde kimse olmayacak."
Fadime akşam gelmiş kapıyı çalmış çalmış kimse açmamış...
-
Kuru saçlar
Temel duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi sorar :
- Oğlum kafanı ıslatmıyacak mısın ?..
Temel cevap verir :
- Yok anne bu şampuan kuru saçlar izinmiş !..
Bizim Temel birgün elinde bir çantayla havaalanına geliyor. Havaalanındaki güvenlik alanından geçerken tarama yapan alet alarm veriyor, bunun üzerine güvenlik görevlisi Temel'e soruyor:
- Çantanızda ne var
Temel: - Kuş yemi var diyor.
Gorevli: - O zaman bir daha geçin bakalım diyor ve Temel tekrar geçiyor ama alet yine ötüyor bunun üzerine görevli Temel'e çantasını açmasını söylüyor ve Temel çantayı açınca görevli çantada mücevher, altın, saat gibi değerli şeylerin olduğunu görüyor ve Temel'e soruyor:
- Hani kuş yemi vardı çantada?
Temel: - Valla ben bunları götürüp kuşun önüne koyuyorum ister yer ister yemez...
-
Otelci
Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş. Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış.
Temel, ne istediğini söylemiş:
"Bana bir fahişe bulup gönderin."
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş:
"Demin gelen müşteri kadın istiyor..."
Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş:
"Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..."
Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
"Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..."
Kadın çok sinirliymiş:
"Sen gitmezsen, ben gider söylerim..."
Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış.
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış...
Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış:
"Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."
-
Sayı
Temel bir konferansta konuşma yapıyormuş:
"İnsanlar üçe ayrılır. Sayı saymayı bilenler ve bilmeyenler."
-
Sürpriz
Temelle dursun bir gün sinemaya giderler filmde bir at yarışı sahnesi vardır ve temel dursuna sorar
-iddaya varmisun ben diyrum 1.at kazanur.
dursun; -oldi benda 2. ata oynayrum
iddayı temel kazanır ve temel dursunun 5 milyonunu alır ertesi gun temel dursunu arar
-dünkü film faridiya ben oni bidaa seyretmiştum vicdanum rahat etmedi onun içun aradum
dursun; benda seyretum
temel; o zaman niye 2. ata oynadun
dursun; süpriz oynadum olum
-
Buzdolabı
Temel ile dursun 15 sene sonra ilk kez görüşmüşler. Dursun Temel'i evine davet etmiş. Dursun un iki karısı varmış (biri imam nikahlı diğeri ise resmi). Dursun Temel'i yedirmiş içirmiş. Akşam Temel Dursunlar da kalmış. Gece Dursun un imam nikahlı karısı Dursun un yanına gelmiş ve şöyle demiş:
"Dursun çok azdım benimle beraber ol!"
Dursun: "olmaz evde misafir var"
Karısı ısrar etmiş. Dursun karısına "git buzdolabının kapağını aç ışığından bak Temel uyuyorsa gel"demiş. Kadın bakmış, Temel uyuyor numarası yapmış. Dursun ile karısı işi bitirmişler. Derken öbür karısı gelmiş. Aralarında aynı konuşmalar geçmiş. Dursun bu karısıyla da işi bitirmiş. Sabah olmuş. Dursun Temel e sormuş:
"rahat uyudun mu?". Temel:
"evet ama gece çok susadım" demiş. Dursun sormuş:
"peki niye içmedin?". Temel yanıtlamış:
"nasıl içerim buzdolabının kapağını her açanı hallediyorsun!"
-
Bizim ev
Temel evlenemiş.Kızın babasının evine ziyarete gitmişler.Gece Fadime sevişmek istememiş.
-Neden kaçaysun, diye sormuş Temel.
-Ha pura pabamın evii, demiş Fadime.
-Purası pabanın evi de, pizim ev çerhane midur
-
Hem iyi Hem kötü
Dursun,köyünden ayrılıp,çalışmak için İstanbul'a gider.. Aradan uzunca bir süre geçer, ama,Dursun'dan haber alınamaz.. Köyde sevilen bir kişi olan Dursun'un akibetini araştırmak üzere arkadaşı Temel!i İstanbul'a gönderirler.. Onbeş-yirmi gün sonra Temel döner..Kahvede toplanan köylüler merakla Temel'e sorarlar:
-Ula Temel,Dursun'i buldun mi.?...
- Hee..bulmuşim oni...
-Peçii nasildir?..İyi mudir..köti mi.?..
- açan,hem iyudurr..he mi de kötii..
- Ula o nasıl oluyii..hem iyi,hem kötii..
-Kötüdir,Çünkü Dursun edit olmuştirr..
- uyy..Haçan bunun iyiliği nerde dür.?..
- Valla ben kendisini düzdüm..Muamelesi çok iyi daa..
-
Temel Hamile
Midesi ağrıyan Temel, doktora gider. Tanıdık olan doktor, Temel ile biraz dalga geçmek için, kısa bir muayeneden sonra hemen teşhisi koyar:
- Temel, sen hamilesin.
Temel, kendi kendine söylenir:
- Ne? Yaktın beni Fadime, sana kaç kere "Sevişirken üste çıkma" demiştim.
-
Uyarı
Temel ile Fadime yatakta sevişirken Fadime sürekli olarak Temel'e " Temel bu iş böyle olmuyor önce uyarılmam lazım" diye itiraz etmekteymiş. Temeli'in canına tak etmiş. Bir sabah işe giderken;
- "Bak Fadime seni uyarıyorum akşama seni halledeceğum ona gore. Sonra uyarmadı deme.
-
25 sent
Temel, 55 yaşına kadar canını dişine takmış çalışmıştı..Pastacı çıraklığı ile alışdığı hayata, pastane sahibi olarak devam etmiş, yetenekleri ve becerisi sayesinde Türkiye'nin en ünlü pastanesinin sahibi olmuş, milyarlar kazanmıştı.. Bir gün karısına "Paraları mezara götürecek halimiz yok. Kendimize yeni ve rahat bir hayat seçtim" dedi.."Bizim oradaki hemşerilerle konuştum... Herseyi iyice öğrendim. Kaliforniya'ya gideceğiz. Kazandığım para bize ömrümüzün sonuna kadar yeter.. Çocuklar da güzel üniversitelerde okurlar..."Temel, neyi var, neyin yok sattı. Paralarını dolara çevirdi. Bir milyon doları olmuştu. Karısını yanına aldı. Uçağa bindi.. Los Angeles'e uçtular birgün... Uçsuz bucaksız Nevada çölleri üzerinde uçarken, motorda bir arıza belirdi. Las Vegasa zorunlu iniş yapmak zorunda kaldılar. Uçak şirketi görevlileri" Buranın en lüks otelinde, şirketimizin konuğu olarak kalacaksınız. Yalnız bu kentin Las Vegas olduğunu unutmayın. Kumar oynarsanız eğer, kendi hesabınıza.." derler.. "Kumar mı" dedi, Temel, karısına.."Kumardan kazanmayı düsünen kafayı yemiş olmalı... Allah göstermesin.." Ama bir kez şansını denemek için, rulete 500 dolarlık bir fiş atmaktan da kendini alamadı. Arkası çorap söküğü gibi geldi.Temel herşeyini rulet masasında biraktı. Rulet başında nefes almadan geçirdiği saatler sırasında fena halde de sıkıştığını hissetti. Hızla tuvalete koştu. Tuvalet kapıları otomatikti. 25 sentlik bozuk para atılınca açılıyordu. Oysa Temel'de metelik kalmamıştı. Sıkıntı içinde dolanırken, oradan geçen biri, avucuna bi 25 sentlik sıkıştırdı.. Bu konularda deneyimliydi. Temelin başına gelenleri anlamıştı.
Temel"çok iyi bir insansınız. Bu iyiliğinizi hayat boyu unutmayacağım. Bana lütfen kartınızı verin. Bu borcumu da size ödeyeceğim" dedi. Kartı aldı, cebine attı.. Tuvalete döndüğünde kapıyı açık buldu. İçeri girdi, rahatladı..Çıktı..Elinde kalan 25 sentle yürürken karşısına, Tek Kollu Canavar çıktı.Parayı deliğe attı, kolu çekti ve bir şangırtı ...Alet boşaldı adeta.. Temel bir kova dolusu 25 sent kazanmıştı. Bunlari fişe çevirdi, rulet masasına döndü..Gerisi peri masalı.. İki saat içinde tam 2 milyon dolari olmuştu. İki ay sonra yeni Kalifornıyalı Temel, boş oturmanın kendisine göre bir iş olmadığını farketti. Elinden gelen tek iş pastacılıktı.Parası da vardı. Bir pastane açtı. Pastaları öylesine tutuldu ki, önce Los Angele'e, sonra Kaliforniya'ya, sonrada tüm Amerika'ya yayıldı,Temel Pastaneleri... Bir kaç yıl sonra, Temel, Amerika'nın en zengin adamları arasına girdi. Temel Pastaneleri'nin onuncu yılı dolayısı ile büyük bir gece düzenlendi. Şirketin en gözde elemanları ile, ünlü konuklar bir araya geldiler. Temel yemeğin sonunda konusma yapmak için kürsüye çıktı.. Tüm başına gelenleri anlattı..
"Bütün bu başarıyı ve bu serveti bir tek kişiye borçluyum. O kişiyi bulana kadar, işte size söz veriyorum, gerekirse Amerika'daki her taşın altına bakacağım.." Şirketin genel müdürü sordu: "Ama Temel bey, size 25 sent borç veren adamın kartını aldığınızı söylemiştiniz... Adı, adresi sizde olmalı zaten.." "Bana 25 sent veren umurumda değil" dedi temel.. "Ben,tuvaletin kapısını açık bırakan adamı arıyorum!.."
-
Temel'in Kedisi
Temelin bir kedisi varmış ve hergün düzenli olarak gezmeye çıkartırmış.Birgün yolda karşılaştığı bir arkadaşı:
-Ula senun paşka işin yok midur pikmaymusun herkün bu kediyi gezdirmekten? diye sorunca Temel:
-KPende piktum ama ne yapayum ha pu kedi pakiredir istemayrum pi de yavrulasın korkayrum salamayrum! demiş. Bunun üzerine arkadaşı:
-Ula usağum ha punun kolayi fardur... Penzine pula sal oni yanuna gelmez kedi medi..
Temelin kafasına yatmış bu yöntem bir deneme yapmış bakmış gerçekten yanına kedi falan yanaşmıyor hergün sabahtan salarmış kediyi benzine bulayıp... aksam hava kararınca kedi de eve dönermiş rahat etmiş Temel, taaa ki bir akş am kedi hava kararıpta hala eve dönmeyinceye kadar...
Bir telaş bir telaş oraya bak buraya sor yok yok gitti bizim kedi diye düşünürken rastladığı mahallenin çocuğu
-ha pen kördum senun kediyi şu ileriki ranpada penzini bitmiş öbür kediler dayanaydu...
-
Fındıklar
Temel ile fadime birbirlerini çok istiyorlarmış. Fakat utangaçlıklarından birbirlerine açılmak ne kelime konuşmaları bile çık zormuş. Tesadüfen yalnız kaldıkları bir günde artık canına tak demiş olan temel fadimeye; habu findukluklardan yukarı bir çikalummi der. Fadime de he temel çikalum der. Biraz yürürler. Temel konuşacak kelime bulamaz, fadime durumu anlar bari bir soru sorayımda temel açilsun diye düşünür.
-"Uy temel habu findukluklar kimundur" der.
Temel hemen atılır
-Emicemundur bi tane koparanun a...na koyarum ",
Fadime hemen bir fındık koparır. Temel fırsatı kaçırmaz hemen sarılır fadimeye fındıklıkların altında işlerini bitiriler.
Sonra kalkıp tekrar yürümeye başlarlar ikiside mutludur. Biraz sonra fadimenin canı çeker temele tekrar sorar,
-"Temel, habu findukluklar kimundur.
Temel" dayimundur, bitane koparanun a.. na koyarum der.
Fadime hemen birtane koparır. Temel tekrar sarılır fadimeye uzun uzadıya fındıkların arasında işlerini görürler.
Tekrar kalkarlar yürüler. Biraz sonra fadimenin canı tekrar ister temelde aynı işi yapar. Bu böyle birkaç defa daha devam eder fakat Temelin pili bitmiştir, ama fadime doymak bilmez tekrar sorar
"Uy temel ha bu findukluklar kimundur da",
temel "ha bilmeyirum galiba fiskobirluğunduler"
-
El işareti
Bir gün temel bir minübüse durması için işaret etmiş adam ellerini havaya kaldırarak ve tüm parmaklarını oynatarak çok kalabalık demiş.
Temelde baş parmağını işaret ve orta parmağının arsına sokmuş. Şoför kızmış ve aşağı inmiş
-Sen ne kadar terbiyesiz adamsın demiş.
Temel "asıl sen ne kadar terbiyesizsin bana böle böle yaptın" demiş
Şoför "ben sana kalabalık" dedim diye yanıt vermiş. Bunun üzerine temel
- "e bende beni araya sıkıştırırsın diyordum"
-
Geber ula
Temel ile Dursun hararetli bir şekilde iddialaşırlar.
Temel: - "Ula Dursun ha pen pu pinanun çatusundan pi pardak suya paluklama dalarum daa." Dursun: - "Nah dalarsun ula imkanu yoktur"
Vardır yoktur bir milyarına iddiaya girer kafadarlar. Temel gider bir bardak su getirir ve kaldırıma koyar.
-"Iyi izle ula" der "Nasul dalacam hamsi cibi"
Dursun ise hala Temel'i umursamamakta, dalgasını geçmektedir. Temel catıya çıkar Dursun'a seslenir:
-"Ula Dursun iyi izleyesun ha celeyrum!" ve kendini boşluğa bırakır. Tam yere üç beş metre kala Dursun yerdeki bardağa bir tekme sallar:
"Geber ula ..pne Temel"
-
Boş bardak
Fadime ile Temel evlenirler. İlk gece fadimenin dikkatini birşey çeker: Kocası yatmadan içi su dolu bardağı yatağının ucuna koymuştur. Biraz sonra Temel ile Fadime sevişirler, temel bardağı kafaya diker uyur.
Birkaç gün sonra temel odaya bir dolu birde boş bardak getirir. Fadime durumu anlamış ve hazırlanmıştır ancak boş bardağı da merak etmiştir. Temele döner;
-Uşağım doli bardaği anladik da, boş ne oliyi.
Temel; -Haçen bugün canım sevişmek istiyo ama su içmek istemiyoo.
-
Tartı sefası
Temel'in eczanesine genç ve güzel bir kadın girmiş. Tartının üzerine çıkıp parayı atmış. Beğenmemiş, manto ve ceketini çıkarmış ve para atıp tekrar tartılmış. Yine sıkılmış eteğini çıkarınca, Temel atılmış ve parayı atmış,
-Devam edin bundan sonrası müesseseden
-
Tarikat
Temel tarikata girmek icin başvurmuş. Şeyhin karşısına çıkarmışlar. Temel:
- Şeyhim tarikata girmek istiyorum demiş. Seyh de:
- Olur, ama 3 hafta karınla yatmayacaksın. demiş. Neyse aradan üç hafta gecmiş ve temel şeyhin önüne tekrar gelmiş. Şeyh sormuş:
- Temel tamam mı ? Sabredebildin mi ? Temel:
- Valla, ilk hafta hiç problem yoktu. Ikinci hafta sabrım cok zorlandı. Ama dayandım. Ücüncü hafta bir gün Migros'a gitmiştik. Benim karı üst raflardan bir iki paket almaya çalışıyordu. Hatunun bacakları gözükünce içim gitti. Daha sonra paketler yere düştü. Benim karı da paketleri almak için eğilince dayanamadım daldım demiş. Şeyh de:
- Aaaa olmadı. Şimdi biz seni tarikata alamayız. deyince, Temel:
- Boşver tarikatı bizi artık Migros'a bile almıyolar.
-
Üç dil
Temel ile Dursun Sultanahmette gezinirken bir turist gelip kendilerine bir adres sorar.
Turist ingilizce,almanca,fransızca sorar fakat bizim lazlar anlamaz...
-Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti, der Temel,
Dursun: -Ula neye yarayacakki bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamıyo
-
Tedavi Niyetine
Temel hastalanmış, doktora gitmiş. Doktor Temel'i muayne ettikten sonra yeni doğum yapmış bir kadının memesinden süt emerse hastalığının iyi olacağını söylemiş. Temel kara kara düşünerek doktorun yanından çıkmış.
Nerden bulacağını kimden isteyeceğini düşünürken aklına arkadaşı Dursun'un karısı Fadime gelmiş. "O yeni doğum yapmıştı, rica ederim" demiş ve kapıya dayanmış. Kapıyı Fadime açmış, Temel "Dursun evde mi?" diye sormuş Fadimeye. Evde yok yanıtını alınca Temel utana sıkıla derdini açmış. Fadime de "N'olacak ula altı üstü bir kaç damla süt, hem sevaptır gir içeri demiş" Fadime memesini açmış Temel'in ağzına vermiş. Temel memeyi emmeye başlamış. Temel emdikçe Fadime tahrik olmuş. Dayanamaz duruma gelmiş. Temel'e "Ula Temel baska birsey de ister misin?" diye sormus. Temel Ayıp olmaz mı?" diye yanıtlamış. Fadime ihtiraslı bir şekilde "Niye ayıp olsun?" diye cevap vermiş.
Temel -"İyi öyleyse, bir iki tane de bisküvit ver bari, içim ezildi".
-
Dediği dedik
Temel ile Cemal tuttukları balığın dişi mi erkek mi olduğu konusunda iddialaşmış. Temel çözüm önermiş.
- Yüzbaşıya soralım.
- O ne pilir ki?
- Ama dediğu dediktur.
-
Temelin Sırrı
Taka kaptanı Temel Reis yıllardır her sabah kasasını açar ve çıkardığı bir kağıt parçasına dalgın dalgın bakarmış. Sora onu dikkatle kasaya koyar ve kimseye emanet etmediği anahtarıyla dikkatle kilitlermiş. Tayfa merak içindeymiş, define haritası falan zannediyorlarmış. Bir gün Temel Reis ölmüş. Anahtarı koynundan alıp sararmış kağıdı çıkarmışlar.
Şöyle yazıyormuş: 'Sancak sağ, iskele sol.'
-
İstikamet
Temel trene binmiş, Kontrol gelmiş, biletinin İstanbul'a olduğunu, trenin Ankara'ya gittiğini söylemiş. Temel kendinden emin,
- Peçi maçinist yanlış istikamete cittiğini piliy mi, demiş.
-
Teknoloji
Temel Eskişehir'den Ankara'ya gidecek bir trene binmiş. Karşısındakine nereye gittiğini sormuş, İstanbul'a gittiğini öğrenince,
- Teçnoloji ne çadar celişti, pen purada oturayrum Ançara'ya, sen çarşumda oturaysun İstanbul'a cideysun.
-
N'oldi?
Temel ölmüş. Mezar taşında şunlar yazılıymış:
'Öleceğim dedum dedum Inanmadunuz.
N'oldi?'
-
Siyah ve Beyaz
Temel ile İdris bir gün 2 tane at almışlar. Ancak bir tane ahırları varmış iki atı da aynı ahıra koymuşlar. Temel demiş ki: - yaw İdrus, biz ha punlari kariştiriruk. Pen penumkinin yelesini kesayum daa - Ha çan temamdur, diyor İdris. Aradan bir iki gün geçiyor. Bir de bakıyorlar iki atında yeleleri kesik. Temel hemen olaya el koyup, - Ulu uşağum baksana daa. İkusinin de yeleleri kesuktur. Pen penumkinin kuyruğunu kesayum, haçan sen kesmeyesun. Temel kendi atının kuyruğunu kesiyor. Bir iki gün sonra yine bakıyorlar iki atında kuyrukları kesik. Temel de İdris de hayvanların bir taraflarını kesmekten bıkıyorlar sonunda Temel bir çözüm söylüyor: - Uşağum İdrus cel piz şöle yapalum. Siyah olanı sen al beyazı ben.
-
eline sağlık. paylaşım için saol.. +rep.. :)
-
eline sağlık. paylaşım için saol.. +rep.. :)
sende saol kardes bendede sana + rep anlarsın ya daha katcam
-
"U" harfinin sakıncası
Karadenizli vapur acentasına gitti: 'Biz vapuru kaçirduk, başka vapur bulur mısunuz?' dedi. 'Kaç kişisiniz?', 'Yediyuz.'. Acenta yetkilisi bu kadar müşteriyi kaçırmamak için hemen yeni bir vapur istedi. Vapur geldiğinde Karadenizli ve arkadaşları rıhtımda toplanmışlardı. Ama nedense fazla kalabalık değillerdi. Görevli sordu: 'Hani yedi yüz kişiydiniz?'. 'Doğridur, işte pir, içi, uç, dort,peş, altı, yedi. Toplam yedıyuz daa..' dedi Karadenizli. Kafası attı acenta yetkilisinin. Karadenizliyi bir güzel dövdü ve: 'Eğer, bir daha (i) yerine (u) dersen, canına okurum...' dedi. Aynı Karadenizli birkaç gün sonra bir bakkala gitti. 'Bana bir mım verin...' dedi. Bakkal anlayamadı, birkaç kez tekrar ettirdi, sonra eliyle göstermesini istedi. Karadenizlinin işaretine bakınca: 'Yooo, o mım değil mumdur.' dedi. 'Olsun, mım demek, dayak yemekten iyidir.' dedi Karadenizli.
-
Kulak
Bizim marangoz Temel, ahşap bir binanın restorasyonunda çalışmaktadır. Elinde testere ile ikinci katın iskelesinde çalışırken görünmez bir kaza meydana gelir ve testereyi kaydırarak bir anda yanlışlıkla kulağını keser. Kulak da aşağıya düşer. Kulağını görmek ümidiyle aşağıya bakar ve orada çalışan işçilere seslenir: 'Hey beyler aşağılarda bir kulak gördünüz mü?' Şaşkın işçiler şöyle bir etraflarına bakarlar ve kanlar içinde bir kulak bulup bizim Temel'e gösterirler: 'Bu mu?' Temel aşağı doğru eğilip gözlerini kısar: 'Yok yav, benimkinin arkasında kalem olacaktı'.
-
Manalı Bakış
Temel otobüse binmiş. Sormuşlar,
- Ne yaptın, pilet aldin mi?
- Piletci sankim pilet almamuşum gibi paga manali manali paktu.
- Peki sen ne yaptın?
- Pen de sankim pilet almişum gibi ona manali manali paktum.
-
Parlak Fikir
Trabzonlu imamlar ile Rizeli imamlar her hafta halı saha maçı yaparlar. Nedense her defasında Rizeli imamlar kazanır. Trabzonlu imam temel arkadaşlarına
-Uşaklar, haçan bu maçlar boyle citmiyi... Dursun
-Haçan napalım da der
-Aklima parlak bir fiçir celdu da...
-eee
-Haçan bizim Tirabzonsiporlu hami'ye ciydurelim cüppeyi saruğu bu bizim merkez caminin imamı diye yutturalum da
Temelin bu parlak fikri herkesce kabul edilir. Hami alınır ve deplasmana gidilir... Dönüşte sorarlar...
-Haçan ne oldi maç da? Temel:
-Yenildük... içi-bir (2-1)
-Haçan cine mi? peçi golleri çim attu?
- Bizimçini Hami hoca attu, onlarınçini Del piyero hoca ile Roberto karlos hoca
-
Vurduk oni
- Babam öldü, demis Temel.
Ilyas sormus:
- Neden öldü?
- Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü.
- Eyvah parçalandi mi?
- Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karsi apartmana yöneldi.
- Apartmana mi çarpti, nasil oldu?
- Yok, karsi apartmanın balkonunda çamasirlar asili idi.
Çamasir ipine vurup fabrikanin bahçesine düstü.
- Orada mi öldü?
- Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düsüp havalandi yeniden...
- Peki sonra?
- Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk oni.
-
Verimli
Bizim Temelin köyüne bir gün ziraat mühendisleri gelmiş bütün köylünün tarlalarında araştırma yapıp tarlaların verimini ölçüyorlarmış.Sıra Temel'in tarlasına gelmiş. Araştırmayı yapan mühendisler Temel'e:
-Temel senin tarlan çok verimli bu tarlaya 1 verirsin 5 alırsın' demişler. Temel başlamış üzülmeye mühendisler:
-Temel bunun nesi kötü? deyince: Temel:
Neresi iyidir? Ben gecen sene buraya kaynanamı gömmüştüm der.ama geri ödeyecek döt yoktur."
-
Kredi
Paraya sıkışan temel, kredi almak için bankaya gider. Banka müdürü kredi verebileceğini ama bunun için bir sağlık raporu getirmesi gerektiğini söyler:
Temel bir anlam veremesede soluğu bir hastanede alır. Muayene bittikten sonra doktor; raporu müdüre göndereceğini ve Temel'e de ertesi gün bankaya gitmesini tembihler. Temel ertesi gün büyük bir merak ve heyecanla müdürün karşısına dikilir ama sonuç olumsuzdur. Sağlıklı olduğunu düşünen Temel sinirli bir şekil de raporu görmek istediğini söyler ve okuyunca şok olur.. Teşhis kısa ve nettir;
"Bahse konu kişide Kredi alacak göz var ama geri ödeyecek döt yoktur."
-
Fidye
Dursun fena halde sıkıntıya düşmüştü.. Bir çocuk kaçırıp fidye istemeye karar verdi. Doğru, Yıldız Parkı'na gitti.. Orada kendi kendine oynayan bir çocukla ahbap oldu.. Trilyoner Temel'in oğlu olduğunu ögrenince, planını yaptı.. Çocuğu hemen bir kalın çınar ağacının arkasına çekti.. Cebinden çıkardığı kağıda fidye notunu yazdı:
"Temel Bey, Oğlunu kaçırdım. Yarın sabah yedide, Yıldız parkındaki büyük çınar ağacının içindeki kavuğa, sarı bir çanta içinde 10 bin dolar bırak..Dursun!."
Notu çocuğun iç cebine itina ile yerleştirdi ve "Şimdi doğru eve git, baban bu notu okusun" dedi..
Ertesi sabah yedi buçukta parka gittiğinde, çınarın kovuğunda sarı bir çanta içinde 10 bin doları buldu. Yanında bir de not vardı:
"İste paran. Ama gene de bir Karadenizli'nin kendi hemşerisine bunu yapabileceğine inanamıyorum. Temel..."
-
Oruç
Dursun Temel'e sormuş
- Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyepilursun?
Temal - 100 tane demiş.
Dursun - Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin demiş. Bu espri Temel'in çok hoşuna gitmiş. Yolda Cemal'i görmüş ve hemen sormuş
- Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyepilursun ?
Cemal - 50 demiş.
-Ha uşağum 100 deseydun sana müthiş bir espiri yapacaktum demiş.
-
Süper
Temel arabayla giderken bakmış benzini bitiyor. Hemen en yakın benzinciye girmiş, pompanın yanında durmuş, arabadan inip benzin deposunu açmış, başlamış işemeye. Temel'in işediğini g ören pompacı
"-Ya sen ne yapıyorsun, bu yaptığın normal mi?".
Temel "yooo Süper."
-
Piyano
Temel Laz olduğu için kendinden nefret ediyormuş. Amerikaya gitmiş ve birçok ameliyattan sonra burnunu düzelttirmiş, iyi şekilde İngilizce öğrenmiş ve meşhur bir piyanist olmuş. Birgün büyük bir topluluğa konser verdikten sonra seyircileri selamlarken ön taraftan bir ses duymuş:
-Helal sana hemşerum, çok iyi çalayusun da!
Temel: - Benim Laz olduğumu nereden anladın yahu. Halbuki Lazlara benzememek için bir sürü ameliyat oldum.
- Nasıl anlamayayım, demiş adam. Bütün piyanistler otururken sandalyeyi kendilerine çekerler, sen ise sandalyeye oturup piyanoyu kendine çekeyusun.
-
Akvaryum
Temel bir gün bir hayvanat bahçesine gitmiş. Akvaryumların yanında birini görmüş. Adam elini akvaryumun neresine götürse balık da takip ediyormuş. Temel sormuş:
- Ula bu nası oliyi?
Adam: - Her zaman daha zeki olan yaratıklar kendinden daha az zeki olanları yönetebilirler demiş.
Adam oradan uzaklaşmış. Bir kaç dakika sonra geldiğinde bir de ne görsün? Temel kafasını akvaryuma sokmuş ağzını balıklar gibi bir açıp bir kapatıyor.
-
Eczane
Temel eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası yok, Girmiş bir eczaneye:
- Beyefendi sizde soğan var mı?
Adam Temel'i başından savmış.Temel bu durur mu? Hergün yeni saçma soru larla geliyormuş. Birgün eczacı Temel'e:
-Kardeşim senin derdin ne? -Burayı bana sat.
Eczaci kurtulmak icin eczaneyi satmış,birkaç gun sonra Eczaneyi satan a dam içeri girmiş,Temel'e:
-Siz de soğan varmı? demiş...
Temel adama 'biz de soğan var ama senin reçeten var mı?'demis...
-
Çay
Temel uzun yoldan gelir ve yol boyunca da eşini hayal eder durur. Ama eve geldiğinde çok yorgundur ve bu yüzden performansı ile ilgili tereddütleri vardır... Ya yorgunluktan birşey olmazsa, ya yapamazsam rezil olurum diye düşünür. Sonunda ne yapacağına karar verir ve fadimeye seslenir...
- Fadime suyu ocağa koy! Olmazsa çay demleruz!
-
Tahlil
Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin agladığını görür.
Yaklaşır ve sorar: "Hayrola hemşerim! Neden ağlıyorsun?".
Adam: "Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler." der.
Bu sefer Temel daha şiddetli bir şekilde ağlamaya başlar. Bu sefer susan adam Temel'e sorar:
"Hayırdır hemşerim. Sen niye ağlamaya başladın?".
Temel: " Ben..." der, "İdrar tahlili yaptırmaya geldim..."
-
Avcı Temel
Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliğinde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel yatın yere tavşan deliği! Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen Vururlar.
Tekrara yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyük bir delik çıkar karşılarına. Temel: "Yatın yere, tilki deliği!" Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar onu da vururlar. Tekrar düşerler.
Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel:" Yatın yere ayı ini", Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakaralar. Temel:"Uşaklar ne çıkacağunu bilmeyrum. Ama yatın ne çıkarsa bahtumuza!" Ertesi gün gazetelerde:
Dört avcı tren altında can verdi...
-
Refleks
Temel İstanbul'a gelmiş ve İstanbullu bir kızla flört etmeye başlamış. Beraber yolda yürürlerken kız dalgınlıkla bir muz kabuğuna basmış. Sendelemiş, fakat tam düşeceği sırada tekrar dengesini sağlayıp son anda yere düşmekten kurtulmuş. Ve Temele demiş ki:
- Nasıl refleksim iyi mi?
Sendelediği sırada kızın iç çamaşırı olmadığını da gören Temel cevap vermiş :
- Uyy siz ona refleks mi diyisınız ?
-
Alkol Kontrolü
Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime’yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyetkemeri takılmış görünce,
- Ya beyefendi bu gün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz, bu yüzden size 500 milyon ödül veriyoruz der. "Ama merak ettik bu parayla ne yapacaksınız. Temel sevinçle
- "Ne yapacağım hemen gidip kendime bir ehliyet alacağum der. Komiser şaşkın şaşkın
- "Ne ehliyetiniz yok mu der, Fadime olayı toparlamak için, kusura bakmayın memur bey temel içince ne dediğini bilmez” der. Komiser daha da şaşkınlıkla
- "Ne bir de içkili misiniz diye haykırır. Arkadan yaşlı adam öne atılır ve
- "Ben demiş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalum başumuza bi iş gelir diye. Komiser neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdruste koşa koşa gelerek
- "Ne oldi geçtuk mi sınırı"der.
-
Pijama
Temel Dursun'a misafirliğe gitmiş. Fakat bi zaman sonra bardaktan boşanırcasına yağmur yağmaya başlamış. Dursun
- "Temel bu akşam gitme, çok yağmur yağıyor. Burda kal yarın gidersin.Yoksa çok ıslanırsın" demiş. Temel kabul etmiş. Bir ara Temel ortalıktan kaybolmuş. Sonra kapı çalmış. Kapıyı açan Dursun Temel'i sırılsıklam karşısında görünce şaşkın bi halde sormuş:
- Ula Temel bu ne hal? Temel de
- "Haçan pijamalarımı almağa cittum" demiş.
-
Papağan
Fadimeyle Temel buluşmaya gitmişler. Fadimenin elinde birde papağanı varmış. Temel sormuş:
- Hangi dili konuşaği bu kuş?
Fadime:- ze ingliş. lafğanse. a capan
Temel:- Lazca bilmiyor mu?
Fadime: -Bilmiyor
Temel: -Ha ha haa ula boşuna büyütmüşsün o kadar burunu
-
Sıra
Temel otobüse binmek için bilet alacakmış bilet bayisinin önüne gitmiş ve ufak 'n'şeklinde bulunan pencereden içeriye doğru eğilerek,
- Beyfendi bir otobüs bileti verirmisiniz demiş.
Gişedeki adam lütfen sıraya geçermisiniz diye seslenmiş temele. Temel şaşırmış çünkü sırada kimse yokmuş. Temel tekrar gişedeki adama; - Arkadaş bir bilet istiyorum demiş adam biraz daha sestonunu arttırarak sıraya geçin demiş. Temel şaşkın bir halde.
- Tekrar yav kardeşim bir bilet verirmisin demiş adam bu sefer yüksek sesle sıraya geç be kardeşim demiş. O arada temelin beklediği otobüs gelmiş ama temel hala bileti alamamış.Temel yine; - Etme kardeşim ver bileti daa otobüs geldi demiş. Adam yav sıraya geç dedik ya deyince artık temel zivanadan çıkmış ve 'n' şeklindeki pencereden adama sağlam bir yumruk oturtturmuş. Adam;
- Ne kim vurdu lan bana kim o lan diye başını'n'şeklindeki camdan dışarıya çıkarıp karşısında temel'i görünce
Temel; - Ben ne bileyum uşağum baksana sırada bu kadar adam var kim bilur kim vurdu saaa.
-
T.H.P
Temel sabah uçağı ile parise gidiyor. İşlerini tamamlayıp akşam uçağı ile istanbula dönmek istemekte...aksilik uçagi kaçırır. Saat 23.30 de lüks bir otelin yolunu tutar. odasına çıkıp uyur. sabah saat 7'de resepsiyona gidip hesabını sorar.
Eline bir fatura uzatırlar temel şaşırır.Ulan bir başımızı koyduk ve kalktik 400 dolar... Olurmu. der. - Ama efendim hizmetlerimiz var.
Temel faturaya bakar T.K.P 100$
- T.K.P ne?
- Tenis kortlarını kullanma parası.
Ben kullanmadım ki der temel.
- Kullansaydınız efendim 6 tane kortumuz var. Der
Resepsiyon memuru yine bakar H.K.P 150$
- Bu ne?
- Havuzu kullanma parası
- Kullanmadim ki der temel. Resepsiyon memuru gayet sakin bir şekilde kullansaydiniz 3 tane havuzumuz var 2 tanesi olimpik.
Temel çok sinirlenir ve hemen bir kalem ister. Faturanın altına aynen sunu yazar.
T.H.P 500$. Ve resepsiyon memuruna uzatır.
- Ver bakalım 100$ sizinde bana 500$ borcunuz vardır, der Temel. Resepsiyon memuru şaşırır.
- T.H.P ne oluyor?
Temeli Halletme Parası.
Aman efendim olurmu öyle şey estağfurullah. der resepsiyon memuru.
Kardesim Temel burdaydı Halletseydiniz bütün gece...
-
Matematik
Trabzonlu Temel Ağa'nın sevgili torunu Eda'ya verilen ödev ile başı derttedir...Eskişehir'e göç eden "teğerli arkadaşu" Niyazi'ye başına gelenleri yazar:
Niyazicuğum. Hani benim küçük torun var ya. Geçen akşam, geturdi ödevini önüme koydi. Bi yandan da ağlay. Zaten dertlerini hep bağa açar.Dedi ki; "habunlari anliyamadum. O yüzden da yapamadum. Yarin öğretmen beni dövecek."
Dedum ki; "Ağlama uşağum, bunun içun öğretmen adam dövmez. Simdi oni çözeruk." Ne mümkün Niyazi kardaşum:
Bi tirenlan, bi otobos ayni istasyondan kalkmislar. Tiren otobostan üçte bir daha hizli gidiy. Otobos iki yerde onbeşer dakka istirahat vermis. Tiren da bi yerde durmiş, 20 dakka su almiş. Otobos saatte 60 kilometro gidiymiş. Tiren 5 saat sonra gideceği yere varmiş. Otobos ise ne vakit sonra oraya varacakmiş. Ograstum yapamadum. Uşak ağlay. Derken bubasi geldi. O da çözemedi.
Diyrum oğa ki, "damat, senun taniduğun tahsilli bi otobos şofori var ise oğa soralim, belki o bilebilur. Yahutta sabah olsun ben uşağı şoforler cemiyetine götüreyum. Onlar arasinda belki tirenle yaris etmis bi sofor vardur da bize nasihat verur." Ha, biz bi yandan da uşağa tireni tarif ediyruk. Tiren görmemis ki... Ne anasi görmis, ne bubasi. Ben da bi tek askerlukte Erzurum'dan Sivas'a gittiydum. Neysa kardasum, o gece çok kızdum. Diyeceksun ki niye? Uşak daha incir ağacından duti ayiramay; mezgiti gosteriyrum, hamsi diy; efendum, yumurtanun fabrikada yapilduğuni sanay. Biz gelduk araba yariştiriyruk.Yani efendi, otobos saatinda varsa ne olur, geç varsa ne olur? Gurbetten yolci mi bekliysun? Eğer varacagi saat onemliysa, edersun yazihaneye bi telefon, derler saga otobosun ineceği zamani.. Bu kadarluk mesele içun sabiyi subyani niye telef edersun? Uşacuklarda şarkı yok, türki yok, oyun yok; dayamis matamatigi. Ayuptur...
-
Laz olduğun için
Temel ilkokulun 1.sınıfına başlar,ilk gun koşa koşa eve gelir ve annesine Anne anne! öğretmen bugün okulda sayıları oğretti, herkes 9'a kadar sayabildi ben tam 14'e kadar saydım , laz olduğum için mi ?
Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel cok sevinir,
2.gun okula gider ve yine koşa koşa gelir ve annesine
Anne anne! öğretmen okulda alfabeyi öğretti, herkes d'ye kadar öğrendi ben h'ye kadar öğrendim laz olduğum için mi? der
Annesi: Evet yavrum laz olduğun için. Temel artık yerinde duramaz ertesi gun okuldan acayip mutlu bir şekilde gelir ve annesine
Anne anne bugun okuldaki arkadaslarımla boylarımızı karşılaştırdık,herkesinki 80-90 cm benimki 160 cm laz olduğum icin mi? der
Annesi: Hayir yavrum onlar 6 yaşında sen ise 16 yaşında olduğun için.
-
Yardım
Temel ıssız dağlarda gezerken ayağı kayar ve bir uçurumdan asağı düşerken, yamaçtan dışarı doğru büyümüş bir ağaca zorlukla tutunur.tek eli ile asılı vaziyette başlar bağırmaya "KİMSE YOK MİDUUUUR
KİMSE YOK MİDUUUUR!"
yakınlarda sesini duyacak kimse yoktur. Temel saatlerce aynı pozisyonda bağırmaya devam eder.
"KIMSE YOK MIDUUUUR ! KIMSE YOK MIDUUUUR!"
Aslen keyfine düşkın olan bu kulunun zor durumunu ve feryatlarını duyan Tanrı dayanamaz ve gik gürlemesini andıran bir ses duyulur
"EEEY KULUM TEMEL SEN DE BİLİYORSUN BUGÜNE KADAR BENİM EMİRLERİME PEK RİAYET ETMEDİN, RAKI İÇTIİN, KUMAR OYNADIN, BAŞKASININ MALINA GÖZ DİKTİN, ÇAPKINLIK YAPTIN. ANCAAAAK ŞU HALİNE DAYANAMADIM VE SANA BIR SANS DAHA VERMEK İSTERİM. EĞER İYİ BİR KUL OLMAYA SÖZ VERİRSEN SENİ KURTARACAĞIM!"
Ses kesilir. Bir sure daha sessiz kalan Temel başlar tekrar bağırmaya:
"BAŞKA KİMSE YOK MİDUUUUUR!
BAŞKA KİMSE YOK MİDUUR!"
-
Ceset
Temel le dursun gece bekçileriymis.Tam konservatoryumun onunden gecerlerken orada bir adamin olu yerde yattigini gormusler. Temel telsizi acmis tam polise bildirecekken dursuna demis: Ula konservatoryum nasil hecelenir? o da demis bilmiyorum..
Temel de o zaman bu oluyu eczanenein onune cekelim...
-
Pilot Temel
bir gün temel uçak pılotu olmuş.giderlerken uçağın sağ kanadı yanmış.sonra temel demiş;kaptanınız temel konişiyi sakın telaş etmeyun demiş.sonra aradan beş dakka geçmeden uçağın sol kanadı yanmış.sonra temel;kaptanınız temel konişiyi sakin telaş etmeyun demiş.sonra uçak düşmeye başlamış.temel;kaptnınız temel konişiyi şimdi atlaya bilirsiniz, demiş.
-
Penguen
Temel ile dursun Bir gün Sokakta bir penguen bulmuslar ve onu karakola göturmusler komser onlara bu hayvanı cabuk hayvanat bahcesine göturun demiş. aksama doğru komser pencereden dısarı bakarken temel İle dursun pengueni ortalarına almıs gezdiriyorlar.Komser pencereyi acıp demişki
Komser-'Ula usaklar ben size o hayvanı hayvanat bahjcesine götürün demedim mi
Teme ile Dursun kızgın bi sekil de
Temel ile Dursun-'tamam da göturdük simdide sinemaya götüreyruz demişler
-
"Z" harfi
Temel mahkemede hakimin huzuruna geçmiş hakim sormuş oğlum ismin ne temel fakat *z* si yok demiş. hakimde eeeee oğlum *temel*isminde zaten *z* harfi yoktur. demiş. temelde hemen karşılığını verir.. ,,ee biz ne dedik ,
-
Garaj
hava çok karlı radyo'dan her gün yayın yapılıyormuş
- Bu gün yollar karlı yolların buz tutma ihtimali var o yüzden sağ taraftan gidin yada sol taraftan gidin. Temel bu yayınlara göre sağ ya da soldan hareket ediyormuş.Yine yağışlı bir gün radyo yine yayın yapıyormuş radyodaki kadın
- Bu gün yollar yine buzlu tam şu taraftan gidin derken yayın kesilmiş. Temel'de yanında oturan Fadime'ye dönmüş
-Haçen kadın açikleme yapemadu yayin kesuldu şimdi arabayu ne tarafe çekelum Fadime hemen cevap vermiş;
- Uşağum bu gün bırak araba garajda galsun
-
Öksürük
Temel ile Dursun doktora gitmişler. Dursun öksürüyor, Temel ise kabız imiş. Doktor bunlara birer şurup vermiş fakat şişeler karışmış.Doktor bir hafta sonra kontrole gelmelerini istemiş. Bir hafta sonra Dursun doktora gitmiş. Doktor "nasıl oldun, öksürüğün geçti mi?" diye sormuş. Dursun ise "Toktor pey haçan cesaret edup te öksüremeyrum" demiş
-
Bebek
Temel komutandan izin istemiş ve eklemiş:
-Çocuğum olacakta!
Komutan:
-Ne zaman? demiş. Temel:
-İzin verirseniz eve gittikten 9 ay sonra demiş.
-
Yemek
temel birgün ispanyaya gitmiş bir arkadaşının tavsiyesi ile bir restuaranta girmiş ve bana engüzel yemeği getirin demiş garsonun getirdiği yemeği temel afiyetle yemiş ve garson bu yemeğin ne olduğunu sormuş garsonda boğanın testisleri demiş ve temel ispanyadan ayrılıp türki yeye dönmüş daha sonra temel işleri nedeniyle tekrar ispanyaya gitmiş ve aynı lokanta ya yemek yemek için girmiş ve aynı yemeği sipariş etmiş garson yemeği getirdikten sonra temel afiyet ile yemiş yedikten sonra garsona sormuş demişki ya garson bey buseferki biraz küçüktü demiş garsonda temele e! her zaman matador kazanacak değilya demiş
-
Bulgu
temel bilim adamı iken temeli dünya bilimadamları toplantısına çağırırlar. avrupalı bilginler başlar;bizim yaptığımız kazılarda 25m. aşşağı indik ve telefon koabloları bulduk. demek ki bizim atalarımız telefon kullanmışlar diye övüne övüne konuşmuşlar.sıra bizim temele gelir;biz yaptığımız kazılarda 50m. aşşağı indik bişey bulamadık, demek ki bizim atalarımız cep telefonu kullanmışlar"demiş.
-
Muhallebi
Temel ile Dursun Amerika'da yaşarlarken paraları bitmiş ve bir banka soymayı kafalarına koymuşlar. Gece yarısı olmuş,Dursun ve Temel kapıları açıp içeride kasaları aramaya koyulmuşlar. Temel bir kasa görmüş, açmışlar ve içinden bir kase muhallebi çıkmış. E bu kadar uğraştık boşa gitmesin demişler ve bunu Temel afiyetle yemiş. Daha sonra bir kasa daha görmüşler ve onu da açmışlar bir kase muhallebi daha. Bunu da Dursun yemiş. Tabii ikisi de şaşırmış koca bankada nasıl para olmaz diye ve orayı terk etmişler.Ertesi gün gazetelerde manşet :
"Dünyanın en büyük Sperm Bankası soyuldu!.."
-
Eyaletlerin Hikayesi
Temel ile Idris cok eskiden bir yolculugacikmislar.Temel'in arkasinda saz, Idris'in sirtinda azik, Asya'yi gecip, Amerika'ya gelmisler. Burda dolasirken birden etraflarini kizilderililer sarmis.
Napicaz derken Temel:
-"Ben sazimi cikartip caligim, bunlar boyle birsey gormemislerdir,"deyip baslamis saz calmaya. Temel'in saz calisini duyan butun kizilderililer son hizla kacmislar.
Bunun uzerine Idris:
-"Buraya bir tek saz yetti, buranin adi TekSaz olsun" demis.
Gene yola koyulmuslar. Bir gun yine kizilderiler etraflarini sarmislar,
Temel gene ayni taktik saz calmis. Sazi duyan yerliler iyicene sinirlenip uzerlerine yurumeye baslamislar Temel ile Idrisin.
Bunun uzerine Idris guzel bir yellenmis. Kokuya dayanamayan kizilderilerin hepsi vin.
Temel:
-"Buranin adi da Laz VeGaz olsun bari," demis.
Dolasmaya devam ederlerken gene kizilderililer saldirmislar. Temel baslamissaza, ama sazi duyan kizilderililer cok sinirlenip almislar sazi, Temelin uygun bir yerine monte etmisler ve gitmisler. Bunun uzerine Idris:
-"Buranin adi da ArkanSaz olsun".
-
Kılçık
Temel bir gün trene binmiş.hamsilerini çıkarır kılçıklarını bir yana etlerini bir yana ayırır.etlerini poşete sarıp camdan atar.kılçıklarını ekmeğin arasına koyup yemeğe başlar.karşısındaki adam şaşırır ve 'niye etlerini attın kılçıklarını yiyorsun'der.
Temel'de karadenizliler kılçıklarını yedikleri için akıllıdır der.
adam imrenir bir tane kılçıklı ekmek ister.Temel olur ama tanesine '500bin' isterim der.
Adam 'tamam' der ve 5 tane yer. Tabii çok hoşuna gider. Sonra'yahu beğendim yedim ama sana 2,5 milyon verdim, hamsinin kilosu zaten o kadar'der.
Temel'in cevabı 'bak gördün mü? akıllanmaya başladın'olur.
-
Savaş Hilesi
trabzonlularla kayserililer savaş yapıyorlarmış. kayserililer trabzonlularda temelle dursun çoktur diyip bağırıyorlarmış kalkanı vuruyorlarmış bizim temelle dursunun da bu aralar kulakları pek duymazmış. o yüzden trabzon ordusunda tek temelle dursun onlar kalmış. dursun demişki bizde ahmet diyelim kalkanı vuralım mehmet diyelim kalkanı vuralım demişler bağırmaya başlamışlar ama kimse kalkmamış . bu arada temelde yerde 500.000TL bulmuş ve cömert davranarak ha bu 500.000TL kimundur daa diye bağırmış ve herkez ayağa kalkınca kayserililerin hepsi vurulmuşlar . (savaşın galibi bizim trabzonlulardır daa)
-
Fren sistemi
Bir gün Temel,İtalyan ve Fransız fren testi yapıyorlarmış.İtalyan Ferrari ile duvara 1cm kala durmuş. İtalyan: Benim arabamda ABS var demiş.
Fransız Audi ile duvara 1mm kala durmuş. Fransız:Benim arabamda ASR var demiş.
Sonra Temel Doğan ile duvara geçirmiş.Temeli kan revan içinde arabadan çıkarmışlar. İtalyan ve Fransız:Senin arabanda hangi fren sistemi var demişler.
Temel:Benim arabada ASD (Anasını Satsan Durmaz)sistemi var demiş.
-
Tüp Geçit
İstanbul'a tüp geçit yapılması için ihale açılmış, Amerika, Japonya vs. hepsi teklif vermiş, 10 milyar, 20 milyar dolar... Bizim Temel'le Dursun ise 10 bin dolar teklif etmiş.
Komisyon gitmiş Trabzon'a Temel'le Dursun'u görmeye... Demişler ki,
-- İhaleyi size vereceğiz, anlatın bakalım projenizi?
Temel başlamış anlatmaya...
-- Ben gidicem Anadolu yakasına başlıycam denizin altından kazmaya, İdris'de gidecek Avrupa yakasından kazacak. Denizin altında ortada buluşucaz.
Yetkililer sormuş ;
-- Peki ya hic buluşamazsanız ne olacak ?
İdris bu sefer atılmış ;
-- O zaman bir tüp geçit fiyatına iki tüp geçit yaptırmış olacaksınız
-
Altın Pisuvar
Bir gün Temel eglenmek için bir yer ariyormus. Daha önceleri barlara gidiyormus fakat simdi gidecek farkli bir yer ariyormus. Bir arkadasi ona Sari Bar adli bir yer önermis.Oda gitmis fakat diger yerlerden hiçbir farki yokmus. Neyse demis içkisini içmis tuvalete gitmis . Bir de ne görsün altin bir pisuvar var.
Cok sasirmis daha sonra pisuvara iseyip gitmis.
Obür gün yine gelmis ve içkisini içip tuvalete gitmis. Bir de ne görsün altin pisuvar yerinde yok.
Barmene gidip "Tek farkunuz altun pisuvardu, sinci o da yok" demis.
Barmen barda oturan iri yari adama
"Necmi abii senin saksafona iseyen adam geldi" demis.
-
Balık Avı
Temel Kuzey Kutbuna gider. Buzda balik avlamak çok popüler oldugunu duyar, hemen kendine bir olta alir ve buldugu ilk genis buzlu alanda ise girisir.
Tam buzu kirmaya çalisirken gümbür gümbür bir ses duyar:
"Orada balik bulamazsin!".
Ne oldugunu anlamayarak etrafina bakinir ama sesin nereden geldigini çözemez. Biraz ileriye gidip tekrar buzu kirmaya çalisirken ayni ses yine duyulur:
"Sana söyledim geri zekali, orada balik bulamazsin!!".
Temel korku içinde basini yukari kaldirir ve dehset içinde sorar:
"Tanrim? Sen misin?".
Ayni ses cevap verir:
"Hayir, ben buz hokey sahasinin bekçisiyim"
-
Temel'e Mercedes Lazım
Bizim Temel ile Cemal bir gun luks bir otelin lobisinde harika bir hatun gorurler.Temel der ki, 'Ula Cemal, gidip bi bakayim, bu kadindan is cikar mi?'
Temel yaklasir kadina, sorar :
- 'Benimle bi yemek yemek ister misiniz ?'
- 'Bahse girerim su kapidaki Mercedes sizin degil'
- 'Degildir'
- 'Soyle iyi durumda bir banka hesabiniz da yoktur sanirim'
- 'Yoktur'
- 'Karadeniz kiyilarinda soyle iki katli bir ciftlik eviniz de yoktur heralde'
- 'Yoktur'
- 'Hadi o zaman cek arabani!'
Temel boynu bukuk doner Cemal'in yanina :
- 'Ula Cemal, benim Limuzini sana versem Mersedesini bana verirsin?'
- 'Veririm Temel'im'
- 'Bi telefon etsem kendi bankamda bana hesap acarlar mi ?'
- 'Acarlar Temel'im'
- 'Tamam o da kolay da, heralde bizim peder ucuncu kati yikmama izin vermez'
-
Kola makinası
Temel kola makinalarinin birinin karsisina geçmis, jeton atip kola aliyormus.jeton atip kola aliyomus jeton atip kola aliyomus.
yanina kendi halinde bir adam gelmis ve;
-'ha temel ne yapiyursun da'demis. temel'de;
-'karisma usagum sansim yaver gideyur' demis
-
Burasi Amerika
Temel Dallas'daki kuzeni Dursun'u görmeye gitmis. Dursun Temel'i havaalaninda karsilamis. Beraberce disari çikmislar. Temel bir bakmis 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu,da!"
Dursun hafifçe gülmüs. "Temelim burası Amerika! Bura da herbirsey büyük!"
Yola çikmislar, Dursun'un çiftliğinin kapisindan içeri girmisler. Git git bir türlü eve varmiyorlar. Temel saskinlik içinde: "Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!"
Dursun gene hafifçe gülmüs. "Temelim burasy Amerika! Burada herbirsey büyük!"
Neyse, aksam olmus, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye baaarmis. "ammabüyük masa, da!"
Dursun'un sesi gelmis "Temelim burasi Amerika! Bura da herbirsey büyük!"
Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmis. Dursun:
"Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapi" diye tarif etmis. Temel alt kata inmis ama sol yerine sagdan üçüncü kapiya girmis. Orasi evin havuzunun oldugu yermis.Heryer karanlik oldugu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düsmüs. Can havliyle bağırmaya baslamis:
"Sifonu çekmeyiiin!!Sifonu çekmeyiiin!"
-
Aynı yerde
Temel uzun zamandir görmedigi arkadasi Cemal'le Istanbul'da
karsilasinca :
- Usak nasilsun pakayum?
- Iyiyum...
- Çocuklarin nasildur?
- Onlar da iyidur.
- Peki karin nasildur?
Temel böyle sorunca Cemal'in birden yüzü degisir...Temel
arkadasinin karisinin geçen yil öldügünü hatirlayip hemen söyle der:
- Yani hala ayni mezarda mi yatiyii?
-
Temel'in gazetesi
Temel bir dag basinda oturuyormus ve en büyük zevki günlük gazete okumakmis fakat tembelmis ve gazete alabilecegi tek yer oturdugu dagin etegindeki bakkalmis.Bu is icin hep Fadimeyi gönderirmis. Fadime birgün sıkılmıs ve pazartesi günü 7 tane o günün gazetesinden almis. Ve pazartesi günü bir gazete verip digerlerini saklamis. Ertesi gün Temel gazete isteyince dün aldigi gazetelerden birini ben cikiyorum deyip islerini hallettikten sonra cikarip vermis. Çarsamba günü yine Temel gazete istemis Fadime yine islerini halledip temele gazeteyi vermis. Persembe günü yine Temel gazete istemis Fadime yine vermis. Aksama dogru Temel Fadimeyi cagirip "Fadime" demis.
"Dünyada ne salak insanlar var;dört gündür ayni adam ayni yerdeki agaca arabasini carpiyor".
-
Randevu
Temel, Dursun'la şafakta köprü altında buluşmak için anlaşmışlar.Temel demiş ki, yatsiya cadar celdim celdim,celmeüm cidersun Tren
Temel ve iki arkadasi istanbul'dan Trabzona'a gitmek üzere tren garina giderler. İlk Trabzon treni 1 saat sonradir, bileti alirlar. Ne yapalim bir saat diy düsünürken yemege gitmeye karar verirler. Yemekte sohbet, muhabbet saate bir bakarlar ki 1 saati geçmis. Hemen kosarlar tren garina ama tren gitmiş. Yine bilet alirlar 1 saat sonrasi için. Ne yapalim vakiti nasil geçirelim derken kahveye giderler. Çaylar kahveler sohbetler uzar da uzar ve saate
baktiklarinda 1 saat olmasina 5 dakika vardir. Hemen kosarlar gara ama trene yetisemezler.Giseye gidip sorarlar yine Trabzon'a gidicek tren varmi diye.Gisedeki adam
"Bakin bu son tren eger bunuda kaçirirsaniz Trabzon'a bugün dönemezsiniz" der .
Bileti alırla yine sikilmislar ne yapalim derken pastaneye gitmeye karar vermisler. Pastalar, kekler, çörekler muhabbet derken saate bir bakmislar ki 1saat olmak üzere hemen kosmuslar gara. Tren yeni hareket ediyor, içlerinden biri uzun ilk vagonu yakalamis, digeri orta boylu son vagona tutmus. Tren gitmis,Temel oturmus yere baslamis gülmeye. Gise memuru yanina gelmis.
"Sen ne garip adamsin. 3 tren kaçirdin, arkadaslarin gitti, sen kaldin, aglayacagina gülüyorsun be adam.
Temel : "Uy hemserum onlar beni geçirmeye geldiydu ben ona güleyrum"demis.
-
Çölde
Temel colun ortasinda susuz kalmis. Birden cin gelmis uc dilekte
bulunmasini istemis.
-Su.
-Bir sise buz gibi su gelmis. Cin,
-Bu sise hic bitmez. Bittikce kendiliginden dolar, obur dileklerin neydi?.
Temel,
-Bu siseden iki tane daha.
-
Temel fotografcıda
Temel bir gün fotoğrafını çektirmek istemiş. Fotoğrafçıya;
- Ben fotograf çektirmek istiyorum. Lakin vesikalık olmayacak.
Fotoğrafçı;
- Olur efendim. 24 çarpı 32'ye ne dersiniz?
Temel;
-432 eder de, haçan punin konimuzlan ne alakasi vardur? Pilot
Temel ile Cemal pilot olmaya karar vermisler.Bu amacla kursu
bitirip diplomalarini almislar.Ve ilk seferlerini yapmak üzere
ucakla havalanmislar. Inise gececekleri sirada Temel, Cemal'e dönüp:
-Simdi kuleden haber geldi..Bu hava limaninin pisti oldukca kisaymis.
Bu yüzden tekerlekler yere deger degmez, frenlere sonuna kadar asil
ki, pistin disina cikmayalim, demis.
Az sonra inise gecmisler.Tekerlekler yere deger degmez, Cemal frenlere asilmis.Ucak kil payi pistten cikmadan durmus.Temel alnindaki terlerisilerken Cemal'e dönüp
:-Bu ne bicim pist? 50 metrelik yerde ucak durur mu? Cemal basini ikiyana sallayip cevaplamis:
-Haklisin Temel..Bir de su yanlara baksana..Eni de en az 10 km.var....
-
Karadenizli Bir Babadan Ogluna Mektup
Uy sevgili usagum!
Allah'in selami tabiidur. Mektubu cok yavas yazayrum, cunkim bilirum ki,
cabuk okuyamazsun.. Benden yana sual
edersen, Allahuma pin sukur iyiyum, yeni pir is puldum.. Emrimde yuze
yakin adam var, hepsi de sessuz sedasuz, kendi
hallerinde. Ne is puldugumu soraysan soyleyecegum patlama, mezarluk
pekcisi oldum..
Bacin Emine bir usak doguracak, daha erkek midur, kiz midur, pelli
degil. Hacan o yuzden saga dayi mi oldin, teyze mi oldin soyleyemeyrum..
Temel emicen de tukkan actu, o da otuza aldigini yirmipese verir, surumden kazaniyormus oyle dedi..
Bizim koye findukcularin Temel'i muhtar sectuk, akillu usak da. Gecen
gun hepimizu zelzeleye karsi asi etturdu. Temel akilludur, hemde durusttur.. Gecenlerde bir taksinin soforu koye varmis, muhtari arayu, meger yolda pir tavuk ezmus sahibini soraymus.. Muhtar Temel tavuga pakmis, hapu bizden degildur, pizum koyde yassu tavuk yoktur, demis..
Senin kucugun Memet cok akullu bir usak cikti. Gecen gun tepeye varmis,
elinde bir ip sallayup duriy.. Anan, uy usagim ne edeysun orada demis.. O da heva turumuna bakayrum demis. Cektum oni aksam karsuma, anlat bakayum su hava turumu isinu dedim. Anlatti, meger ip sallanunca havanin ruzgarli oldugunu, ip islaninca da yagmur yagdigunu anlaymis..
Cok akillu usak vesselam. Sen o yasta boyle akillu degildun!
Yaa iste boyle usagum.. Memlecetten saga pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine yazayrum.. Baki Hudaya emanet ol.
Baban
Not: Mektupa para koyacaktum, ama gec akluma geldu, zarfu kapatmisum
-
Temel atma töreni
Adamin biri bir gün Karadeniz Bölgesi'nde gezmeye gider.
Arabasiyla ilerlerken bakar bir uçurumun kenarinda muhtesem bir manzara ve de bir grup yöreli davul zurna kemençe horon
tepiyorlar. Çeker arabasini ve baslar seyretmeye,ama o da ne... Adamlar bir tur atip geliyorlar uçurumun basina ve halayin basindakini atiyorlar asagiya...Sonra bi tur daha ve yine bi adam asagiya...
Turist dayanamaz yaklasir yanlarina ve sorar:
- Kardesim ne diye atiyosunuz adamlari asagiya?
Içlerinden biri cevap verir:
-Haçan biz burada Temel atma töreni yapayruk.......
-
Prova
Temel iş için gittiği bir şehirde birkaç günlüğüne bir otele yerleşmiş.
Akşam yatma vakti yatağa girdiğinde yan otel odalarının birinde büyük
bir gürültü. Temel rahatsız olduğundan uyku tutmayınca gidip uyarmak
istemiş. Kapıyı çalıp, durumu anlatınca kapıyı açan;
- Kusura bakmayın biz müzisyeniz yarın bir konserimiz var da prova
yapıyoruz.
Anlayışla karşılamış Temel, ve geri dönmüş. Ertesi gün yine aynı gürültü
ve yine uykusuzluk. Tekrar gitmiş ve kapıyı çaldığında yine aynı cevapla
karşılaşmış ve yine anlayışla karşılaşmış.
Bu durumlar birkaç gün bu şekilde sürmüş. Bir gün akşam müzisyenlerden
gürültüye devam ama kapıyı çalan yok. Merak etmişler;
-Bu Temel'e bir şey oldu galiba
Kapısını çalmışlar Temel'in ama kapıyı açan yok. Bir yolunu bulup içeri
girmişler. Yatak odasından Temel'in tuhaf sesleri geliyor. Yavaşça
yaklaşmışlar Temel yatağın üzerinde mastürbasyon vaziyetlerinde. Biri
dayanamamış sormuş:
-Arkadaş bu ne vaziyet?
Temel de;
-Bugün prova yapiyrum, haçan yarin hepinizun anasini....
-
Vampir Temel
Bir tepenin ardında 3 tane vampir duruyormuş.. Adları Hank , Frank ve tabii
ki Temel .. Hank benim karnım acıktı bir şöyle uçayım da karnımı doyurup geleyim demiş . Bu uçmuş bi 15 dk sonra geri gelmiş ağzı burnu kan içinde
Bizimkiler nerden buldun? diye sormuşlar .
O da"Şurda sıralı ışıklar var ya demiş işte orda tombik bir kadın yatıyordu .. Daldım başta çok debelendiama sonunda teslim oldu" demiş ..
Frank da ben bi karınımı doyurayımdeyip o da uçmuş. Oda 15 dk sonra geri gelmiş ..Tabii ki onunda ağzı burnu kan içinde!
Ona da sormuşlar nerden buldun diye.
O da "Şurda 3 tane ışık var ya demiş, işte orda bi adam buldum bende onun kanını içtim geldim demiş . En son bizim Temel bende karnımı doyurup da geleyim demiş .. O da uçmuş fakat hemen gelmiş, üstelik ağzı burnu kan içinde. Bunlar merak edip sormuşlar sen ne kadar hızlısın bu kadar çabuk nasıl buldun demişler . Bizim Temel de
"Şurda direk var ya demiş gördünüz mü?"
Onlar da evet demişler .
"He işte ben o direği görmedim de"
-
Laz sorulari:
1.Bir laz pilot ucagi nasil ucurur?..
Dinamitle.
2.Bir laz gülmekten katila katila ölmüs..
Otopsi yapmislar... Espiriyi bulamamislar.
3.Bir lazi sinifta nasil teshis edebilirsiniz?..
Ögretmen tahtayi silerken o da defterini siler...
4.Bir lazi cenazede nasil teshis edebilirsiniz?...
Sadece o hediye getirmistir...
5.Istanbul-Trabzon ucaginda nicin film gösterilmiyormus?...
Film bitince ucaktakiler arka kapidan cikiyorlarmis...
6.Dolapta iskelet ne anlama gelir?...
Laz saklambac oynamis...
7.Rize'deki köpeklerin burnu neden basiktir?...
Park etmis otomobilleri kovaladiklari icin...
8.Lazlar buz dolabinda nicin bos sise bulundurur?...
Icki icmeyen misafirler icin...
-
Orman
Temel'le Dursun ormanda uyuyorlarken bir ara Dursun Temel'e sesleniyor:
-Temel, ormanin guzeligine bak!.
Temel:
-Agaclardan goremiyorum ki.
-
Süzme
Temelin 8 tane cocugu varmis ama hepsi de birbirinden salak,
gerizekaliymis. Temel ve karisi Fadime doktora gitmisler.Durumu
anlatmislar. Böyle böyle biz artik cocuk istemiyoruz demisler. Doktor
bunlara 1-2 kutu prezervatif vermis. Nasil kullanilacagini falan anlatmis
yollamis. Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamis
Temel kara kara düsünmeye baslamis . Ne yapsak ne etsek diye Fadime "Dur ben sana dantelden örüvereyim demis" Olcüyü falan almis 1-2 gün icinde örmüs. aradan 9 ay gecmis Temel ile Fadimenin 1 cocuklari daha olmus. Zamanla cocuk büyümüs, 9-10 yaslarina gelmis. Ama nasi bi cocuk zeki mi zeki, firlama mi firlama . Önceki 8 ine hiç benzemiyo. Tum sinavlarda birinci, sporda tum sehrin en iyisi, Köyün en zeki,atilgan cocugu olmus.
Bir gün Temel kahvede otururken sormuslar :
" Ya Temel senin 9 cocugun 8'i deli mi deli bu sonuncusu nasi oluyor da
bu kadar akilli oldu?" Temel gerine gerine cevap vermis :
" Suzme o, suzme."
-
Tecavüz
Kadinin birinin arabasi otobanin ortasinda bozulmus. Kadin arabasini kenara çekmis ve yardim bulabilmek amaciyla otobanin kenarinda yürümeye baslamis. Bu sirada yanina yaklasan kötü niyetli bir adam kadina tecavüz etmeye kalkmis. Kadin kendini korumak için çantasina uzanmis ve eline aldigi biçak ile adamin cinsel uzvunu hizla kesmis. Kadin kestigi bu
parçayi hizla uzaklara firlatarak oradan kaçmis. Tam bu sirada Idris ile
Temel otoyolda otomobilleri ile yol almaktadirlar. Adamin seyi gelir ve
bizimkilerin camina çarparak seker. Bunun üzerine Temel Idris'e dönerek : Uy ula idris sinekteki mala bak usagum ...
-
Noşut
Temel Afrika'ya safariye gitmiş. İlk günün sonunda gece otelin lobisinde
avcılar konuşuyormuş. İngiliz ben bugün 1 gergedan vurdum demiş. Fransız
ben de 1 aslan vurdum demiş. Temel de ben de 1 noşut vurdum demiş. İngilizle Fransız anlamamış ama cehaletleri belli olmasın diye de sormamışlar. Ertesi gün yine ava gidilmiş gece yine toplanmışlar. İngiliz ben 2 kaplan vurdum demiş.Fransız ben de 1 fil vurdum demiş. Temel ben 4 noşut vurdum demiş.İngiliz dayanamamış sormuş:
"Kusura bakma ama noşut nasıl birşeydir? Bunca yıllık avcıyım hiç duymadım."
Temel de "Ben de ilk defa burda gördüm. Kara kara birşeyler insana benziyorlar. ellerini kaldırıp noşut noşut diye bağırıyorlar demiş.
-
Ah şu medya!
Temel bir gun hamama gider Herkezin uzerinde pestemal vardir ama temelin
uzerinde bir gazete kagidi sarilidir .... Temel e sorarlar
- Temel hayirdir niye pestemal degilde gazete kagidi
Temel cevap verir:
-Oglum medya herseyi buyutuyor..
-
Temel ve çoban
Bir gün dagda gariban bir çoban zengin agasinin yüzlerce koyununu
otlatirken yanina birisi yaklasmis. Temel:
- Hey hemserim kolay gelsin. Sana burda kaç koyun oldugunu söylersem
banabir koyun verirmisin. Gariban çoban biraz düsünmüs ve aklindan
"Ulan ben bile burada kaç koyunoldugunu bazen sasiriyorum bu adam nerden bilecek demis" ve Çoban:
- Tamam bilirsen al bir tane koyunu götür. Temel:
- Tam 548 koyun var. Çoban:
- Hemsehrim dogru bildin. Bir koyunu al götür.Tabi o adam gitmis
koyunlarin arasina dalmis ve en irisini sirtlamis götürürkençoban
seslenmis.Çoban:
- Hey...! dur bakalim bende senin nereli oldugunu bilirsem koyunu geri
birakacak misin. Temel kabul edince coban:
- Sen Trabzon'lusun.
- Peki nereden anladin?
- 548 tane koyun içinden davar köpegini sirtlayip götüren Trabzonludan
baskasi olmaz da ondan.
-
Temel'in icadı
Temel 1 sene çalismis bir alet yapmis.Alet bir karis sopa ucundada bir jilet ve bir peynir.bunu Ankara'ya götürmüs tescilletmek için.Demisler bu ne Temel anlatmis fare kapani.Fare sopanin üstünden gelecek peyniri yerken boynu kesilecek demis.Herkes demiski kesmenin olabilmesi için hareket lazim demisler ve Temel gitmis.1sene sonra gelmis ayni alet ucunda peynir yok bu nasil çalisir demisler. Fare gelecek peyniri göremeyecek nerden benim peynirim deyip kafasini sallarken boynu kesilecek demis.
-
Kim tanıyacak
Temelin biri birgün denize gider,soyunur elbiseleri sahilde birakir.
Çirilçiplak girer denize epey yüzdükten sonra döner gelir sahile bakar
elbiseler yok.Çaresiz bir eli önde bir eli arkada adem gibi eve gider.
Yolda yasli Temellerden birisi görür sorar usagim bu ne hal Temel durumu
anlatir, yasli Temel ula salak usagim yüzünü kapat oni kim taniyacak
-
Temel'in ineği
Temel'in inegi hastalanmis. Komsusu Cemal'e gitmis.
- Ula inegun hastalandugunda ne vermistun?
- Tuz ruhi...
- Eyi......
Temel ertesi gun kosa kosa geri donmus...
- Ula inegum oldi...
- O zaman benimci de olmisti...
-
Suda kalma yarışması
Temel,Dursun,Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış.Dursun 15 dakika,Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar. 10 saat olmuş 20 saat olmuş Temel in cesadi karaya vurmuş.Dha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler.
-"Üzülme"diye tesellietmek istemişler.Fadime:
-"Önenli değil yarışı kazandı ya önemli olan o"demiş.
-
Temel'in kaynanası
Temel bi gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. N'oldu diye sormuşlar. Temel :
-Kaynanamı gömdük.
Kahvedekiler:
-Iyi de bu halin ne?
-Biraz direndi de. Temel uçakta
Temel uçakla Trabzona gidecekmis.Oturmus bir yere rasgele... Asil yer
sahibi gelmis;
Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?
Temel: Hayir
Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin
Temel: Hayir
Yer sahibi gider hostese basvurur.
Hostes: Beyefendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen
Temel: Kalkmam
Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur.
Kaptan, Temel'in kulagina bisey fisildar ve Temel gecer arka tarafa oturur.
Herkes hayret etmis biz bu kadar ugrastik kalkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu.Dayanamayıp sormuslar kaptana:
Kaptan: Dedim ki Burasi Trabzon'a Gitmez
-
Tek asker
Manevra varmış.Temel elde tüfek yerde yatıyormuş.Komutan gelip sormuş :
-Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel?
Temel cevaplamış.Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.Temel bunları da cevaplamış.
Komutan en sonunda :
-Ya düşman tepeden gelirse,deyince.
Temel dayanamamış ve :
-Habu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa!
-
Otelci Temel
Otelci Temel'in kapisini bir gece bir ispanyol asilzedesi çalmis.
* Odaniz var mi?
* Kimsunuz? -
* Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo.
* Haa, pu katar usagu alacak yerum yok!
-
Tren
Temel bir gün tren kullanirken treni devirmis, 400 kisi ölmüs.
Amiri sormus "Oglum nasil oldu ?", demis.
Temel "Tren rayina bir adam çikti, onun yüzünden oldu.",demis.
Amiri "Oglum ezseydin o adami da 400 kisi ölmeseydi ,"demis.
Temel de "Ben de öyle düsündüm , adam raydan çikinca onu ezmeye
çalisirken tren devrildi ", demis.
-
Sahte dolar
Marketin birine bir turist gelmis bir seyler almis, sonra türk parasi
çikaramamis dolar uzatmis kasadaki adama.
Adam para sahte mi degil mi diye kuskuya düsmüs. Paranin orasina burasina
bakmis.Evirmis çevirmis anlayamamis sahte olup olmadigini.
Bakmis böyle olmayacak parayi sirada bekleyen Temel'e uzatmis.
'Bir de sen bak hele' demis.
Temel paranin bir altina bir üstüne bakmis sonra masanin üstüne atmis
ve 'bu para sahte' demis.
Herkes sasirmis, nasil anladin bu kadar çabuk demisler.
Temel de: 'Bunun üstünde Atatürk resmi yok' demis.
-
bunlar içinde sana ++rep (rep yani ;D)
-
Su derin mi?
Temel, dere kenarinda oturuyormus.
Oradan jeeple geçmekte olan bir adam suyun derin olup olmadigini sormus.
Temel: - Derin degildir geçebilirsin demis. Adamda Temel'e güvenerek
suya jeepiyle girmis.
Jeep bir anda sulara gömülmüs. Kan ter içinde sudan çikan adam Temel'in
yakasina yapismis:
-Hani derin degildi ulan.
Temel : - Abi vallahi benim suçum yok,demin bir ördek geçiyordu su
beline geliyordu.
-
Paraşüt
Temel ile Dursun parasüt kursuna yazilir ve hafta sonlari egitim
görmektedirler.Aradan aylar geçer ve egitim tamamlanir.
Yapilacak bir gösteri için prova yapmaktadirlar.Uçaktan atlarlar lakin
Dursunun parasütü açilmaz,
Temel sorar "Dursun, parasütün açilmadi ne düsünüyorsun?".
Dursun : "Önemli degil ya demis,gerçek degil ki prova yapiyoruz.".
-
İsim değişikliği
Temel ismini degistirmek için mahkemeye basvurmus.
Hakim demis ki: "Ne var oglum niye ismini degistirmek istiyorsun? Hem
senin ismin ne bakalim ?"
Temel cevap vermit : "Temel Kiç".
Hakim : "Tamam o zaman degistirmekte haklisin, yeni ismin ne olsun
istiyorsun?"
Temel : "Dursun Kiç" olsun demis.
-
Temel İngiltere'de
Temel Ingiltere'ye gitmis, arabasiyla otobanda giderken bir anons duymuş
(fikra bu fikra, Temel Ingilizce'yi nerede ogrenmis deme):
- Delinin biri ters yonde gidiyor, dikkatli olun!
Temel:
- Hangi biri hangi biri, bu Inciluzlarin hepsi deli hepsi deli!
-
Yılan
İki laz yılan olan Temel le Idris yolda gidiyorlarmis. Birden Temel Idris'e dönüp :
- Ula Idris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu diye sormus. Idris sasirmis
- Ula ne oldu gene demis. Temel de :
- Ula biraz önce dilimi ısırdim da,demiş
-
İbne-Entel
Temel'e sormuslar:
-edit mi olmak istersin entel mi?. Bizimki dusunmus ve
-İbne demis..! herkes sasirmis..demisler
-Niye boyle dedin? Temel cevap vermiş:
-O kadar kitabı kafama sokacagıma..
-
Fitil
Temel ishal olmuş, gittiği doktor da "günde iki defa fitil" salık vermiş. Temel fitilin asıl kullanım şeklinden habersiz olduğundan, hap gibi yutmuş, ve tabii ki daha kötü olmuş.
İkinci defa gittiği doktor ona günde üç defa fitil vermiş, Temel daha kötü olup da doktora üçüncü defa gidince doktor şüphelenip sormuş:
"Siz yoksa bu fitilleri hap gibi yutuyor musunuz?"
Temel kızmış,
"Yok, bi tarafıma sokuyorum."
-
Avcı Temel
Dort kisilik avci grubu, tecrubeli avci Temel'in onderliginde ormanda
ilerlemekte.Karsilarina kucuk bir delik cikar.Temel:
`Yatin yere,tavsan deligi !'
Butun avcilar yere yatarlar. Gercekten bir muddet sonra delikten tavsan
cikar. Avcilar hemen vururlar.Tekrar yurumeye baslarlar.Bir sure sonra
buyukce bir delik cikar karsilarina. Temel :
'Yatin yere, tilki deligi!' Yatarlar.
Biraz sonra tilki cikar.Onu da vururlar.Tekrar yola duserler.Bu defa daha
buyuk bir delik cikar. Temel :
`Yatin yere, ayi ini !'Yere yatarlar ve cikan ayiyi vururlar.İyice keyiflanan avcilar yurumeye devam ederler. Kisa bir zaman sonra kocaman bir deligin basinda dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakar.Temel :
'Usaklar ne cikacagini bilmiyorum.Ama yatin yere,ne cikarsa bahtimiza!' . . .
Ertesi gun gazetelerde :`Dort avci tren altinda can verdi...'
-
İbne-Entel
Temel'e sormuslar:
-edit mi olmak istersin entel mi?. Bizimki dusunmus ve
-İbne demis..! herkes sasirmis..demisler
-Niye boyle dedin? Temel cevap vermiş:
-O kadar kitabı kafama sokacagıma..
Küfürlü değilmi? ;D
-
Sinyal
Temel'e bak bakalım arabanın sinyalleri çalışıyor mu, demişler.
- Çalisayi,
Çalismayi,
Çalisayi,
Çalismayi.....
-
İbne-Entel
Temel'e sormuslar:
-edit mi olmak istersin entel mi?. Bizimki dusunmus ve
-İbne demis..! herkes sasirmis..demisler
-Niye boyle dedin? Temel cevap vermiş:
-O kadar kitabı kafama sokacagıma..
Küfürlü değilmi? ;D
yok kardes edit demek küfür demek değil ama eğer değiştirmemi istiyorsan değiştiririm
-
Çirkinlik
Cemal Temel'e evlenmesi için kiz öneriyormuş.
- Senun yerinde olsam o cizla çözü kapalu evlenurdum.
- Neden, o kadar çirkin midur, diye sormuş Temel.
-
Nişanlılık
İkisi de yetmiş yaşlarında olan Temel ile Fadime kendilerini bildi bileli nişanlıymışlar.
- Artık evlenmeliyiz, demiş Fadime.
- Amaan, cim alayi pizi bu yastan sonra, diye cevap vermiş Temel.
-
Paranoya
Temel ailesi yürüyerek bir yere giderken Temel yerde muz kabuğu görmüş,
- Ha uşaklar Tikkat edun, pirazdan yine tuşecağuz, demiş.
-
Kellik
Temel'in karisi Fadime çok kıskançmış. Temel'in elbiselerini kontrol eder saç bulursa cıngar çıkarırmış. Bir gün Fadime saç bulamamış, yine cıngar çıkarmış:
- Uyy Temel, şimtu kel karularla mi oynaşaysun?
-
Tramplen
Temel :
- Yüzme havuzuna cittim, peni attilar
demiş. Nedeni sorulunca:
- Havuza işedum, demiş.
- Amaan herkes işiyor, seni niye kovdular, denince Temel şöyle cevap vermiş:
- Tramplenden işedum.
-
Islaklık
Temel ne zaman balığa çıksa, pantalonunun paçaları ıslak dönermiş.
Niye diye sormuşlar.
- Paluk tutarken sikilayrum, Sigara içeyrum. Pitince sigarami tenize
atip pasip söndüreyrum.
-
Beklenti
Temel'e hani sen güzel bir dulla evlenecektin, ne oldu diye sormuşlar.
- Kocasının ölmesinu pekleyrum, demiş.
-
İşgücü
Temel arkadaşlarıyla çukur açıyormuş, bir grup da çukurları kapatıyormuş.
Ne yaptıklarını soranlara Temel şöyle cevap veriyormuş,
- Bir grup daha vardı, onlar da fidan dikiyordu,
bugün celmedular, piz de pizim isler ceri kalmasun diye çalişayruz.
-
Maske
Temel bir maskeli balonun yarışmasında kompozisyonuyla birinci gelmiş. Çırılçıplak, kafasında gaz maskesi, elinde bir demet çiçek ve orasında sallanan bir prezervatif. Jüriye göre: Çıplaklık fakirliği; Gaz maskesi hava kirliliğini;
Prezervatif de bedensel kirliliği simgeliyormuş. Bir demet Çiçek ise doğayy simgeliyormuş. Hayır diye itiraz etmiş Temel.
- Punu temek istemistum. Kaput kullanmak, çiçeği gaz maskesiyle koklamaya
penzer.
-
Bakış
;Temel otobüse binmiş. Sormuşlar,
- Ne yaptın, pilet aldın mi?
- Piletci sankim pilet almamuşum gibi paga manali manali paktu.
- Peki sen ne yaptın?
- Pen de sankim pilet almişum gibi ona manali manali paktum.
-
Finduk
Temel 'in üç oğlu varmış. Onlara findik getirmiş.
- Yiyin finduklari da pipiniz buyusun, demiş.
- Temel, piraz da sen ye, demiş karisi Fadime.
-
Sempatik
Temel Cemal'e anlatıyormuş:
- Bi herif bana çok sempatiksiniz dedi.
- O ne demektir?
- Pek de pilmeyrum ama, her ihtimale karsi furdum oni.
-
Cehennem
Temel ölmüş, cehenneme gitmiş, sille tokat karşılamışlar.
- Poyle yaparsanuz sonra Hiç cimse çelmez, demiş.
-
Traş
Temel Fadime'ye
- Sabah tras olunca on yas gençleşeyrum, daa.
Faidme Temel'e
- Ula Temel, öyleyse akşamlary da traş ol.
-
Kasket
Temel başındaki kasketi gösterip,
- Bu kasket penu on yas gençlestirdu, demiş.
- Kaç yaşindasun, diye sormuş Cemal.
Temel,
- Kasketli mu, kasketsiz mu, diye yanıtlamış.
-
Önlem almak
Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanları bir bakmış
Cemalin elinde bir mektup, okuyor.
- N'apıyorsunuz, demiş.
Temel:
- Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo pağa.
- Peki Cemal'in kulaklarındaki pamuk ne?
Temel:
- Mektubu tuymasin diye....
-
Nerden nereye?
Temel'in kızı Fadime babasına sormuş,
- Annemle evlendiğinizde Pen nerdeydum?
Temel:
- Palayina ciderken benumleydun. Tönerken annene gectun.
-
Görev
Cemal çok kumarbazmış, bir gün kahvede ölmüş. Karısına anlatacaklar. Temel bu görevi üstlenmiş.
- Cemal kayıp, demiş Cemal'in karısına
- Cehennemin tipine citsun, demi? Cemalcin karısı.
Temel gayet sakin:
- Cittu, demiş.
-
Fark
Temel'e sormuşlar,
- Evli kadın ile dul kadın arasında ne fark vardur?
- Tul kadın kocasının nerede olduğuni piliy, evli kadın pilmiy.
-
Hasan
İri yarı bir adam kahveye girmiş.
- Hasan cimdur?
- Penum, demiş adamın biri.
Adam bu adamı bir güzel pataklamiş ve yüzünü gözünü kan içinde bırakmış.
Sonrada çekip gitmiş. Adam gittikten sonra dayak yiyen adam başlamış gülmeye. Kahvedekiler şaşırmış ve hemen sormuşlar:
- Ya o kadar dayak yedin, yüzün gözün kan içinde. Ne diye durmuş gülüyorsun
simdi.
- Penum adim Hasan teğul Temel, nasıl kandurdum o enayi adamı ama....
-
Mazeret
Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa
çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kırk kişiden otuz dokuzu da geç kalmış, hep ayni mazeret:
- Atla istasyona celeydum. At catladi, tren kaçtı, geç kaldum.
Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel'e sıra gelmiş.
- Senin de mi atin çatladı, diye sormuşlar.
- Hayır, demiş. Yoldaki otuz dokuz at leşini geçemedum.
-
Güvence
Temel'in on ikinci oğlunu askere çağırmışlar, ondan önceki on bir tanesi askerde olduğu için Temel itiraz etmiş,
- Söyleyin padişahınıza penum şeyime güvenip sağa sola savaş açmasun.
-
Kibrit
Temel yolda yürürken bir kutu kibrit bulmuş. Bakmyş içinde tam dört tane
kibrit var. İlk üç kibrit yanmamış. Dördüncüsü yanmış. Hah bu iyi deyip,
kibriti saklamış.
-
arkadaslar bundan sonra yazacağım fıkraların bir kısmının başlıkları yazmıyor onun içinde bende başlıklarını yazamıyorum haberiniz olsun arkadaslar
-
Temelle Dursun ormanda uyuyorlar bir ara Temel Dursuna sesleniyor: "Dursun ormanın güzelliğine bak". Dursun: "Ağaçlardan göremiyorum ki"...
-
Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir. Amerikalılar anlatmaya başlar; "Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk.Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır". Sıra Türkiye`ye gelir ve Temel başlar anlatmaya: "Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağıya indik ama hiçbirşey bulamadık. Öyleyse bizim atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır".
-
Fadimenin dirdirina dayanamayan Temel yeter bu kadar deyip intihar etmeye karar vermis. Bir ip bulup kendini belinden findik dalina asmis. Bunu goren Hasan emmi , Temel ula usagum ne edeyusun diye seslenir. Temelde ne edecegum da intihar edeyurum der. Hasan emmi - ula usagum mademki intihar edeceksun o zaman bogazina tak ipu der. Temelde o zaman nefes alamayurum. diye cevap verir.
-
Temel'in inegi hastalanmis. Komsusu Cemal'e gitmis.
- Ula inegun hastalandugunda ne vermistun?
- Tuz ruhi...
- Eyi...
Temel ertesi gun kosa kosa geri donmus...
- Ula inegum oldi...
- Benimki de olmustu zaten.......
-
Temelcik yeni başladığı okuldan eve dönmüştü.Babası:
-Söyle pakalum,Temelcik bucün ne ögrentun okulda?
-Pek pirşey öğrenmedum,yarın yine gitmem cerekecek.
-
Temel askere alınacak.Askerlik şubesinde Memur adını sorar.
-Adın ?
-Temel ama yumuşak G siz
-Tobe tobe lan manyak mısın ? Temelde yumuşak G ne arasın -Eheee biz ne deduk
-
Temel mektub yaziyor. Cemal sorar:
- Kime yazayisun?
- Fadime`ye
-Niye yavaş yazayisun??
- Fadimenun okumasi kittir, daa
-
Bizim temel ajanlığa soyunmuş ve talimatları öğreniyor. Tabi ajan olduğu için Temel isminin yerine takma isim kullanmasını söyleyip takma ismini mustafa koyuyorlar ve Temel'i İngiltere'ye gönderip oradaki ajanlarla tanışmasını söylüyorlar bizim Temel de İngiltere'ye gidiyor ve ajanların buluştuğu bir bara giriyor burada karşısına çıkan birine tanışmak için adını soruyor: "Tabi ingiliz cevap veriyor: "Bond, James Bond". O da bizimkine adını soruyor bizim Temel de: "Tafa , Mus tafa.."
-
Kaptan Temel Fadime`ye yağmurun yağıp yağmıyacağını önceden bildiğini söyler.Fadimede nasıl diye sorar. "Eğer ki hamsiler suda oynayi, yağmayacak; oynamayi yağacak demektur" .Fadime: "ama yarısi oynayi, yarısi oynamayi". "O zaman pelki yağar pelki yağmaz"...
-
Dursun Amerikaya gidiyor. 5,6 ay sonra arkadaşı Temel'i arıyor: "Ula Temel haçan çabuk buraya gel". Temel: "Niye la dursun?". Dursun: "Ha burada çabuk zengin olayisun". Temel: "Ne iş yapacağum?" Dursun: "Ula sırf yere düşen paraları topla yeter. Başka iş yapma". Neyse Temel Amerika'ya gidiyor. Uçaktan iniyor. Taksi garajina giderken,bakıyor yerde 100$. Temel kendi kendine: "Ula ilk günden mi işe başlayacağuz" diyor ve yerdeki parayı almadan yoluna devam ediyor..
-
Temel saat 02.30 da arkadaşı Dursun'u arıyor. Telefon kalkıyor. "Buyrun".Temel Dursun'un sesini tanıyor: "Alo Dursun orası 11,11 mi?", "Hayır Temel burası 1,1,1,1". "Kusura bakma dursun yanlış numara"...
-
Temel Dursuna soruyor: "Ula Dursun sen oruçlu oruçlu kaç hamsi yersun?" Dursun: "Vallaa 100 tane yerim". Temel: "Olur mu ulan ilk hamsiyi yediğinde oruç bozulur diğer 99 sayılmaz". Neyse Dursun bunu kafaya takıyor. O da yine yolda gördüğü İdrise soruyor: "Ula İdris sen oruçlu olarak kaç hamsi yersun?" Idris: "Valla 50 tane falan" .Dursun: "Ula 100 tane deseydun sana birşey anlatacaktum"...
-
Lazın biri elini beline koymuş dalgın dalgın yürüyormuş. Birinin dikatini çekmiş. Lazı seyrediyormuş. Laz belediye otobüsüne binmiş eli hala belinde, inmiş yarım saat yürümüş eli hala belinde. Onu izleyen dayanamamış koşup, önüne geçmiş."Kardeşim sen delimisin" demiş, laz "yooo", demiş. Adam, "hastamısın" demiş laz, yine "yooo" demiş. "Seni iki saattir izliyorum elin belinde yürüyorsun" demiş. Laz bakmış, "vay anasını karpuz düşmüş" demiş.
-
Karadenizde iki işçi tarlada çalışırlerken üzerlerinden bir uçak geçiyor biri yukarıya bakarak: "Bak Temel uçak geçiyor". Öbürü hala işiyle meşgul: "Ula Dursun elleme geçsin"...
-
Temel bi gün otobanda, Anadol marka arabasıyla gidiyormuş. Aksilik bu ya; arabanın arızalanacağı tutmuş. Ne yapsın?Çaresizce çekmiş emniyet şeridine ve beklemeye başlamış. Epey bi süre bekledikten sonra gürültüyle, bir arabanın hemen yanında durduğunu görmüş. Son model bir FERRARI ve içinde garnd tuvalet, kara güneş gözlüklü,saçları joleli,traşlı ve kısacası varlıklı ve çok zengin olduğu her halinden belli olan bi adam hafifçe eğilerek seslenmiş; "Hemşerim! İstersen otobanın sonuna kadar seni yedeğe alıp çekiim.!" çaresiz Temel elbette kabul etmiş.Bağlantıları yapmışlar ve son kontrolleri de yaptıktan sonra zengin sürücü; "Arkadaş bak, bende hız hastalığı vardır,eğer dalgınlıkla hızımı arttırırsam sen arkadan sellektör yaparsın ben de yavaşlarım olur mu?" demiş. Temel buna bir anlam verememiş ama yinede "Peki !" demiş. Nihayet yola koyulmuşlar.Önde FERRARI ve arkasında ANADOL bir süre sakince yol almışlar. Ama bir süre sonra da Temel adamın neden bahsettiğini anlamış. 60 km/h.....80km/h.....120km/h.....150km/h derken Temel bakmış olacak gibi değil. Direksiyon zangırdamaya motordan boğuk sesler gelmeye başlayınca hemen hatırlamış ve öndeki sürücüye sellektör yapmaya başlamış.Sellektörü farkeden sürücü de durumu anlayıp yavaşlamış. 150km/h....120km/h.....60km/h. Ancak gel zaman git zaman bir süre sonra öndeki sürücü yine kendini kaptırıp hızlanmaya başlayınca Temel bu sefer atik davranmış ve malüm.Bu olay birkaç defa daha tekerrür etmiş.Uzun bir süre sakince yol almışlar.Ta ki büyük bir gürültüyle Temelin yanından geçip öndeki FERRARI`nin yanına yanaşan son model LHAMBORGINI'nin şoförü FERRARI`nin şoförüne kapkara gözlüklerinin üzerinden bakıp; "Kapışalım mı Moruk!140 km ilerideki benzinciye son varan ilk gelenin deposunu fuller.Ne dersin?" FERRARI`nin sürücüsü; "Pekala, paraları hazırla.Çünkü kaybeden sen olacaksın...."demiş ve başlamışlar yarışa ; 80 km/h....120km/h.....200km/h....280km/h.... Tam bu sırada helikopter ile otobanın üzerinde trafik denetleme devriyesi görevini yapmakta olan Dursun durumu farkeder ve eline telsizi alarak şu mesaji geçer..."Alo...Alo.. Breykk...Uçan Hamsi`den tüm ekiplere...Şu anda otoyolun 85. mevkiinde seyir halinde olan üç araba otoban emniyetini bozacak şekilde aşiri hiz yapii... Arabalari tanimliyorum...FERRARI-LHAMBORGINI-ANADOL....FERRARI ile LHAMBORGINI kapişii, Arkadan ANADOL geçmek için yol istii."
-
Komutanın biri, erine "Çabuk bi tane lazer yazıcı bul getir" demiş. Er, hemen koşmuş yazıcılık yapan karadenizli bi adamı komutanına götürmüş ve "Getirdim komutanım" demiş. Komutan "Ulan bu ne?" demiş. Erde, "Komutanım tam istediğiniz gibi hem laz, hem er, hemde yazıcı" diye karşılık vermiş. Komutan gülerek şunları söylemiş: "Ulan iyiki senden scanner istemedik!"
-
Bir alman, bir ingiliz, bir fransız uçağa binmişler. Laz içerden kaldırmış kafayı: "Ulan gene mi siz?"
-
Dört kişilik bir eğitim uçağı Karadeniz kıyılarında bir mezarlığa düşmüş...... Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından korkuyorlarmış...
-
Temel alır eline kağıdı ve pirelerle bir deney yapar. Pireyi masanın üzerine koyarak "zıpla pakayum" der, pire zıplar. Sonra pirenin bi bacağını koparır ve tekrer "zıpla pakayum" der, pire gene zıplar. Pirenin öbür bacağınıda kopardıktan sonra "şimdi zıpla pakayum" der. Pirenin zıplayamadığını gören temel kağıda şöyle yazar: "Pirenin iki pacağıda olmazsa kulakları duymiyi"
-
Temel ingiltere`ye gidecekti.Onun için bir arkadaşından ingilizce hakkında bilgi istemişti.Arkadaşı türkçe kelimelerin son hecesinin uzatlması şeklinde Temel`e bilgi verdi.Temel uçağa bindi ve on dakika sonra hostesi çağırmak için,"Hosteeees".O da ne hostes gelmişti.Temel ingilizce`yi sökmeye başladığını düşünüyordu. Havaalanından çıktı."Taksiiiii". Vay be taksi de durmuştu.Temel ağır ağır kendini kaptırdı."Hoteeeeeeel" Otele gitti.Odasına çıktı, duş aldıktan sonra bara indi."Viskiiiii".Daha sonra Londra sokaklarında dolaşmaya başladı.Parkta bir adam gördü: "Merhabaaaaa,nasılsınııız?" Adam: "İyiyiiiiim,sağoooooool". Temel: "Türk müsünüüüüüz?". Adam: "Eveeeeet". Temel: "Kardeşim Türksün de neden iki saattir İngilizce konuşuyorsun"...
-
Temel çok zengin ayrıca prestiji de sağlam.Birgün otelin birinin kral dairesinde ummadık birşey oluyor.Temel altına kaçırıyor temel pantolonu falan fazla kirlenmediğine seviniyor ama çorap batmış.Şimdi komi'yi çağırsa rezil olacak en iyisi diyor pencereden aşağı atayım. Çorabi pencereden sallarken elinden kaçıyor ve tavana çarpıp yere düşüyor. Eyvah tavan mahvoldu. Çaresiz artık komi'yi çağırıyor.Komi içeri giriyor. Temel: "Şu tavandakini temizle sana bir maaşın kadar avans vereyim". Komi çok şaşkın şekilde cevap veriyor: "Sen onu oraya nasıl yaptığını söyle ben sana iki maaşımı vereyim"...
-
Temelle Dursun, kamyona 6 metre yüksekliğinde eşya yüklemişler. İstanbul'a götürüyorlar.Giderken, 100 metre ileride bir köprü gözlerine çarpmış. Köprü yüksekliği 4.50 m. diye belirtilmiş. Temel arabayı köprüye 15 metre kala yavaşlatmış. Dursun etrafa bakmış.Temel'e: "Temel gazla, etrafta polis falan yok".
-
Temel gizli ajan olarak bi işe başlamış. Saksılara koyduğu gizli mikrofonların paslandığını görünce, saksıların üstüne "Çiçekleri sulamayun! mikrofonlar paslanayi" diye not bırakmış
-
Temel eczacı olmuş ve bir gün Temel'e kadın bir müşteri gelmiş kadın böcek ilacı istemiş ve Temel'de "hanfendi böceğinizin nesi var?" diye sormuş...
-
Temel bir gün arabayla gidiyormuş radyoda "Bütün sürücülerin dikkatine! Karşı yönden gelebilecek bir arabaya karşı hazırlıklı olun!". Temelde bağırarak söylenir:"Ula birimi? hepsi geliyi"
-
Karadeniz’in iki ünlü yüzücüsü Temel ile Dursun, değişiklik olsun diye bu sefer Akdeniz’de bir uzun mesafeli yüzme denemesine çıkarlar. Yüzerek Kıbrıs'a gitmek üzere, Mersin limanından denize açılırlar. Saatlerce kulaç attıktan sonra Dursun, biraz gerisinde kalan Temel'e hem bağırır hem de hızlanır.
- Ula Temel. Haçan az kaldu uşağum. Peş parmak dağlarinu görüyrum bile, 15 takkaya kalmaz Kibrus'tayız.
Ama arkadan gelen Temel, biraz sinirli, biraz da yorgun zar zor öne doğru bağırır:
- Tursiiin, ula pen bitmişum. Pen mahfolmişum, yorulmişum ki hemi de nasıl !.. Sen devam et var Kibrus'a ben dayanamayacağum, geri döneyrum.
-
Bir toplantıda: Amerikalı:
- Biz Mars'a gideceğiz demiş. Alman:
- Biz yakıtsız çalışan araba üreteceğiz demiş. Fransız:
- Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var demiş.
Bizim Temel durur mu?
- Biz de güneşe gideceğiz demiş. Herkes şaşkın şaşkın:
- Ama orası yakar deyince bizim Temel:
- O kadarda enayi değiliz herhalde. Akşam serinliğinde gideceğiz !..
-
Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel 3 aylık ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmışlar. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'e sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak ilk işi olmuş. Maymunun görevleri:
"Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak. Her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları
ayarlamak. Füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek. Yakıt
harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken okumaktan sıkılan Temel
kendi görev kartını açmış:
"Maymunu iyi besle!"
-
Marketin birinden alışveriş yapan turistin, Türk parası yetişmeyince dolar uzatmış kasadaki
adama. Adam para sahte mi, değil mi diye kuşkuya düşmüş. Parayı evirmiş, çevirmiş anlayamayınca
sırada bekleyen Temel'e uzatmış.
- Bir de sen bak hele demiş.
Temel paranın bir altına bir de üstüne bakmiş, sonra masanın üstüne atmış ve :
- Bu para sahte demiş.
Herkes şaşırmış.
- Nasıl anladın bu kadar çabuk ?
- Bunun üstünde Atatürk resmi yok !
-
Temel ile Dursun paraşüt kursuna yazılır ve hafta sonları eğitim görmektedirler.
Aradan aylar geçer ve eğitim tamamlanır.
Yapılacak bir gösteri için prova yapmaktadırlar.
Uçaktan atlarlar, lakin Temel'in paraşütü açılmaz.
Dursun sorar:
- Temel, paraşütün açılmadı ne düşünüyorsun?.
- Önemli değil... Zaten gerçek değil ki, prova yapıyoruz.
-
Temel kamyonu ile Trabzon'a gidiyor.
Kamyonundaki yükün yüksekliği 5 metreyi aşmış.
Yol üzerinde bir tünele yaklaşırken kamyonun muavini
yolun yanındaki trafik levhasını gösterek Temel'i ikaz ediyor.
- Ustacığım. Tünel yüksekliği 4 metre yazıyor.
Temel etrafına bakınıp umursamazca yanıt veriyor.
- Olsun. Etrafta trafik polisi yok.
-
100 Hamsi
Temel Dursuna soruyor:
- Ula Dursun sen oruclu oruclu kac hamsi yersun? Dursun:
- Vallaa 100 tane yerim. Temel:
- Olur mu ulan ilk hamsiyi yediginde oruc bozulur diger 99 sayilmaz. Neyse Dursun bunu kafaya takiyor.O da yine yolda gordugu Idrise soruyor:
- Ula Idris sen oruclu olarak kac hamsi yersun? Idris:
- Valla 50 tane falan. Temel:
- Ula 100 tane deseydun sana birsey anlatacaktum.
-
Medeniyet
Gümrük kapısından bir İngiliz, bir Fransız,ve bir de Temel geçmek için bekliyorlarmış. Gümrük görevlileri valizlerini kontrol etmeye başlamış. Önce İngiliz'in valizine bakmışlar. İçinden 7 adet don çıkmış. "Niye 7 tane?" diye İngiliz'e sormuşlar. O da "Haftanın yedi gün var. Hepsi için bir tane. Pazartesi, Salı, Çarşamba..." demiş. "Vay be! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki." Sıra Fransız'ın valizine gelmiş. açmışlar bakmışlar 8 tane don. "7'yi anladık da niye 8?" diye sormuşlar. Fransız "Pazartesi, Salı, Çarşamba... Hergün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım" demiş. "Vay be! Adamlardaki temizliğe medeniyete bak!" demiş görevliler. Sıra Temel'e gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet don. "Vay be! Ne varsa bizim insanımızda var. Şu medeniyete, şu temizliğe bak!" Sormuşlar "Neden 12 adet?" Bizimki cevap vermiş "Ocak, Şubat, Mart,......"
-
Temel ilkokulun 1.sinifina baslar, ilk gun kosa kosa eve gelir ve annesine "Anne, anne! ögretmen bugün okulda sayilari ögretti, herkes 9'a kadar sayabildi, ben tam 14'e kadar saydim, laz oldugum için mi ?
Annesi: Evet yavrum laz oldugun için.
Temel cok sevinir, 2. gun okula gider ve yine kosa kosa gelir ve annesine,
"Anne, anne! ögretmen okulda alfabeyi ögretti, herkes d'ye kadar ögrendi, ben h"ye kadar ögrendim, laz oldugum için mi?" der.
Annesi: Evet yavrum laz oldugun için.
Temel artik yerinde duramaz ertesi gun okuldan acayip mutlu bir sekilde gelir ve annesine "Anne, anne, bugun okuldaki arkadaslarimla boylarimizi karsilastirdik, herkesinki 80-90 cm, benimki 160 cm laz oldugum icin mi?" der.
Annesi: Hayir yavrum, onlar 6 yasinda sen ise 16 yasinda oldugun için.
-
Temel ile Dursun tarlada çalışırken Temel'i penisinden yılan sokmuş..
Dursun hemen saglık ocagına telefon ederek doktora sormus
-"Temeli yilan sokti ne edelum?" demiş.
Doktor da
-"Yılan sokulan yeri emip emip tükürün" demiş.
Temel merakla "Uyy Tursun, toktor ne diyi?" demiş.
Dursun cevap vermiş
"Ölsün pezevenk diyi."alıntıdır
-
Epey zaman önce, Temel ve arkadaşları çok ağaç kesebilmek için Amerika'dan motorlu testere getirtmeye karar vermişler. Gerekli bağlantılar kurulduktan sonra para ödenmiş ve birkaç tane testere alınmış. Garanti kağıdında günde en az 500 tane ağaç keseceği belirtiliyormuş.
Bizimkiler sevinerek koyulmuşlar işe. Akşam olduğunda en fazla ağaç kesen Temel'miş ve sadece 50 tane ağaç kesebilmiş. Doğal olarak herkes şaşırmış. Bir sonraki gün Temel zorlayarak sayıyı 100'e çıkarmış. Daha sonraki gün akşam, Temel yerinden kalkamaz hale gelmiş ama sadece 150 tane ağaç kesebilmiş. Artık bizimkiler Amerika'dan bir yetkili çağırmaya karar vermişler. Yetkili gelmiş ve birlikte ormana gitmişler. Amerikalı motorun ipini çekip testereyi çalıştırmış ve çıkan ses üzerine bizimkiler hep bir ağızdan :
- Uyy o ne daa ?
-
Japon'un biri Rize'de bir kahveye girmiş ve herkese kafa tutmuş:
- Var mı aranızda delikanlı? Varsa çıksın dışarı !
Tahmin edeceğiniz üzere Temel kapıya doğru yürümüş.
- Çıkıyorum ulan, görelim bakalım erkekliğini !..
Birkaç dakika sonra Temel ağzı, burnu dağılmış halde kahveye geri dönmüş. Peşinden de Japon kasılarak içeri girmiş. Temel'i gösterek söylenmiş:
- Kore - Teakwon Do !
Birkaç gün sonra Japon yine gelmiş. Yine meydan okuma. Yine Temel'den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine ağzi burnu dağılmış bir Temel ! Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan Japon:
- Çin - Kung Fu !
Temel'in yaraları iyileşir iyileşmez yine aynı hikaye... Dayak yemekten ayakta duramaz hale
gelmiş Temel ve hergün değişik bir stil kullanan Japon:
- Japon - Karate !
Ve bir sonraki gün Japon yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş. Japonun restini gören
yine Temel olmuş. Birkaç dakika sonra herkes suratı dağılmış bir Temel beklerken bu defa Japon her tarafı kanlar içinde kapıda belirmiş. Temel de hemen arkasından gelmiş ve Japon'u gösterek gülümsemiş:
- Toyota - Kriko !
-
ADAMI GÖZÜMÜN ÖNÜNE GETİRİRİM
Arkadaşı Karadenizliye sormuş:
-Yalnızken kendi kendine konuşma huyun var mıdır?
-Ben kendi kendime konumam, demiş karadenizli.Adamı gözümün önüne getiririm, öyle konuşurum.
-
AĞAÇLARADAN GÖREMİYORUM
Temelle Dursun ormanda yürüyorlar.Bir ara Temel Dursuna sesleniyor :
-Dursun ormanın güzelliğine bak.
Dursun:
-Ağaçlardan göremiyorumki.
-
ALERJİ
Temel, Cemal'e :
-Fadime'nin kürke alerjisi var.
-Nerden pileysun?
-Ne zaman kürk giymiş pi avrat cörse hastalanayı.
-
AKŞAM SERİNLİĞİNDE
Bir mecliste konuşulurken,
Amerikalı :
-Biz Mars'a gideceğiz, demiş.
Alman :
-Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş.
Fransız :
-Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş.
Bizim Karadenizli de onlardan geri kalmamak için :
-Biz de güneşe gideceğiz, demiş.
-Güneşe gidemezsiniz, demişler. Güneş yakar.
Karadenizli gülümsemiş :
-O kadar da enayi değiliz, tabi, demiş. Akşam serinliğinde gideceğiz
-
ANLAMLI ANLAMLI
Karadenizlinin biri hemşerisine anlatıyor :
-Dün belediye otobüsüne bindim; yan koltuktaki adam bilet almamışım gibi bana anlamlı anlamlı baktı.
-Sen ne yaptın?
-Bende bilet almışım gibi anlamlı anlamlı ona baktım.
-
ARABAM DIŞARIDA
Temel kırtasiye'ye girmiş, tezgahtara :
-Pana pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye tezgahtarı sormuş :
-Efendim agır mı olsun hafif mi?
Temel :
-Farketmez, nasul olsa arabam dısarudadur.
-
ARABASINI SATMIŞ
Temel'e rüyasında Allah yürü ya kulum demiş. Temel'de arabasını satmış.
-
ARİTMETİK
Aritmetik öğretmeni Temel öğrencilerinden şikayet ediyormuş :
-Derste peş kere peş kaç ediy, diye sorayrum, kırk cevapı alayrum.Halbuki peş kere peş yirmi peş, pilemedun otuz
-
ARKADAŞIN OLDUĞUM İÇİN Mİ?
Adamın biri karadenizli arkadaşına "eşek" demiş.
Karadenizli sormuş :
-Eşek olduğum için mi arkadaşınım; yoksa arkadaşın olduğum için mi eşeğim?
-
ASANSÖR
Temel kapıcı, çalıştığı on katlı binanın asansörü bozulunca bir kağıt asıyor, üstünde şu yazılar var :
"Asansör pozuk, en yakın asansör yüz metre ileride, yandaki pinadadur"
-
ASLAN
Temel hayvanat bahçesinde gezerken açık bulduğu bir kafesten içeri dalmış.
-Hoop, dur ne yapıyorsun, orası aslan kafesi, diye bağırışmışlar.Temel geri dönmüş,
-Sankim aslanınızı yedük, demiş.
-
ASMAK
Dursun evinden çıktığında birde bakar ki komşusu Temel kendini belinden ağaca asmış halde duruyor.Hemen gidip ipi ağaçtan çözer.Komşusunu ağaçtan indirdikten sonra merakla sorar :
-Ha sen ne yapayudun öyle?
-Hiç kendimi asaydum...
-Ha uşağum, penum pildiğum insan poynundan asılayi.
Temel üzgün ve çaresiz bir halde komşusu Dursun'a baktıktan sonra cevap verir :
-Ben de öyle yapmişudum.Ama ipu poynima pağladığum zaman bi türlü nefes alamayrum
-
AŞAĞISI BİR İŞ DÜŞÜNÜYOR
Karadanizliye sormuşlar :
-Neden baştaki saç ağarıyor da, aşağıdaki ağarmıyor?
-Aşağısı bir iş düşünüyor, yukarısı bin iş düşünüyorda ondan, demiş Karadenizli.
-
ATALARIMIZ TELSİZ TELEFON KULLANMIŞLAR!!!
Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir.Amerikalılar anlatmaya başlar :
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk.Öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır.
Sıra Türkiyeye gelir ve Temel başlar anlatmaya:
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama birşey bulamadık.Öyleyse atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır.
-
AT YARIŞI
At yarışına merak saran Temel bir gün hipordroma gider. Yalnız önünde delicesine bir o yana bir bu yana koşan atlara akıl erdiremez ve dayanamayarak yanındakine sorar.
-Hah hemşerim bu atlar ne deli gibi koşup duruyor.
Adam da :
-1. olana ikramiye var da ondan, der.
Temel de cevap vererek :
-Hah 1. olana para varda ötekiler niye koşup duruyor.
-
ATTA GİDECEĞİZ
Azrail Temel'in canını almak için gelmişti. Temel hemen bir çare buldu. İsaret parmağını ağzına sokup, ağuk guğuk sesleri de çıkararak bebek taklıdı yaptı. Azrail durumu anlamış ve Temel'in oyununu bozmamış, gitmiş. Ertesi ve daha ertesi günü Temel yine aynı numarayı yapmış ve kurtulmuş. Hatta daha ileri giderek kendisine birde emzik bile almış. Azrail yine gelmiş, Temel hemen yerde emeklemeye baslamış. Azrail Temel'e :
-Temel gel attaaaa gideceğiz.
-
AYAĞIMI DENİZE SOKUP
Temel her gün köyden evine gidince paçaları ıslak gidiyormuş. Bir gün köylünün biri sormuş :
-Ya Temel neden senin paçaların hep ıslak?
Temel akıllı ya :
-Deniz kenarına gittiğim zaman bir sigara içiyorum sonra bu sigarayı denize atıyorum. Ondan sonra söndüğünden emin olmak için ayağımı denize sokup tekrar söndürüyorum.
-
AYAKKABI
Temel işe girmek için sözlü sınava giriyor.Çok heyecanlı, bir önceki adaya soruyor :
-Ne sorayiler?
-Ayakkabı.
Temel'in sırası geliyor, bilsin diye kolay soruyorlar :
-Dört ayaklıdır, miyav miyav der.
Temel soruyor :
-Bağcıkli midur?
-
AYNI YAŞTA TEĞİL MİDUR?
Temel yaşlanmış ve sol ayağı devamlı ağrımaya başlamıştır. Ağrılara dayanamayan Temel günün birinde doktora gitmiş :
-Eyi çünler toktor pey.
-Buyrun size nasıl yardımcı olabilirim.
-Pir şiçayetum vardur.
-Anlatın sizi dinliyorum.
-Haçan pubenim sol ayağım tevamli olarak ağrımaktadır.
Temeli kısa bir süre inceleyen doktor teşhisini koyar.
-Efendim sizin sorununuz yaşlılıktan meydana gelmektedir. Yani ayağınızda romatizma vardır. Doktorun bu teşhisini duyan Temel :
-Ula toktor pey madem öyle diyeysunuz ama penum sağ ayağım hiç ağrımıyor o da öbür ayağımla aynı yaşta teğil midur.?????
-
BANA GÜVENMEYİN
Gazetede şöyle bir ilan çıkmış : "Bir müdür aranıyor.Yüksek tahsilli, İngilizce ve Fransızca bilen, askerliğini yapmış, 30 yaşından gün almamış, boyu 1.85'den yukarı ve bekar olması gerekir...
Temel başvurmuş :
-Ben demiş, yüksek tahsil şöyle dursun ilk mektebi bile zor biturdum.İnciluzce de Firansizca da bilmeyrum.Yaşım 45'den yukarı, boyum 1.67...
-Eeee, demişler.Ne demek istiyorsun?
Temel gayet ciddi :
-Bu ilanı verduğunuz müdürlük işi var ya, ha bu iş için bana güvenmiyesunuz demeye geldim...
-
BAŞLARINA BİRŞEY GELMİŞ Mİ?
Temel askerdeymiş. Teröristlerin köprünün altına gelip pusu kuracakları haberini almışlar. Temelin bölüğüde teröristlere operasyon düzenlemek için köprüde pusuya yatmışlar. Bir saat olmuş gelen giden yok, iki saat olmuş yok, beş saat olmuş yok. Temel komutanın yanına giderek :
-Komutanım gidip bakıyım başlarına birşey gelmiş olmasın, demiş.
-
BENDE BAŞARILI BİR ERKEĞİM
Karadeniz'in erkekleri köy ve kasabalarda genelde önden giderler. Hanımları da bir kaç adım geriden onları takip ederdi. Trabzon'a gelen Musa Ağacık (Star Gazetesi köşe yazarlarından) önden giden adamı görünce dayanamaz durdurarak sorar :
-Beyefendi, sana demokrasi ve hak adına bir soru soracağım.
-Buyur sor?
-Şu geriden gelen teyze hanımınız mı?
-Evet, ne olmuş?
-Demokrasi ve hak adına sen bu vaziyetten utanmıyor musun? Sen önde hanımın arkada.
-Niye utanayım ki? Her başarılı erkeğin arkasında bir hanım yok mudur?
-Vaaar!
-Eeee!Bende başarılı bir erkeğim.
-
BENDE TUTULDUM
Doktor Temel hastasına sorar :
-Verdiğim ilaçlar iyi geldi mu?
Hasta :
-Neden sordun?
Temel :
-Aynı hastaluğa pende tutildum da ondan.
-
BEN GERİ DÖNÜYORUM
Temel'e Dursun Karadeniz sahilinde oturuyorlarmış Temel Dursuna demiş ki :
-Gel beraber Amerika'ya yüzelim.
İki kafadar Karadeniz'den başlamışlar yüzmeye. Fıkra bu ya Amerika'ya yaklaşmışlar özgürlük anıtını görmüşler tam bu sırada bizim Temel :
-Dursun ben kesildum geri doneyrum, demiş.
-
BENİM ABİ DEVAM ET
Adamın biri yeni BMW siyle havalı havalı dolaşıyormuş. Kırmızı ışıkta durmuş. Bir kaç saniye sonra kamyon arkadan SHRANKKKKKK diye vurmuş. Adam dısarı çıkıp bakınca kamyondan Temel inmiş ve başlamış yalvarmaya :
-Abi etme eyleme ben bu üç kuruş maaşla bu arabanın aynasını alamam beni bağışla. Sen büyüksün abi yaptık bi eşşeklik bağışla abi beni.
Adam acımış Temel'e.Tam arabayı tamire götürürken yine bir kırmızı ışıkta durmuş. Yine arkadan kamyon geçirmiş buna. Sinirli sinirli çıkmış adam tekrar. Bi bakmış yine Temel!
Camdan bağırmış :
-Benim abi ben, devam et!
-
BEN ZATEN 8 FOTOĞRAF MAKİNESİ GETİRMİŞTİM
Temel'in vesikalık fotoğraf çektirmesi gerekir.Arkadaşı Dursun Temel'e :
-Sen şuraya bir çukur kaz ben fotoğraf makinesini alıp geliyorum, demiş.Bir süre sonra Dursun gelmiş bir de bakmış ki Temel 8 adet çukur kazmış.Dursun şaşırmış.
-Niye 8 tane çukur kazdın deyince.
Temel :
-8 adet fotoğraf çekmeyecekmiyiz.İşte onun için demiş.
Dursun ise :
-Hiç gerek yoktu.Ben zaten 8 tane fotoğraf makinesi getirmiştim, demiş.
-
BEYAZ AT BENİM
Temel ile Dursun iki tane at almışlar. Fakat devamlı karıştırıyorlarmış. Hangisi kimin atı belli değil. O yüzden Temel'in aklına parlak bir fikir gelmiş ve atın bir tanesinin kuyruğunu kesmiş. Dursun'un ona inat o da diğer atın kuyruğunu kesmiş. Temel bu sefer atın bir tanesine boya ile işaret koymus. Dursun'da ona inat aynı yere aynı boya ile diğer ata işaret koymuş. Bakmış ki böyle de olmuyor. Temel Dursun'a :
-Ha Tursun bak bu böyle olmayacak Beyaz at benimki, siyah at da seninki olsun, demiş.
-
BIYIK
Lazistan'ı gezmekte olan turist :
-Allah Allah, burada herkesin bıyığı var, demiş.
Temel, burnuna dikkat çekerek :
-Piz önemli ve değerli şeylerin altini çizeruz.
-
BİR KUZUDA EVDE
Bir inşaata amele alınacaktır. Alınacak elemanları kalfa Cemal'in seçmesi istenir. Adaylar kalabalıktır. Bu durumda Cemal sınav yapmaya karar verir.
-Pize 1 kisi lazımdur. Pu nedenle sizu imtihan edeceğum. Bir ara gözü Temel'e ilişir. Burnundan tanımıştır. Hemşehrisini işe almak ister. Önce Temeli sınava alır ve sorar.
-Hemşerum söyle baa bakalum.. Sana 3 kuzu verdum, sonra 2 kuzu daha verdum kaç kuzu oldi?
-6 tane oldi. Cemal biraz bozulur ama çaktırmaz.
-Tabi bu soru biraz zor oldu piraz taha kolayini sorayum.
-Sana 2 kuzu verdum, sonra 1 tane taha verdum kaç kuzi oldi ?
-Tört kuzi oldi. Cemal sinirlenir, Ama hemsehrisinide işe almak ister.
-Peçi 1 kuzi verdim, sonra bir kuzi taha verdum kaç etti ?
-Üç etti. Bunun üzerine Cemal iki tokat çakar ve tekrar sorar.
-Pir kuzi verdum, kaç kuzin oldi?
-İçi tane. Cemal iyice sinirlenir ve Temeli iyice döver.
-Ulan hemşeru teyup işe almak istedum, sende tam salakmişsun. Ula sağa pir kuzi vermişsem pir kuzin olur anladun mi?
-Olir mi, der Temel.
-Penum evde bir kuzi de kendumin var.
-
BİR ŞANS DAHA VER
Öğretmen Temele kafayı takmış.İlla sınıfta bırakacakmış çocuğu diye millet dedikodu yapmış.Öğretmende halkın önünde Temeli sınav yapmaya karar vermiş.Stadta millet toplanmış.Ve öğretmen megafonla Temele sormuş :
-Yedi kere yedi kaçtır?
-Kırk tokuz demiş, Temel.
Bir saniye sonra staddakiler ayağa kalkıp hep bir ağızdan :
-Pi sanş taha ver, pi sanş taha ver, diye bağırmışlar.
-
BİSİKLET
Trabzonla Rize arasında bir zamanlar gümrük varmış. Temel hergün bisiklet ve önünde bir kum torbasıyla gümrükten geçermiş. Bir gün Gümrük Memuru bu durumdan kuşkulanmış. Temel'e :
-Dur. Ne geçiriyorsun gümrükten, demiş. Temel :
-Kum, demiş. Memur kum torbasına elini sokmuş karıştırmış gerçekten sadece kum varmış torbada. Bu olaydan sonra Temel yıllarca gümrükten bisikletle önünde kum torbası olduğu halde geçmiş. Yıllar sonra Trabzonda bir kahvede Temelle Gümrük Memuru karşılaşmış.
Gümrük Memuru :
-Ula Temel artık emekli oldum sana birşey yapamam gerçekten ne geçiriyordun gümrükten?, demiş.
Temel :
-Bisiklet, demiş
-
BİZ NE DEDİK
Temel bir gün hakimin karşısına çıkartılır.
Hakim Temel'e sorar :
-Evladim senin adın ne bakim?
Temel :
-Adım "Temel", fakat "Z" si yok.
Hakim biran düşünür ve Temel'e dönerek der :
-Evladım, "Temel"de "Z" yok ki!
Temel hemen cevabı yapıştırır :
-Eeeee, biz ne deduk hakim bey?
-
BMW
Temel BMW almış ve on saatte Trabzon'a varmış. Dönüşte, BMW ile geri geleceğim karşılayın diye İstanbul'a telgraf çekmiş. Temel 40 saat sonra varmış, merakla sebebi sorulunca :
-Pu BMW'lerin ileri pes vitesi, ceride ise sadece pi vitesi var.
-
Temel'in Arabası
Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu: 'Bir gün otostop yapiyordum ki önümde, bu arabayla, mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti. Mini eteğini iyice yukarı çekip, dudaklarini ıslattı ve "Benden ne istersen alabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim. Dursun : İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakismazdi.
-
Evde Kimse Olmayacak
Temel Fadime'ye demiş ki; "Fadime, bu aksam bize gel. Evde kimse olmayacak." Fadime aksam gelmiş, kapıyı çalmış çalmış kimse açmamış...
-
Temel, karayollarinda ise girmis.Kendisine bir teneke boya ile firca vermisler, bir yolun orta seridini boyamasini istemisler. Temel, birinci gun 800 m. boyamis, ikinci gun 400 m.,ucuncu gun 200 m. ve dorduncu gun 100 m. boyamis.Muhendis bu durumu begenmemis. Temel'i cagirip sormus: Cok iyi baslamistin, birden tembellestin.Yaptigin is neden bu kadar azaldi? Temel:Ben hic tembellesir miyim? Gun gectikce boya tenekesinden uzaklasiyorum daa...
-
Temel ile Dursun beraber araba almislar.
Neyse bunlar trafik lambasina gelmisler, isik kirmizidaymis.
Temel Dursun'a:
-Ula ne güzel renk goreymisun
Sonra yesil olmus. Dursun Temel'e:
-Ben bu rengi daha cok begendim.
Sonra turuncu olmus.Ikiside birden:
-Iste bu en guzelidir
En sonunda tekrar kirmizi olmus.Dursun Temel'e:
-Hadi sür, bunu daha oncede gorduk, demis
-
Temel, New York'taki gökdelenlerden birinin 53. katında çalışırken aniden
ayağı kaymış ve aşağı doğru uçmaya başlamış... 52, 51, 50, 49, 48...
Katları yıldırım hızıyla geçen Temel 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2... Ve 1'inci kata
geldiğinde kafasından şimşek gibi şu düşünceler geçmiş:
- Sağa çok şükür Tanrum, haburaya kadar sağ sağlim celduk... Birinci kattan
düşsen de nasil olsa pişeycukler olmaz
-
Temel' in mezar taşında şunlar yazılıymış: "Trabzon ili, Of ilçesi, camdan sarkma şampiyonu"
-
Gönlünde yer yoksa bana güzelim; Fark etmez, ben ayakta da giderim.
-
Güzelin nazına, Ford un ara gazına hastayım.
-
Unutmak zor, anlatmak ise imkansız. Çünkü sen unutuldukça hatırlanan, anlattıkça bitmeyensin.
-
Şeker tatlı olabilir, senin kadar değil. Herkes seni sevebilir, benim kadar değil.
-
Temel bir lokantanın önünden geçerken "Bulaşıkçı Aranıyor" ilanını görmüş. Hemen içeri girip patrona:
-Pen ha purada pulaşikçiluk yapapilirum demiş.
Patron sormuş:
-Kaç dil biliyorsun?
Temel hiç duraksamadan cevap vermiş :
-On tört
Önce biraz şaşıran patron sonra sinirlenmiş ve:
-Sen benimle alay mı ediyorsun?
Temel :
-Valla önce sen paşlattun...
-
Kayseri`li birgün hayvan pazarına bir öküz almaya gitmiş Karadeniz`linin birisiyle pazarlığa tutuşmuş anan aşağı baban yukarı pazarlığı bitirmişler. Kayseri`li parayı vermiş öküzü alıp gitmiş aradan bir iki saat geçmemiş bunlar tekrar karşılaşmışlar Karadeniz`li, Kayseri`liye
-Hani siz Kayseri`liler çok uyanıktınızya ben seni kazıkladım sana sattığım öküzün ayağı topaldı demiş.
Tabi bizim Kayseri`li de hemen yapıştırmış,
-O da bişeymi benimde sana verdiğim paralar sahteydi.
-
HALİNE ŞÜKRET
Dursun, çok feci bir trafik kazası geçirir... Koma halinde hastaneye kaldırırlar. Tedavi olurken kendine gelir. Yatağında bakar ki bir kolu yok... Hepten morali bozulur, asabileşir. Bir taraftan da hastaneyi birbirine katar:
-Ben tek kolla nasıl yaşarım şimdi!
Diye bağırıp çağırır. Kendini hastanenin penceresinden atıp intihar edeceğini söyler. Doktorlar başına toplanır, bakarlar Dursun ciddi, başlarlar nasihata:
-Bak evladım, insan tek kolla da yaşayabilir, ölmediğine şükretsene. Sonra beterin beteri var. Geçen yıl Temel de kaza geçirdi. Onun iki kolunu birden kesmek zorunda kalmıştık... Ama o senin gibi bağırıp, hastaneyi birbirine katmadı. Şimdi de gül gibi yaşayıp gidiyor. İnanmazsan git de bak.
Dursun, bir an sakinleşir, gider yukarı mahallede Temel'i bulur. Bir de bakar ki, Temel'in hakikaten iki kolu kesik ama, Temel bahçede kıvır kıvır oynuyor, hem de nasıl oynuyor...
Bizim Dursun'un kafası karışır ve hayretle Temel'e yaklaşır:
-Ula Temel, eyi ki seni gördüm, yoksa hayatum gideyidi. Ula bizim bi kolumuz kesildi diye intihar edeceğidum. Ama senin, iki koli kesik vaziyette, hem de bi dansöz gibi oynamana karşı teselli oldum... Şu dünyanın haline bak, benum tek kolum kesildi diye intihar edecek kadar beyinsuzum, sense iki koli yok göbek ataysun... Derken, Bizim Temel patlar:
-Ula sen manyak misun, ne göbek atmasi. Sırtım fena halde kaşuniyi... Patlayrum.
-
SAY
Bizim küçük Temel, Okuldan bir türlü mezun olamıyor. En sonunda öğretmen:
-Oğlum seni imtihan edeceğim. Bilirsen seni mezun edeceğim.
Temel sevinir, sözlüye kalkar... Hoca:
-Söyle bakayım Temel, İngiltere'yle Fransa kaç kez savaştılar?
Küçük Temel:
-Alti defa savaştiler öğretmenum.
Hoca:
-Aferin sana Temel, tebrik ederum, der.
Küçük Temel, mezun oldum sevinciyle hocaya bakarken, hoca:
-Peki say bakalım, demez mi?
Küçük Temel:
-Bir... İki... Üç... Dört... Beş... Alti.
-
TEMEL'İN OĞLU
Temel'in oğlu küçük Temel, okula gittiğinde öğretmeni sorar:
-Temel, baban nasıl iyi mi?
Küçük Temel:
-Öğretmenum, babam dün akşam banyo küvetine girdi, uyudi kaldi oriya...
Öğretmen şaşkın:
-Uyudu mu? Desene sular evi bastı, ev mahvoldu...
Küçük Temel sakin:
-Yooo öğretmenum öyle olmadi, çünki babam ağzı açuk uyur...
-
BAŞKA ÇİMSE YOK Mİ?
Temel, bir gün tarlasından eve dönmektedir. Karadeniz bölgesinin sarp arazisindeki patikada ilerlerken, birden ayağı kayar ve yüzlerce metre derinlikteki uçuruma yuvarlanır. Can havliyle, uçurumdaki bir ağacın dalına tutunur. Aşağıya bakar, metrelerce derinlikte ve dibinde de sivri kayalar. Belki duyan olur da kurtarmaya gelir diye avazı çıktığı kadar bağırır:
-Çimse yok miiii!
Bir kaç kere daha bağırır. Sonunda, ta yukarılardan, gökten bir ses duyar:
-Ey kulum Temel! Düşüp ölsen ne var ki? Seni cennetime koyarım. Eğer emirlerimi yaptıysan, yasaklarımdan kaçındıysan, kul hakkı yemediysen hiç korkma!
Temel şöyle bi düşünür, emirlerden hemen hiçbirini yapmamış, yasakların neredeyse tamamını yapmış, kul hakkı desen sadece Fadime'nin hakkını ödeyemez. Başını kaldırıp, tekrar bağırır:
-Başka çimse yok miiii!
-
MÜTEAHHİT TEMEL
Bizim Temel, Amerikalı ve İngiliz’le telefon direği dikme ihalesine girmiş. Müdür şöyle bir öneri getirmiş:
-Hepiniz aynı teklifi verdiniz ama bizim için sürat önemli. Bir yarışma yapalım, kim daha çok direk dikerse ihaleyi o alacak...
Üçüne de 5 saat süre ve yeterince direk verilmiş. Amerikalı 40, İngiliz 50, Temel de sadece 4 direk dikmiş. Müdür kızmış:
-Nasıl olur, bak diğerleri bir sürü direk dikmiş...
-Mudür bey siz onların diktuğu direkleri görmedunuz... Nerdeyse tamami dişarda...
-
KAPLUMBAĞA TEMEL
Dört kaplumbağa, pikniğe çıkmaya karar vermiş. Erzakları hazırlayıp; bir yıl, iki yıl, beş, on yıl derken, otuz yıl sonra piknik yerine varmışlar. Gazozları, yiyecekleri, herşeyi ortaya çıkarmışlar. Bir bakmışlar gazoz açacağı yok. Tek çözüm, birinin eve gidip açacağı alıp gelmesi. Görev, içlerinde en küçük kaplumbağa olan Temel'e düşmüş. Genç kaplumbağa:
-Ben gelene kadar buradaki yiyeceklere dokunmazsanız giderim...
Diğerleri bunu kabul etmiş. Temel, yola çıkmış; bir,iki, on, yirmi yıl geçmiş. Bu arada, yaşlı kaplumbağalardan biri fenalaşmış. Arkadaşları ne yapsa faydasız, son bir dileği olup olmadığını sormuşlar:
-Gerçi genç kaplumbağaya söz verdik ama, şuradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?...
-Elbette...
Diyerek, sarmalardan birini vermişler. Tam ağzına atacağı sırada, genç Temel, çalıların arasından fırlamış:
-Gitmiyorum işte, gitmiyorum...
-
FADİME FEMİNİST OLURSA
Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der:
-Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı...
Alman konuşmacı:
-Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış...
Fadime kürsüye çıkmış:
-Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı...
-
KIZARTMA
Bizim Temel karakolda başkomiserdir. Bir gün bir kadın gelir:
- Komiser bey komiser bey! Kocama tavuklu bezelye yapacaktım ... Ben onu haşlayana kadar kocamı markete bezelye almaya gönderdim. Gidiş o gidiş gelmedi... Ben ne yapacağım?
Komiser Temel kadına hiç bakmadan:
- En eyisi siz o tavuğu kizartma yapin.
-
BEN NE YAPIYORUM?
Bizim Temel’le Dursun Almanya’da bir gün arabayla gezmeye çıkarlar... Tabii otobandan giderken alışmışlar burda suratli gitmeye. Dursun tahrik eder:
- Ula bas kaza nerdeyse at arabasi bize yetişecek.
Temel bu durur mu. Hız sınırını çoktan aşmıştır. Birden yoldan çıkıp yokuştan aşağı ağaçların arasına paldur küldür giderken Dursun atılır:
- Ula ne oldi eyi giderken birden sallanmaya başladuk.
Temel heyecanla:
- Ula Dursun, sorma önüme bi köpek çikti...
Dursun:
- Ula uşağum ezseydun oni da geçseydun...
Temel:
- Ula ben neye uğraşıyorum zannedeysun...
-
SAĞIR KİM?
Temel doktora gitmiş:
- Doktor bey, Bizum Fadime sağır herhalde, sorularima cevap vermeyi...
- Karınızın sağırlık derecesini ölçelim. Siz bir soru sorun, duymaz ise beş adım yaklaşıp soruyu tekrarlayın. Ne kadar mesafede duyuyor bilelim.
Temel, deneme yapmak için eve gittiğinde Fadime'yi yemek yaparken bulmuş:
- Karıcuğum bugün yemekte ne var?
Ses yok... Beş adım yaklaşıp bir daha sormuş. Çıt yok... Bir beş adım daha yaklaşıp yine sormuş:
- Kiz Fadime saa diyrum, yemekte ne var?
- Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, yemekte hamsili pilav var...
-
NEYE BASIYOR?
Temel, kahvehanede arkadaşlarına av maceralarını anlatmaktadır:
- Geçenlerde ormana ava gittum. Birden bi ayi ile karşulaştum. Tüfeği atıp kaçmağa başladum. O da beni kovalamaya başladi. Tam ayinun nefesini ensemde hissettuğum anda ayi kayup yere düşti. Bu durumu fırsat bilip arayi açmağa çaliştum. Ama ayi gene peşima düşti. Gene tam nefesini ensemde hissettuğum anda ayi tekrar kayup yere düşti. Ben tekrar arayi açmağa çalıştum.
O arada Dursun, dayanamayarak sorar:
- Ula Temel, çok cesaretli adamsun. Ben senun yerinde olsam, altuma ederdum.
Temel atılmış:
- Ula sen ayinun neye basup kayduğunu zannedeysun?
-
KİMİNLE EVLİ?
Mahkemede hakim, Temel'e sormuş:
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmiş:
- E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!..
- Kimmiş?
- Bizum kari.
-
HERKES BİLİYOR
Temel, Paris'te bir dükkâna girmiş. Bakmış, dükkânın bir köşesinde harika bir papağan... Hayran hayran seyrederken, dükkân sahibi yanına gelip, "Bu harika bir kuştur, karşısına geçene bakar ve ona nasıl birisi olduğunu söyler" demiş. Temel, papağanın karşısına geçer geçmez, kuş "Sen aptalsın" demiş. Temel, papağanı satın almak istemiş, ancak adam satılık olmadığını söylemiş. Bunun üzerine Temel, papağanın yumurtalarından rica etmiş. Adam, "yarın gelin verelim" demiş. Ertesi gün gittiğinde Temel'e üç tane yumurta vermiş. Temel derhal Trabzon'a dönmüş, eş-dost, akraba, komşu kim varsa toplamış ve papağanın özelliklerini anlattıktan sonra, gururla yumurtaları göstermiş ve hep birlikte yumurtaları kuluçkaya yatırmışlar. Bir süre sonra, yumurtalardan birisi çatlamış ve içinden normal bir tavuk civcivi çıkmış. Bir anlam verememişler. Fakat, ikincisinden bir bıldırcın, üçüncüden de keklik çıkınca, Temel'in tepesi atmış. Uçağa atladığı gibi varmış Paris'e, dükkânı bulmuş, dalmış içeriye... Papağan, Temeli görür görmez, "Sen salaksın" demiş. Temel daha da kızmış ve "Ula baa bak" demiş, "benum salak olduğumi burda bi sen bileyisun, ama senun orosbi olduğuni Tirabizonda cümle âlem bilıyi".
-
NESİ VAR?
Temel, eczane açar. İlk müşterisi gelir:
-Bana bir sinek ilacı verir misiniz?
Temel:
-Tabii, sineğunuzun nesi var?
-
çok güsel fıkralar metehan saoalsın baya bi uğraştın bunlar için
-
payalaşımların için çok saol kardeşim sıkıldık ça okuyacağım ;)
-
çok güsel fıkralar metehan saoalsın baya bi uğraştın bunlar için
payalaşımların için çok saol kardeşim sıkıldık ça okuyacağım ;)
daha gerisi var arkadaslar
-
Temel ile Yunan askeri
Temel askerligini yunan sinirinda yapiyormus.
Temel'in cani cok sikiliyormus.
Yunan'a bir islik calmis elleriyle "Havaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik calmis elleriyle "Karaci misin?" isareti yapmis, Yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Denizci misin?" anlaminda yuzme isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis. El haraketi yaparak "Topcu musun?" demis, yunan aldirmamis.
Bir islik daha calmis "Gozcu musun?" anlaminda durbun isareti yapmis, yunan aldirmamis.
Nöbetler degismis sira yine Temel'le Yunan'a gelmis.
Yunan'a hadi sinira git demisler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli turk askeri var, bana hava kararinca yuzerek gelip sana bir koyacam gozlerin firlayacak diyor.."
-
GURUR KAZAZEDESİ
Temel bir arkadasindan cok iyi tuyo veren bir adamin adini ogrenir.
Hemen kosar;
- " Bugun yapilacak yarista hangilerine oynamaliyim" der.
Adam soyle bir bakar;
- " Sen kac yasindasin?" diye sorar.
- " 28 " der Temel. Adam da;
- " Tamam, git 2 ve 8' e oyna."
Gercekten adamin verdigi tuyo yarislar sonunda tutmustur. Temel ikinci hafta yine gider. Yine soru aynidir.
Adam:
- "Sen kac kilosun? " der.
Temel " 76 kiloyum." deyince;
- " Bu hafta da git 7 ve 6' ya oyna." der.
Bu yarisin sonuclarini da adam dogru tahmin etmistir. Arkadaslari da saskinlik icinde izlemektedirler. Bu kez Temel neyi var neyi yok satar.
Parasini cebine koyar, yine ayni adamin yolunu tutar.
Adam bu kez
- " Senin ....şeyin... uzunluğu ne kadar? der.
Temel saskinlik icinde
- " 25 cm. " deyince adam da
- "Bu sefer de 2 ve 5'e oynayacaksin" der.
Arkadaslari yarisin sonuclarini cok merak etmektedirler.
Ertesi gun hemen Temel' in yanina kosarlar ki bir bakarlar Temel' in yuzu cok kotudur. Hemen sorarlar ne oldu diye.
Temel' in verdigi yanit ise sudur:
- " Gururumun kurbani oldum. 1 ve 3 kazandi."
-
Ne biçim kadın gönderdin bana ?
Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş.
Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış.
Temel, ne istediğini söylemiş:
"Bana bir fahişe bulup gönderin."
Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş:
"Demin gelen müşteri kadın istiyor..."
Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş:
"Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..."
Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış:
"Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..."
Kadın çok sinirliymiş:
"Sen gitmezsen, ben gider söylerim..."
Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış.
Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış...
Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış:
"Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."
-
Bizim Karı
Mahkemede hakim, Temel'e sormus;
- Kiminle evlisin?
- Bizum kariylan!
Hakim sinirlenmis,;
- E, herhalde. Sen hic erkekle evlenen duydun mu?
- Duydum tabi, nasil duymadum!
- Kimmis,?
- Bizum kari.
-
İki Maaş
Temel çok zengin ayrıca prestiji de saglam. Bir gün otelin birinin kral dairesin de ummadık bir şey oluyor. Temel altına kaçırıyor. Temel pantolonu fazla kirlenmedigine seviniyor ama corap batmıs. Simdi komiyi cagırsa rezil olacak. En iyisi diyor pencereden asagı atayım. Corabı pencereden salarken elinden kacıyor ve tavana carpıp yere düsüyor. Eyvah tavan mahvoldu caresiz artık komiyi cagırıyor. Komi iceri giriyor. Temel:
- Su tavandakini temizle sana bir maasın kadar avans vereyim.
Komi çok saskın sekilde cevap veriyor:
- Sen onu oraya nasıl yaptıgını söyle ben sana iki maasımı vereyim.
-
Hesaplaşma
Temel tutmuş Yahudi'ye tokat atmış. - Neden vurdun? - Siz Isa peygamberi carmiha cermişsiniz. - İki bin yıl önce olmuş bir şey bu. - Valla pen yeni tuydum.
-
Haram
Bektasinin birini ramazanda icki ictigi icin yakapaca kadiya götürürler. Cakirkeyif Bektasi'yi görür görmez kadi: "Behey kafir! Bu yasta hala iciyorsun bu zikkimi. Utanmiyor musun? Bilmiyor musun haram oldugunu? .." der. "Sirtinizdaki ipek kaftan da haramdir" diye karsilik verir Bektasi. Kadi: "Bunun icine pamuk katarlar" Bektasi: "Dünyada dogru adam mi kaldi, Saraba da yari yariya su Katiyorlar..."
-
Futbol
İki Karadeniz takımı: Ordu sporla Sinop maç yapıyorlarmış. O esnada stadın yanından bir tren geçiyormuş. Sinoplular trenin düdüğünü hakemin bitti düdüğü zannetmişler. Ve sahayı terk etmişler. Kalan 85 dakikada Ordu spor da gol atamayınca maç 0-0 berabere bitmiş
-
Vesikalık
Temel bir is için bir fabrikaya başvurmuş.
Fabrika da 12 tane vesikalık fotoğraf istemiş. Temel kara kara düşünmeye başlamış, 'vesikalık fotoğrafı nasıl çektirecem ben simdi' diye. Durumu Idris'e açıklamış. O da demiş ki:
- üzülme Temel, geniş bi arazide bi çukur kazarız, sen sadece vesikalık kısmın gözükecek şekilde çukura girersin, ben de senin resmini dedemden kalma yadigarla çekerim, demiş. Temel kabul etmiş ve yer ve zamanı ayarlamışlar. Buluşma vaktinden önce Temel Buluşma yerine gidip 12 tane kuyu kazmış. Idris gelince şaşırmış:
- Yahu Temel, niye 12 kuyu kazdin ki, demiş, ben zaten 12 tane fotoğraf makinesi getirmiştim.
-
Düşünen Adam ve Bakire
Rodin'in Düşünen Adam ve Bakire adlı yapıtları Fransa sarayınca yasak yayın arasına sokulmuştu.Herhangi bir sebeple çoğaltılmış ve satılmış olan ların derhal toplatılması bir bildiriyle istenmişti.Bu emir yerine getirilmiş olmalıydı herhalde,bir vali saraya çektiği telgrafta:
"İl sınırlarımızda düşünen adam ve bakire kalmadı " diye yazıyordu.
-
Plakası
Sonradan görme karı koca bir müzeyi geziyorlardı.Bir Mısır mumyasının önüne geldiler.Hayatlarında ilk kez böyle bir şey görmenin şaşkınlığı içinde bakarken,mumyanın önündeki yazıya gözleri ilişti."İ.Ö. 41" yazılydı.
Kadın: "Ne demek İ.Ö. 41.." dedi.
Kocası: "Anlaşılmayacak bir şey yok...Adama çarpıp da onu bu hale getiren araba nın plakası herhalde"
-
Kürk Alırken
Kadın uzun uzun inceleme ve pazarlıktan sonra bir kürk almıştı.Kaplan bir mantoydu bu.Paket yapılıken,son kez sordu.
"Yağmurda bozulmaz değil mi?Buruşmaz değil mi yağmurda"
"Rica ederim hanımefendi," dedi satıcı,"bugüne kadar yağmur altında dolaşan kaplanlardan hiçbirinin şemsiye taşıdığı görülmemiştir.Güvenebilirsiniz."
-
Güzel bir kadınla çapkın bir delikanlı kompartımanda.Hanım,elinde sigarası,bacak bacak üstüne atmış,etrafı seyretmekte.Erkek sessizliği bozmak için pişkin bir tavırla:
"Hanımefendi," dedi. "Size ilginç bir teklifim var."
"Buyurun, sizi dinliyorum."
"Şu etekliğinizi diz kapaklarınızdan iki parmak yukarı kaldırırsanız elli dolar kazanabilirsiniz."
"Hayhay,buyurun." İstenilen seviyeye yükseltir.
"Teşekkür ederim efendim,alın elli dolarınızı."
- Bir müddet sonra yeni bir teklif:
"Şayet dört parmak kaldırırsanız yüz dolar hanımefendi."
"Derhal,buyurun."
"Sağ olunuz,buyurunuz yüz dolar."
Ve böylece pazarlık bacakların sonuna kadar gider dayanr.Fakat son teklif hanımdandır:
"Beyefendi," der. "Beşyüz dolara fıtık ameliyat yerimi de görmek ister misiniz?"
"Memnuniyetle..."
- Trenin,önünden geçmekte olduğu,ağaçlıklar içerisindeki binayı işaret ederek:
"Karşıda gördüğünüz hastanenin beşinci katıdır."
-
Meslek
Garson,bifteği zorlukla kesmeye çalışan müşteriye,yılışık yılışık gülerek sorar:
"Nasıl buldunuz?"
- Müşteri,yarı kızgın,yarı alaylı:
"Bizim meslekte buna birinci kalite denir."
"O halde siz kasap olmalısınız."
"Hayır,kösele tüccarıyım."
-
Çağrışım
Kilisede pazar günü rahip yağmurun yararlarını anlatıyormuş. Ne var ki,o "Tanrının rahmeti" dedikçe ön sırada oturan bir adam yüzünü buruşturuyormuş.rahip konuyu değiştirmiş,bu kez hırsızlığın kötülüğünden söz ederek "Çalmak haramdır." demiş.Ve yine dikkatini çekmiş: öndeki adam yine yüzünü bu ruşturuyor.
Rahip konuşmasının son bölümünde ise,başkasının karısına kötü gözle bakmanın ayıp ve günah olduğuna değinmiş, "Zina çok günahtır." deyince... O da ne : Az önce sık sık yüzünü buruşturan adamın birden neşyle gülmeye başladığını görmüş...Vaaz bittikten sonra rahip o adamı yanına çağırmış ve bu adamın hareketlerinin nedenini sormuş.adam biraz mahcup.
"Aziz peder" demiş."Siz tanrının rahmeti deyince,aklıma şemsiyem geldi.Bakındım:Şemsiyem yok... Yüzümü buruşturmamın nedeni,şemsiyemi kaybettiğimi sanışımdı.sonra siz hırsızlığın haram olduğunu söyle yince,şemsiyemin çalınmış olacağını düşündüm ve yine yüzümü buruşturdum.Ama ne zamanki siz zinanın ünah olduğunu,başkasının karısına bakmanın ayıp olduğunu söylediniz...Hah işte o zaman şemsiyemi nerede unuttu ğumu hatırladım."
-
Fırtına Patlayınca
Adamın biri günah çıkartmak için papaza gitmiş:
"Papaz efendi!" demiş..." Geçen gün uslu uslu otururken baldızım odaya girdi.Birden bire hava bozdu,bir fırtına,bir yağmur ben o anda ne yaptığımı bilemedim!"
Papaz, Allahın rahmetinden ümit kesilmeyeceğini söylemiş.
Günahkar: "Evvelki gün de... komşu kadın gelmişti... birden bir rüzgar,bir fırtına... Ondan sonra ne yap tığımın farkında değilim." Der demez,papaz kalkmış; pencereden bakmış: "Oğlum" demiş... "deminden beri havada bir sıkıntı var.Fırtına patlamadan sen şöyle bir dolaş ne olur,ne olmaz!"
-
Açılmadan iade
Mezar taşlarına yazı yazan adama bir genç geldi:
"Bizim bitişikte oturan kimsesiz yaşlı kadın öldü de...Bana vasiyet etti,iki bin lira da para bıraktı.Kendisine bir mezar taşı yaptırıp üstüne de şunu yazdırmamı istedi: "Bakire doğ du,bakire büyüdü,bakire gezdi,bakire yaşadı,bakire öldü..."
Mezar taşı yazıcısı,delikanlıya şöyle bir baktı:
"İki bin liraya bu kadar kelime yazılır mı?Ama dur bakalım...Özetleriz kadının durumunu. Dört kelimeye indiririz."
Ve yazdı mezar taşını:"Açılmadan yüce makama iade!"
-
Kestirme Yoldan
Poker partisi iyice kızışmıştı.Ortada da yüklü para vardı.Bütün parasını oyuna koyan adam yine kaybedince birden fenalaştı ve ötekilerin "ne oluyor?" demesine bile gerek kalmadan,kalpten ölüverdi.Adamın karısına haberi kim verecekti?İçlerinden birisini görevlen dirdiler:
"Sen güzel konuşursun.Git,karısına kestirme yoldan anlat olayı."
- O da gidip ölen adamın karısını buldu:
"Kocanız poker oynarken..."
- Kadın hemen sözünü kesti:
"Önündeki bütün parayı ortaya koydu."
"Koydu efendim."
"Sonrada hepsini kaybetti."
"Kaybetti efendim."
"Allah onun canını alsın."
"Aldı efendim..."
-
Nezaketin Karşılığı
Oto galeri sahibi,düşünceli düşünceli başını sallayıp, karısına yakındı:
"Anlayamadım yahu! Üç ay önce yeni evli bir çifte, kelepir bir otomobil satmıştım. Aradan bunca zaman geçti, metelik göndermediler daha. Acaba başlarına bir şey mi geldi? Çok da dürüst ve sevimli insanlardı."
Bunun üzerine bir mektup daha yazıp, durumu hatırlatmaya karar verdiler. Ve üç gün sonra şu yanıtı aldılar:
"Sayın bayım... Evliliğimizin ilk gününde,oturup alacaklılarımızı üç gruba ayırdık:
1) En münasip zamanda alacakları ödenecek olanlar
2) Er geç alacakları bir gün ödenecek olanlar
3) Alacakları hiç bir zaman ödenmeyecek olanlar
Gösterdiğiniz olağanüstü nezaket karşısında sizi üçüncü gruptan ikinci grup alacaklılar sınıfına geçirdiğimizi bildirir,saygılarımızı sunarız."
-
Kaz Oluyorsun
Adamın biri bütün ömrünü iyilik yapmakla geçirmiş.Tek umudu öbür dünyada melek olmakmış.Ölmüş.Saint Pier ,kendisini karşılamış, defterini alıp incelemiş ve başını sallamış:
"Yahu,sen bir bardak bira bile içmemişsin."
" Evet içmedim,muhterem peder!"
" Peki evladım hiç mi yalan söylemedin?"
" Hayır muhterem peder!" " Çapkınlık filan?"
" Ömrümde kadınlardan hep kaçtım,muhterem peder." Saint Pier dönmüş,öbür meleklere: " Buna kanat takın!.."
Adam memnun: " Melek oluyorum değil mi? "
" Maalesef, kaz oluyorsun!"
-
Baloda
Hazır cevaplılığı ile tanınmış olan Paul ,bir baloya gitmişti.Orkestra güzel bir dans müziği çalıyordu.Paul bir kıza yaklaştı:
"Dans edebilir miyiz?" diye sordu.
Kız onu süzdü: " Çocukla dans etmem " dedi.
Genç Paul lafı hemen yapıştırdı: " Affedersiniz,hamile olduğunuzu bilmiyordum."
-
Yarış
Bir Yahudi ile bir İtalyan konuşuyorlardı.İtalyan :"Romalılar zamanında bir kuyu kazarken tel parçası bulmuşlar.Anlaşılan o zaman telefon bile varmış."
Buna karşılık Yahudi : "Romalılardan evvel bizimkiler de birkaç kuyu kazmışlar,fakat tele benzer bir şey bulmuşlar,demek o zaman telsiz telefonları varmış."
-
Ateş
Adamın biri rahibe gidip:
"Rahip efendi,evleneli üç ay oluyor,ama bir çocuk babasıyım"der.
Rahip: "Ah! bu doğanın bir sırrıdır." deyince,adam öfkeyle:
" İster sır olsun,ister olmasın,karımı beş aydan beri tanımaktayım ve daha şimdiden doğum yaptı.Bu ne demek oluyor?"
Rahip ona tekrar:
"Bu doğanın büyük bir sırrıdır."
Adam kızgın: "Dinleyin rahip efendi,benimle alay etmeyin ve bir mukayese yapmama izin vein.Olasıdır ki ava gitseniz ve bir çayır kuşuna ateş etseniz,henüz ateş hedefine varmadan kuş yere düşse buna da mı sır dersiniz."
"O! hayır!" der rahip " Bu demektir ki biri sizden önce ateş etmiştir.."
-
Sizden iyi konuşmazsa
Kuşçu dükkanına giden adam,eliyle kafeslerden birini göstererek: "Şu pa pa pa pa papağanı is is is is isti istiyorum." Kuşçu kafesi indirdi.Müşteri sordu: İ i i i i iyi ko ko ko ko konu konuşur mu mu? "Sizden iyi konuşmazsa para almam,efendim.
-
Yeşil
Temel güç bela bir is bulmus,otobüs söförü olmus. Güney eyaletlerden birinde zenci beyaz hìrlasmasinin oldugu semtlerin en berbatinda ayni kavga tekrar baslamis. Temel otobüsü durdurmus, -Inin asagiya ula, demis, bu otobuste herkes esit zenci beyaz yok hepiniz yesilsiniz ona gore tamam mi.. -Tamam, demisler, peki otobüse nasil binecegiz. Temel biraz düsünmüs,
-Ula önce açik yesiller,sonra koyu yesiller..
-
Resepsiyon
Temel Londra'da otelin birinin odasında kara kara dusunuyor.' ulan' diyor
- Ben asagıdan icki isterken Laz olduğum anlasılır mi acaba? Geciyor aynanın karsisina ve prova yapiyor....
- Bana bir fvisku,,,,,yok boyle anlarlar
- Bana bir raki......'yok' diyor 'boyle de anlarlar'
- Bana bir bira....Tamam diyor böyle iyi anlamazlar......
Ve asagiya iniyor Masaya dirseklerini dayiyor ve sesleniyor.
-Barmen bana bir bira.
Barmen Temeli biraz suzdukten sonra soruyor:
- Birader sen Laz misin?
Temel:
- Uuuy nasıl anladın diyor;
- Cunku burası resepsiyon, bar karşıda.
-
Polis
Temelle Dursun kamyona 6 metre yüksekliğinde eşya yüklemişler. İstanbul'a götürüyorlar. Giderken 100 metre ileride bir köprü gözlerine çarpmış. Köprü yüksekliği 4.50 m. belirtilmiş. Temel arabayı köprüye 15 metre kala yavaşlamış. Dursun etrafa bakmış. Temel'e:
- Temel gazla etrafta polis falan yok.
-
Temel İngiltere'ye gidecekti. Onun için bir arkadasından İngilizce hakkında bilgi istemisti. Arkadası Turkce kelimelerin son hecesinin uzatılması seklinde Temel'e bilgi verdi. Temel ucaga bindi. on dakika sonra hostesi cagırmak icin: Hosteeees. O da ne hostes gelmisti. Temel İngilizce yi sokmeye basladıgını dusunuyordu. Havaalanından çıktı: Taksiiiii Vay be taksi de durmuştu Temel agır agır kendini kaptırdı: Hoteeeeeeel Otele gitti. Odasına cıktı, duş aldıktan sonra bara indi: Viskiiiii. Daha sonra Londra sokaklarında dolasmaya basladı. Parkta bir adam gördü:
-Merhabaaaaa,nasilsiniiiiz?
Adam:
- İyiyiiiiim,sagoooooool
Temel:
- Turk musunuuuuz?
Adam:
- Eveeeeet Temel:
- Kardesim Türksün de neden iki saattir İngilizce konusaysun o zaman.
-
Müdür
Temel sinemanın birinde müdür olmuş. Bir seyirci gelmiş,
- Sigara içebilir miyim?
- Hayır, demiş Temel.
- Ama herkes içiyor.
- Onlar sormatiler ci.
-
Piyango bileti
Cemal iki tane piyango bileti almış. Temel karşı çıkmış,
- Manyak Cemal, Niye ici tane altun? Puyuk ikramiye pi tane
-
Maç
İki Karadeniz takımı: Ordu sporla Sinop maç yapıyorlarmış. O esnada stadın yanından bir tren geçiyormuş. Sinoplular trenin düdüğünü hakemin biti düdüğü zannetmişler. Ve sahayı terk etmişler. Kalan 85 dakikada Ordu spor da gol atamayınca maç 0-0 berabere bitmiş.
-
Deve kuşları
Temel Avustralya'ya deve kuşu avlamaya seyahate çıkıyor. Orada malzemelerin hazırlayıp maceraya atılıyor. Bir virajı dönünce bakıyor 15, 20 tane devekuşu. Hemen arabayı durduruyor silahını doğrultuyor. Devekuşları silahı görünce ürkerek kafaları-ını kuma gömüyorlar. yani kendi akıllarınca saklanıyorlar. Temel etrafa bakıyor. ve kendi kendine sinirli sinirli soruyor:
- Ulan nereye gitti bu hayvanlar?
-
Niçinmiş?
Karadenizlilere niçin Perşembe günü fıkra anlatılmaz?
Cevap: cuma namazında gülmesinler diye ..
-
. Limon kalmadı
Karadenizlinin birisi bara girmiş 'barmen bey' demiş,'limonsuz tekila'
Barmen:
- Beyefendi limonumuz kalmadı kusura bakmayın. portakalsız versek olur mu?
-
Ormanın güzelliği
Temelle Dursun ormanda uyuyorlar bir ara Temel Dursun'a sesleniyor.
- Dursun ormanın güzelliğine bak.
Dursun:
- Ağaçlardan göremiyorum ki.
-
Hamile kalırsa kalsın
İki Karadenizli Karadeniz de cay bahçesinde çalışırlarken nataşalardan birisi kendilerine doğru yaklaşıyor. Bir miktar para karşılığı kendileriyle birlikte olabileceklerini ancak hamile kalmaması için prezervatif kullanmalarının gerektiğini belirtiyorlar. Mesele halloluyor. Olaydan üç gün sonra Temel büyük bir sıkıntı içinde Dursun'a sesleniyor:
- Ulan, Dursun! Hamile kalırsa kalsın. Ben artık prezervatifi çıkaracağım.
-
Müebbet
Zamanın en büyük Mayfa babası Çok ağır bir suçtan yargılanmaktadır ve idamı istenmektedir. Jüri üyelerinin içinde Temel de vardır. Mafyanın adamları mahkemeden önce Temeli bir kenara çekerler ve şöyle derler:
- Temel ne yap et Babanın idam kaparini müebbet'e çevir yoksa bu senin sonun olur derler!!! Temel'in içine korku düşmüştür: Acep ne yapsam da bu adamı kurtarsam" diye düşünür. Dava baslar günlerce devam eder ve nihayet Jüry üyeleri karar vermek üzere odalarına geçerler. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra jüry geri gelir ve kaparini okur:
- Müebbet hapis derler. Bunu duyan Babanın adamları ne yapacaklarını şaşırırlar doğru Temel'e gidip:
-Af ferim sana Temel simdi gözümüze girdin derler. Ehh be Temel iyi güzel de bu isi nasıl basardın diye sorarlar. Temel:
- Sormayın bre uşaklar der millet Beraat Beraat diye tutturdu Muebbete çevirmek kadar aklan karayı seçtim der.
-
Sünnet
Temelin çocuğu 20 yaşına basmış halan sünnet olmamış komşuları sormuş:
- Temel hayırdır çocuğun 20 yaşına bastı neden halan sünnet ettirmedin diye. Temel de:
- Banane yahu demiş evlenince karusu istediği kadar kestursun demiş.
-
Dört tane
Tursun sormuş Temel'e:
- Ula Temel Sen kaç dua biliyorsun;
Temel:
- Dört adet dua pileyrum demiş.
Tursun:
- Hangilerini pileysun demiş.
Temel:
- Üç ihlas bir Elham'i pileyrum daaa
-
Kesilmek
Temel'e Dursun Karadeniz sahilinde oturuyorlarmış temel dulsuna demiş ki gel beraber Amerika'ya yüzelim iki kafadar karadenizden başlamışlar yüzmeye fıkra ya Amerika yaklaşmışlar özgürlük anıtını görmüşler tam bu sırada bizim Temel:
Dursun ben kesildum geri doneyrum demiş.
-
Korsan Temel
Temel'in her konuda yarıştığı bir arkadaşı varmış ve bu arkadaşı bir gün uçak kaçırmış. Temel, arkadaşının bu hamlesinin altında kalmamak için gitmiş Karaköy-Galatasaray arasında çalışan nostaljik tramvayı kaçırmış.
Not: Bu fıkrayı anlayabilmek için söz konusu tramvaya binmek gerekir. istanbul dışındaysanız ve bu tramvayı bilmiyorsanız ve de anlamak istiyorsanız istanbul'a gelmeniz gerekiyor.
-
Dil sorunu
Abdürezzak:
- Temel hadi Picasso'nun sergisine gidelim. Temel:
- Yok hocam ben gelmiyorum. Abdürezzak:
- Neden yaw. Picasso dünyanın en iyi ressamıdır. Temel:
- Hocam gelirdim ama ben italyanca bilmiyorum.
-
Yaşlı Temel
Temel ilk cinsel tecrübesini 50 yaşında yaşamış. Tabii heyecana dayanamayıp hakkin rahmetine kavuşmuş. Yüzündeki gülümseme 3 günde geçebilmiş. Tabutu kapatmaları da 3 hafta sürmüş.
-
Öldürmez
Temel bir gün 100 katlı bir binadan düşmüş ölmemiş, neden?
Cevap: Öldürmeyen Allah öldürmezzzzz.
-
Kazıkladım
Temel günün birinde istanbul'dan köyüne kahkahalar içinde geri dönüyormuş.
Bunu duyan köylüler:
-Temel neden güldüğünü sormuşlar, Temelde otobüs şoförünü kazıkladığını söylemiş.
Köylüler:
- Nasıl ya diye sormuşlar. Temel demiş ki:
- istanbul da gidiş-geliş bileti aldım, su anda geldim fakat geri gitmeyeceğim
-
Hatırla ula hatırla
NATO da komutanlar aralarında konuşuyorlarmış, her ülkenin komutanı kendi askerinin daha dayanıklı ve ser verip sır vermeyeceğini iddia ederler neyse her ülkeden bir asker çağırırlar ve bir sır verirler:
Ne olursa olsun kimseye söylemeyeceksin diye tembih edeler. Sonrada o askerleri sorgulamak için en usta işkencecileri görevlendirirler Alman Askerini çağırırlar başlarlar sorgulamaya Alman askeri 2 saat sonra bülbül gibi öter ve kendisine verilen sırrı söyler. italyan Askeri 3 saat sonra öter. Yunan Askeri 1 gün sonra öter. Bizim Temel i alırlar sorguya 1 gün 2 gün ,3 gün, 1 hafta, Temeli konuşturamazlar. Türk kumandanı tebrik ederler ve Temeli salıverirler. Bizim Temel çıkar çıkmaz hemen koşar ve kafasını duvarlar a vurarak bağırır:
- Hatırla ula neydi hatırla
-
Yarış
Temel ile Dursun 21. katin penceresinden asılma yarışı yapıyorlarmış. rahmetli Dursun kazanmış.
-
Bir Alman, bir Amerikalı ile bizim Karadenizli
Bir Alman, bir Amerikalı ile bizim Karadenizli Temel istanbul'u gezmeye çıkarlar. Alman:
Yahu su istanbul denilen şehre bakın, sokaklar sokak değil, yolları yol değil, deyince, Amerikalı:
- Tamam, tamam! der. Su sizin meşhur Almanya'nızı da gördük, siz bizim Amerika'yı görmelisiniz!! Tüm istanbul görünen bir tepeye geldiklerinde Alman tekrar baslar:
-Su istanbul'a bir bakin evleri dahi ev değil. Sözü alan Amerikalı:
- Sanki sizin Almanya'nın evleri ev mi? Bizim Amerika da 100 kat, 200 katli binalar var... Sabahtan bu yana hep yerilen Temel'in tepesi atar:
- Atmayın ulan!.. der. Sanki 200 katli binalarınız çok mu yüksek. Ben köyde bir ev yapirdim, çatiyi yapan usta on sene önce çatidan düştü hala yere inmedi..
-
Bu daha kullanılırmış
Temel apartmanın önünden geçerken balkonda bir kari koca nın kavga ettiklerini görür,giderken adam balkondan karisini aşağı atar,atar atmasına ama Kadın temelin önündeki çöp bidonuna kafa ustu çakılır. Temel hemen kadının yanına gider çöp tenekesinde kadının cansız yatmakta olduğunu görür,ve kendi kendine mırıldanır ula bu daha kullanılırmış, ne diye salak adam çope attı bu kariyi anlamadum demiş.
-
Hükümsüzdür
Temelin esi evden kaçar,Temel Çok kızar ve gider kendine yeni bir es bulur.
Daha sonra gazeteye ilan verir,yeni eş aldığımdan eskisi hukuksuzdur
-
Tecrübe
Dört kişilik avci gurubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliğinde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar.
Temel: - Yatın yere, tavsan deliği !
Bütün avcılar yere yatarlar. Gercekten bir muddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye başlarlar. Bir sure sonra büyükçe bir delik çıkar karşılarına.
Temel: Yatın yere, tilki deliği!
Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar. Onu da vururlar. Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar.
Temel: -Yatın yere, ayi ini !
Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. iyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakar.
Temel: - Uşaklar ne cikacağini bilmiyorum. Ama Yatın yere, ne çikarsa bahtimiza !
. . .
. . .
Ertesi gün gazetelerde manşet:
Dört avcı tren altında can verdi...
-
Moda
Bizim temel, bir yerden duymuş iste, yılın modası es değiştirme kdiye!
- Ula Dursun, demiş. Es değiştirmek pek bir modaymış, hadi bu gece biz de değiştirelim...
- Tamam, demiş Dursun da
Ve o gece, Temel'lerin yatak odası:
- Ula Dursun, bizim karılar su anda ne yapıyordur acaba?
-
Doping
Temel olimpiyat oyunları, 100 metre finalinde doping yapmış.
Anlaşılmasın diye sonuncu olmuş.
-
Deve
Temel, bir gün Afrika'ya gider. Hazır gitmişken bir de deveye bineyim öyle döneyim der. Neyse deve kiralayan bir yer bulur ve sahibine nasıl sürüldüğünü sorar,
-Oh diyince gider. Ohhhh Ohhh! diyince koştura koştura gitmeye baslar.
Temel sorar:
-Eeee, nasıl duracağım?
-Amin diyince de durur.
Neyse bizim adam biner deveye, - "oh", der, başlar yavaş yavaş gitmeye.
Neyse, bir süre sonra sıkılır ve
"Ohhhh Ohhhh!" der. Bu sefer deve de koşturmaya başlar. Temel çok keyiflidir. Bir yandan koştura koştura giderken bir yandan da çevreyi seyretmektedir. Tam bu sırada bir bakar karsında bir uçurum. Ne yapacağını şaşırır. Heyecandan ne söyleyeceğini unutur. Neyse der bari bir "son dua" okuyayım ve baslar okumaya. Duasını bitirince "Amin" der ve deve zınk diye durur uçurumun kenarında. Bizim adam kurtulmanın verdiği rahatlıkla derin bir nefes alır:
-OHHH BEEE!
-
Akillilik Hapi
Temel kendisinin akıllı olmadığından yakınıyordu. Dursun bakmış
Temel'in haline dayanamamış ve demiş ki:
Ula hemserim korktuğun şeye bak bende akıllandırma hapı var demiş. Temel hemen vakit geçirmeden iki tane yutmuş. Bakmış akıllandığı yok.
- Yahu Tursun hemşerum daha ben akillanmamuşum birkaç akıl hapı daha ver demiş.
Dursun:
Uy pire Temel sen yanlış kullanıyorsun hapları ha bu defa üç tane al fakat ağzında ezerek ye ve daha sonra yut demiş. Temel aynisini uygulamış.
Temel:
- Ula Dursun bu hapların tadi Tavsan pisliğine penziyor da..
Dursun:
uy la Temel aha simdi akıllanmaya başladin demiş.
-
Kuş sanduydum
Temel şehre inmiş. Bakmış pencere kenarın da bir papağan.
İçinden:
- Allah Allah kuşa bak yav. demiş. Tabii bu arada papağan da Temelin kendisine baktığını görüp:
- Ne bakıyorsun hemşehrim... demiş . Temel biraz şaşkınlık biraz da saflıkla:
- Afedersun hemşerum. Ben seni kuş sandiydum.
-
Pas
Temel bir dostunun evindeki poker partisine davet ediliyor. Soruyorlar kendisine. Poker bilmediğini söylüyor. Ev sahibi temeli yanına çekiyor:
- Bak Temel. Pokerde amaç Asları, Papazları, Kızları falan uyumlu olarak biriktirmeye çalışmaktır. Tüm kağıtları Kupa Floşu keser.
Temel merak ediyor:
- Kupa Floş ne demek oluyor?
- Kupa Floş çok müthiş bir eldir. Kupa 10, kupa vale,kupa kız,kupa papaz ve kupa asından oluşur. O eli bulana KARIMI BILE VERIRIM. Neyse geçiyorlar bir masaya oyunu seyrederlerken birisinin isi çıkıyor Yerine Temelioturtuyorlar. Kağıtlar dağıtılıyor. Temel ilk kartı açıyor Kupa as. ikinci,kupa kız,kupa 10,kupa papaz veeee kupa vale. Birinci oyuncunun da eli iyi olacak ki REST diyor. İkinci PAS,üçüncü de PAS sıra Temel de, Temel ev sahibinin kulağına eğilip soruyor:
- Ha senun kari hangisidur daa?
- Karşı masada oturan sarışın. Temel düşünüyor veeee konuşuyor:
- Bu da PAS....
-
Elleme Geçsin
Karadeniz'de iki isçi tarlada çalışırlarken üzerlerinden bir uçak geçiyor biri yukarıya bakarak:
- Bak Temel uçak geçiyor. öbürü hala işiyle meşgul:
- Ula Dursun elleme geçsin.
-
Ağır roman
Temel kırtasiyeye girmiş. Bilgiç bilgiç:
- Bana bir roman lazım. Kırtasiye tezgahtarı sormuş:
Efendim ağır mi olsun hafif mi? Temel:
Fark etmez canım. Nasıl olsa arabam dişarida.
-
ölüm cezası
Naziler üç İngiliz,Fransız ve Laz'ı esir almışlar ve sonuçta ölüm cezası çarptırmışlar. Ve askerler soruyor:
- Beyler Giyotinle mi ölmek istersiniz? Asılarak mi? Kursuna dizilerek mi? İlk önce Fransız yanıt verdi:
- Benim atalarım hep giyotinle öldüler ben de giyotinle. Onu almışlar kafasını yerleştirmişler giyotine. Giyotini üstten bırakıyorlar. Tam kafasına 2 santim kalınca giyotin duruyor. Maalesef giyotin bozuk Almanlar sinirleniyor. çünkü bu durumda Fransız kurtuldu. İngiliz:
- Arkadaşlar. Asılarak ölmek çok kotu benide giyotinle oldurun. İngiliz uyanıklık yapıyor. Almanlar giyotini tamir ediyorlar. Ama olay ayni şekil de cereyan ediyor. Sonuçta İngiliz de kurtuluyor. Sıra bizim Laz'a geliyor. Bizim Temel de uyanık:
- Arkadaşlar asılarak ölmek gerçekten çok kötü. E zaten giyotin de çalışmıyor. En iyisi beni kurşuna dizin
-
Polis yok
Temelle Dursun kamyona 6 metre yüksekliğinde eşya yüklemişler. İstanbul'a götürüyorlar. Giderken 100 metre ileride bir köprü gözlerine çarpmış. Köprü yüksekliği 4.50 m. belirtilmiş. Temel arabayı köprüye 15 metre kala yavaşlamış. Dursun etrafa bakmış. Temel'e:
- Temel gazla etrafta polis falan yok.
-
Madem Türksün
Temel İngiltere'ye gidecekti. Onun için bir arkadaşından İngilizce hakkında bilgi istemişti. Arkadaşı Türkçe kelimelerin son hecesinin uzatılması şeklinde Temel'e bilgi verdi. Temel uçağa bindi. ön dakika sonra hostesi çağırmak için: Hosteeees. O da ne hostes gelmişti. Temel İngilizce yi sökmeye başladığını düşünüyordu. Havaalanından çıktı:
Taksiiiii Vay be taksi de durmuştu Temel ağır ağır kendini kaptırdı:
Hoteeeeeeel Otele gitti. Odasına çıktı,duş aldıktan sonra bara indi:
Viskiiiii. Daha sonra Londra sokaklarında dolaşmaya başladı. Parkta bir adam gördü:
-Merhabaaaaa,nasilsiniiiiz? Adam:
- İyiyiiiiim,sağoooooool Temel:
Türk musunuuuuz? Adam:
Eveeeeet Temel:Kardeşim Türksün de neden iki saattir İngilizce konuşuaysun o zaman.
-
Ahır
Temel bir at almış, ahıra götürmüş. Ama at biraz büyükmüş ahıra girip çıkarken, kulakları kirişe sürtüyormuş. Temel çözüm için kapının kirişini yontmaya başlamış Dursun görmüş ve sormuş ne yapiyon sen diye.. Temel de durumu anlatmış, Dursun da:
- İyi de eşiği kazsana daha kolay olur demiş. Temel de:
- Salak Dursun demiş, atin kulakları sürtüyor ayakları değil demiş.
-
Elalemin Şeyiyle
Karadenizlinin biri köyden hiç dışarı çıkmamış. Bir gün Almanya'dan bir akrabası kendisini ziyarete geliyor ve hediye olarak da bir elektrikli testere bırakıp gidiyor. Adam testerenin nasıl çalışacağını düşünürken fişi görüyor ve prize takıyor. Kucağında testere aleti kurcalarken birden düğmeye basıyor ve testere adamın takımı kesip götürüyor. Arkadaşları adamı da takımı da alıp hastaneye götürüyorlar. Adam doktora yalvarıyor ne olur bunu dik diye doktor parçayı eline alıyor bakıyor ve hastaya bunun olması imkansız diyor. Karadenizli doktora o zaman beni oldurun doktor diyor. Her neyse tam o sıra da genç bir hasta getiriyorlar. O adamda can çekişmekte. Doktor Karadenizliye diyor ki:
Bak eğer bu hasta eğer yasamazsa belki bununkini sana uydururuz diyor. Bir sure sonra yeni gelen hasta oluyor ve takımı bizim Karadenizliye monte ediyorlar. Aradan 3-4 ay zaman geçiyor doktor bizim Karadenizliyi merak ediyor ve köyüne gitmeye karar veriyor. Neyse adresten bizimkinin evini buluyor kapıyı çalınca karşısına bizim Karadenizlinin karisi çıkıyor. Doktor durumu izah edip operasyonun sonucunun nasıl olduğunu soruyor. Kadıncağız başlıyor ağlamaya:
Hiç sormayın doktor bey diyor, bizimki her gece bana sırtını dönüp yatıyor, o sizin yaptığınız hiç bir ise yaramıyor diyor. Doktor üzüntü ile evden ayrılıyor. Koy meydanına geldiğinde bir bakıyor bizim Karadenizli neşe içinde arkadaşlarıyla kahvede tavla oynamakta. Doktoru görür görmez fırlıyor ve doktora sarılıyor:
- Doktor bey hayatımı kurtardınız diyor. Doktor şaşırıyor:
- Nasıl olur simdi sizin evden geliyorum, karın sende hiç bir kıpırdanma dahi olmadığını söyledi diyor. Karadenizli doktora dönüyor:
- Aşkolsun doktor diyor, elalemin şeyiyle kendi karımızı yapacak değiliz ya diyo.
-
Telsiz telefon
Temel bilim adamı iken bir arkeoloji araştırmaları konferansına davet edilir. Amerikalılar anlatmaya baslar;
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 25 metre aşağı indik ve telefon kabloları bulduk. öyleyse bizim atalarımız asırlar önce telefon kullanmışlardır. Sıra Türkiye ye gelir ve Temel baslar anlatmaya:
-Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda 50 metre aşağı indik ama bir şey bulamadık. öyleyse atalarımız telsiz telefon kullanmışlardır.
-
Öksürayrum
Temel dahiliyeciye gitmiş. Doktor ona neyinin olduğunu sormuş.
-Öksürayrum,demiş Temel.
-Ne zamanlar öksürüyorsun?
-Tuvalette oturayurken kapiyu tiklattiklari zaman,demiş Temel.
-
Küçük hortum
Temel Afrika'ya koşuya gitmiş. Sıcak dolayısıyla çıplak yatmış. Gece gürültüyle uyanıp yataktan çıplak fırlamış. Fille göz göze gelmiş. Fil:
-Bu küçük hortum ile nasıl besleniyorsunuz? demiş.
-
Aptal herife bak!
İki boyacı olan Temel (kısa boylu) ile İdris (uzun boylu), bir bayrak direği boyama isini almışlar. Bu is için ne kadar boya alacaklarını hesaplamak için direği ölçmeye çalışmışlar. çapını ölçmek kolay olmuş ama yüksekliği?? Onu ölçmek için Temel Idris'in omuzlarına çıkmış ama direğin tam tepesine ulaşamamış. Idris:
- Ben senden uzun boyluyum. Bir de ben deneyim. deyip Temel'in omuzlarına çıkmış ama gene aynı sonuç. Oturup ne yapacaklarını düşünürken yanlarına iri-yari bir adam yaklaşıp ne yaptıklarını sormuş. Temel'le Idris sorunu anlattıktan sonra, adam direği yerden güç bela söküp yere yatırmış. Boyunu ölçüp tekrar yerine diktikten sonra yoluna devam etmiş. Gittikten sonra Idris'le Temel bakışıp gülüşmüşler:
- Aptal herife bak! Biz ona yüksekliğini sorduk o bize uzunluğunu verdi.
-
Kulak doktoruna
Temel iç hastalıkları uzmanına gitmiş.
Doktor:
- Şikayetiniz nedir ? dediğinde:
- Bir suredir sessiz sessiz yellenmeye başladım. Ne tavsiye edersiniz? demiş.
Doktor:
- Önce bir kulak doktoruna gitmenizi tavsiye ederim !!!
-
Tehlikeli
Temel İngiltere'ye gidecekmiş. Arkadaşı Cemal İngiltere'de trafiğin soldan olduğunu ve bunun Temel için oldukça tehlikeli olacağını söyleyip, dikkatli sürmesini örgütlediğinde, Temel:
- Merak etme geçen gün Rize'den Samsun'a soldan gittim,bunun ne kadar tehlikeli olduğunu bilirim daa !!!
-
Senet
Temel yolda yürürken bir senet bulmuş. Bakmış senedin son günü. Ne yapacağım diye kara kara düşünmeye başlamış. Sonra gitmiş borç toplayıp senedi yatırmış. Rahat bir nefes almış. Aynı şekilde bir gün yürürken yine yerde bir senet görmüş, almış bakmış. Yine senedin son günü. Ama bu ödenecek gibi değil,çok fazla miktarda. Temel hemen sahte pasaport çıkartıp yurt dışına kaçmış....
-
Kel Karular
Temel'in karisi Fadime cok kiskancmis. Temel'in elbiselerini
kontrol edersac bulursa cingar cikarirmis. Bir gun Fadime
sac bulamamis, yine cingar cikarmis,
- uyy Temel, simtu kel karularla mi oynasaysun?
-
Tas Gibi
Temel evlenecegini aciklamis, kiminle diye sormuslar. Soylemis.
Iyi arastirdin mi, sorup sorusturdun mu, evlilik ciddi istir, demisler.
- Valla, demis, mahallesindeki telikanlilara sordum, tas gibi kizdir, muamelesi cok iyidir, dediler.
-
Isemus
Temel izmir'de efes Otel'e gitmis. "Yuzme havuzuna cittim, peni attilar" demis. Nedeni sorulunca,
- Havuza isedum, demis.
- Amaan herkes isiyor, seni niye kovdilar, denince Temel soyle cevap vermis"
- Tramplenden isedum.
-
Anasi da Boyleydu
Temel evlenmis ama zifaf gecesinde kizin bakire olmadigi ortaya cikmis.
Solugu kizin babasinin evinde almis. Kizin bakire degildi demis.
Vaziyeti anlatmis. Adam kizginlikla bagirmis,
- Onin anasi ta poyle cikmisti. Cim yapayi punlari?
-
Harita
--------------------------------------------------------------------------------
Biz Karadenizlilere başka yerlerde hep Laz derler. Lazlar, aslında gerçekten vardır. Kendi dilleri vardır. Bütün Karadenize Laz derler ve Laz fıkrası diyince kasıt bütün Karadenizlilerdir.
Neyse,biz -en azından şahsım- bundan gocunmamaktayız.
Yalnız, gerçekten bazen garip şeylerle karşılaşabiliyoruz ve biz de şaşırıyoruz. Size bir örnek vermek istiyorum;
Dünyada bir kural vardır. Tüm haritaların üst kısmı kuzeyi gösterir. Ancak, Trabzon'daki kırtasiyeleri dolaşırsanız, satılan şehir haritalarında deniz (dolayısıyla kuzey) alttadır.
-
Ananin Yanina
--------------------------------------------------------------------------------
Temel askere gitmiş.Hemde paraşutcuymuş.
Bir gün rüyasında rahmetli annesini görmüş.
Annesi Temele
- Oğlum bugun uçaktan atlama paraşutun açılmayacak demiş.
Ertesi gün Temel içtimaya çıkmış komutan
- Haydi uçağa diye emirvermiş
Temel hemn komutana
- Komutanım ben bu gece annemı rüyamda gördüm, bana uçaktan atlama paraşutun açılmayacak dedi. Ben uçaktan atlamam demiş
Komutan,
- Oğlum öyleşey olurmu demiş.
Ama temel ısrar etmiş.
Bunun üzerine komutan
- Oğlum sen benim paraşutumu bende senik paraşutunu giyeyimder.
Ve uçağa binerler herkez sırayla atlar. Temelde atlar paraşutu açılır
Tam inerken yanında komutanı hızlıca geçer
Hemen Temel
- Komutanım nereye?
Komutan:
Ananın yanına der.
-
(Bu fıkrayı bir bakan anlatmıştı. Kimse kırılmasın)
--------------------------------------------------------------------------------
Fıkra ya bu, Temel,Kayseri'li Himmet ve Diyarbakır'lı Ökkeş bir köyde yaşıyormuş. Olacak ya,üçü aynı gün ölmüş. Köylü bunları defnetmiş. Sabah köylüler bir de ne görsün, Temel çıkmış geri gelmiş. "Nasıl oldu bu iş " demişler. Temel yanıtlamış:
"Ya n'olcak, benden dönüş için 5 bin dolar istediler.Verdim,döndüm geri."
"Peki diğerleri" diye sormuşlar...
Temel:
"Valla ben gelirken,Himmet 3 bin dolar olsun diye pazarlık ediyodu, Ökkeş de bana ne devlet versin diyodu...."
-
--------------------------------------------------------------------------------
Temel ile Cemal Amerika'da şanslarını denemek istemişler ve vahşi batıya gitmişler. Bir kasabada dükkan camında bir ilan:
""Her kızılderili kellesine 100$ "
Tamam demişler,bu iş tam bizim işimiz. Hemen gerekli malzemeleri alıp dağa çıkmışlar.Gün boyu kızılderili aramışlar,ama yok. Gece bir çadır kurup yatmışlar. Temel sabah erkenden kalkmış,çadırın dışına çıkmış. Bir de ne görsün; çadırın çevresi yüzlerce kızılderili ile çevrilmiş. Temel hemen çadırın içine koşmuş.
"Ula Cemal kalk !Kalk,parayı bulduk
-
"Temel Coca-Cola şirketine dava açmış. Konuyla ilgili açıklama yapan davacının avukatı Idris Karadeniz "Müvekkilim marketten aldığı 2 Lt. lik kampanyalı coca-cola ürününün kapağını açtığında hediye çıkmadığını ve “tekrar deneyiniz” yazısını görmüş. Bunun üzerine kapağı kapatıp tekrar açmış ancak yine ayni şey. Bunun üzerine ayni sise kapağında tam 4246 defa deneme yapmasına rağmen hediye çıkmamıştır. Coca-Cola şirketinin tüketiciyi dolandırdığını düşünen müvekkilim şirkete dava açmaya karar vermiştir. Bizde bugün gelerek dava dilekçemizi adliyeye teslim ettik. 10 bin YTL. Maddi tazminat talep etmekteyiz" dedi.
Davadan haberdar olan Coca-Cola yönetimi adına açıklama yapan bir şirket yetkilisi olayın çok komik olduğunu ve artik Karadeniz bölgesine gönderilen ürünlerin kapağına "Başka şişede inşallah" yazmayı düşündüklerini söyledi.
-
sun Bademcik Hastası
Dursun bademçik amaliyatı olmuş.Ama
kimseye söylememiş. Demişki şimdi haberleri olsa geçmiş olsuna
gelecekler,yanımda konuşacaklar.Bende dayanamıyacağım.Konuşmalara
katılacağım.Sonra evet sonra .Tabi ki amaliyat yerim kanayacak veee ,bende
iyileşemiyeceğim.
Evine gelmiş bir gün geçmiş, iki
gün geçmiş,Üç gün geçmiş bakmış olmuyor en iyisi demiş ben bir temellere
kadar gideyim ,yoksa sıkıntıdan patlayacağım.
Temelin evine varmış .kapıyı çalmış.
Kapıyı termelin karısı fadime açmış
Dursun fadimeye yaklaşmış kısık sesle
boğazını tutarak sormuş.
- Temel evdemi ?
Fadime sağa bakınmış ,sols bakınmış
Oda kısık sesle
- Yok yokkk gel demiş.
-
Temel e karayollarını boyama işi vermişler. Temel başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:
- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?
- Ben yine iyi çalışıyorum
- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.
- E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı.
-
Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış: - Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ? - Ben yine iyi çalışıyorum - İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın. - E... haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı
-
Emeklilik işlemleri için uğraşan Temel sigortaya şahsen başvurur. Görevli kadın yaşını doğrulatmak için bir kimlik belgesi sorunca Temel ceplerini arar, tarar ve cüzdanını evde unuttuğunu fark edince durumu anlatır.
Görevli kadin
- Gömlek düğmelerinizi açın o zaman
der. Şaşıran Temel bir bir açar düğmeleri ve bembeyaz göğüs kılları ortaya çıkınca görevli kadın
- Tamam bu gördüğüm yeterli
yanıtıyla evrakları onaylar. Şaşkınlık içinde eve gidip emeklilik işlerini nasıl hallettiğini eşine anlatır adamcağız. Eşinden gelen yanıt bir başka olur:
- Keşke pantalonunun düğmelerini açsaydın, o zaman bir de maluliyet farkı da alırdın...
-
CONİ
Temel bir kurt köpeği almış ve mükemmel eğitmiş. Adı Coni'ymiş. Coni, Temel'in her söylediğini anlayabiliyormuş. Hatta telefona bile bakabiliyormuş. Temel bir gün evi aramış. Coni açmış telefonu... - "Ula Coni sen musun?" - "HAV" - "Fadime evde mu?" - "HAV" - "Başka kimse var midur?" - "HAV" - "Ula kaç kişi vardur?" - "HAV HAV" - "Ne yapiyiler" - "EHE EHE EHE" - "Ula ne zamandan beri yapiyiler" - "AUUUUUUUUUUUUUU"
-
İLK TECRÜBE
Temel ilk cinsel tecrübesini 50 yaşında yaşamış. Tabii heyecana dayanamayıp Hakkın rahmetine kavuşmuş. Yüzündeki gülümseme 3 günde geçebilmiş. Tabutu kapatmaları da 3 hafta sürmüş.
-
O AFRİKA'DA BEN BURADAYIM
Temel bir gün dertli dertli içiyormuş meyhanede. - "Ne bu hal", demiş Dursun. - "Boşver" demiş Temel de. Dursun ısrar etmiş "biz arkadaş değil miyiz?" diyerek. Temel dayanamamış: - "Ama kimseye anlatma.. Hani ben bir zaman Afrika'ya gitmiştim ayı avlamaya?" - "Hatırladım bayağı da dönmemiştin" demiş Dursun... - "Günler sonra buldum en sonunda avlayacak bir ayı ama tam ateş edecekken tüfek bozuldu. Ben de kaçarken uçurumdan aşağı düştüm." - "Eeeee" demiş Dursun "Sonra..." - "Her tarafım kan revan içinde, komaya girmişim. Sonra ayı beni yuvasına götürdü. Yaralarımı yaladı, balla, sütle besledi beni, iyileştikten sonra da bana tecavüz etti aylarca" demiş. - "Buna mı üzülüyorsun, takma kafanı yaa bak bu kadar zaman geçti. Çoluk çocuğa karıştın, mutlu bir hayatın var" demiş Durmuş. Temel: - "Bu da hayat mı be birader... O Afrika'da ben burda.."
-
GECEYİ BURADA GEÇİRECEĞİZ
İki Karadenizli uçağa binmiş. Uçak havalandıktan sonra uçağın motorlarından biri bozulmuş. Pilot anons etmiş: - "Uçağımızın bir motoru bozulmuştur. Telaşa gerek yoktur". Aradan çok geçmeden ikinci motor da bozulmuş. Pilot anons etmiş: - "Uçağın ikinci motoru da bozuldu....". Temel Dursun'a dönmüş: - "Tursun desene geceyi burda geçireceğiz."
-
TRABZON'A GİDER
Temel uçakla Trabzon'a gidecekmiş. Oturmuş bir yere rastgele. Asıl yer sahibi gelmiş: - "Beyfendi burası benim yerim kalkar mısınız?" - "Hayır." - "Beyfendi burası benim yerim kalkın." - "Hayır." Yer sahibi gider hostese başvurur. - "Beyfendi burası sizin yeriniz değil, kalkar mısınız lütfen?" - "Kalkmam." Hostes çare bulamayınca kaptana başvurur. Kaptan, Temel'in kulağına bir şey fısıldar ve Temel kalkar, arka tarafa oturur. Herkes hayret etmiş durumdadır, "biz bu kadar uğraştık kalkmadı acaba kaptan nasıl kaldırdı bunu" diye. Dayanamıyorlar, Kaptan'a soruyorlar: - "Dedim ki burası Trabzon'a gitmez.."
-
3 KİŞİ
Temel Amerika'da trafik polisidir. Bisikletle yol trafiğini ihlal eden bir papazı durdurur: - "Dur, ceza yazacağım." - "Ceza mı? Yazamazsın." - "Haçan nedenmiş o?" Papaz gülerek cevap vermiş: - "Benim sağ kolumda İsa, sol kolumda Meryem var." Temel hemen atılarak: - "Uy da, yazacuğum. Bisiklete üç kişi bineysun!.."
-
İÇKİ İSTEYEN LAZ
Temel otelin birinin odasında kara kara düşünüyor.. 'Ulan' diyor, "Ben aşağıdan içki isterken laz olduğum anlaşılır mı acaba?" Geçiyor aynanın karşısına ve prova yapıyor. "Bana bir fvisku.. yok böyle anlarlar".. "Bana bir rakı, yok" diyor "böyle de anlarlar". "Bana bir bira.. tamam" diyor "böyle iyi.. anlamazlar". Ve aşağıya iniyor. Masaya dirseklerini dayıyor ve sesleniyor: - "Barmen bana bir bira". Barmen Temel'i biraz süzdükten sonra soruyor: - "Birader sen laz mısın?" Temel: "uuuy nasil anladın" diyor: - "Burası resepsiyon bar karşıda.."
-
OLURSA OLSUN
Temel ile Dursun ilk defa İstanbul'a gelmişler.. Bir sokaktan geçerken kadının biri onlara "araba mı park eder misiniz?" diye sormuş. Onlar da "bizimle birer kere birlikte olursan ederiz", demişler. Kadın "tamam" demiş, kadının evine gitmişler. Kadın cebinden iki prezervatif çıkararak "biz bunları çocuğumuz olmasın diye takıyoruz, alın siz de takın" demiş. Temel'le Dursun "tamam" demişler. Aradan aylar geçtikten sonra Temel ile Dursun tarlada çalışırken, Dursun Temel'e: - "ula ben bu şeyden sıkıldım, o kadının da çocuğu olursa olsun; artık bunu çıkarıyorum ben", demiş.
-
UZAKLAŞTIK
Temel ile Dursun bir gün ava gitmişler. İri bir geyik avlayıp geri dönerlerken çok ağır olan geyiği birer boynuzundan beraberce tutarak köylerine doğru yola koyulmuşlar. Köye beşyüz metre kala köyün yaşlılarından biri ile karşılaşmışlar. Adam geyiği görüp Temel ile Dursun'u tebrik ettikten sonra geyiği böyle taşımaları halinde etinin sertleşeceğini söyleyerek kuyruğundan çekerek taşımalarını önermiş. Temel ile Dursun da kuyruğundan çekerek taşımaya başlamışlar. Bir süre sonra çok yorulmuşlar ve Dursun Temel'e dönüp : - "Ula Temel biz yine eskisi gibi taşısak iyi olur. Baksana köyden epeyce uzaklaştık..."
-
SIKINTI
Temel İngiltere'ye gitmişti. Arkadaşları Temel'e: - "İngilizce bilmezdin İngiltere'de çok sıkıntı çektin mi?" demişler. Temel: - "Hayır, sıkıntıyı asıl İnciluzlar çekti..."
-
GOLF
İngiliz, Fransız ve Laz gene beraberler.. İngiliz - Golf için bir sopa, bir top ve bir delik gerekir, bende bir sopa var. Fransız: - Bende de bir top var. Temel: - Ben oynamıyorum.
-
BAŞKA ASKER YOKMU
Yeni asker olan Temel'e komutanı sormuş: - "Savaşta siperdesin, sağ taraftan düşman askeri geldiğini gördün. Peki ne yaparsın?" Temel heyecanla cevap verir: - "Hemen çevirir silahımı üzerlerine ateş açarım komutanım." Komutan tekrar sormuş. - "Peki, karşıdan geliyorsa?" - "Karşıya ateş açarım, komutanım." - "Arkadan geliyorsa?" deyince komutan, Temel dayanamamış: - "Komutanım, bu ordunun benden başka askeri yok mu?"
-
TEKRAR DENEYİN
Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar: - "Tekrar deneyin." Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur: - "Tekrar deneyin." ... ... ... En sonunda sinirlenen Temel: - "Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi."
-
YAVAŞLA
Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor... Bakmış bir tabela: "YAVAŞLA 80 km." Hızını o an 80'e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: "YAVAŞLA 60 km." Temel 60'a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: "YAVAŞLA 40." - "Yolda çalışma var galiba!" deyip 40'a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: "YAVAŞLA 15 km." Talimata uyarak 15 km.'ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: "YAVAŞLA'YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500"
-
YA KARISIRSA
Temel ve Dursun yillarca biriktirdikleri paralarla hayalini kurduklari atlari almak için pazara giderler.Uzun pazarligin sonucunda birer at alip eve dönerler.Atlari bagladiktan sonra sohbete baslarlar.Çok sevinçlidirler.Bi ara Temelin aklina atlarin karisabilecegi fikri gelir.Bunu Dursun' ada söyler.Kara kara düsünmeye baslarlar.
Dursun:
-"Ula haçan benim atun kuyruguni keselum, kuyruklisi senin olsun" demis.
Temel:
-"Ula dogri Diysun" demis ve atin kuyrugunu kesmisler.
Bunlari duyan muzip komsulari İdris gece gelip öteki atinda kuyrugunu kesmis.
Sabah kalkip bakmislarki 2 atinda kuyrugu kesik. Düsünmeye baslamislar.
Bu sefer Dursun'nun atinin kulagini kesmisler.
Gece İdris gelip ötekinin de kulagini kesmis.
Sabah gene bakmislar ki atlar yine ayni.
Atlar taninmayacak hale gelene kadar devam etmis.
En sonunda bizim Temel dayanamamis:
-"Ula Tursun, habu is böyle olmayacak da. En iyisi siyah at benim, beyaz at senin olsun.."
-
PIJAMA
Birgün Temel dursun'a misfirlige gitmis ve aniden bastiran siddetli yagmur Temel'i zor durumda birakmis.
Dursun, Temel'e :
-"Temel ,sen bu yagmurda bir yere gidemezsun, pu gece pizde yatarsun."
Temel:
-"Olur, bu gece burdayum" der ve Temel Dursun'nun olmadigi vakit ortadan kaybolur.
Aradan zaman geçer ve kapi çalinir.
Dursun bakar ki gelen Temel.
-"Ula Temel, nereye cittun.?"
-Eve pijamami almaya cittum da."
-
BIRA
Temel bir seyahate çikmis, otele gitmis ve odasina yerlesmis.
Aksam da bir kizla beraber olacakmis.
Laz oldugu anlasilmasin diye prova yapmaya karar vermis.
-"Pana pir pira.. olamadi"
-"Paga bir pira... gene olmadi"
-"Bana bir bira" demis ve tamam demis inmis asagiya.
Adama demis ki:
-"Bana bir bira."
Adam sormus:
-"Sen lazmisin?"
Temel de;
-"Nerden anladin?"
-"Burasi resepsiyon, bar karsida.."
-
LAZ BANKA MUDURU
Laz banka muduru Rusya'ya geziye gitmis ve bir lokantadan iceri girmis.
Siparislerini verdikten sonra birde bakmiski karsisinda afet bir hatun surekli kendisine bakiyor.
Davetkar bakislarla hatunu masaya cagirmis, hatun gelip masaya oturmus.
Ancak ikiside birbirlerinin dilinden anlamiyormus.
Hatun cantasindan kalem ve kagit cikarmis ve kagidin uzerine sigara resmi cizmis.
Bizim laz mudur hemen sigarasina davranmis, kadina ikram etmis.
Hatun daha sonra kagidin uzerine kadeh resmi cizmis.
Bizimki hemen garsonu cagirmis ve en iyi saraptan siparis vermis.
Hatun bu seferde kagida ev resmi cizmis yanina da 100 dolar resmi cizmis.
Bizimki icinden :
-"Ula kariya bak, haçan banka muduru oldugumi anladi konut kredisi isti..''
-
TITANIK
Zencinin biri uluslararasi uyusturucu kaçakçiligi yapmaktadir ve bir gün Türkiye'ye kaçak olarak giris yapar.
Avrupaya geçmesi için pasaport bulmasi gerekmektedir.
Bu sirada Türkiye'ye tatile gelen Leanardo Di Caprio pasaportunu kaybeder.
Bizim zencide pasaportu bulur isme bakar fotografa bakar ve bir tuvalete girip Leanardo'nun fotografinin yerine kendi fotografini yapistirir.
Çikis yapmak için hava alanina gelir.
Bizim Temel ile Dursun da gümrük memurudurlar.
Zenci pasaportu onaylatmak için Temele uzatir. Temel bi fotografa bakar bi zenciye bakar sonrada dursuna dönerek:
-"Ula Tursun, ha bu titanik yandi miydu, pattu miydu la?"
-
ATEIST
Temel ateistmis. Birgün ormanda gezerken etrafina bakinmis ve "Hersey ne kadar tesadüf eseri olusmus" diye düsünürken birden arkasindan gelen sesle irkilmis.
Arkasina dönüp baktiginda büyük bir ayinin kendisine hizla yaklasmakta oldugunu görmüs.
Temel kosmus ayi kovalamis. En sonunda Temel bir agaç kütügüne takilarak yere düsmüs.
Ayida Temel'in üstüne atlamis. Tam pençesini Temel'e vuracakken Temel haykirmis :
-"Taaaanriiiiimmm!"
Bir anda hersey durmus. Dünya dönmemis, ayi donup kalmis, dere akmaz olmus.
Temel aptallasmis bir sekilde ne oldugunu anlamaya çalisirken gökten bir isik hüzmesi Temel'e dogru yaklasmis ve isiktan bir gelmis:
-"Bugüne kadar beni hep inkar ettin. simdi sikisinca beni çagirip yardim istiyorsun. simdi söyle bana bugüne kadar beni inkar edene ben simdi nasil yardim edeyim."
Temel iyice aptallasmis bir sekilde:
-"Tamam seni bugüne kadar hep inkar ettim. simdi de senden yardim istemem anlamsiz. Ama en azindan su ayiyi imana getirebilirsin" demis.
Ses "Peki" dedikten sonra isik hüzmesi kaybolmus.
Hersey normale dönmüs. Dünya dönmeye baslamis, dere akmis, ayi da elini indirmis.
Temel tam "yirritik" diye düsünürken ayi iki elinide havaya kaldirarak ve söyle demis:
-"Ey Allah'im senin rizkinla orucumu açiyorum. Hamdolsun verdigin nimetlere. Amin
-
KUS
Birgün dagda Temel ile Cemal yürürken Temel Cemal'e derki:
-"Yahu Cemal paksana, kus ölmüs daa!"
Cemal de havaya bakarak cevap verir:
-"Ula Temel hanidur daa????"
-
Laz Komandolar
Çogunlugunu lazlarin teskil ettigi komando bölügü 10 gündür ormanda, çamurda, aç susuz pislik içinde egitim yapmaktadir.
11.nci gün komutan çavus Dursun'u çagirdi "çavus,10 gündür bölük gayet iyi bir performans gösterdi bizde onlari ödüllendirelim, bugün çamasir degistirebilirler artik.."
"Basüstüne Komitanum."
Dursun çavus bir heves kosarak bölügü toplar "sizlere çok sevinecegunuz bir haber cetirdum.. komitan izin verdi bugün erat çamasir degistirecek, siraya geçin degistirun.
Temel sen Idrisle.....Ismail sen Kemalla.... Sadik sen Cemalla
-
Lazın eczanesine eli silahlı, yüzü kadın çoraplı iki soyguncu girmiş ve ellerindeki silahi Laza doğrultup:
- Çabuk kasadaki herşeyi ver !
- Özür dilerim, reçetesiz hiçbirşey vermiyoruz.
-
TEMEL VE DURSUN ZÜĞÜRTÜN ÖNDE GİDENİ İKİ ARKADAŞTIRLAR.ETRAFLARINA HER BAKTIKLARINDA BU YÜZDEN İÇLERİ YANMAKTADIR BİR GÜN KARAR VERİRLER BİZ DE ZENGİN OLALIM DİYE VE ÇAREYİ YURT DIŞINDA BULURLAR.AMERİKA YA GİDECEKLERDİR.BİRBİRLERİNE SÖZ VERİRLER VE "1 YIL SONRA ZENGİN OLARAK TÜRKİYE DE BULUŞACAĞIZ ONA GÖRE" DİYEREK GİDERLER AMERİKA YA..
1 YIL GEÇER VE TEMEL BULUŞMA YERİNE GELİR..O YİNE AYNI ZÜĞÜRT TEMELDİR.
DURSUN GELİRKEN BİR JİP VE YANINDA 2 KORUMAYLA GELİR.FİYAKALI BİR TAKIM ELBİSESİ VE YANYNDA FISTIK GİBİ BİR HATUNU VARDIR.
"BU NE HAL?!!" DER DURSUN.."SORMA YA..BEN BAŞARAMADIM."DER TEMEL VE EKLER SEN NASIL BAŞARDIN?".DURSUN ANLATIR "TEMEL ORALAR BURALAR GİBİ DEĞİL.BEN Bİ MAKİNE YAPRIM TAM OTOMATİK...10 DOLAR ATIYOSUN Z.KİNİ SOKUYOSUN, TUTUYO Bİ' GÜZEL BOŞALTIYO'..MÜŞTERİM DE ÇOK" SONRA EKLER " TEMEL SANA 1 YIL DAHA VERİYORUM..1 YIL SONRA YİNE BURADA BULUŞALIM HADİ GİT ŞİMDİ!"
TEMEL YOLA KOYULUR...
1 YIL SONRA YİNE BULUŞMA YERİNE GELİRLER.DURSUN YİNE AYNI JİP VE AYNI FİYAKA GELMİŞTİR VE TEMELİ BEKLEMEKTEDİR...BİR BAKAR Kİ İKİ SİYAH ARABA İÇİNDE İRİ YARI HERİFLER ARKASINDAN DA BEYAZ UZUN BİR LİNUZİN GELİR..LİMUZİNİN ŞÖFÖRÜ İNER VE KAPIYI AÇAR..TEMEL İNER.ÖOK DAHA FİYAKALI VE ZENGİN OLMUŞTUR BESBELLİ.
DURSUN ÖNCE TEBRİK EDER SONRA SORAR "YAHU NASIL BAŞARDIN BU KADAR ZENGİN OLMAYI?"TEMEL : "YA DURSUN SENDEN ÖZÜR DİLERİM BEN SENİN MAKİNANI ÇALDIM."DER.."NASIL? BNİM MAKİNAM YERİNDE DURUYOR" DER DURSUN.."ÖYLE DİİL TAKLİT ETTİM YANİ.." DER TEML VE EKLER."BİRAZ GELİŞTİRDİM...HANİ SENİN MAKİNA 10 DOLAR VERİYOSUN TUTUYO' BOŞALTIYO...".."EE?" DER DUSUN.."!!BENİMKİSİ 100 DOLAR VERMEDEN DE BIRAKMIYO!!"
-
Temel, New York'taki gökdelenlerden birinin 53. katinda
çalisirken aniden ayagi kaymis ve asagi dogru uçmaya baslamis... 52, 51, 50, 49, 48... Katlari yildirim hiziyla geçen Temel 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2... Ve 1'inci
kata geldiginde kafasindan simsek gibi su düsünceler geçmis:
- Saga çok sükür Tanrim, haburaya kadar sag saglam celduk...
Birinci kattan düssen de nasil olsa piseycukler olmaz
-
siyah-beyaz kadın
Temel ile Dursun para kazanmak için Kuzey Kutbu'na gitmişler. 6 ay boyunca başka hiçbir yere gitmedikleri için abaza kalmışlar. Bir gün fırsat bulup en yakın ülkedeki geneleve gitmişler. Girerken sormuşlar: "Beyaz kadın var mı?" Cevap: "Var efendim buyurun" Tekrar sormuşlar: "Pekii siyah kadın var mı?" Cevap: "O da var efendim" Ve son soru "Siyah-Beyaz kadın var mı?" Cevap veren olmamış ve Temel Dursun'a bağırarak "Lan olum ben sana dedim onlar penguendi diye"
-
Temelle Dursun birgün aşırı yükledikleri kamyonlarıyla yollarında giderken karşılarına bir üstgeçit çıkmış..Kamyonu kullanan Dursun, Temel'e demiş ki:
-Ula Temel, karşıdaki üst geçidun yüksekliği tabelada yazdığuna göre 4 metredur. Haçan biz kamyonu 5 metre yükleduk...
Temel yavaşlayan kamyonun penceresinden kafayı dışarı çıkararak etrafı şöyle bi kolaçan etmiş. Ve sonra da Dursun'a :
La Dursun polis molis yoktur, gazla gitsun...
-
Temel nisanlisi Fadime ile findik tarlalarini geziyormus.
-"Bak Fadime" demis, "butun bu tarlalar benum. Ama bir
tanecik finduk koparirsan, seni oraya yatiririm ona gore."
Bunu duyan Fadime' nin gozleri parlamis, hemen kosup bir
tane findik kopartmis.
Temel sozunun eri ya, Fadimeyi findik agacinin altina
yatirmis. Bu cezadan memnun kalan Fadime, ustunu
basini toparlayip, ayaga kalkar kalkmaz bir findik daha
kopartmis.
Temel bir kez daha. Bir findik daha.... Temel 5. findiktan
sonra perisan bir halde ayaga kalkmis.
Bitkin bir halde Fadimeye donup;
-"Bak Fadime " demis eliyle tarlalari gostererek "burdan
sonrasi Fiskobirligun'dur ona gore."
-
Bir Bira !!
Temel Londra'da otelin birinin odasinda kara kara dusunuyor.'ulan' diyor Ben asagidan icki isterken laz oldugum anlasilir mi acaba? Geciyor aynanin karsisina ve prova yapiyor.Bana bir fvisku,yok boyle anlarlar Bana bir raki,'yok' diyor 'boyle de anlarlar' Bana bir bira,Tamam diyor boyle iyi anlamazlar.Ve asagiya iniyor Masaya dirseklerini dayiyor ve sesleniyor.Barmen bana bir bira. Barmen Temeli biraz suzdukten sonra soruyor:Birader sen laz misin? Temel:uuuy nasil anladin diyor; burasi resepsiyon bar karsida,
-
TEMEL VAMPİR
Bir İngiliz vampir, bir Fransız vampir, bir de Temel vampir Uçakta gidiyorlarmış. Bir sure sonra İngiliz vampir aralarından ayrılmış, aşağlara dalmis. Bir sure sonra geri gelmiş ki, ağzı yüzü kan içinde.
Sormuşlar: - Ne oldu, nereye gittin?
İngiliz vampir : şu aşağıdaki beyaz evi gördünüz mü?
Cevap:- Gördük.
İngiliz Vampir : - Onun yanındaki duvari gördünüz mü?
Cevap: - Gördük.
İngiliz vampir : - Onun yaninda uyuyan küçük çocuğu gördünüz mü?
Cevap: - Gördük.
İngiliz vampir : - İşte ben o çocuğun kanını içtim, geldim.
Yolculuk devam eder. Bir süre sonra Fransız vampir de ayni şekilde ayrılıp aşağılara gider ve geldiginde onun da yüzü gözü kan icindedir.
Yine sorarlar: - Nereye gittin?
Fransiz Vampir: - Şu aşağıdaki ağacı gördünüz mü?
Cevap: - Gördük.
Fransiz Vampir: - Onun yanındaki küçük kutuyu gördünüz mü?
Cevap: - Gördük.
Fransiz Vampir: - O kutuya yaslanmış yatan adamı gördünüz mü?
Cevap: - Gördük.
Fransız Vampir : - İşte ben o adamın kanını içtim geldim.
Yolculuk yine devam eder. Bir sure sonra Temel Vampir ayni şekilde ayrılır ve o da ağzı yüzü kan içinde geri gelir.
Ona da sorarlar: - Nereye gittin?
Temel Vampir: - Şu aşağ daki evi gördünüz mü?
Cevap: - Gördük.
Temel Vampir: - Peki onun yanındaki direği gördünüz mü?
Cevap: - Gördük.
Temel Vampir: - İşte ben o direği görmedim...
-
Olur mu? , Olmaz mı?
Temel ve Cemal güzel bir kadınla karşılaşırlar. Temel kadına doğru hamle yapar: -"Birlikte bir yemek yiyelim mi?" -"Yerdik ama... Herhalde kapının önündeki Mercedes sizin değildir." -"Değil." -"Bankada yüklü bir paranız da yoktur." -"Yok." -"2 katlı güzel bir yayla eviniz de yoktur." -"Yok." -"Yani yemek yiyemeyiz!" Bu konuşmanın üzerine Temel Cemal'e döner: -"Ya Cemal. Benim Ferrari'yi sana versem, kapının önündeki Mercedes'i verir misin?" -"Veririm." -"Babamın sahibi olduğu bankada bana hemen hesap açarlar mı? Altınlarımın bir kısmını paraya çevirip yatırsam?" -"Yaparlar." -"O da tamam. İyi de abi, babam bizim yayla evinin 3. katını yıkmama izin vermez ki!"
-
Temel ölür ve sorgu odasina alinir...
Görevli bir melek gelir ve ;
- "Senin günahin azmis, beklemene gerek yok, haydi seni
cennete götüreyim" der.
Bizim Temel çok sevinir ve halinden memnun bir sekilde görevli
melekle cennete giderler. Cennetin kapisinda içeriden feryat
sesleri
duyan Temel melege döner.
- "Hani sen beni cennete götürecektin ?" diye sorar. Melek -
"Burasi
cennet" deyince Temel sasirir. Melek gülümseyerek ; -
"İçeridekilere
kanat takmak için sirtlarina delik açiliyor
ondan bagiriyorlar" der. Bizimki ürker, içeri girip biraz
ilerleyince
daha aci ve canhiras ses
ler duyunca yine sorar;
- "Simdi neler oluyor ula, bu sesler de nedur ?"
Melek gülümser
- "Baslarina halka takilacak olanlarin sesi, halka takmak için
baslarini deliyorlar."
Temel iyice korkmus durumdadir ve
- "Ula ben cehenneme gitmek istiyorum "der. Melek sasirir,
sonra da gülümseyerek...
- "İyi ama orada da sana kuyruk takacaklar".
Temel hiç düsünmeden cevaplar..
- "Olsun ula...nasilsa onun deligi hazirdur daa... "
-
maymun
bir gün çok ilginç bir yarışma düzenlenir.yarışmanın amacı en kısa sürede bir maymundan en fazla sayıda yavru maymun çıkartmak..bunun için ingiliz,fransız,alman ve temel yarışmaya katılırlar..ilk başt
bir gün çok ilginç bir yarışma düzenlenir.yarışmanın amacı en kısa sürede bir maymundan en fazla sayıda yavru maymun çıkartmak..bunun için ingiliz,fransız,alman ve temel yarışmaya katılırlar..ilk başta alman maymunu alıp bir odaya girer aradan 1 saat geçer iki tane yavruyla çıkar.seyirciler almanı alkışlar.daha sonra ingiliz maymunu alıp bir odaya girer aradan yarım saat geçer beş tane yavruyla çıkar.seyirciler igilizi daha çok alkışlar.sonra fransız içeri girer ve 15 dakikada on tane maymunla çıkar.mükemmel bir gürültü bütün seyirciler fransızı ayakta alkışlar..en son bizim temel girer..aradan 1 saat geçer ses yok,iki saat geçer ses yok.10 saat geçer ses yok....sonunda temel 1 gün sonra çıkar.elinde birtek maymun vardır.temele niye böyle olduğu sorulunca şu cevabı verir....ulan pezevenkler erkek maymun vermişler....
-
pis zenci
Temel amerikanın bir kasabasında konferansa katılacak. Kasabaya varır doğru kasabanın tek oteline gider ve resepsiyondan kalacak bir oda ister! otel görevlisi boş odalarının olmadığını söylesede Temel
Temel amerikanın bir kasabasında konferansa katılacak. Kasabaya varır doğru kasabanın tek oteline gider ve resepsiyondan kalacak bir oda ister! otel görevlisi boş odalarının olmadığını söylesede Temelin ısrarı karşısında iki kişilik bir odaları olduğunu, bu odayı bir zenci ile paylaşabilirse kalabileceğini söyler. Temel çaresis kabul eder ve otel görevlisine sabah konferansa katılacağını, bu yüzden sabah erken uyandırılmasını tembihler ve odasına uyumaya çıkar. Odasına vardığında gerçekten bir zencinin uyumakta olduğunu görür ve zenciye tiksinerek baktıktan sonra söylenmeye başlar; Şuna bak simsiyah pis zencibir surat şimdi ben senle bu odada aynı nefesimi soluyacağım falan,filan diye,diye yatağına uzanıp uyur. Meğer bizim zenci uyanıkmış ve temelin bütün söylediklerini duymuş. Temel iyice daldıktan sonra zencikalkmış bir kutu siyah boya ve fırçayı aldığı gibi başlamış temelin suratını boyatmaya....Sabahın erken saatleri otel görevlisi odaya girmiş ve temele kalk sabah oldu uyan demiş! Temel teşekkür edip lavaboya doğru yol almış ve ışığı yakmış aynaya bakmış birde ne görsün simsiyah bir surat Temel sinirli bir şekilde bağırmış; Aptal görevli yanlış adamı uyandırdın! deyip yatağına gidip tekrar uyumuş..
-
Sol sinyal
Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında d
Temel arabası ile Taksim Meydanında dönüp duruyordu. Aynı trafikçinin önünden beşinci defa geçerken, polis de merak etti ve Temel'i durdurup sordu: - Bir yeri mi arıyorsunuz? Niye meydanın etrafında dönüp duruyorsunuz? Temel: - Sol sinyal takıldı da..
-
Temelin Zeki Köpeği
Temelin bir köpeği varmış bu köpeği öyle bir eğitmişki yapacağı herbirşeyi yapıyor.
Temel Dursun'la sohbet ederken Temel köpeğine 2 milyon verir derki git bana sigara al der. Köpeği kısa süre son
Temelin bir köpeği varmış bu köpeği öyle bir eğitmişki yapacağı herbirşeyi yapıyor.
Temel Dursun'la sohbet ederken Temel köpeğine 2 milyon verir derki git bana sigara al der. Köpeği kısa süre sonra elinde 1 tane sigarayla gelir. Bu olay dursunun ilgisini çeker.
Birgün Dursun kahve de otururken Temel'in köpeğini görmüş ona 2 sigara alsın diye 4 milyon verip bakkala yollamış. Beklemiş beklemiş köpekten haber yok sonunda Temel'i bulup demişki.
- Ula Temel senun o köpeğun hirsuzdur 4 melyon verdum 2 cigara alsun diye köpek bana hiç bi bok getirmedi.
Temel'de kahkaha atarak:
- Ula Tursun ona 4 melyon verince haçan sinemaya cidiy.
-
Uyanik Dursun
Dursun Temel'in karısına kafayı takmıştır. Onu s*km*k için herşeyi yapıyor, ama bir türlü olmuyordu. Sonunda Dursun evin balkonundan karşıki evde oturan Temel ile Fadimeyi gözetliyormuş. Beş on dakika
Dursun Temel'in karısına kafayı takmıştır. Onu s*km*k için herşeyi yapıyor, ama bir türlü olmuyordu. Sonunda Dursun evin balkonundan karşıki evde oturan Temel ile Fadimeyi gözetliyormuş. Beş on dakika sonra onlarda balkona çıkmışlar. Fadime ile Temel karşılıklı çay içiyorlarmış. Dursunun aklına bir fikir gelmiş ve Temel'e doğru:
- Ula Temel ne yapaysinuz? Bari balkonda yapmayin çok ayip.
Temel şaşkın bir şekilde:
- Ula ne yapayik ki? Şurda çay içeyruk.
Dursun:
- Burdan pek çay içmeye benzemeyi. İnanmazsan gel yer değiştirelim kendi gözünle bak.
Temel ile Dursun yer değiştirirler.
Temel birde baksınki, Dursun Fadimeyi s*k*y*r ve sakin bir şekilde bağırmış:
- Ula Dursun hakkatende hakliymissun da, bir daha olmaz özür dilerim...
-
Sen konuş
Birgün şehirler arası yolculuk yaparken şöyle bir olaya tanık oldum. Otobüsümüz Trabzondan hareket etmişti. Bartına doğru yol alırken şoför mahalinin arkasındaki koltuktaki bey yasak olmasına rağmen c
Birgün şehirler arası yolculuk yaparken şöyle bir olaya tanık oldum. Otobüsümüz Trabzondan hareket etmişti. Bartına doğru yol alırken şoför mahalinin arkasındaki koltuktaki bey yasak olmasına rağmen cep telefonu ile konuşuyordu. Şoför bir iki "şey efendim", "yasak" falan dediyse de beyfendi konuşmaya devem ediyordu.
Şoför dayanamayıp :
- Kardeşim bilmiyor musun otobüste konusmak yasaktır,arabanın sistemini bozuyorsun.
Beyefendi hiç oralı bile olmadan:
- Uşağum Tursun otobüste konuşmak yasakmış. Sen konuş ben seni dinleyrum...
-
Kazık
Temel askeri bir bölükte paraşütçüymüş. Bir gün tatbikat yapacaklarmış. Bir...iki derken herkes atlamış, sadece bizim Temel kalmış. Temel atlamış paraşütü açılmamış. Hızla aşağı doğru iniyormuş. Bir d
Temel askeri bir bölükte paraşütçüymüş. Bir gün tatbikat yapacaklarmış. Bir...iki derken herkes atlamış, sadece bizim Temel kalmış. Temel atlamış paraşütü açılmamış. Hızla aşağı doğru iniyormuş. Bir de bakmış ki ne görsün! Aşağıda kocaman bir kazık. Yere çakılmasına 100 metre kala Temel:
- “Kazığı çıkarıın, kazığı çıkarın”
diye bağırmış. Arkadaşları uğraşmalarına rağmen çıkaramamışlar. Acı olaya 50 metre kalmış. Temel:
- “Kazığı çıkarııın,kazığı çıkarııın”
diye haykırmaya devam ediyormuş. Kazık sanki inatlı. 25 metre kala Temel bağırma dozunu iyice arttırmış. 20,17,15 derken 10 metre kala Temel çaresizce haykırmış;
- “Kazığı yağlayııııın, kazığı yağlayııııın.”
-
Sincap
Temel İle Dursun 5 İla 10 yıl arasında Amerika'da yaşarlar ve orada kürkü çok pahalı bir sincap çeşidi bulurlar Türkiye'ye gelirken bundan getirip, üretip, çok zengin olmayı tasarlarlar. Dursun sincab
Temel İle Dursun 5 İla 10 yıl arasında Amerika'da yaşarlar ve orada kürkü çok pahalı bir sincap çeşidi bulurlar Türkiye'ye gelirken bundan getirip, üretip, çok zengin olmayı tasarlarlar. Dursun sincabı sırt çantasına koyar ve havaalanından içeri sokar Temel de hemen arkasından havaalanına gelir ve uçağa binerler. Bir süre sonra Dursun uyur kucağında bulunan çanta yere düşer ve sincap çantadan dışarı çıkar. Hemen Temelin kucağına gelir onunla oynar ve sonra Temel sincabi öldürür.
Dursun uyanıp sincabı ölmüş görünce hemen temele sinirle sorar
- Ne oldi buna? Temel cevaplamaya başlar sincap çantadan çıktı kucağıma geldi oradan pantolonuma girdi aleti yakaladı bir sağa salladı bir sola salladı kaldırdı üzerine çıktı İndi çıktı İndi çıktı sesimi çıkarmadım. Sonra biraz aşağı İndi *aşakları buldu oynadı, tokuşturdu ceviz zannetti oynadı ellemedim. Biraz daha aşağıya indi deliği buldu yuva zannetti galiba girdi çıktı girdi çıktı yine ellemedim, ama ne zaman cevizleri yuvaya taşımaya kalktı İşte o zaman öldürdim oni.
-
öğretmen
Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir.
Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar
- Niye ögretmen de digerleri degil?
Temel in 3 tane sevgilisi vardir.Biri ögretmen, biri doktor, biri de santralcidir.
Fakat ögretmenle evlenmeye karar verir. Bunu bilen arkadasi sorar
- Niye ögretmen de digerleri degil?
diye.
Temel de ona döner:
-Ula der, bilmez misin doktorlar "bugün git yarin gel" der, santralci de "su an mesgul daha sonra tekrar deneyin" der. Ama ögretmen ne der? Hadi bir daha
tekrarliyalim...
-
Bir gün Temel bir kadını takşp ediyormuş, Temel bu kadını takip ediyormuş,neyse bu kadın evine dönmüş.Evin arkasında bir merdiven varmış temel bu merdivene çıkmış kadında bu arada soyunmuş Temel kadını seyrederken aşağıdan biri geçerken merdivene çarpmış ve Temel kadının üstüne düşer ve kadın çığırır.... Bundan sonra Temel hiç bir kadını takip etmemiş
-
bır gun alman fransız ıngılız ve bızım temel ucaga bınerler.ucak almanyanın ustunden gecerken alman baslar bırakın ben kendımı atacagım dıye sorarlar nıye dıye alman benım annem burada orospuydu ben bu acıya dayanamam atacagım dıye soyler alm anı yatıstırırlar bos ver derler. sıra ucakn franasanın ustunden gecer buseferde fransız tutturur bırakın ben kendımı atacagım dıye ona sorarlar ne oldu benım annem de bır zamanlar burada orospuydu ben bu acıya dayanamam dıye fransızıda yatıstırırlar sıra ucak ıngılterenın ustunden gecer oda baslar bırakın ben kendımı atacagım dıye senın neyın var dıye sorarlar oda benım anam bır zaman lar burada orospuydu der boş ver derler onuda yatıstırırlar. sıra ucak trabzonun ustunden gecer baslar bızım temel bırakın benı ben kendımı atacagım dıye temele sorarlar senın neyın var hadı bızım anamız oruspuydu senın anandamı oruspuydu derler temel cevap verır hayır der ben bu kadar orospu cocugunun ıcınde yasayamam.
-
temel ile cemal uçağa binerler biraz gittikten sonra temel uyur. cemalı uyku tutmaz bu arada bir sarsıntı olur ve hemen bir anons: yolcular uçak düşüyor herkes başının çaresine baksın. cemal hemen temeli dürterek :kalk lan uçak düşüyor der. temel hiç oralı olmadan : bana ne lan düşerse düşsün. sanki babamın uçağı da.
-
temel bir adet papağan almış vebir seyahata çıkmış uçakta düğmeleri gören papağan servis düğmesine basmış hostes gelmiş ve buyrun ne istemiştiniz demiş papağan hiiiiç ipn.lik olsun diye yaptım kız bişey dememiş papağan tekrar basmış kız yine gelmiş ne istemiştiniz papağanyine hiç ipn.lik olsun diye bastım kız bir daha yaparsanız sizi uçaktan atmak zorunda kalıcağız demiş bu durumu gören temel lem papağan yaparda ben yapamam mı diye basmış düğmeye kız gelmiş buyrun efendim ne istemiştiniz huççç upnalık olsin duye pastum kız bunları tutup uçağın kapısana getirmiş tam atcak papağan temele sormuş temel sen uçma biliyormusun temel hayur pilmeyrum papağan cevap vermiş lem madem uçma bilmiyorsun neden ipn.lik yapıyorsun?
-
temel ile oğlu amerikaya giderler.orada 1000 katlı otelin en son katında oda kalır.asansörde o sırada vbakımdadır.başlarlar çıkmaya.100.katta oğlu baba sana çoook önemli bişey söylüyecem der temel sabret çıkınca söylersin der.200 300 derken999.katta temel hadi söyle der çocukta anahtarı resepsiyonda unuttuk der vebüyle biter.
-
temel kamyonuyla yokuş aşağı inmektedir. tedbir için arasıra frene de basmaktadır ama bir de ne görsün fren tutmuyor. karşısındada pazar kurulmuş bir sürü insan sağ tarafta da boş bir arsa ve orada bir çocuk top oynuyor. düşünmüş ve demişki kendi kendine: ula uşağum şimdi pazara girsek bir sürü insanı öldüreceğiz heder olan mallar da cabası. en iyisi şu arsaya sürüryüm ölürse de bir çocuk ölsün. olay olur ve kaza yerien bir sürü itfaiye ambulans kurtarıcılar vs vs. komiser temele olayı analat bakalım der. temelde arabada düşündüklerini analatır ve en son olarakta : - ne yapayım komser bey çocuk pazar yerine kaçtı der.
-
temel bir gün bir kalabalık görür ve yaklaşır ordakiler temelin görmesini zorlaştırırlar temelde görmek için çekilin ben onun babasıyım der bakar ki yerde yatan ölü bir eşektir
-
Bizim temel japonyada bir fuara katılmış gezerken japonun biriyle tanışıp sohbet ederken japon temel temel bak şimdi ben senin ağzına bir sıçarım tam bir gram demiş temel ula hemşerim olurmu olur neyse iddiaya girilir fuar ortasında bizim temel yatar japon sıçar vaziyette temelin ağzına doğru oturur konsantre olur 5 dakika sonra bir sıçar tartarlar 1 gram alkış kıyamet temel artık işi öğrenmiştir.Köye geldiğinde Dursunla karşılaşır sohbet ederken temel Ula dursun demiş senin ağzına bir sıçarım tam bir gram biliyomusun dursun olurmu olmazmı iddiaya girerler köy meydanında topalanılır bütün köy halkı seyirde dusun yatar temel aynen sıçar vaziyette dursunun ağzına doğru oturur çıt yok 5 dakika 15 dakika 1 saat derken dursunun canı sıkılır başlar temelin daşaklarla oynamaya tam o sırada temel bir sıçar hemen tartarlar 3 kilo dursun isyanda ne yaptın temel ula tartinin ayarunla oynarsan olacağu buydu da
-
Temel bir gün uçaga binmiş bu uçakta üç kişi varmış. Herkes bir fren tanıtıcakmış alman bu abs fransız bu ads temel buda asd demiş
-
Dursun ile Sait bir gün atletizm yarışına giderler. Dursun hayatında ilk kez atletizm yarışı görmüştür. Sait'e sorar: "Ha uşağum bunlar çümden kaçayler" Dursun:"Çimseden kaçtuklaru yoktur da yarişayiler." "Ne içün yarişeyler." "Birinci olmak içün" "Anladum biri birinci olacak" "Evet" "Peki Sait medem ki biri birinci olacak diğerleri niye koşayi."
-
annesi temele hamile ve doğum son safhasında annesi son bir hamle ile kendini hasteneye yetiştirmesi için taxiye atlar yoldaki trafik nedeniyle annesini taxici doğurtmak zorunda kalır ve işe koyulur önce temelin kafasını tutar ve yavaş yavaş çekmeye başlar tam temeli çıkarttım derken elinden kayar ve temel yere düşer temel kaşlarını çatarak ve bir eliylede kirlenen omuzunu temizleyerek taxiciye mırıldanır(senun yapcağun işin a...na k....)
-
cıanın bırgun ajana ıhtıyacları olmus.secmeler düzenlemisler.bir ingiliz bir fransız birde temel secmelere katılmıs.ilk basta ingilizi testen geciriyorlarmıs.ingilizi odaya sokmuslar.oda bombos sadece bos cuval varmıs.10 dakıka sonra adam gelmıs bakmıs kımse yok.cuvala bır tekme atmıs cuvaldan mıyav diye ses gelmis.ingiliz elemeleri gecmis.fransızda bos odaya gırmıs cuvala saklanmıs.adam gelmıs cuvala tekme atmıs hav diye ses gelmis.fransızda gecmis.temele sıra gelmıs temel cuvalın ıcıne gırmıs adam tekme atmıs ses yok bır daha bır daha en sonunda cuvaldan ses gelmıs patates
-
TEMEL ORMANDA KAÇAK AĞAÇ KESERKEN YAKALANMIŞ VE GÜZEL Bİ DAYAK YEMİŞ BU HALİNİ GÖREN DURSUN:ULA TEMEL BU HALİN NE DİYE SORUNCA TEMEL BİRİLERİ BENİ DOĞANIN YENGESİNİ BOZUYORUM DİYE BUHALE GETİDİ.BEN NE DOĞANI TANIRIM NE DE YENGESİNİ...
-
Gastelerde çıkan son zamanlarda kadınların penis kesme olayına temelin yorumu: 'fevkalade yalnış pulayırum.insan hiç pindiğu dalı kesermu.'
-
almanın bırı bır gun rızeye gelır ve orda temelle karsılasır ve temele derkı sana uc soru surucam eyer uc soruyu bılırsen turkler akıllı eyer bıllemezsen almanlar akıllı demıs temel ok demıs havada gıder :temel ucak alman:bılemedın yolcu ucagaı demıs alman:karada gıder:temel otobus alman:bılemedın yolcu otobusu demıs alman:suda gıder temel:gemı demıs alman:bılemedın yolcu gemısı temel demıskı bende sana tek bır soru sorucam yuvarlak nedır:alman halka temel:hayır bılemedın ananın a.ı
-
temelle dursun bir araba alırlar test etmek için otobana çıkarlar araba umduklarından daha hızlıdır süratten dolayı sinekler cama yapışmaya başlamıştır o sırada önlerinde bir ferrari gitmektedir ferrarinin içinde genç bir adam ile bir travesti vardır adam tro ya kendisine saxo çalmasını ister o ise istemez adam zorlar tro uyuz olur ve kamilin dalgayı falçatayla keser camdan atar dalga hızla temellerin arabaya yapışır temel hayretle sorar gördünmü neyü sinekteki yallagu
-
temel numarayı çevirmiş telefonun karşı taraf açmış alo cemal kimsun demiş
-
11/2/2003
temelin oğlu resim dersine girer hoca özgürce istediğiniz resmi yapın bakıcam der sonra tek tek sıraları gezer temelin oğlu kağıdı ters kapamıştır merak eder aç bakayım der utaniyrum hocam der utanma bakıcam aç der açar kağıdı muhteşem bir kartal pençesi çizmiştir. oğlum çok güzel tıpkı sahici der hoca.hemen evine götür beni babanla konuşacağım der.giderler eve hoca temele beyefendi oğlunuz çok büyük yetenek elinden tutun büyük ressam olacak der.temel ittiret eşşoğlusunu der.hoca şaşırır aman beyefendi ne diyorsunuz der.temel de hocam geçenlerde bu çocuk sobaya .m resmi çizmiş amcası dursunun dili benimde .ikim yandı demiş
-
bilim adamları beyin üzerine bi araştırma yapmaya başlaralar.denk gelir bir venedikliyle para karşılığı anlaşırlar.ilk ameliyatta venediklinin beyninin yarısını alırlar adam şarkı söylemeye başlar.'siyumayi...'daha sonra bilim adamları vendikliyi tekrar çağırırlar ve beyninin çeyreğini daha alırlar.venedikli şarkıya devam eder'mai mai'sonra bilim adamları son kez adamı çağırır ve beyninin hepsini alırlar venedikli kalkar ve şarkı söylemeye başlar'çayelunden öteye ciderum yarimyarim ciderum yarim....'
-
Temel bir gün istanbula gelmiş.Gezerken gördüğü bir arabayı almaya karar vermiş.Arabayı almış yalnız temel araba kulanması bilmiyor, düşünmüş taşınmış bir şoför tutmaya karar vermiş.Tuttuğu şoförleyola çıkmış ,istanbul dan ayrıldıktan bir saat sonra arabanın vitesi kopmaz mı.Şoför olayı temele nasıl açıklayacağını düşünür ve Temel bey arabanın vitesi koptu der ,temel gayet soğukkanlı bir şekilde "olacağıbuydu işte bir saattir kurcalayıp duraysun der
-
temel uçakla yolculuk yapıyormuş ve uçak hava boşluğuna girmiş ve düşmeye başlamış düştüğü yerdede kazıklar dikiliyimiş temel: ula çekin da o kazukları ordan diye bağırmaya başlamış ama nafile kimse duymuyormuş yere yaklaştıkça bağırıyomuş ve :ula çekin dedum size daa demiş adamlar yine anlamamışlar ve sonunda temel: ula bari yağlayunn
-
Temel Amerikada yaşayan çok zengin bir iş adamıymış.Günün birinde Amerikanın jet sosyetesine havuz başı partısi vermiş.Partının ilerleyen saatlerinde temel yüksek bir yere cıkarak sevgili dostlarım demiş bu havuzun içerisind prana balıkları eğer bu havuzun bu ucundan girip bir ucundan cıkacak biri olursa ona 1 milyon dolar vereceğim demiş her kez bir anda aaaaa maaa demiş aradan cıkan bir lavuk temel bizim hemen hemen hepimizin bir milyon doları var neden böyle bir şey yapalım demiş temel peki getirin demiş ve o anda dünya güzeli bir hatun hetirmişler her kezin bir anda dibi düşmüş temel hem 1 milyon dolar ve bu dünya güzeli hatunuda vereceğim demiş yine aradan biri temel bizde bu kadar para olduktan sonra bu hatunu da alırız demiş temel peki getirin demiş o anda çok güzel bir edit getiriyorlar temel söze başlamadan elamanın biri hemen havuza atlıyoy ve hoşur voşur kan ter içinde kalarak havuzdan çıkıp nerde lan nerde o edit demiş her bir anda işte ordaya demişler, o değil beni havuza iten edit nerde demiş.
-
temel duş almaya girer,şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar sırtını keselemeye gelen annesi sorar : -oğlum kafanı ıslatmayacakmısın? Temel cevaop verir : yok anne buy şampuan kuru saçlar5 içinmiş
-
Temel'in şemsiyesindeki delikleri gören arkadaşı,"şemsiyen delik deşik olmuş."der.Temel,"yağmurun kesildiğini anlamak için o delikleri ben açtım,der.
-
BİR gün temelin annesi vefat eder ve halk bunu temele söyleyemiyormuş en yakın arkadaşı olan dursuna alıştıra alıştıra söğlemesini söğlemişler.Ve dursun kabul etmiş.Dursun temelin yannına gider ve sorar la temel baban varmı?var.abin varmı?var.ablan varmı?var.peki anan varmı?temel var demiş.dursun:nah var demiş
-
Temel saat 02.30 da Dursun'u arar.Telefon kalkıyor. -Buyrun Temel Dursun 'un sesini tanıyor: -Alo Dursun orası 11,11 mi? -Hayır Temel burası 1,1,1,1 -Kusura bakma Dursun yanlış numara
-
temel birgün ucakla trabzona gidiyomus ucakta baskanin koltuna oturmus bodyguartlar demiski kardesim kak burdan bura baskanin yer demis temel demiski yok kardesim bu koltuk trabzona gidiyor sonra dursun gelmis sormus ne oluyor bur sonra gasteciler demiski baskanin yerinden kakmiyor dursun demis siz o isi ban birakin dursun temele demiski ula temel bu koltuk trabzona gitmiyor ha öndeki koltuk trabzona gidiyo ve temel kalkiyor.
-
Temel otelde, resepsiyonun önünden dal ta.ak dışarıya çıkıp duruyormuş. Bir olmuş, iki olmuş, adam dayanamayıp sormuş: - Hoop hemşerim n'apıyorsun sen? Temel cevap vermiş: - kusira pakma hemşerum,haçen penum kari dişarı poşalmamı istedu da
-
üç arkadas otelin çatisina çikip atlayacaklarmis.bunlarin içinde bizim TEMELDE varmis.ilk adam semsiyeyi açip atlmas yere inmis.ikinci adam da semsiyeyi açip atlamis o da yere inmis.iki adam bir bakmis yere büyük bir kütle iniyor.yere indikten sonra bir bakmslar temel.somuslar:neden sende bizim gibi semsiye ile inmedin demisler.temel:semsiye pulamadim haçen bende yagmurluk giyip de atladim demis..
-
temel ile dursun istanbulda bir lokantada garsonluk yapıyorlarmıs neyse gel zaman git zaman kazandıklarıparanın büyük birbölümününyol parasına gittigni düsünüp memlekettenat getirtmisler fakat sürekli bu atları karıstırıyorlarmıstemel buldum demis ben atımın kuyrugunu keseyim kesik olan at benim olsun öbürü de senin demis neyse kesmisler isyerindekisefleri durumu fark edip öbür atında kuyrugunu kesmis neyseyine karıstırmıslartemelbuldum deyipeniyisisiyah at senin olsun demis....
-
Temel birgün duvarın kenarına geçmiş işiyormuş.Ordanada iki bayan geçiyormuş,bayanlar ayyyyyy diye bagırmış. temelde dönmüş korkmayın tutuyorum demiş.
-
TEMELLE DURSU OTELDE KALIYORLARDI VE AKŞAM YATMİŞLAR VE SAAT GECEYİ VURDUGUNDA İÇERİYİ SİNEKLER DOLMUŞ VE BUNLARDA RAHATSIZ OLMUŞLAR YATAGIN ALTINA GIRMIŞLER BI SURE SONRA TEMEL DURSUNA DEMİŞ HAÇAM BI BAKTA GİTMİŞLERMİ SİNEKLER DURSUNDA KAFASINI UZATIP BAKMIŞ VE UUUU TEMEL SİNEKLER ELLERİNE EL FENERİ ALMIŞLAR BIZI ARUYORLAR DEMİŞ
-
Bir gün Temel balık tutulması yasak olan denize gider ve bir adam gelir sorar: -Burda balık tutulması yasak lütfen gidermisiniz, demiş.Temel der: -Uşağum ben baluk tutmayarumki oltanın ucindeki baluğa yüzme öğretiyorüm...
-
TEMEL VE ÜC ARKADASI BİR AKSAM BOGAZ KÖPRÜSÜNDE GECE YARISINA KADAR İCMİSLER VAKİT COK GEC OLMUS VE EVE GİTMEK İCİN AYAGA KALKTIKLARI ZAMAN İCLERİNDEN BİRİSİ ARKADASLAR DEMİS GİTMEDEN ÖNCE KÖPRÜDEN ASAI İŞEYELİM DEMİS HEPSİ BASLAMISLAR SIRAYLA İSEMEYE İLK İSEYEN HAVA ATMAK İCİN DALGASINI CIKARDIKTAN SONRA BIRRR DEMİS SU DA NE KADAR SOGUK MUS İKİNCİSİ DE DALGAYI SALLADIKTAN SONRA SOGUKLUGUNU BOSVER BAYAGI DERİNMİS DEMİS TEMEL HİC ALTTA KALIR MI DERİNLİGİNİ SKTİRET DİBİ DE YOSUN TUTMUS DEMİS...
-
Temel bara girmiş 'barmen bey' demiş,'limonsuz tekila' Barmen: - Beyefendi limonumuz kalmadı kusura bakmayın.Portakalsız versek olur mu?
-
Bir gün temel yolda yürüyormuşYerde bişey görmüş ve parmağıyla gördüğü şeye deyip tadına bakmış.Ondan sonra azkala boka basayeyduk.Demiş
-
Temel ile Dursun bir gün parasüt tatbikatina katilmislar. Diger paraşütçüler gibi onlarinda uçaktan atlama siralari gelmis ve kendilerini bosluga salıvermisler. Temel in paraşütü açilmis ancak Dursun un ki açilmamis. Dursun Temel e : - Ula Temel bu meret açılmayi da!.. Temel : - Ula Tursin yardimci parasüti aç usagum!.. Dursun yardimci parasütü açmaya çalismis fakat o da açılmamis ve Dursun Temel e : - Ula Temel bu merette açilmayi. Temel : - Bos ver usagum nasul olsa tatbikattayiz...
-
temel birgün doktora gitmiş hastalığını soran doktora derdini anlatmış sonra doktorreçete yazmak için adını sormuş temel . adım temel ama z yok demiş adam düşünmüşve eeee temelde zaten z yok. temel gülerek e bizne dedikkkk demişşşşş
-
temel bir gün sokakta gezerken bir kadını kızıyla gezeken görür kadın çok ve nasıl onunla konuşurum der ve hemen gider kadının kızını öpmeye başlar ve kadın der temele sen kimsinde kızımı öpüyorsun temel der hemen ben kızını öpmüyorum çıktığı yeri öpüyorum kadın bu defa temele der kızım çıkalı 8 yıl oldu babasınınki dün gece çıktı git onu öp
-
Temel ile Dursun bir gün banka soymuslar.Ellerinde paralarla kacarken arkalarindan polis bagirmis:,,Dur!..ospucocugu dur!" Temel de Dursun'a demiski:,,Ui Dursun,sen kac da,polis beni tanidi!"
-
Merakli Temel birgün dürbünle etrafi izlerken,bir otelodasinda ciplak erkekle ciplak kadin görmüs.Kadin habire midesini ve gögüslerini ok$uyormu$,adamin da bir elinde $emsiye diger elinde de bo$ süt$i$esi varmi$.Süt$i$esinede p.nisini sokup sokup cikariyormu$.Temel cok merak etmi$ bunlar ne yapiyorlar diye.Hemen ko$mu$,otele gitmi$ ve resepsyonda gördüklerini anlatmi$ cali$anlara.Cali$anlarda demi$ ki:Onlar kari ve koca.Sagir ve dilsizler.Kadin diyormu$ ki:Bey!Bey!Icim yaniyor,süt istiyorum.Adamda diyormu$ ki:*ikerim sütünü,di$arda yagmur yagiyor...
-
Fadime ile Temel evlenmisler, ne yazikki iliskiye pek giremiyorlarmis cünkü Temelin ve Fadimenin vardiyeleri hep zit gidermis... Fadime geldiginde Temel, Temel geldiginde ise Fadime ise gidermis... Bir gece Temel ise gitmis, Fadime yataga yatmis ama o gece Fadime cok azmis, cani acayip cekmis, dayanamamis cami acmis ve sokaktan gecen ilk erkegi iceri almis, durumu izah etmis ona:"Pak kardesum peni yanlis anlamayasun pen kocami cok seveyrum lakin ihtiyacimi pek karsilamay pu kecelik al su yanan azginligumi" demis, Adam kabul etmis ve soyunup yataga girmisler... derken kapi calmis... Fadime camdan bakmis ve Temeli görmüs... "Eyvah Temel" diye Adami yataktan kaldirmis ve:"Pak, sakin pisey yapmayasun, pen turumi idare ederum", demis ve Adami ciril ciplak yatak odasinin orta yerinde dikmis. Sonra kapiyi acmis, Temel cüzdanini unuttugu icin geri döndügünü tam Fadimeye anlatirken girdigi yatak odasinda ciplak adami görünce Fadimeye: "Pu nedur", demis. Fadime:"Sey, hani ihtiyacimu pek karsilamaysun tiye pi ropot aldum daa.. Temel:"Aferin kis sana peraber kullaniruz ha puni", demis. Ve Adamin arkasina gecmis ve tam halledecegi sira bakmis giremiyo, Fadimeye seslenmis:"Kis, kerpeten ile Penseyuda ketur punin arkasinu acmayu unutmuslar daa", dediginde korkudan Adam ellerini robot gibi oynatarak:"Lütfen bidaha deneyiniz, lütfen bidaha deneyiniz", demis..
-
TEMEL İLE DURSUN AYNI YERDE ASKERLİK YAPIYORLARMIŞ DURSUN İZİNDEN DÖNMÜŞ. TEMEL SORMUŞŞŞ.-ULA TURSUN MEMLEKETTE NE VAR NE YOKK.DURSUN-HİÇ PİRŞEY YOKTUR.TEMEL ULA HİÇMİ PİŞİ YOKK -DURSUN HAAAA SİZİN KEDİ ÖLDİ.DER-TEMEL YAPMA YA PİZİM KEDİ ÖLDİMİ TURSUN. HII SİZİN KÖPEKTEN PİR GÜN ÖNCE ÖLDİİ TEMEL OLUM BİZİM KÖPEKTEMİ ÖLDİ HIII SİZİN ATİN KEMİKLERİ BOĞAZİNE DURDU ÖLDİ YA BİZİM ATTAMİ ÖLDİİİ.HIII BABANIN CENAZESİNİ TAŞAYAMADİ ODA ÖLDİİ UYYY BABAMDAMİ ÖLDÜ UŞAĞUM HIII ANANIN ÖLİMİNE DAYANAMADİ ODA ÖLDÜÜÜ ... VAY VAY ANAMDA ÖLDİ HEEE OLUM TURSUN DESENE BİZİM OCAK HEPTEN SÖNMÜŞŞ -DURSUNNN- VALLA BEN GELİRKEN HALA YANIYİDİ ŞİMDİ SÖNDİMİ PİLMEMMM.
-
bir gün temel arkadaşıyla adaya gitmek istemiş.kayıklarıyla kulaç kulaç ilerlemeye başlamışlar.adaya varmaya bir kulaç kalmış ki temel: ben çok yoruldum geri dönüyorum demiş.
-
Bir birlikte 40 asker aynıanda carsıya cıkacak onlara verilen zamandan sonra gelenlere tuvalet cezasıvar ama güzel mazeret olursa af edilecek hepsi gec kalır vehepsinin mazereti aynı atlageliyordum atçatladı tiren kactı geckaldım komutan TEMEL'e sorar senindemi atıncatladıder HAYIR komutanım 39 tane at leşini gecemedim ondan geckaldım der herkes tuvalete TEMEL kovuşa gider
-
temel bir zamanlar çok kabadayılık yaparmış evlerinin önündeki işkembeciye gider ortalığı dağıtırmış bir gün işkembeci temelin geldiğini görünce işkembesine ilaç atmış tuvaletede tuvalet bozuktur yazmış temel işkembeyi içmiş tuvaleti gelmiş tuvalet nerde diye sormuş adama adamda tuvalet arızalı demiş en yakın tuvalet 1,2 km ilerde demiş temel yola düşmüş giderken adamın biri sormuş buralarda meşur bir işkembeci varmış nerede acaba diye sormuş temelde şu sarı şeridi takip edersan bulursun demiş
-
Bir aksam Temel Kahvede otururken iri yari bir adam iceri girer ve sorar: Ha buraya Dursun hanginizdur ? Temel hemmen ayagi kalkar ve Benum Dursun'der. Bunun üzerine adam bunu iyice bir döver, ve sonra cikip gider. Kahvedekiler Temele sorar: ula niye ben dursunum dedun? Temelde derki: Kandirdum oni !
-
küçük temel in arkadaşları temel de şikayetçiymiş.diyolarmışki:"temel bütün problemleri hep eliyle yapıyor."demişler.öğtermende kızmış.ondan sonra ders aritmatikmiş.öğretmen temel e 5+5 kaç eder demiş.temel artık eliyle yapamayacağına göre temel elini cebine sokmuş.ve temel"11"demiş.
-
temel fadime ile birlikte babası gile gider.ve fadimeyle gece ilişkiye girmek ister.fadime olmaz burusı babamın evi.temel iki üç kez daha söyler.fadime yine kabul etmez.temel sinirlenir.ula burası babanın evide bizim ev karhanemi
-
dursun son model bir araba alır ve korna çala çala gider Dursun'u görür ve araba hakkında konuşur Temel bu araba klimalu der Dursun sorar nerelu nerelu ...
-
TEMEL İLE DURSUN'U POLİS KOVALIYORMUŞ.POLİS KOŞMUŞ KOŞMUŞ TUTAMAMIŞ. ARKALARINDAN BAĞIRMIŞ.''DURUNLAN ORONPU ÇOCUKLARI''DURSUN DEMİŞ Kİ:''BENİ TANIDI DA SEN KAÇMAYA DEVAM ET''
-
fuarda japonun biri biz yerin 2metre altını kazdık tel bulduk .demiş . demekki bizim atalarımız telefon kullanıyomuş demiş.sıra temele gelmiş temel demişki biz yerin 200 metre altını kazdık hiç bişey bulamadık demekki bizim atalarımız telsiz telefon kullanıyomuş demiş
-
Temel çok sevdiği arkadaşı İdrisi görmek için İstanbula ziyaretine gider.İdris te Temele bir güzzellik yapar ve Temeli alıp geneleve götürür.İki arkadaş tam iş üstündeyken polisler genelevi basarlar.Polisleri gören temel şeyini saklamaya çalışır eliyle.Onu gören idris 'ula onu kim tanıyacakki, sen yüzünü kapat yüzünü' der..
-
FIREN YARISMASINA RIZEDEN TEMELI SECMISLER;TEMELDE KABUL ETMIS VE AMERIKAYA GITMIS;1ALMAN BINDI ARABASINA BASMIS GAZA TAM DUVARA VURACAK BASTI FIRENE VE HERKERZ ALKISLI BUNA ABS DERLER DIYOR:SIRA GELDI TEMELE BINDI SAHIN ARABASINA BASTI GAZA DUVARA YAKLASIRKEN DUVARI MUVARI GÖTÜRDÜ:HERKEZ SOK ICINDE TEMEL ARABASINDAN INER VE DERKI BUNA A S D DERLER ANNASINI *IKSEN DURMAZ::::
-
temel birgün yolda giderken adamın birinin kuyuda kaldıgını görmüş ve iple onu kuyudan ççekmeye karar vermiş ve şekmiş yoluna devam etmiş ve imamın minarede mahsur kaldıgını görmüş herkez kara kara düşünürken temelin aklına bir şey gelmiş ip bulun bana demiş temele ipi getirmişler oda imama demişki ipi sıkı sıkı tut ben seni kurtaracagım demiş imam ipi tutunca temel ipi çekmiş imam büyük bir hızla aşagıya düşüp ölmüş hekez temeli suçlamış temel ula bu işte bir şeyvar demiş temel düşünürken polisler temeli karakola götürmüş ceza evine girmiş mahkemesi gelmiş hakim temele sormuş niye imamı öldürdun demiş temel vallah a hakim bey ben olaydan beş dakka önce adamın birini kuyudan böyle çektim demiş imamıda caminin minarasinden çekince öldü demiş galiba imam ipi sıkı tutamadı demiş
-
Temel ile Dursun İngiltereye giderler...Karınları acıkır ve yamak yamak için dışarı çıkarlar...Baktıkları heryerde HOT DOG yazıyormuş onlarda bildikleri kıt kanaat İngilizceyle bunun köpek olduğunu sanmışlar...Bir hafta hiç bişey yemeden geçmiş...En sonunda açlıktan ölmemek için gidip yamaya karar vermişler...Siparişleri vermişler...Sandiviçler gelmiş içinde tabi sosisler...Temel ısırmış içinde ne olduğunu merak etmiş...İçine bakmış... Yüzü soluk vaziyette temele dönmüş ve "sana neresi geldi Temel"........
-
bir gün temel ile fadime lunaparka gitmişler.fadime dönmedolaba binmek istiyormuş.fakat temel olmaz altın gözükür diye itiraz ediyormuş.gezerlerken temel bir arkadaşına rastlamış.bu arada fadime dönmedolaba binmiş.temel bir bakmış ki fadime dönmedolaba binmiş.hemen inmesi için bağırmış.fadime aşağı inmiş.temel: neden bindin dönmedolaba donun gözükmüştür demiş.fadime ise: merak etme temel ben onu önlemini aldım ve donumu çıkardım demiş.
-
Temel çok sarhoş bir şekilde caddelerde dolaşıyormuş.Çişi gelmiş,bir duvarın dibine çıkarıp işemeye başlamış.Karşı apartmandan bir kadın Temel'e seslsnmiş,Temel'de kadını evine gitmiş ve kadını *ikmiş.Bir kaç gün sonra Temel'in canı o kadınla tekrar yatmak istemiş.Ama kadını evine gittiğinde sarhoş olduğu için evini hatırlamıyormuş.Temel her duvarın dibinde belki kadıd yine görür ve Temel'i görür diye çıkartıp *ikini işemeye başlamış.Temel'i gören bir adam -hey sen ne yapıyorsun orada demiş.Temel'de -adres arıyorum demiş.
-
BİRLERŞMİŞ MİLLETLER DÜNYADAKİ İSTİHBARAT ÖRGÜTLERİ TOPLAR HANGİSİNİN DAHA İYİ OLDUĞUNU ANLAMAK İÇİN YARIŞMA DÜZENLEMEYE KARARA VERİRLER. ÖZEL BİR ORMANLIK ARAZİDE İÇİNDE SADECE BİR FİL KONULRARAK ONU 3 GÜN İÇİNDE BULMALARI İSTENİR. CIA İLK OLARAK ORMANA GİRİR VE DERLER 1 SAAT SONRA BULUR GELİRİZ KOÇA FİL NEDE OLSA, ARARLAR 1 SAAT GEÇER 2 SAAT GEÇER O GÜN ÖYLE BİTER 2 NCİ GÜN AGAÇLARA ÇIKARLAR TAŞLARI KALDIRIP BAKLAR FİL YOK 3 NCÜ GÜNDE ÖYLE BİTER VE SIRA İNGİLİZLERE GELİR ONLARDA 3GÜN ARAR VE BULAMAZLAR, SIRA MOSSADA GELİR GİRER VE BULAMAZ SIRA MİT GELİR ORMANA GİRERLER 3 SAAT SONRA GELİRLER ELLERİNDE BİR ZÜRAFA İLE VE DALGA GEÇMEYE BAŞLARLAR BİZ SİZDEN FİL İSTEDİK ZÜRAFA DEĞİL; ZÜRAFA O ANADA KONUŞMAYA BAŞ ANAM TİKSİNLER BEN FİLİN DER.
-
bir gün temel tren de makinistmiş.önüne bir coçuk çıkmıs.tek seçenegum var demiş ya tren raydan çıkıcak yada çocuk ezilcek.yolculara sormuş coçugu ez demişler temel peki demis.ertesi gün gazetede haber tren raydan çıktı 400 ölü sadece makinist kurtulmuş.hakim temele sormuş nasıl oldu anlat demis.temel'valla hakim bey herşey coçugun tarlaya kacmasıyla başladu'
-
temel ikle dursun ucaga binmisler ucak dusecekmıs hostesler ya ipten atlayın yada meryem anaya dua edin demisler ipten atlamislar sonra duserken meryem anaya dua etmeye karar vermisler temel demis ki neydı lan bu karının adı
-
temelin birgün evi yanmış neyse temel evdeki herkesi kurtarmış ama temel eve devamlı girip çıkıyormuş temele sormuşlar neden girip çıkıyorsun evde kimse kalmadı demişler temel anlı terler içinde cevap verir içerde kaynanam var iyi pişsin diye onu çeviyorum.
-
Temel evlendiği ilk gecenin heyecanıyla fadimeye bi koyar.Fadime pencereden cöp kutusuna baş aşağı düşer.İdrisde yoldan geçerken çöp tenekesine bakar "ula temel bu karı daha mikilirmiş da niye çöpe attın"der.
-
temel ıle dursun iki boyacıdır vebunlar bir direk boyama işi almışlar.direği ölçüp ona göre boya alıcaklarmış.direğin enini ölçmüşler.ama boyunu ölçmek okadar da kolay değilmiş.neyse bunlar düşünürken bir adam gelmiş ve napıyorsunuz demiş olayı anlattıktan sonra adam direği sökmüş ve ölçmuşler adam gittikten sonra birbirlerine bakıp gülmüşler temeldeadama bak biz ondan yüksekliğini istedik o bize uzunluğunu verdi
-
temel ile dursun maltada sürgündeymiş.birgün bunlar kaçma kararı vermişler.vede kaçmışlar.fakat temelile dursun geri gelmiş bunu gören ar4kadaşlarısormuş:madem kaçtınız niye geldiniz temel bu provaydı esas yarın kaçacağız
-
temel le dursun ada da en fazla yamyam kellesi getirene ödül verileceğini duymuşlar bunların ikisi hemen adaya gidip yamyam avalamaya başlamışlar ama gün boyunca bi tane yamyama rastlamamışlar dursun temele şu ağacın dibinde uyuruz diyip ertesi gün devam ederiz demiş ertesi gün kalktıklarında etraflarında yüzlerce yamyam görünce dursun temele demiş ki paranın *mına koyduk.
-
temel ile dursun fransaya gitmişler.otelde yangın çıkmış.temel ve dursun yangından çocukları kurtarmaya gitmişler.dursun,sadece beyaz tanlileri kurtarıp,zencileri atıyormuş.temel, ula dursun niye zencileri atıyon.beyaz tenlileri kurtarıyon yazık deyül mü . temel onlar zaten yanmış ki temel. demiş
-
temel bir gün hamama gider hamamın göbek taşında bir zenci uzanıp keyif yaparken zencinin collası takunyanın arasından göbek taşına doğru uzanır temel bunu farkeder ayağından terliği çıkartır ve tam üstüne sert bir şekilde terliği vurur zenci göbek taşında can havliyle kıvranırken temel derki:a....kodumun yılanı az kalsın beni sokacaktı bak zenciyi soktu.........!!!!
-
Temel 'le Dursun birgün paraşütle atlamak için uçağa binerler ve uçaktaki hocaları derki yere 400 metre kala paraşütü hemen açın der.Temelle dursun ikisi bir paraşütle atlar.yere 800 metre kala dursun derki temel hazır ol 400 metre kala paraşütü aç temel tamam demiş.Neyse bunlar aşağı iniyor 700-600-500 dursun hazır ol temel paraşütü açmaya temel tamam demiş sen karışma ben ne zaman açacağımı biliyorum demiş bu ara 400-300 dursunun içine düşmüş bir ateş öleceğiz oğlum paraşütü açsana lan demiş temel sen kafanı yorma dursun demiş.Bu ara dusrun kendi kendini yemek üzere ölecem diye bu ara 200-150-100 dursun delleniyor hadi lan açsana paraşütü ölmek üzereyiz temelde demişki açmaya gerek kalmadı geldik zaten demiş.
-
saol kardeşim çok güzel bir paylaşım olmuş saol
-
temel ve dursun bir gün maça gitmeye karar vermişler ama bilet bir taneymiş.Yazı, tura atmışlar.temel maça git miş.temel maçtan dönünce dursun sorar maçta ne yaptın temel=iki ağacın arasına top girince gol diyi bağırıyiler dımçiki dımçiki diyiyler bide utanmadan kısa DON giyiyler. demiş
-
TEMEL BİR GÜN AMERİKADAN TÜRKİYEYE GELECEKMİŞ UÇAKTAN İNMİŞ DURSUNU ARAMIŞ BEN UÇAKTAN İNDİM DEMİŞ DURSUNDA HANGİ UÇAKTASIN DİYE SORMUS TEMEL PAN AM DEMİŞ DURSUN ANLAMAMIŞ VE TEKRAR SORMUŞ HANGİ UÇAK DİYE TEMEL YİNE PAN AM DEMİŞ DURSUN YİNE SORUNCA TEMEL AYNEN CEVABI YAPIŞTIRMIŞ PANDANIN PANI ANANIN *MI
-
temel ile dursun tuza para vermemek için tarlaya tuz ekmeye karar verirler.tuzu tarlaya ekerler,1yıl bekleyip tarladan tuz bitmez.temel dursuna derki tuzu tuz kurdu. yiyi bunlar nöbet beklerler. temel uçan bir sinek görür sinek dursunun burnuna konra temel dursuna kımıldama oni gördüm der ve silahını alır dursunun burnuna nişan alır ve ateşler vurdim vurdim diye sevinir.... ama dursun ölmüştür.............
-
temel kavede işe baslar. musterilerden biri seslenir -temeeeel bize üç çay ,biri açık olsun temel:hancisu
-
Temelın seyı buyukmuş.hastaneye gıtmıs.hemşireye;şeyımın ustune sınek kondu.sıneği kovalarmısın.bır olmuş,ıkı olmuş,uç olmuş.sonunda otuzbıre varmış.temel;sınek uçtu demıs.temel hastaneden çıkmış,kendı kendıne;oh be hele şukur OTUZ BIR ÇEKEBILDIM.........
-
ögretmen okulda ögrencilerine sormus kim cennete gitmek istiyor herkes parmak kaldirmis ama temel kaldirmamis ögretmen sormus niye el kaldirmadin diye temel:annem dediki okuldan sonra eve gel
-
temel birgün haberleri seyrediyordu haberlerde dünyayı uzaylıların bastıgını ögrenince cok korkmus ve pencereden dışarı bakmış ağaçın yapraklarının arasında iki göz fark etmiş kim var orada seslenmiş ben dursun temel sormus ne yapıyorsun sıcayırım
-
temel takımları giyer we her sabah işe böyle gider.ama hemen geri döner ıslak bir şekilde..? karısı sorar ula temel hayırdur?temel bilmiyrum karıcıgum sigara söndürürken oluyda..karısı sorar nasul oluydatemel sigarayı denuze atıyrum sönsün diye üstüne basıyrum bende anlamıyrum karıcuğum
-
temel,dursun ve cemal bigün afrikaya gitmeye karar vermişler yolacıkmıslar ama ucak arızalanıp acil iniş yapmiş neyse bunlar keşif yapmaya karar vermişler tam yola çıkmıilar yamyamlar bunları kovalamaya başlamiş karşılarnda bı nehir içinde bi timsah tuttugunu mikiyomuş miktiğide peltek konuşuyomuş, dursun atlamış nehre 5 dakka sonra çıkmış unan temel tuya dime tuta timtah va, bunlar dursunun dediğini anlamamış cemelde atlamış 5 dakka sonra cemeldede aynı vaziyet, unan temel tuya dime tuta timtah va tutunu titiyo, temel bısey anlamamııs atlamıs suya, 5 dkka beklerler yok 10 dkk yok tam yarım saat sonra temel kosa kosa sudan çıkar peşindende timsah timsah;unan teni bi yakanansam anani titicem. temel timsahı................
-
temel dağda gezerken uçuruma yuvarlanmış,zor bela bir çalıya tutunmuş başlamış imdat kimse yokmidur diye bağırmaya saatler geçmiş fakat duyan olmamış en sonunda yukarıdan bir ses gelmiş ey kulum elini bırak cennetime geliyorsun ,temel başlamış başka kimse yokmidur diye bağırmaya
-
temelin karısı çok çirkinmiş tursun sormuş.ula temel sen bu karıyla nasıl sevişsin çok çirkin ya demiş.temel cevap vermiş.kafasına poşet geçirip senin karıyı hayal ediyim demiş
-
Fransız bir hotele gitmiş.Hotel sahibine bana göre bir odanız var mı?demiş.Hotel sahibi,size göre bir odamız var ama, biraz korkunç demiş.Gece yarısında,mor gözlü canavar geliyor demiş.Fransız olsun demiş ve odayı almış.Gece yarısı olmuş,mor gözlü canavar gelmiş.Mor gözlü canavar demiş ki:Merhaba ben mor gözlü canavar,eğer kaçmazsan seni yerim demiş.Fransız korkusundan kaçmış. İngiliz gelmiş, demiş ki; otel sahibine bana göre bir odanız var mı? demiş. Otel sahibi:size göre bir odamız var, yalnız biraz korkunç demiş. Gece yarısında mor gözlü canavar geliyor demiş. İngilz olsun diyerek odayı almış.Gece yarısı gelince mor gözlü canavar gelmiş.Mor gözlü canavar demiş ki; eğer kaçmazsan seni yerim demiş. İngiliz korkusundan kaçmış. Bu sefer de Temel gelmiş, otel sahibine demiş ki; bana göre bir odanız var mı? demiş. Otel sahibi de size göre bir odamız var, ama biraz korkunç, gece yarısında mor gözlü canavar geliyor, demiş. Temel olsun, diyerek odayı almış, gece yarısı gelince mor gözlü canavar gelmiş. Mor gözlü canavar demiş ki; merhaba ben mor gözlü canavar eğer kaçmazsan seni yerim demiş. Temel demiş ki; sesini biraz kıs, yoksa gelir öbür gözünüde ben morartırım demiş.
-
Köyün birinde imam cuma günü vaaz veriyormuş. Ey cemaat demiş sakın karşıki dağa çıkmayın yoksa başınıza iş gelir demiş. Temel hocaya inat dağa tırmanmaya başlamış.Biraz çıktıktan sonra bir ev görmüş evin içinde güzel bir hatunun göğsünde yazıyormuş yakalarsan *ikersin temel yakalamış ve ıhırmış biraz daha çıkmış yine aynı şekilde bir ev ve içinde hatun yakalarsan *ikersin temel yine yakalamış ve ıhırmış biraz daha yukarı çıkmış yine bir ev ve hatun yine aynı yazı temel bi kez daha ıhırmış ve sonra dağın zirvesine ulaşmış yine bir ev varmış temel buna çok sevinmiş ve iştahla kapıyı açmış bu kez bir arap göğsünde yazıyormuş yakalarsam *ikerim temel kaçmaya çalışmış ama nafile arap bunu pompalamış ertesi gün temel hocaya koşa koşa gitmiş hoca efendi hoca efendi ben bu dağa çıktım demiş... hoca temele gülerek arabıda gördün mü demiş
-
temelin bir gün karný sismis doktora gitmis doktor onun arkadasiymis ona saka yapmis sen hamilesin demis temel de: ben okadar söyledim fadime seviþirken üste çikma
-
temel,gazetedeki "yeni kurulan sirkete otuz yasini asmamis,askerligini yapmýs,ingilizce bilen muhasebeci araniyor" ilanýný okuyunca hemen basvurusunu yapar. sirket yöneticileri sorar: "kac yasýndasý?" "otuz bes" "askerligini yaptýn mi?" "bakayayum." "ingilizce bilirmisin?" "pilmislugum yoktur." "muhasebeden anlar misin?" "annamam: "peki neden geldin?" "ha pilesunuz, pen bu iste yokum diye haber vereyum dedum!"
-
bi gün öğretmeni temele sormuş -temel oğlum iki yüzlü diye kime denir temel -hem okula gidip hemde mutluyum diyenlere demiş
-
Temel'in kapısını üstü başı yırtık perişan bir adam çalmış. Temel kapıyı açınca ben Tanrı misafiriyim demiş. temel de onu kolundan tuttuğu gibi yakındaki camiye götürmüş ve Tanrının evi burasıdır demiş
-
temel bir gün bir kıraathaneye girmiş garsona soğuk çay varmı? diye sormuş. Garson yok deyince çıkmış gitmiş. Ertesi gün yine gelmiş aynı soruyu sormuş garson yine yok deyince giri çıkmış. Üçüncü gün temel gelmeden garson çay yapmış ve soğutmuş. Daha sonra Temel gelmiş ve soğuk çay varmı diye sorduğunda var demiş; Bunun üzerine temel ısıtta içelim demiş
-
GURBETTE ÇALIŞAN İKİ KARADENİZLİDEN BİRİ İZİNDEN DÖNMÜŞ HEMŞERİSİNE MEMLEKETTEN HABERLER VERMEKTEDİR. "MEMLEKETE KAR YAĞDI KURTLAR KÖYE İNDİ" "BUNUN ÜZERİNE ARKADAŞI BİR ZARAR VERDİLER Mİ?" "SİZİN ÇİLLİ HOROZU ÇAKAL KAPTI" "PEÇİ KARABAŞ NEREDE İMUŞ?" "EŞŞEK KARABAŞA TEKME ATARAK ÖLDİRMUŞ" "EŞŞEK DEĞİRMENDA DEĞULMİYDU" "DEĞİRMENDEN BABANIN TABUTUNU CETİRMUŞTU" "UYYY!!! BABAN ÖLDİMİ?" "ÖLDİ YAAA... ANANIN ÖLİMİNE DAYANAMADU DA..." "AHHH ANAM AHH! ODA Mİ ÖLDİ?" "EVİNİZ YANARKEN KURTARAMADUK" "UYY DESENE OCAĞUM SÖND..."
-
temel bir çölde kalmış.birden yanına,bir cin gelmiş CİN:_benden üç dilek dile TEMEL:_buz gibi bir su CİN_al bu şişe hiç bitmez.bitince geri dolar,iki tane dilek hakkın var. TEMEL:bu şişeden iki tane daha istiyorum demiş.
-
fadime arkadaşı nazan'a yarın bize gel evde kimse olmayacak demiş.ertesi gün nazan fadime'ye gitmiş kapıyı çalmış çalmış kimse açmamış
-
temel ile dursun amerikada parasız kalmışlar ve bir banka soymaya karar vermişler.gece bankaya girmişler ve başlamışlar kasayı aramaya neyse buLmuş ve açmışlar birde ne görsünler bir kase dolusu muhallebi temel hemen onu yemiş sonra bir kasa daha bulmuşlar İçinden yine bir kase muhallebi çıkmış onuda dursun yemiş tüm çabalara rağmen para bulamamış ve bankadan çıkıp gitmişler.ertesi gün bütün gazetelerde büyük puntalarla yazıyormuş DÜNYANIN EN BÜYÜK SPERM BANKASI SOYULDU.
-
temel ingiltere de geziyormuş birden top sesleri duymuş ula bu nedir demiş yoldan geçen birine kraliçe geldi onun için top atıyorlar demiş yoldaki adan yarım saat geçmiş atışlar hala devam ula bu ne demiş yine karaliçe için demişler ula demiş bir karıyı vuramadılarmı daha hemde topla
-
temel bir gün istanbul-ankara otoyolunda gidiyormuş. o sırada radyodan anons yapılıyormuş. "istanbul-ankara otoyolunda biri araba ters yola girmiştir." Temel de "NE BİRİ HEPSİ,HEPSİ" DEMİŞ
-
Temel amerikaya gitmiş caddelerde gezinirken çok sıkışmış WC' ye gitmiş psivura yanaşmış temelin yanına bir zenci gelmiş temelin gözü adamın aletine takılmış adama dönüp yahu kardeşim benimki seninkinin yarısı kadar ben nasıl büyütecem aletimi demiş zenci temele öğreteyim demiş eve gidinci aletini eline al sağa sola duvarlara vur demiş bir hafta sonra aynı benimkine benzer demiş 1 hafta sonra burada görüşürüz demiş temel eve gitmiş adamın dediklerini yapmış 1 hafta sonra adamla aynı yerde buluşmuşlar adam ne oldu demiş. Temel vallaha rengi benzeri ama boyu benzemedi demiş......
-
temel fadimeyle evin arkasında gizlice konuşuyorlarmış sohbetin enkoyu yerinde dursun dayı fadime diye bagırır babasının sesini duyan fadime apar topar kaçarken temele!temel yarun horozun otme vaktinde ha burda ol der ve uzaklaşır ertesi gün saat 9 olur temel hala yoktur meraklanan fadime temelin evine gider arar sorar temel yoktur kızgınlıkla tam evden çıkarken kümesten garip garip sesler gelir fadime dayanamaz ve bakar bide ne görsün temel horuzun bogazına yapışmış OLA OT DEDUM SANA GEÇ KALDUM OT OLA OTSANA..........
-
temel fadimeyle evin arkasında gizlice konuşuyorlarmış sohbetin enkoyu yerinde dursun dayı fadime diye bagırır babasının sesini duyan fadime apar topar kaçarken temele!temel yarun horozun otme vaktinde ha burda ol der ve uzaklaşır ertesi gün saat 9 olur temel hala yoktur meraklanan fadime temelin evine gider arar sorar temel yoktur kızgınlıkla tam evden çıkarken kümesten garip garip sesler gelir fadime dayanamaz ve bakar bide ne görsün temel horuzun bogazına yapışmış OLA OT DEDUM SANA GEÇ KALDUM OT OLA OTSANA..........
-
Temel'le Dursun bigün deniz kıyısında geziyolarmış, bi bakmışlar kumsalda bi lamba, Alaattin lambası misali. Almışlar ellerine, evirip çevirirken, malum cinimiz çıkıvermiş lambadan.Cin bi Temel'e bakmııışşş, bi Dursun'a bakmışş ; valla kusura bakmayın ama ben sizle uğraşamam alın size 3 er tane yumurta, her birini kırın bi dilek tutun demiş. Neyse efendim aradan seneler geçmiş, bizim iki kafadar gene karşılaşmışlar, sohbet muhabbet derken Temel Dursun'a sormuş: -Yaw Dursun, sen naaptın o yumurtaları? Dursun - Valla Temel ilkini kırdım, çok para istedim,, şimdi bitmez tükenmez param var. Temel - E ikincisini? Dursun - İkincisini kırdım dünyalar güzeli bi karım olsun dedim, oda oldu çok şükür. Temel - Ya üçüncüsü? Dursun - Onuda kırdım Allah'tan sıhhat afiyet istedim, çok şükür bi sağlık sorunum yok. Peki sen naaptın yumurtalarını Temel?? Temel - Sorma, senden ayrıldım eve geldim tam eşikten içeri gircem tökezledim, yumurtalardan biri düştü kırıldı. Bende hass..tir beee dedim, tüm ev ..ik doldu. Dursun - Ya ikincini naaptın? Temel - Naapcam ben şimdi bi ev dolusu s..kle diye düşündüm, ikincisini kırdım, al bu bütün ..kleri geri götür dedim. Dursun - Ya sonuncuyu naaptın????? Temel - Sonuncuyu kırdım, benimkini geri getir dedim.
-
bir gÜn temel trafik kazasi geçiriyor ve bunu acilen hastaneye yetistiriyorlar kazada temelin alt takimlar hasar gÖrmÜ$ doktorun ameliyat yaptigi mekanda iki tane soyulmu$ sogan var ve bu akilli doktor bunlari temele takiyor ve temele diyor seninkileri yeniledik gelecek ay gelde nasil oldugunu bana sÖyle, ve bu bulu$ma oluyor doktor temele soruyor nasil iyimi takimlarin ooo çok guzel her ak$am o i$i yaptigimda fadimenin gÖzÜnden ya$ geliyor.....
-
FBI elaman alımı için ilan verir ve üç kişi başvurur.Başvuranlarla FBI binasında tek tek ilgilenmektedirler.Birinci kişi alınır ve şu sorular sorulur: -"Karını seviyormusun?" -"Evet efendim" -"Ülkeni seviyormusun" -"Evet efendim" -"Pekela biz karını da getirdik şu anda yan odada"dre ve masanın üzerinebir tabanca koyarak gidip yan odada ki karısını öldürmesi söylenir.Adam tabancayı alarak yan odaya geçer.Beş dakika hiç ses duyulmaz ve adam kıravatı gavşemiş bir şekilde grei döner"Yapamayacağım efendim "der ve orayı terk eder.İkinci kişi içrei alınır ve aynı sorular sorulur,aynı cevaplar alınır.Adamada karısını öldürmesi söylenir.Adam yapamayacağını söyler ve orayı terk eder.Üçüncü olarak bizim temel odaya alınır ve onada aynı sorular sorulur,aynı cevaplar verilir.Onada karısını tabancayı alarak karısını öldürmesi söylenir.Temel tabancayı kaptığı gibi odaya dalar.Hemen tabancasesleri duyulur.Ardından kısa bir sessizlik ve gürültülü bir cam kırılması duyulur.Adamlar hemen içeriye girer ve ne oldu diye sororlar.Temel cevaplar: -Efendum pana verduğunuz tapança kurusıkı çiktu o yüzden karıyı camdan atmak zorunda kaldum
-
Temel ile Dusun bir gün market soymaya karar vermişler.Soyacakları markategirmişler.Biraz bir şeyler çalmışlar ve tam giderlerken marketin sahibi çıkagelmiş.Adam arkalarından durun lan *rospu çocukları diye bağırmış Dursun da temele:Temel beni tanıdılar sen kaç
-
temel ve karisi parka gitmek istemisler gitmisler iste temel demis karisina emine salnacaga binme kuldun gozukur tmel bir yere kadar gitmis geri gelmis bi bakmis emine salancakta demis da kadin sana binme kilodun gozukurya dedum demis emine demis temel kuladumi cakirdum
-
Temel bir gün Dursunlara gitmiş.O günde çok yağmur yağıyormuş.Dursun Temele sen bu yağmurda eve gitme ıslanırsın bu gece bizde kal demiş.Sonra Temel ortalıktan kaybolmuş.Sonra kapıçalmış gelen Temelmiş Dursun sormuş nerdeydin... Temelde sen bana bizde kal dedin ya bende gidip bijamalarımı aldım...
-
Bizim temel yanında bir ingiliz arkadaşı bir de fransız arkadaşı helikoptere binmişler. Giderlerken yanlarına birden bir şeytan peydah olur evet arkadaşlar ben geldim der ve yanlarına sırıtarak oturur. Arkadaşlar bana bilemeyeceğim bir soru sorun, eğer sorunuzu bilirsem sizi helikopterden aşağıya atarım der ve soru sorulmasını bekler. İngiliz arkadaş sorar; sayın şeytan efendi bana yer yüzündeki tüm bitkileri say der, şeytanya bu hemen hepsini sayar ve ingilizi helikopterden aşağıya atar. Sıra gelir Fransıza sayın şeytan efendi der; bana yer yüzündeki bitin canlı türlerini say . Hemen sayar şeytan onuda ve Fransızıda atar aşağıya. Sıra gelir TEMEL kardeşimize. Evet temel der sor bakalım. Temel şeytan efendi bana bir tane 20 kg lik yağ tenekesi, birtane çekiç, bir tanede çivi ver der. Şeytan verir temelin istediklerini. Temel tenekenin altını komple deler. (Temel o gün ishal olmuş) Pantolonunu indirir ve tenekenin içerisine mıçar. Sorar şeytana hangi delikten çıktı diye. Şeytan güler bunu bilemeyecek ne var temel der ve güler. İşte bu delikten diye tenekenin altındaki deliklerden bir tanesinin gösterir. Temelde nah o delik der bilemedin işte poposunu göstererek işte bu delikten çıktı der ve şeytan bilemediği içinde helikopterden atılmaktan kurtulur.......
-
Temel bir gün istanbul'a gidecegim diye fors atıyormuş herkese ben istanbul'a gidecegim 3 ay sonra gelecegim diye havalanıyormuş. Temel eve gelince Fadime ye ''ben tavan arasındayım soran olursa İstanbul'a gittide'' Dursun eve gelir ve Temel'i sorar Fadime temelin söylediklerini söyler.Dursun bu durumdan yararlanarak Fadime'ye tecavüz eder.Temel bunu görür.Seslenerek Dursuuuun 3ay sonra geldigimde seni............edecemder.
-
ŞİMDİ TEMELLE DURSUN BİR MARKETTE ÇALIŞIYORLARMIŞ PATRON BUNLARA DEMİŞKİ SAKIN SAAT 3:00 DEN ÖNCE DÜKKANDAN ÇIKMAYIN DEMİŞ TEMEL İLE DURSUN BİR KAÇ GÜN PATRONUN DEDİĞİNİ YAPMIŞLAR TEMEL DÜŞÜNMÜŞ TAŞINMIŞ DURSUNA DEMİŞLKİ ULAN BİZ NİYE PATRONUN DEDİĞİ SAATTE ÇIKIYORUZ Kİ ENAYİMİYİZ BİZ DEMİŞ KARIM EVDE BENİ BEKLİYOR DEMİŞ DURSUNDA HAKLISIN TEMEL DA PATRON GİDİNCE YARIM SAAT ERKEN ÇIKARIZ DEMİŞ TEMELDE KABUL ETMİŞ SONRA PATRON GİTMİŞ VE TEMELLE DURSUN 2:30 DA ÇIKMIŞ TEMEL EVİNE GELMİŞ Bİ BAKMIŞ KAPININ ARASINDAN KARISIYLA PATRONU ONLARI GÖRÜNCE TEMEL HEMEN UZAKLAŞMIŞ EVDEN ERTESİ GÜN İŞE GELDİĞİNDE TEMELİN MOSMOR OLDUĞUNU GÖREN DURSUN SORMUŞ NE OLDU SANA UŞAĞUM DEMİŞ TEMEL AZ KALSIN AMA AZKALSIN PATRONA YAKALANIYORDUM BE DURSUN Bİ BAKTIM KARIMLA PATRON EVDE BENDE PATRON ERKEN ÇIKTIĞIMI GÖRMESİN DİYE EVDEN HEMEN UZAKLAŞTIM DEMİŞ
-
temel doçentliğinin son aylarındadır. Profesörler kurulu temeli çağırır ve şöyle der: "temel! sana üç profesör birer soru soracağız, eğer birini bile bilirsen seni de profesör yapacağız." temel kabul eder, sınav günü gelir. kıdemli prof sorar ilk soruyu "temel, karada gider 4 tekeri vardır motoru vardır içinde yolcu taşır. bu nedir?" temel cevap verir. ARABADUR. prof "değildir temel bilemedin. araba mıdır otobüs müdür minibüs müdür? bilemedin der... sıra ikinci profa gelir. "temel, denizde gider motoru vardır içinde yolcu taşır. bu nedir? " temel düşünür GEMİDUR der. prof kafasını iki yana sallar " hayır temel bilemedin. gemimidir vapur mudur feribot mudur bilemedin " der. sıra son profa gelir " temel, havada gider motoru vardır içinde yolcu taşır kanatları vardır bu nedir?" temel hemen atlar UÇAKTUR der. hayır der prof. bunu da bilemedin. uçak mıdır helikoper midir jet midir nedir bilemedin der. proflar temele sınavığın bittiğini ve kazanamadığını söyleyince temel kıdemli profa döner ve "tamam o zaman. ben de size bir soru sorayım bilemezseniz eğer hiçibiriniz beni prof yapın . olur mu=" der. proflar düşünür ve bu salak bize ne kadar zor sorabilir ki deyip kabul ederler. temel sorusunu sorar " kadınların bacak arasında bulunur, sıcaktır, erkekler bunu çok sever. bu nedir?" der. prof hemen atlar. *MDIR der. temel kafasını iki yana sallayarak: " bilemedin der. *midur ama ananın *mimidur ebeninin amimidur
-
yıl 1943 2.dünya savaşı sırasında temel nazi askeriymiş neyse Fransızlara iki arkadaşıyla beraber esir düşmüş fransızlar onlara üç seçenek sunmuş ya asılacaklar ya kurşuna dizilecekler ya da giyotine vurulacaklardır eğer hiçbirşey olmazsa esirleri serbest bırakacaklardır.Birinci nazi : asılmak bana göre değil , kurşuna da dizilemem siz beni en iyisi giyotine vurun der ve giyotin adamın boğazına 10 santim kalınca durur 1.si kurtulur 2.sindede aynı şey olur ,sıra bizim temele gelir oda asılmak bana göre değil giyotinde bozuk siz beni en iyisi kurşuna dizin
-
bizim temel bir marangozun ganınta calışmaktadır marangoz atölyeside adamın evinin tam karşısındadır bir akşam adam eve çekic götürür ve sabah getirmeyi unutur temele koş yengene söyle çekiçi versin al gel der temel eve gider kapıyı çalar kapıyı adamın karısı açar ve sorar nevar temel!temelde ustam gönderdi bana vercekmişsin der kadında temele inanmaz ve balkondan bagırır bey nediyo bu adamda sinirli bişekilde ver ver diye bagırır kadında temele verir temel dükkana döner eli boş adam sorar noldu istedim vermedi der temel.ozaman git kızımdan iste der temel koşarak gider kızına baban yolladı der ve aynen kadını oldugu gibi kıza halleder dükkana döner eli yine boş adam kızar ve eve kendi gider karısıyla kızı herşeyi anlatır adam tüfeyini alır ve dükkana gider ama temel yoktur adam oglunuda yanına alarak yola düşer soguk bir kış günüdür heryer kar buz derken hava kararır ve bir agacın altında temeli görürler elinde bir sex dergisi mastır basyon yarken donmuş adam dur şunun alete bi sıçayım der ve ayagı kayar temelin kuçagına düş adam bagırır kaç oglum kaç dirisi ananla,bacını ikti ölüsü beni ikti ruhuda seni ikmeden kaç der
-
bir gün temel ingiliz fransız ve alman bir uçakta gidiyorlarmış fransızın başı dönmüş ve rahatlamak için temelin kıçına tekme atmış temel fransıza napıyon hayvannnnn diye bağırmış fransız gol attım oooooley diye bağırmış aynı şeyleri ingiliz ve almanda yapmış temel tam türkiyeye inerken ingiliz alman ve fransıza işemiş herkes ona bağırmış ne yapıyon ;bne çoçuğu demiş temel maç bitti gazoz dağıtıyom demiş
-
TEMEL GAZETEDEN İŞ İLANLARINA BAKAR VE"BALIK EĞİTİCİSİ ARANIYOR"İLANINA BAŞVURUR.ŞİVESİNDEN DOLAYI DİĞER RAKİPLERİNİ ELER,OLDUKÇA DOLGUN BİR MAAŞLA İŞE BAŞLAR.YAPACAĞI İŞ İSE AKVARYUMDAKİ JAPON BALIKLARINA BEYİN GÜCÜYLE İSTEDİĞİNİ YAPTIRABİLMEKMİŞ.TEMEL ON DAKİKA GEÇMEDEN ODADAN;DUDAKLARI BÜZÜK VE AÇIP KAPATIR VAZİYETTE:"HAÇAN PU PALUKLAR BİZİM HAMSİLERE SELAM SÖYLEDİ,BEN Bİ KOŞU VARIPDA CELEYRUM UNUTMADAN DA"
-
temel bir gün uçağa binmiş ve karşısına bir ingiliz bir fransız bide alman çıkmış temel ne demiş??? ULAN YİNEMİ SİZ??
-
temelle dursun bir soygun yapmışlar peşlerine bir polis takılmış. polis demiş ki durun ula *r*spu çuciği demiş temel dursuna demiş ki dursun sen kaç beni tanıdılar demi
-
Bir gün Temel tuvaleti olmayan bir otele gitmiş. Burda 1 hafta kalacakmış. 1. gün 2. gün kendini tutmuş. 3. gün çok sıkışmış. Danışmadan bir poşet istemiş. Yukarı çıkıp poşete bir güzel b*kunu yapmış. Sonra da camdan fırlatmış. Çöpçü gelmiş. Torbaya dokunmuş ve "Anaa lokum" Temel de "O lokum değil b*kum." demiş.
-
temel ütü yaparken telefon çalmış o da yanlışlıkla ütüyü kulağına götürmüş kulağı yanmış doktor gelmiş iki kulağınında yandığını görmüş doktor ikinci kulağın nasıl yandı demiş temelde doktor çağırırken oldu demiş
-
Temel çok gamsızmış,tembelmişte... Her işini yavaş yavaş yaparmış.Köyün ihtiyarlarından biri artık bıkmış ve Temel'e "ula temel seninçabuk yaptuğun bir iş yok midur? da"demiş.Temelde "vardur da çok çabuk yorulayrum demiş.
-
Temel birgün amerikaya gider ve araba sürmeyi öğrenir.Temel birgün araba sürerken bir trafik polisinin etrafında döner ve trafik polisi Temel'i kenarı çeker: -Yahuu adam ne yapıyorsun, 4-5 kere etrafımda dönüyorsun. Temel'de demiş ki: -Sağ sinyalim açık kalmıştıda onun için. **SON**
-
BİRGÜN TEMEL YOLDA YÜRÜRKEN KAFASINA KAĞIT DÜŞMÜŞ VE BİRDEN ÖLMÜŞ. KAĞIDA BAKANLAR 6 TON YAZDIĞINI GÖRMÜŞLER.
-
annesinin tek oğlu olan temel annesine tarladaki her işte yardımcı olurmuş. bir gün askerlik gelip çatmış ve temelin annesi tek başına kalmış. tarlanın sürülme zamanı gelince temele mektup yazmış. "oğlum temel ben şimdi sensiz tarlayı nasi sürecim kaç gel bişe et beni bu dertten kurtar." temel düşünüp taşınmış ve aklına bir fikir gelmiş hemen annesine bir mektup yazmış ve anne sakın tarlayı elleme ben oraya kaçak silhları gömdüm kimse bulmasın ben gelecem" tabi temel bu mektubu komutnın okuyacağını biliyormuş. mektubu okuyan komutan hemen askerlere emir vermiş ve tarlayı alt üst etmişler bir şey bulamamışlar. ertesi gün temel annesine mektup yazıyormuş anne adamlarım tarlayı iyi kaszdılarmı!.
-
temel demiryollarında makas değiştiren adam olarak çalışmaya başlamış.temele sormuşlar iki tren geliyor biri 110 biri 100 km ile.birbirine çarpacaklar ne yaparsın.temel cevap vermiş:fadimeyi çağırırım.fadime neyapacak demişler.temel:o da seyretsin gümbürtüyü.
-
Temel çalismak için Alamanya'ya gider, aylar sonra Temel'e bi telgraf gelir. Telgrafta söyle yazmaktadir: "Temel, acele gel, karin çok hasta, belki de onu bi daha göremezsin". Bunun üzerine Temel hemen memlekete gelir, bir de bakar ki karisi ölmüs, cenazesini kaldiriyorlar. Temel gözyaslarina bogulur, hocanin yanina gider ve "hocam, helalimdir bi kere yüzünü göreyim" der. Hoca izin verir, sonra Temel, "hocam helalimdir, bi kere de öpeyim son kez" der. Hoca "zinhar olmaz çarpiliriz olum" der, ama daha sonra Temel'in haline aciyarak izin verir. Karisini öpen Temelin ziki kalkar. Bu sefer Temel: "hocam helalimdir, bi kere de zikiyim" der. Hoca: "zinhar olmaz, çarpiliriz oglum" der, herneyse Temel hocayi sonunda ikna eder ve hoca cemaate dagilmalarini, namazin on dakika sonra kilinacagini söyler ve cemaat dagilir, Temel tam karisini zikerken karisi birden uyanir, meger karisi ölmemis, sadece bayilmistir. On dakika sonra ;Temel karisiyla birlikte disariya çikar. Daha sonra tekrar Alamanya'ya gider. Bu arada, köyde herkes "Temel kariyi bi zikti canlandirdi" diye konusmaktadir. Birkaç ay sonra Temel'e bi telgraf daha gelir. Bunda da söyle yazmaktadir: "Temel, anan öldü. Ama gelmene gerek yok, biz bir aydan beridir zikiyoruz, bunun canlanacagi falan yok"
-
temel ve dursun amerikaya gezmeye giderler. O gün akşama kadar dolaşırlar ve yorulurlar çadırlarına girip yatarlar.Uyanınca karşılarında kızılderelileri görürler, dursun korkar temele dönerek kızıldereliler bizi öldürecek ne yapalım der.Temel dur ben bunları kaçırırım der osurur, kızıldereliler korkar kaçar temel dursuna dönerek burasının adı bundan sonra lazvegaz olsun der.O gün yine dolaşırlar yorulurlar ve yatarlar, uyanınca yine karşılarında kızılderelileri görürler dursun yine korkar, temel dursundan sazını ister temel sazı alır başlar çalmaya kızıldereliler korkar kaçar, temel dursuna bundan sonra bursının adı teksaz olsun der. o gün yine dolaşırlar yorulurlar yatarlar, sabah uyanınca yine kızılderelileri karşılarında görürler, korkarlar bu sefer dursun temelden sazı ister dursun başlar saz çalmaya ama kızıldereliler kaçmaz sazı dursundan alıp ...ötüne sokarlar. Temel dursuna dönerek bundan sonra burasının adı arkansaz olsun der..
-
TEMELLE ARKADAŞLARI HOTELDE KALMAYA KARAR VERMİŞLER. HOTELCİYE SORMUŞLAR HOTELCİ BİR TANE VAR DEMİŞ. TEMEL BEN KALIRIM DEMİŞ YUKARI ÇIKMIŞ MOR GÖZLÜ CANAVAR BEN MOR GÖZLÜ CANAVARIM DEMİŞ TEMEL GELİRSEM BİR GÖZÜNÜDE BEN MORARTIR IM DEMİŞ
-
temel bir gün bir yarışmaya katılmış yarışmanın amacı en kısa sürede tuvalete gitmeden 10000 kat çıkmak mış.önce ingiliz başlamış yarışmaya 38. katta tuvalete gitmiş. alman ise 79. katta tuvalete gitmiş.temel 98. kata gelmişki tuvaletini tutamaz olmuş. yanında bir bebek görmüş.bebeğin bezine tuvaletini yapmış. tabi ödülü almış ertesi gün manşetlerde 2günlük bebekten 3kilo bok çıktı
-
yeni evli bir temel varmış karısından hersabah kahvaltıda gazetem önüm de olsun demiş gazete almaktan bıkan karısı birhaftalık gazeteyi alıp eve getirmiş hergün aynı gazeteleri getitiriyormuş temelin gözüne bir kaza haberi takılmış 7. günde aynı kazayı görünce temel şöyle demiş ulan adam aynı kazayı aynı yerde aynı şekilde nasıl yapayısun daaaaaaa demiş
-
temel bir gün hacca giderken karısı demiş temel benide hacca götür temel tamam demiş sonra temeli kayınvalidesi görmüş temel benide götür demiş temel tamam demiş sonra temeliablası görmüş temel benide götür demiş temel tamam demiş sonra bunlar hacca gidince temel kayınvalidesini dinlemiş allahım kocamı aldattım beni affet demiş temel ablasını da duymuş ablasıda aynı şeyi söylemiş sonra temel karısını duymuş allahım temeli aldattım affet beni demiş temelde allahım beni affet bu *rospuları hacca getirdim demiş
-
Temel savaşta paraşütle uçaktan atlamış,yere doğru süzülüyor.Birde ne görsün,Temel aşağı doğru giderken,Dursun da aşağıdan ona doğru geliyor. -Ula Temel nerden celiysun? Uçaktan uşağum,paraşütle atladım.Sen nereden celiysun? -Ben de aşağıdaki cephanelikten da!
-
temele fadik ayrılmaya karar vermiş çocukları yarıyarıyan paylaşmaya düşünmüşler fakat 7 tane oldukları için bir tane daha yapmaya karar vermişler fadik dokuz ay sonra İKİZ DOĞURMUŞ,,,
-
Temele bi gün sormuşlar temel da sen oroçlu oruçlu kaç baluk yersun demişler temelde 100 tane demiş arkadaşlarıda ula temel daha 1 inci balıkta orucun bozulur demiş temelde ha uşagum ben nasıl unuttum demuş sonrada temel ciderken tursunu görmüş la tursun sen oruçlu oruçlu kaç hamsi yersun demiş dursunda 50 demiş temelde demişki 100 deseydin sana bi espiri yapacak tım demiş
-
temel askerde mektup yazıyormuş.arkadaşı temelin yavaş yavaş yazdığını görünce neden yavaş yavaşyazdığını sormuş temel:fadimenun okuması biraz kıttırda ondan
-
Bir kişi temele sormuş sen neden bu kadar akıllısın temelde: hamsi yiyen hamsi kafadır. eniyi kafada hamsi kafadır.
-
bahçede çocukların basket topunun sesi temeli çok rahatsız etmiş inmiş bahçeye basket potasındaki deliği alttan bağlamış demiş ki teliği kapattum artuk top tüşmeyecek
-
fen bilimleri toplantısında bütün ülkeler projelerini anlatıyormuş ingiliz demiş ki sivrisinekle arının genlerini karıştırdık hem bal hemde kan üretiyoruz almana sıra gelmiş bizde danayla tavuğun genlerini birleştirdik hem süt hem de yumurta alıyoruz temel e sıra gelince kuru fasülye ile gülün cenlerinu pirleştirduk o,urunca gül kokayi
-
dursun uzun zamandir almanya da calisiyordu.birgün memlekete dönerke,köyünde kapisinin önünde teyzesininoglu temele karsilasir.bunlar uzun uzun hasret giderdikden sonra dursun temele sormus:ya temel hatirliyormusun almanyaya gitmeden önce sana yavru bir krdi bitakmistim?nasil oldu büyüdümü kedi?temel:ya dursun o öldü ya.dursun az daha kalp kirizi icen söyle der:ya senin yaptigin ismi,bir ölüm haberi böyle aniden degil alistira alistira anlatacaksin,mesela diyebilirdinki:aylarda mart ayi,senin kedi damdan dama öbür kedilerle oynarken düstüde öldü diyebilirdin.iyi der temel birdahakinde öyle söyleriz.neyse der dursun almanyada calismakdan anem ile babamin hatirini soramadim.nasil lar iyi midirler diy sorar dursun.temel:vallah dursun anan iyi ama baban gecen mart ayinda damdan dama kedilerle oynarken düstüde öldü...
-
Temel bir gün deniz kenarında gezerken boğulan bir ıngilize rastlamış.ıngiliz: ''help''diye bağrıyormuş. Temel ıngilizi duyunca: ''Ula uşağam ıngilizce öğreneceğne yüzme öğreseydun da'' (help:imdat)
-
Birgün temel bankadan çektiği maaşını bir kağıda sarar ve üzerin temelin parasu purda değildur yazar.Biraz sonra dursun gelir ve parayı görür alır kağıdı yerine koyup üzerine temelin parasunu tursun almamuştur yazar.
-
bir gün temel okuldan çıkar ve kız arkadaşına , - 'bu gün bize gelsene evde kimse yok' der. kız 'tamam.' der. kız temallere gelir. kapıyı çalar çalar kimse açmaz. çünkü evde kimse yoktur.
-
temel gurbetteykenbabası ölmüş.arkadaşları alıştırarak söylerükdemiş.hüseyündayanamamış ve temele sormuş.anan varmi temel:vardir amcan varmi var baban varmi var hüseyün sözü yapıştırmış nah var
-
TEMEL BıR KIZI SEVER VE ONA şııR YAZAR SABAH KAVALTI YAPAMADIM ÇÜNKÜ SENı DÜşÜNÜYORDUM,ÖğLE YEMEK YıYEMEDıM ÇÜNKÜ SENı DÜşÜNÜYORDUM,AKşAM YEMEK YıYEMEDıM ÇÜNKÜ SENı DÜşÜNÜYORDUM,GECE UYUYAMADIM ÇÜNKÜ AÇIM ULAN!!!!!!!!!!!
-
temel dusun mus tasinmis bi doktor olmaya karar vermis.bir gun hastanede calisirken kadinin biri gelmis demiski ''doktor bey ben ne yersem onu siciyom, pasta yiyom pasta cikiyo ekmek yiyom ekmek cikiyo'' temelde demiski''o zaman bok ye''
-
Temel,ahırda ineklerin arasında fotoğraf çektirir ve yirmi yıdır gurbette olan dayısına gönderir.Resmin arkasınada şöyle yazar. Ortada,işaretleduğum penum.
-
temel istanbıla gıtmış heryerden geçergeçmez hep saraf ve kuyımcu gormuş temelde: _ istanbulun taşı topragı altındır derlerdi inanmazdım
-
Temelin Kizi Fadime birgün Temel sormus: -Boba,diyelum ormanda yüriyisun, ve karsuna birden bi ayi cikti, ne yaparsun?? -Silahumla öldururum oni - Peki diyelum silahun yok - Kasaturamla oldururum -Kasaturan da yok ne yaparsun - Bi tas bulur, onunla hallederum - Tasi da bulamadun. Ne edersun - Bi deynekla geberturum - Deynekta bulamadun. ne yaparsun - Kizum, sen ayidan yana misun, benden yana mi??
-
Temel ıstanbul'dan BMW alır.Trabzon'a 4 saatte gider.ıstanbul'telgraf çeker:"Geri geleceğim karşılayın"der.ıstanbul'a 20 saatte varır.ıstanbul'dakiler merakla sorar:Niye geciktin? Temel:"Bu BMW'lerin ileriye 5 geriye 1 vitesi var!"der
-
uçakta üç tane vampir varmış temel,fransız,ingiliz vampirleriymiş ilk fransız uçaktan atlamış ağzı burnu kan içinde gelmiş ne oldu demişler direği görüyormusunuz demiş evet demişleronun yanındaki kadının bütün kanını emdim demiş aferin demişler sonra ingiliz atlamış o da ağzı burnu kan içinde gelmiş ne oldu demişler şu direği görüyormusunuz demiş evet demişler onun arkasında olan hastenin bekçisinin bütün kanını emdim demiş onada aferin demişler sonra temel atlamış o da ağzı burnu kan içinde gelmiş ne oldu demişler şu direği görüyormusunuz demiş evet demişler işte onu ben göremedim demiş
-
ıngiliz.alman.temel bir araya gelmişler.ne yapalım derken akıllarına golf oynamak gelmiş.Golf oynamak için ne lazım demiş temel.ingiliz bir sopa,bir top.bir de delik lazım demiş.Alman bende sopa var demiş.ıngilizde bende top var demiş.Temel hemen ben oynamıyorum demiş
-
Temel'in bir deniz takası vardır. Bununla, Trabzon-Rusya arasında seferler yapar, yük ve yolcu taşır. Bu böyle yıllarca sürer-gider. Bir gün oturmuş sohbet ederlerken, arkadaşları Temel'e şunu sorurlar: -Bunca zamandır Rusya'ya gider-gelirsin. Hattâ bâzan orada da kalırsın. Rusça'yı artık su gibi öğrenmişsindir, değil mi? Temel cevap verir: -Uyiiiiiii! Su cibi, su cibi... O hâlde, derler, söyle bakalım baba nasıl söylenir? -Ha oni unutmişum. Pekiyi anneye ne derler? -Oni da haturlamayrum ama, kariya bi şiy diyilardi!
-
bir gün bi adam restoranta gelmiş ve garson buyrun beyfendi masaya oturun demiş ve adma da sandalya yerine masaya oturmuşgarsonsa kızmışş beyfendi lütfen sandalyeye oturun diye adamda ya senin bi dediğin bi dediğini tutmnuyo sen demedin mi masaya otur diye demişşşşş:>(gıdıklayında güleyim)
-
temel karısıyla ters iliski ister, tabii karısı kabul etmez. gece yatarlar yataga, temel sırtını dönmüs karısı ile konusmaz. Karısı ne yapmışsa konusturamamıs, kendi kendine bari vereyim, yeterki konussun. "lan temel tamam kabul ediyorum" demis. hemen ise koyulmuslar, isleri bitince temel tekrar sırtını dönmüs yine konusmuyormus. Tabii karısı iyice bozulmus, lan demis " Ne dediysen yaptuk" daha ne konusmuyon. "Ben editlerle konusmuyom"
-
temel bir gün araba alır ve bütün gün arabayla gezdikten sonra evin önüne gelir park eder. Sonra doğruca kahveye gider. aradan bir zaman gecer ve komşusu kosarak kahveye girer "lan temel arabanı çalıyorlar", temel hemen kosarak doğru arabayı park ettiği yere kosar. Bir kaç dakika sonra soluk soluğa geri gelir temel bütün kahvehane sorar "ne oldu yakaladınmı?" "yok ula yakalayamadum ama pilakasunu aldum"
-
temel ve dursun aynı anda at alırlar.lakin her seferinde atları karıştırırlar başlarlar kavgaya.yok o at senin yok bu at benim.temel atına işaret koyar dursunda gene karıştırırlar.birgün yine atlar için kavga ederlerken temel derki ola dursun bu iş böyle olmuyor.en iyisi atlardan siyah olanı benim beyaz olanıda senin olsun der.anlaşırlar.
-
Temel ile Dursun 20 yıllık arkadaslıklarını 1 gün içinde ne olduysa kesmişler.Dursun kahvecilik yapmaya başlamıs temel de onu rahat bırakmamak ıcın daha ilk günden kahvesine gitmis.Temel dursuna soğuk çayın warmı dıye sormuş dursun da yok demıs temel ertesı gun gene gelmiş ve aynı şekilde soğuk çayın varmı demiş: Dursun yok demıs. Bu olay bir hafta boyunca böyle devam etmiş.Ertesi gün temelin yine gelicegini bılen dursun soğuk bir cay hazırlamıs.Temel gelmiş dursuna sormus dursun soğuk çayın varmı? Dursun: war ne olcak dıyınce Temel de : ısıt ta içelim o zaman demişşş
-
Temel bir uçaktan parasütle atliycakmis.Baslari anlatiyormus.ipi çekin eyer parasüt açikmassa arkanizda bulunan ipi çekin eyer o zamanda açilmassa meryem anaya duva edin.temel atlamis ipi çerkmis parasüt ailmamis diyer ipi çekmis oda açilmamis. Temel bagirmaya baslamis hao karinin adineydi da.
-
bir gün Temel ve Ayşe lunaparka giderler Ayşe dönme dolaba binmek ister ve Temel'e: _ula temel pen şu donme tulapa oi nmek istiyrum der. temel hayır der ama Ayşe dinlemez .Tekrar söyler.Temel: _ula tonme tolapa pineçen sonra altın görüncek der.Ayşe dinlemez ve dönme dolabva biner.Ayşe gelir ve Temel anlar ,bunun dönme dolaba binbdiğini ve ben sana donme dolaba pinmeycen altın gözükür temetummu der.Ayşe de merak etme altım görünmedi çünkü donumu çıkarttım der.
-
temel bir gün yolda gidiyormuş bir de ne görsün dursun pencereden çıkarken görülmüş.temel sormuş.ula dursun niye kapı dururken pencereden çıkaysun uşağum.dursun demiş ki doktor bir hafta kapıdan çıkmayasun dedi bende pencereden çıkayrum uşağum
-
TEMEL REıS,HANIMINIKAPLICAYA GÖTÜRÜR.KAPLICANIN BAHÇESıNDE ÇAYLARINI YUDUMLARKEN,KARISI,ÜZERıNDE OTEL,MOTEL,RESTORANT YAZAN DUVARI GÖSTEREREK: HA PU OTELı ANNADUK,YA MOTELı NE OLıY?DER. REıS BıLGıÇ BıLGıÇ KARşILIK VERıR: UY,BıZ KAşUK MAşUK DERUK YA,HA ÖYLE BıR şEYDUR DA.
-
temel birgün italyaya gitmiş karnı acıkmış girmiş bir lokantaya dilinden anlamadıgı için listeden göstermiş yiyecegini kadın demiş six peni temel anlamış sik beni tövbe tövbe demiş cıkmış ordan sonra başka bir yere gitmiş ve aynı seyi istemiş orda ki kadında demiş six peni temel yine çıkmış ordaneve gitmiş hicbirsey yemeden ikinci gün yine gitmiş aynı dükkana kadın yine aynısını söyleyince temel baslamış kadını sikmeye kadın acıdan bağırıyormus no fack no fack diye temelde demiş ufak mufak idare et artık
-
TEMEL BıR GÜN ışAATDA ÇALIRKEN KAFASINA YUKARIDAN BÜYÜK TAHTA DÜşMÜş TEMELıN KULAGI KOPMUş ARKADASLARI TEMELı HASTANEYE KALDIRMIşLAR DOKTOR TEMELE 3 TANE KULAK GETıRıR VE SORAR DOKTOR:SENı KULGIN BUMU DER TEMEL:YOKDA BU DEGıLDıR DOKTOR:YA BUMU TEMEL BUDA DEğıL DER DOKTOR SON KEZ SORAR DOKTOR:YA BUMUDUR TEMEL BUDA DEğıL DA BENıM KULAGIMIN ARKASINDA KALEM VAR DU D
-
trafik polisi yolda cevirdigi temel den ehliyet istemis. temel: -verdiniz mi ki istiyorsunuz?Demis.
-
Temel ile dursun 100 katlı bir otele girmişler.Otelin 100. katındaki oodayı almışlar başlamışlar merdivenleri çıkmaya.Dursun:temel sana birşey diyeceğim demiş.temel yukarı çıkınca demesini istemiş 20. kata gelmişler dursun yine aynı şeyi söylemiş temel aldırmamış. sonunda 100. kata gelmişler temel:söyle dursun demiş dursun:temel ben anahtarı aşağıda unuttum demiş.
-
temel bir gün fırına gider ve fırıncıdan 99 tane ekmek ister fırıncı şaşırır ve 100 tane ekmek versem olmaz mı der temel ise oha o kadar ekmeği kim yiyecek der.
-
bir gün gecenin bir yarısı temelin evine hırsız girer ve eşyelerı götürür ve götürürken bir vazo düşürür ve kırar temel bunu duyar.ve hırsızın peşinden gider hırsızı takip eder.Hırsız evine gidince temelde onu takiop ettiği için hırsızın evine gider hırsız derki:ula sen penum evime neden geldun da!!!temel:e sen penum eşyaları senin evö taşedun bende senin eve taşendum derrr!
-
KOMUTAN HERKESE ADINI SORMUŞ. ADINNE ASKER MAHMUT ÖBÜRKÜSÜNE SORMUŞ HASAN DEMİŞ. ÖBÜRKÜSÜNE SORMUŞ. DEMİŞKİ ASKER.KOMUTAN ADINI SORUYORUM DEMİŞ.ASKER.ANNENİN ADINE KOMUTAN ANNENİN ADINE DİYORUM KOMUTAN BABANIN ADINE YÜZBAŞI BABANIN ADINI SORUYORUM KOMUTAN İYİ SENDEN ADAM OLMAZ SENDEN ANCAK ÖKÜZ OLUR. HADİBENDEN GÜNAH GİTTİ.
-
BİRGÜN TEMEL HAMSİYEYE HAMSİYA YARIN BİZE GEL EVDE KİMSE OLMAYACAK DEMİŞ HAMSİYE TEMELE GİTMİŞ KAPIYI ÇALMIŞ ÇALMIŞ KİMSE AÇMAMAIŞ
-
TEMEL ÇOCUKLARI DURSUN İLE FADİMEYİ TAMAMEN SOYAR VE DENİZE SOKAR AZ SONRA DURSUN GERİ GELEREK BABA BİZİ NERDEN ALDIN DER TEMELDE BEN SİZİ SATIN ALDIM DER.DURSUN AYNI PARAYAMI DER TEMEL EVET DEYİNCE;UY BABA VALLAHİ SENİ KAZIKLAMIŞLAR GÖRMÜYÖRMUSUN FADİME HEM EKSİK HEM ÇATLAKTIR DER
-
dursun temele sormuş: -uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilirsun? temel:100 tane yerum valla... dursun:hadi oradan yesen yesen 1 tane yersun geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersun... bu espiri temelin acayip hoşuna gitmiş.yolda cemali görmüş ve hemen sormuş: uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyebilursun? cemal:elli tane yerum ben... temel:tüh be uşağum 100 deseydun sana müthiş bir espiri yapacaktum...
-
BAŞHEKİM TEMEL
Bizim Temel akıl hastanesinde başhekimdir.. Bir gün Bakanlık Müsteşarı hastaneyi ziyaret eder. Camdan bahçeye bakarken delilerin yüksek bir yerden havuza atladığını görür ve Başhekim Temel’e:
-Bravo... Çok mükemmel. Hastaların sosyal faaliyetlerini düşünmüşsünüz... Bunun için sizi tebrik ediyorum der.
Temel’in koltukları kabarır:
-Sayin Musteşarum siz esas o havuzi bi da su doldurduğumuz zaman görün ne sevineyi zavallılar.
Müsteşarın tepesi atar. Temel durumu idare etmeye çalışır:
-Su koysak da farketmez, onlar yüzme bilmeyi ki...
-
TAARRUZ
Cephede, taarruzdan önce son saniyeler. Komutan, askerlerine moral verici bir konuşma yapar ve şöyle bağlar:
-Şimdi kendinizi gösterme zamanı geldi arslanlarım. Göğüs göğüse, adam adama dövüşeceksiniz.
Temel, bir adım öne çıkar:
-Komitanum, baa düşen hancisudur, gösterur musunuz? Belçi eyilukla hallederum işi.
-
DİL SORUNU
Temel, İngiltere'ye gitmişti. Arkadaşları:
-Sen İngilizce bilmezdin, orada çok sıkıntı çektin mi?
Temel:
-Hayır, sıkıntıyı İncıluzlar çekti.
-
ÜSTÜNE ETME
Temel, Almanya'dan gelen arakadaşı Dursun'u lokantaya götürür. Garsona:
-Baa bi kuru fasulye, pilav, üstüne de et, der.
Dursun:
-Baa da aynısından, ama üstüne etme!
-
TEMEL TRAFİKTE
Trafik memurları karşıdan gelen Temel ve Fadime’yi çevirmiş. İkisinin kemerlerini de takılı görünce tebrik etmiş:
-Bugün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz. Bu yüzden 500 milyon ödül veriyoruz. Bu parayla ne yapmayı düşünüyorsunuz beyefendi?...
-Ne yapacağım hemen gidip kendime ehliyet alacağım...
-Nee... Ehliyetiniz yok mu?...
Fadime olayı toparlamak için atılmış:
-Kusura bakmayın memur bey, Temel içince ne dediğini bilmez...
-Nee... Bir de içkili misiniz?...
Arka koltukta oturan yaşlı Dursun öne doğru eğilmiş:
-Ben demiş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalım başımıza bir iş gelir diye...
Memur neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdris koşarak gelmiş:
-Ne oldu?... Geçtik mi sınırı ?...
-
ŞİMDİ GELDİM
Temel, bir binanın altıncı katından düşer. Hemen etrafına bir kalabalık toplanır. Yoldan geçen biri kalabalığı yararak, yaralı Temel'in üzerine eğilip sorar:
-Ne oldu?
Temel, zorlukla:
-Vallahi bilmeyrum. Ben de şimdi celdum.
-
BAS GAZA
Tırcı Dursun'la muavin Temel, kamyonlarına altı metre yüksekliğinde mal yüklemiş giderlerken, birden bir tünel ve önünde bir uyarı işareti görürler: "Azami yükseklik 4,5 metre".
Muavin Temel, etrafa dikkatlice baktıktan sonra Dursun'a döner:
-Bas gaza usta! Etrafta polis molis yok...
Başa Dön
-
TEMEL'İN ÖFKESİ
Bir İngiliz, bir Alman, bir Fransız ve Temel, aynı uçakta seyahat etmektedir. İngiliz, bir telefon görüşmesinden sonra, "açın kapıyı, atacağım kendimi aşağıya" diye bağırmaya başlar. Sakinleştirip, ne olduğunu sorarlar. "Şimdi duydum, annem genel eve düşmüş" der. Bir süre sonra Alman bir telefon görüşmesi yapar ve o da "açın kapıyı atacağım kendimi" diye feryad eder. Onu da yatıştırıp ne olduğunu sorarlar. O da aynı cevabı verir. Az sonra bir telefon görüşmesi yapan Fransız da "açın kapıyı, atacağım kendimi aşağıya" diye bağırır. Onu da güç bela teselli edip ne olduğunu sorarlar. Fransız da annesinin genel eve düştüğünü söyler söylemez, Temel büyük bir öfkeyle yerinden fırlar:
-Açun ulan kapiyi, atacağum kendumi aşağiya!
Temel'i büyük güçlükle tutmaya çalışırken sorarlar:
-Sana ne oldu ki?
Temel:
-Ula bu kadar orosbi cocuğunun arasinda duracağuma atarum kendumi aşağiya daha eyi daa!!
-
Temel ile Dursun ava gitmis ve bir geyik vurmuşlar. Geyiği kuyruğundan çeke çeke köye yaklaşmışlar. Bu sırada Temel demiş ki;
- Ya çok yoruldum birazda boynuzlarundan çekelum rahat ederuz. Tutmuşlar boynuzlarından çekmeye başlamışlar. Biraz gittikten sonra Dursun Temel e dönmüş ve
- Ula Temel farkindamisun git gide köyden uzaklaşiyruk.
-
Temel Astronot
atranot uzaya gidecek.Bunlardan biri alman biri ingiliz biride bizim temel.Bunlar yıllarca gelmiyecekleri için en önemli ihtiyaclarını sorarlar.Alman bana sarışın,esmer,kumral hatun der.İngiliz bana bol bol içki der.Bizim temel baaa bol bol cigara der.Neyse istekler temin edilip uzaya fırlatılıyorlar.3 astronot aradan yıllar geçiyor geri dönüyorlar.Tabi aileler merakla bekliyor.Önce alman iniyor dalyan gibi alman olmuş iğne iplik.Sonra ingiliz iniyor adam zil zorna sarhoş.Tabiki sıra temele geliyor.Temel kapıda görünür görünmez bi fırlıyor agzında cigarayla:
-"Allahını seven baaa ateş versuuun
-
Uy Paralar
temel banka soymak suçundan yargılanıyormuş , son celsede hakim delil yetersizliğinden temelin tahliyesine karar vermiş . temel bunu duyunca çok sevinmiş ve bağırarak hakime ;
- uy cözünü sevdigumun hacim beyi , yani şimdi bu paralar penim oldu değil mu .....?
-
İneklerin Pipo İçermi?
Lazlar kahvede otururken bir arkadaşları içeri girmiş :
- Temel, ineklerinden pipo içen var mı ?
- Yok
- O zaman ahırın yanıyor
Sizi Güldurebıldıysem ne mutlu bana forumun cem yılmazı olamam yeterkı bı rep atın yokmu banada rep ağalar
-
Yavaşla
Temel yeni aldığı mercedes'i ile koyulmuş memlektin yoluna. Otoyolda 180 km hızla ilerlerken bir tabelaya rastlamış tabelada
"Yavaşla 80 km " yazıyordu.
Temel kurallara bağlı bi
Temel yeni aldığı mercedes'i ile koyulmuş memlektin yoluna. Otoyolda 180 km hızla ilerlerken bir tabelaya rastlamış tabelada
"Yavaşla 80 km " yazıyordu.
Temel kurallara bağlı biri olduğu için yavaşlar istemesede. Aradan 30 dk. gectikten sonra bir tabela daha görür.
"Yavaşla 50 km"
Temel herhalde yolda çalışma var diye düşündü ve kaza yapmaktanda kaçındığı için hızını 50 km düşürdü. 45 dk sonra yine bir tabela gördü.
"Yavaşla 20 km"
Temel artık kıllanmaya başladı. Ama hızını düşürmekte de kusur bulmadı. yine tabela
"Yavaşla 5 km"
Temel korkmaya başlamıştı ki 10 dk sonra bir tabela daha
"YAVAŞLA' YA HOŞGELDİNİZ
-
Temel'le Fadime gezerlerken birkaç adam bunlara saldirir.
Temel'i agaca baglayip Fadime'yi baslarlar soymaya.
Fadime bagirir: 'Temel bunlar galiba beni '
Temel: 'Basim agriyo de basi
Temel'le Fadime gezerlerken birkaç adam bunlara saldirir.
Temel'i agaca baglayip Fadime'yi baslarlar soymaya.
Fadime bagirir: 'Temel bunlar galiba beni '
Temel: 'Basim agriyo de basim agriyo dee'
-
Temel tarlada çalışırken Fadimeyi gözüne kestirmiş, götürecek. Ancak etrafına bakınmış, arkasına saklanabilecekleri bir kaya bile yok. En sonunda tren raylarının arasına girmeye karar vermişler. İşe k
Temel tarlada çalışırken Fadimeyi gözüne kestirmiş, götürecek. Ancak etrafına bakınmış, arkasına saklanabilecekleri bir kaya bile yok. En sonunda tren raylarının arasına girmeye karar vermişler. İşe koyulmuşlar. Aradan bir süre geçmeden tren düdük çalarak gelmeye başlamış. Fakat bizimkilerde hiç tepki yok, işe devam ediyorlar. Derken tren tam önlerinde durmuş. Olay mahkemeye intikal etmiş. Hakim Temele dönüp "oğlum tamam gençsin yapacaksın ama trenin düdüğünü duymadınızmı" diye sormuş. Temel "valla hakim bey, tam o sırada ben geliyorum, Fadime geliyor, tren geliyor. Bende "freni olan dursun" dedim.
-
Temel'in gözü morarmış, nedenini soranlara,
_Pantolon tüymem koptu, diktirmeye komşu kaduna cittum.
_O mu yaptı?
_Yok canım, tikti, tişuyla iplugu koparacakken kocasi içeru cirdi.
Temel'in gözü morarmış, nedenini soranlara,
_Pantolon tüymem koptu, diktirmeye komşu kaduna cittum.
_O mu yaptı?
_Yok canım, tikti, tişuyla iplugu koparacakken kocasi içeru cirdi.
-
Temel bir hayat kadını ile anlaşır. Otel'e giderler. Odaya kapanırlar. Yarım saat sonra Temel elinde aletiyle Lobiden geçer, otelin döner kapısından çıkar ve köşeyi döner. Resepsiyoncu şaşkın bakışlar
Temel bir hayat kadını ile anlaşır. Otel'e giderler. Odaya kapanırlar. Yarım saat sonra Temel elinde aletiyle Lobiden geçer, otelin döner kapısından çıkar ve köşeyi döner. Resepsiyoncu şaşkın bakışlarla olayı izler. Temel birkaç dakika sonra geriye döner. Odaya girer 15 dakika sonra gene aleti elinde tutarak otelin Kapısından hızla dışarıya çıkar. Resepsiyoncu gene bir anlam veremez. Temel gene birkaç dakika sonra odaya kapanır. Bu olay birkaç kez tekrarlanır. Temel gene aleti ihtişamlı bir şekilde odadan dışarıya çıkar. Bu sefer resepsiyoncu sorar:
- "Beyefendi organınız elinizde buradan koşarak neden otelin dışına çıkıyorsunuz?"
- "Ha o mu ?"
der Temel:
- "Bayanla dışarıya boşalacağıma dair anlaşmıştım da.."
-
Temel bir gün matematik sınavındaymış. Öğretmen sınavda 3 musluklu bir havuz problemi sormuş. Temel'in cevap:
- Şu anasını miktiğimin musluğunun birini kapatın da aklımız karışmasın.
Temel bir gün matematik sınavındaymış. Öğretmen sınavda 3 musluklu bir havuz problemi sormuş. Temel'in cevap:
- Şu anasını miktiğimin musluğunun birini kapatın da aklımız karışmasın.
-
Temel hastalanmış, doktora gitmiş. Doktor Temel'i
muayne ettikten sonra yeni doğum yapmış bir kadının
memesinden süt emerse hastalığının iyi olacağını söylemiş.
Temel kara kara düşün
Temel hastalanmış, doktora gitmiş. Doktor Temel'i
muayne ettikten sonra yeni doğum yapmış bir kadının
memesinden süt emerse hastalığının iyi olacağını söylemiş.
Temel kara kara düşünerek doktorun yanından çıkmış.
Nerden bulacağını kimden isteyeceğini düşünürken aklına
arkadaşı Dursun'un karısı Fadime gelmiş.
"O yeni doğum yapmıştı, rica ederim" demiş ve kapıya dayanmış.
Kapıyı Fadime açmış, Temel "Dursun evde mi?"
diye sormuş Fadimeye. Evde yok yanıtını alınca Temel utana
sıkıla derdini açmış. Fadime de "N'olacak ula altı
üstü bir kaç damla süt, hem sevaptır gir içeri
demiş" Fadime memesini açmış Temel'in ağzına vermiş.
Temel memeyi emmeye başlamış. Temel emdikçe Fadime tahrik olmuş.
Dayanamaz duruma gelmiş. Temel'e "Ula Temel baska
birsey de ister misin?" diye sormus. Temel Ayıp olmaz mı?"
diye yanıtlamış. Fadime ihtiraslı bir şekilde
"Niye ayıp olsun?" diye cevap vermiş.
Temel -"İyi öyleyse, bir iki tane de bisküvit ver bari,
içim ezildi".
-
Temelin şeyi o kadar uzundurkiii çorap giyer başına ama sürekli de paçasından yere temas ettiği için de çorap almaktan bıkar.
Yatar hastaneye der
- kesin şunu biktum çorap almaktan.
-
Temelin şeyi o kadar uzundurkiii çorap giyer başına ama sürekli de paçasından yere temas ettiği için de çorap almaktan bıkar.
Yatar hastaneye der
- kesin şunu biktum çorap almaktan.
- Ok der doktorlar yat.
Başlarlar ameliyata hemen.
- tuu der doktorun biri ne kadar keselim demeyi unuttuk narkozda verdik n'olacak şimdi?
diğeri
- sorun yok adresi var eşine sorarız
açarlar telefonu karşıdaki Fadimedir
-buyrun der pen eşiyum.
Dr.
-ya özür dileriz hastanemize yattı da ne kadar keselim demeyi unutmuşuz. sahi ne kadar keselim?
Fadime
- madem tıp o kadar ilerledi. ayaklarını uzatsanız.olmaymı?
-
İstanbul'un Belediye Otobüsleri malüm.Ağzına kadar kalabalık olur. Birgün Otobüs durağında insanlar sıra ile Otobüs'ün gelmesini bekliyorlardı. Birinci sırada dar etekli bir kadın,ikinci sırada ise Te
İstanbul'un Belediye Otobüsleri malüm.Ağzına kadar kalabalık olur. Birgün Otobüs durağında insanlar sıra ile Otobüs'ün gelmesini bekliyorlardı. Birinci sırada dar etekli bir kadın,ikinci sırada ise Temel uşağı vardı. Otobüs geldi. Dar etekli kadın otobüs merdivenine ayağını attı.Ne varki eteği dar olduğu için bir türlü binemedi.Elini arkaya atıp bir düğme çözdü. Yine denedi olmadı.Bir düğme daha yine yok.Herkes bağırıp çağırırken,Temel kadını kucakladığı gibi otobüsün bir köşesine bıraktı. Otobüs hareket ettikten beş dakika sonra kadın Temel'in yanına gelerek;
Kadın:
- Beyfendi,sen benim kocam mısın da beni kucaklıyorsun?
Temel:
- Ula,Sen penim karım mısın da ki saattir penim pantalonum düğmelerini açaysun.
-
Temel, Dursun'a arabasinin oykusunu anlatiyordu :
-"Bir gun otostop yapiyordum ki onumde, bu arabayla, mini etekli guzel bir bayan durdu ve beni arabasina aldi.
Bir sure gittikten sonra ka
Temel, Dursun'a arabasinin oykusunu anlatiyordu :
-"Bir gun otostop yapiyordum ki onumde, bu arabayla, mini etekli guzel bir bayan durdu ve beni arabasina aldi.
Bir sure gittikten sonra kadin arabayi kuytu bir koseye cekti. Mini etegini iyice yukari cekip, dudaklarini islatti ve "Benden ne istersen
alabilirsin" dedi, ben de arabasini aldim."
Dursun :
-"iyi etmissin Temel, zaten mini etek sana hic yakismazdi!."
-
Temel'in cani seks istiyormus. Fadime'nin yanina gidip, yavasca etegini kaldirmis. Bakmis ki kulotunda siyah kurdale bagli!
"Uyy bu ne daa?" demis.
"Yaklasma ula, baligim oldu, yas tutayru
Temel'in cani seks istiyormus. Fadime'nin yanina gidip, yavasca etegini kaldirmis. Bakmis ki kulotunda siyah kurdale bagli!
"Uyy bu ne daa?" demis.
"Yaklasma ula, baligim oldu, yas tutayrum" demis Fadime.
Temel ustune gitmemis ve gidip yatmis.
Ertesi gun yine ayni durumla krsilasmis ama yine Fadime'ye ilismemis.
Ertesi gun tekrar gitmis, yine ayni durum!
"Olmaz daa, daha 40'i bile cikmadi baligimin" diye kizmis Fadime.
Temel sinirlenir! Temel gitmis, orasina siyah kurdale baglamis ve Fadime'nin yanina gitmis.
"Uyy Fadime'm, bas sagligina geldum, kapiyi ac daaa!" demis!
-
Temel ile fadime birbirlerini çok istiyorlarmış.fakat utangaçlıklarından birbirlerine açılmak ne kelime konuşmaları bile çık zormuş. Tesadüfen yalnız kaldıkları bir günde artık canına tak demiş olan t
Temel ile fadime birbirlerini çok istiyorlarmış.fakat utangaçlıklarından birbirlerine açılmak ne kelime konuşmaları bile çık zormuş. Tesadüfen yalnız kaldıkları bir günde artık canına tak demiş olan temel fadimeye; habu findukluklardan yukarıi bi çikalummi der. Fadime de he temel çikalum der.Biraz yürürler.Temel konuşacak kelime bulamaz,fadime durumu anlar bari bir soru sorayımda temel açilsun düşünür.
-"Uy temel habu findukluklar kimundur" der.
Temel hemen atılır
-emicemundur bi tane koparanun a...na koyarum ",
fadime hemen bir fındık koparır. temel fırsatı kaçırmaz hemen sarılır fadimeye fındıklıkların altında işlerini bitiriler.
sonra kalkıp tekrar yürümeye başlarlar ikiside mutludur. biraz sonra fadimenin canıçeker temeltekrar sorar,
-"temel , habu findukluklar kimundur.
Temel" dayimundur , bitane koparanun a.. na koyarum der. Fadime hemen birtane koparır . Temel tekrar sarılır fadimeye uzun uzadıya fındıkların arasında işlerini görürler.
Tekrar kalkarlar yürüler . biraz sonra fadime nin canı tekrar ister temelde aynı işi yapar . Bu böyle birkaç defa daha devam eder fakat temelde artık pil bitmiştir,fakat fadime doymak bilmez tekrar sorar "uy temel ha bu findukluklar kimundur da" ,
temel "ha bilmeyirum galiba fiskobirluğundur."
-
Temel arabasıyla giderken kırmızı ışıkta geçer ve polis durdurur ve ehliyetini ister
Temel de,verdunuz mu da isteysunuz der.
Temel arabasıyla giderken kırmızı ışıkta geçer ve polis durdurur ve ehliyetini ister
Temel de,verdunuz mu da isteysunuz der.
-
Temelin oğlu ergenlik çağına gelmişti. Sabahtan akşama kadar merdiven altından
çıkmıyordu. Gayet tabi hem Temel hem de karısı oğlanın orada ne yaptığını
tahmin edebiliyorlardı. Temel birgü
Temelin oğlu ergenlik çağına gelmişti. Sabahtan akşama kadar merdiven altından
çıkmıyordu. Gayet tabi hem Temel hem de karısı oğlanın orada ne yaptığını
tahmin edebiliyorlardı. Temel birgün karısına 'bu iş böyle gitmez..oğlan
masturbasyondan ölecek buna bir çare bulalım'' dedi. Ve sonunda çareyi buldular.
Komşunun eli yüzü düzgün kızını oğlanla everdiler. Üç gün sonra Temel ile karısı
yeni evlileri ziyarete gittiler. Temel baktı ki oğlan yine merdiven altında.Temel
ne yapıyorsun ulan..seni evlendirdik ya diye gürledi.
Ama baba dedi oğlan.. 'Kızın elleri yoruldu!!!
-
Temel bes yildizli bir oteline gider ve bir oda ister.Resepsiyonist "hay hay"edendim deyip;Temeli kral dairesine alir ve gece temele bir tanede kadin gonderirler.Temel, gece kadinla beraber olur.sabah
Temel bes yildizli bir oteline gider ve bir oda ister.Resepsiyonist "hay hay"edendim deyip;Temeli kral dairesine alir ve gece temele bir tanede kadin gonderirler.Temel, gece kadinla beraber olur.sabah check out yapmaya geldiginde resepsiyonist Temele $1000 dolar para verir ve tesekkur eder.Temel saskin saskin oradan ayrilir ve bunu Dursuna soyler"ula Dursun git oraya kal bir gece sana bir kadin ve ustune $1000 dolar para veriyorlar".Dursun bir gun otele gider ve oda ister.Dursunu da kral dairesine alirlar ve gece uc tane kadin gonderirler.sabah Dursun check out yaparkan.Resepsiyonist, Dursuna $5000 dolar verip tesekkur eder.Dursun ise sasirir ve sorar:
ula siz Temele bir kadin ve bin dolar verdiniz bana niye uc kadin ve bes bin dollar verdiniz der?
resepsiyonist gulerek der"sizinki canli yayin di onunki banttan di."
-
Temel uçakla Trabzona gidecekmis.Oturmus bir yere rasgele... Asil yer
sahibi gelmis;
Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?
Temel: Hayir
Yer sahibi : Beyfendi b
Temel uçakla Trabzona gidecekmis.Oturmus bir yere rasgele... Asil yer
sahibi gelmis;
Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz?
Temel: Hayir
Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin
Temel: Hayir
Yer sahibi gider hostese basvurur.
Hostes: Beyefendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen
Temel: KalkmamHostes çare bulamayinca kaptana basvurur.
Kaptan, Temel'in kulagina bisey fisildar ve Temel gecer arka tarafa
oturur.
Herkes hayret etmis biz bu kadar ugrastik kalkmadi acaba Kaptan nasil
kaldirdi bunu.Dayanamayyp sormuslar kaptana:
Kaptan: Dedim ki Burasi Trabzon'a Gitmez
-
Temel ile Dursun bir gün felekten bir gece çalmak için iki romen ayarlamışlar. Daha sonra Romenleri arabaya atıp dağlara doğru gitmeye başlamışlar. Şehirden iyice uzaklaşınca Romenler korkmaya başlamı
Temel ile Dursun bir gün felekten bir gece çalmak için iki romen ayarlamışlar. Daha sonra Romenleri arabaya atıp dağlara doğru gitmeye başlamışlar. Şehirden iyice uzaklaşınca Romenler korkmaya başlamış 'Buradan kurtulmalıyız' diyerek konuşmaya başlamışlar aralarında. Birden akıllarına bizden iğrenirlerse bırakırlar diye bi fikir gelmiş.
Temel ile Dursun'a :
-Arkadaşlar kusura bakmayın biz dönmeyiz, demişler.
Bunun üzerine Temel ile Dursun Romenlere dönüp :
-Bu kadar yol geldikten sonra artık bizde dönmeyiz, demişler
-
Temel, istanbul daki arkadası Dursun'un yanyna gider. Yerler
içerler vakit iyice geç olunca
Dursun, Temel'e;
- Ula Temel bilirsun helanın yolu
bizim yatak odasından geçiyor, eg
Temel, istanbul daki arkadası Dursun'un yanyna gider. Yerler
içerler vakit iyice geç olunca
Dursun, Temel'e;
- Ula Temel bilirsun helanın yolu
bizim yatak odasından geçiyor, eger bir ihtiyacın varsa simdiden hallet der.
Temel de kendinden emin.
-Hayır yok der.
Lakin gece yatynca Temel çok sıkısır bir saksının içindeki çiçegi çıkartıp isini görür.
Ertesi gün Temel, Dursun la vedalasyp memleketine gider.
Aradan üç, bey ay geçer ve Temel, Dursun a telefon açar.
Telefondaki sesin Temel e ait oldugunu duyan Dursun kızgın birsekilde sorar;
- Ula Temel haçen nereye z.çt.ysan söyle 3 aydyr 4 ev degistirdim hala koku gitmedi.
-
Temel iş için Amerikaya gitmiş.Los Angels sokaklarında gezerken ayağına bir lamba çarpmış.Hemen eline almış,silmeye başlamış.Birden lambedan bir cin çıkmış.
- Dile benden ne dilersen'demiş. Ama d
Temel iş için Amerikaya gitmiş.Los Angels sokaklarında gezerken ayağına bir lamba çarpmış.Hemen eline almış,silmeye başlamış.Birden lambedan bir cin çıkmış.
- Dile benden ne dilersen'demiş. Ama dikkat et ben kötü niyetli bir cinim.
Temel hemen bir dilek istemiş.
- Ben kaynanamı hiç sevmem. onu gözlerim görmesin demiş.
Cin hemen temelin gözlerini kör etmiş.
Temel
- Amanin naptın desede
cin
- Sana kötü bir cinim demiştim demiş.
Temel ikinci dileğini yapmış.
- Benim aletim yere kadar değsin
cin temelin bacaklarını yok etmiş.
- Al bakalım şimdi yere değiyor aletin.
Temel çaresizce üçüncü dileğini yapmış.
- Son dileğim bana bir güzellik yap.
Cin kabul etmiş ve Temelin arkasına geçip onu düzmeye başlamış. Temel
- Bu nasıl güzellik demiş.
Cin cevap vermiş
- Hem kör hem topalsın,seni benden başka kim ....iker.
-
Temel' in karisi hasta, teshis koyamiyorlar, tomografi cekilmesine karar veriliyor, karisi scanning odasina aliniyor, Temel' e "Sen kapida bekle!"
diyorlar. Hasta boylu boyunca cihazin altina uz
Temel' in karisi hasta, teshis koyamiyorlar, tomografi cekilmesine karar veriliyor, karisi scanning odasina aliniyor, Temel' e "Sen kapida bekle!"
diyorlar. Hasta boylu boyunca cihazin altina uzatiliyor, her sey hazir, fakat, cekimi yapacak asistan bir turlu scan aletini bulamiyor ve ofke ile bagiriyor, "Bunun scani nerede?" Temel paldir kuldur odaya daliyor,
"Burdayim doktor bey!"
-
Padişah kızını evlendirmek ister.Ama çocuk istemez, bu yüzden kısır birini arar.Saraya alman, fransız vede Temeli çağırır.Önlerine bir tas koyor.Tası dölle doldurmayana kızı verir ama tas dolar ise ke
Padişah kızını evlendirmek ister.Ama çocuk istemez, bu yüzden kısır birini arar.Saraya alman, fransız vede Temeli çağırır.Önlerine bir tas koyor.Tası dölle doldurmayana kızı verir ama tas dolar ise kellesini uçurur.Alman, Fransız ve temel başlar.Alman tası taşırır ve kellesi uçar, sıra Fransıza gelir ve aynı şekilde oda tası taşırır ve kellesi uçar.Bunu gören temel azimle asılır.Kral tasın boş olduğunu görünce kızı temele verir.Aradan 1 yıl sonra kral temel ve kızını ziyarete gider.Ve gördüklerine inanamaz.18 tane cocuk görünce Temele sorar
Kral:Hani sen kısırdın der
Temel:Ben tasa değil tavana attırmıştım der...
-
Çeşitli milletlerden temsilciler,uzay konferansında buluşmuşlar.bizim Türkiye’yi de temel temsil ediyormuş.
Konferansa katılan ülkelerin temsilcileri uzaya yolculuk hakkında ülkelerinin çalışmal
Çeşitli milletlerden temsilciler,uzay konferansında buluşmuşlar.bizim Türkiye’yi de temel temsil ediyormuş.
Konferansa katılan ülkelerin temsilcileri uzaya yolculuk hakkında ülkelerinin çalışmalarını anlatıyorlarmış.işte:"biz marsa gidicez","biz stüründe hayat kuracaz" "ayla dünya arasında seferler yapacağız" gibi,herkes tek tek çıkıp anlatıyormuş.
Yanlız bizim temel sus pus, ne anlatsın. En sonunda konferans üyeleri durumu fark edip Temel'e sormuşlar: "siz Türkiye olarak çalışmalarınız nedir?" bizim Temel'de hiçbir şey dememektense bir şeyler uydurayım diye düşünmüş ve:
"biz çalışmalarımızı sürdürüyik, gunese gieceğuz." demiş.hemen üyeler şaşkın bir vaziyette hep bir ağızdan:"olur mu öyle şey yanarsınız,manyak mısınız siz?"gibisinden laflar etmişler.
Bizim Temel de cevap vermiş:"o kadar enayü değülüz uşağum,biz günese akşamüstü serinliğinde gideceğuz." demiş...
-
Temel askere gitmiş. karısı ve anası fotograf istemişler.temelin 2 fotograflık parası olmadığı için çırılçıplak bir fotoğraf çektirmiş.Ortadan 2'ye bölmüş.Alt tarafını karısına;üst tarafını annesine g
Temel askere gitmiş. karısı ve anası fotograf istemişler.temelin 2 fotograflık parası olmadığı için çırılçıplak bir fotoğraf çektirmiş.Ortadan 2'ye bölmüş.Alt tarafını karısına;üst tarafını annesine gönderecekmiş.nasıl olduysa fotograflar karışmış ve alt taraf annesine gitmiş.Annesinin de gözü pek iyi görmüyormuş.bakmış bakmış fotoğrafa:'OĞLUM BEN SANA KAÇ KERE DEDİM,SAÇINI ORTADAN AYIRMA,BURNUN ORTAYA ÇIKIYOR DİYE!'demiş.
-
Bir gün savcı, morga gelen cesetlere bakmış. Birinci ceset
sırıtıyormuş,
-Niye bu sırıtıyor? diye sormuş. Ordakiler de:
-Lotoda 6 bildi sevinirken kalpten gitti, demişler.
İkinc
Bir gün savcı, morga gelen cesetlere bakmış. Birinci ceset
sırıtıyormuş,
-Niye bu sırıtıyor? diye sormuş. Ordakiler de:
-Lotoda 6 bildi sevinirken kalpten gitti, demişler.
İkinciyi açmışlar o da sırıtıyomuş,
-Niye bu da sırıtıyor?
diye sormuş savcı. Ordakiler de:
-30 yıl sonra 1 trilyonluk iddiayı kazandı, sırıtırken gitti!, demişler. Sıra Temel’in cesedine gelmiş, açmışlar kömür gibi sırıtan bir ceset çıkmış. Savcı sormuş:
-Bu niye böyle diye.. Ordakiler de:
-Aslında onu yıldırım çarpmış ama o fotoğraf çekiliyor sanmış, poz vermiş.
-
Karadenizli bir ailedeki bey, son zamanlarda camiye gidip namaz kılmaya başlar. O zamana kadarda bildigi, sadece günlük kılınan namazlardır, yani: sabah, ögle, ikindi,akşam ve yassı namazlarıdır. Bell
Karadenizli bir ailedeki bey, son zamanlarda camiye gidip namaz kılmaya başlar. O zamana kadarda bildigi, sadece günlük kılınan namazlardır, yani: sabah, ögle, ikindi,akşam ve yassı namazlarıdır. Belli rikatlardır. O zamana kadarda Ramazandaki teravi namazına hiç gitmemiştir.Ramazan günü küçük oglunuda camiye götürüp namaz kıldırmak ister ve birlikte teravi namazına giderler.
Saf'a durup namaza başlarlar. Çocuk babasına bakarak onun gibi yatıp kalkmaga başlar.
Normal rikatlarda kılınan süre bitmiştir ama herkez devam eder. Etraflarına bakarlar herkez devam ediyor, Baba ogulda devam eder. Baba bilmezki yassı namazı ve teravinin birlikte 33 rikat oldugunu. Normal en fazla 12 rikatta bitmesi icap eden namaz uzayıp gidiyor. Bir ara zaman bulup, çeketini çıkartıp ogluna verir ve "git oglum annene haber ver, merak etmesin, iş iddiaya bindi babam eve geç gelecek dersin" der.
-
Temel Fadimeye demis ki; "Fadime, bu aksam bize gel. Evde kimse olmayacak."
Fadime aksam gelmis kapiyi çalmis çalmis kimse açmamis...
Temel Fadimeye demis ki; "Fadime, bu aksam bize gel. Evde kimse olmayacak."
Fadime aksam gelmis kapiyi çalmis çalmis kimse açmamis...
-
İlginç bir tesadüf sonucu bulduğu penguenin elinden tutup "Ne yapacağım bunu" diye düşünerek dolaşan Temel, İdris'le karşılaştı.
- Ula Temel nedir bu ?
- Bende pilmeyrum daa, ne yapacağum
İlginç bir tesadüf sonucu bulduğu penguenin elinden tutup "Ne yapacağım bunu" diye düşünerek dolaşan Temel, İdris'le karşılaştı.
- Ula Temel nedir bu ?
- Bende pilmeyrum daa, ne yapacağum diye düşüneyrum.
- İlahi Temel, düşünecek ne var hayvanat bahçesine götürsene.
Bu fikri benimseyen Temel İdris'in yanından ayrılmıştı. Aradan bir kaç saat geçmişti ki, yine karşılaştılar ve yine Temel'in yanında penguen vardı. İdris merakla :
- Uyy, hayvanat bahçesine götürmedin mi oni ? diye sorunca Temel :
- Götürdüm daa, şimdi de sinemaya götüreyrum.
-
Rizeli imamlarla Trabzonlu imamlar turnuva düzenleyip ayda bir maç
yaparlarmis. Ama maci hep Rizeli imamlar kazanirlarmis.
Trabzonlular bir gün "bu böyle gitmez, buna bir çare bulalim, hep
Rizeli imamlarla Trabzonlu imamlar turnuva düzenleyip ayda bir maç
yaparlarmis. Ama maci hep Rizeli imamlar kazanirlarmis.
Trabzonlular bir gün "bu böyle gitmez, buna bir çare bulalim, hep
yeniliyoruz demisler. Takim kaptani olan Temel Hoca öyle bir
teklifte bulunmus. Ula bizim Trabzonsporlu Hami'ye sari cübbeyi giydirelim,
"Bu da bizim Hami Hoca, merkez caminin imami,
yeni tayin oldu" diye kandiririz demis. Bu teklifi kabul edilmis ve ilk
maçta Hamiyi de alip Rizeye maça gitmisler. Ama maci yine 2-1 kaybetmişler.
Dönüşte takim kaptanı Temel Hocaya komşusu sormuş:
Temel ne oldu maçın sonucu, kazanabildinizmi?
Yok ya, Rizeliler bizi 2-1 yendiler.
Yapma ya, kim atti golleri? Bizim golü Hami Hoca atti,
onlarin golleri de Del Pierro Hoca ile, Roberto Carlos Hoca atti ...
-
Trenin kompartimaninda iki kisiydiler. Birisi Temel, digeri bir zenci.
Yol uzundu, konusmadan cekilmezdi. Cok gecmeden sohbete basladilar. Temel sordu:
- Siz zenci misiniz?
- Evet, n
Trenin kompartimaninda iki kisiydiler. Birisi Temel, digeri bir zenci.
Yol uzundu, konusmadan cekilmezdi. Cok gecmeden sohbete basladilar. Temel sordu:
- Siz zenci misiniz?
- Evet, nerden anladiniz?
- Şivenizden!
-
Tabura yeni bir komutan gelmiş ve askerleri toplayarak bir konuşma
yapacağını belirtmiş. Bütün askerler toplanmışlar ve komutan başlamış konuşmaya :
"Bugün tanışmak için sizleri buraya top
Tabura yeni bir komutan gelmiş ve askerleri toplayarak bir konuşma
yapacağını belirtmiş. Bütün askerler toplanmışlar ve komutan başlamış konuşmaya :
"Bugün tanışmak için sizleri buraya topladım. Benim adım Ahmet,
soyadım Kırç. Tekrar ediyorum, Kırç. Arada R var. Sakın ola diliniz sürçmesin çok fena yaparım. Herkes iyice ezberlesin hata istemem !"
Askerler dağılmışlar ve herkes "Arada R var, arada R var" diye içinden ezbere koyulmuş. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas olduğunu göstermek için sağda solda gördüğü askere soruyormuş :
- Sen !
- Emredin komutanım!
- Soyadım ne benim ?!
- Kırç komutanım.
- Aferin ! İşinin başına !
Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadını soruyor ancak kimse
şaşırmıyormuş. Temel ise bu konuda çok sancılıymış. Ya bir gün piyango
kendisine çıkarsa ve şaşırırsa diye daralıp dururmuş. Nihayet bir gün tören esnasında komutan aniden arkasına dönmüş ve Temel'i işaret ederek :
- Sen ! Soyadım ne benim ?!
Temel heyecandan konuşamıyor, nutku tutulmuş. Yaprak gibi sallanmaya başlamış. Komutan gayet sinirli :
- Sana söylüyorum, cevap ver, asabımı bozma !
Hemen arkasındaki arkadaşı bakmış Temel'in başı belaya girecek hemen
fısıldamış :
- Arada R var, arada R var...
Bunun üzerine Temel rahatlamış ve cevap vermiş :
- Gört !!!
-
WAY AGAM AŞIRI HIZ YAPMIŞSIN 3 GÜN KONU AÇMAMA CEZA SI :D
-
kardes artık gerisi var aslında bayaği bir varda ama üşeniyom o kadar yazmaya sen olsan sende üşenin hep araştırıyorum bakıyorum nerede var diye ama bi yer buldum 94 sayfalık her ssayfada 10 fıkra var kardes
-
OK KARDEŞ ;)
-
ama şimdi 15 sayfasını yazacam bırakacam komik fıkralara yazacağım
-
Temel bir arkadaşından çok iyi tüyo veren bir adamın adını öğrenir. Hemen koşar;
- "Bugün yapılacak yarışta hangilerine oynamalıyım"
der.
- "Sen kaç yaşındasın?"
diye sorar. <
Temel bir arkadaşından çok iyi tüyo veren bir adamın adını öğrenir. Hemen koşar;
- "Bugün yapılacak yarışta hangilerine oynamalıyım"
der.
- "Sen kaç yaşındasın?"
diye sorar.
- "28"
der Temel.
Adam da;
- "Tamam, git 2 ve 8' e oyna."
Gerçekten adamın verdiği tüyo yarışlar sonunda tutmuştur. Temel ikinci hafta yine gider. Yine soru aynıdır.
- "Sen kaç kilosun? "
der. Temel:
- "76 kiloyum."
deyince;
- "Bu hafta da git 7 ve 6' ya oyna."
der.
Bu yarışın sonuçlarını da adam doğru tahmin etmiştir ve şaşkınlık içinde izlemektedirler.
Bu kez Temel neyi var neyi yok satar. Parasını cebine koyar, yine aynı adamın yolunu tutar.
Adam bu kez:
- " Senin penisin ne kadar?"
der.
Temel şaşkınlık içinde:
- "25 cm."
deyince adam da:
- "Bu sefer de 2 ve 5'e oynayacaksın"
der.
Arkadaşları yarışın sonuclarını çok merak etmektedirler. Ertesi gün hemen Temel' in yanına koşarlar bir bakarlar ki Temel' in yüzü çok kötüdür. Hemen sorarlar:
- "Ne oldu diye."
Temel' in verdiği yanıt ise şudur:
- "Gururumun kurbanı oldum. 1 ve 3 kazandı"
-
Temel, Fransiz ve ingiliz'in bindikleri gemi batmis. Günlerce aç susuz kaldiktan sonra bir adaya çikmislar.Tam kurtulduk diye sevinirlerken bir dolu yamyamyn bas uçlarinda belirdigini görmüsler.Yamyam
Temel, Fransiz ve ingiliz'in bindikleri gemi batmis. Günlerce aç susuz kaldiktan sonra bir adaya çikmislar.Tam kurtulduk diye sevinirlerken bir dolu yamyamyn bas uçlarinda belirdigini görmüsler.Yamyamlarin niyetinin kötü oldugunu gören kazazedeler :
- Ne olur bizi yemeyin, diye yalvarmislar.
Kral yamyam
- Sizleri bir teste tabi tutacagizz, en basarili çikani affedecegiz. Her birinizi birer kulübeye hapsedip birer maymun verecegiz. Bir yil sonunda en cok yavru maymun dogurtaniniz kurtulacak, demis.
Kulubeler hazirlanmis, maymunlar konulmus, kapilar sikica kapatilmis Hergün kapi altindan yemekler gönderilmis.
Birinci yilin sonunda kapilarin açilma zamani gelmis.
Ilk olarak Fransizin kapisi açilmis. Üç tane yavru maymun oradan oraya zipliyor. Fransiz pestili çikmis bir durumda.
Ikinci olarak ingilizin kapisi açilmis. O da harap durumda ama bes tane yavru dogurtmus.
Son olarak Temel'in kulubesine giderken yamyam hokomoko :
- Bu Türkler uçkurlarina çok düskün millettir. simdi kapiyi açacagiz en azindan on yavru üzerimize atlayacak demis.
Kapi açilmis ama ne görsünler Temel bir kösede kös kös oturuyor., Temel'e verilen maymun harap durumda, ortada da sadece bir yavru var ama onun da bir gozu var bir gozu yok, kafasi gövdesinden büyük,
kisacasi tam bir hilkat garibesi!
- Ne lan bu!, demis hokomoko... Bir yilda dogurta dogurta sadece bunu mu dogurttun?
- Ulan serefsizler, demis Temel. Vermissiniz yanlislikla erkek maymunu, bunu buldugunuza sükredin!
-
Temel fadimeyle evlenmek istemektedir ama fadime bi türlü temele varmaz ama fadime çok safdır.birgün temel iki cebinide deler ve fadimeye der;bak fadime ben sni çok mutlu ederim bende iki tane alet va
Temel fadimeyle evlenmek istemektedir ama fadime bi türlü temele varmaz ama fadime çok safdır.birgün temel iki cebinide deler ve fadimeye der;bak fadime ben sni çok mutlu ederim bende iki tane alet var fadime iki cebide yoklar ve tamele kanıp onunla evlenir.gerdek gecesi gelir ve fadime halinle tamelde bir alet olduğunu görür ve sorar,temel hani sende ikitane vardı?temelde muhtarınli bozulmuş birini ona ödünç verdim der gel zaman git zaman temel askere gider geldiğinde ise fadimeye;fadime seni çok özledim burnumda tüttün der ama fadime derki;ben seni çok özlemedim valla temel.temel şaşırır niye diye sorar.fadimede;hani sen senin aletlerden birini muhtara vermiştin ya ben onukullandım,haçen anlamadığım bir şey var niye iyisini muhtara verdinde kötüsünü sen aldın demiş
-
(İster inanın ister inanmayın gerçek)
Artvin'de gecirdiğimiz 3 yılın bir kıs ayında Trabzon!dan Artin'e dönerken feci bir tipiye yakalandık. Ama inanın sis gibi yagıyor meret...
(İster inanın ister inanmayın gerçek)
Artvin'de gecirdiğimiz 3 yılın bir kıs ayında Trabzon!dan Artin'e dönerken feci bir tipiye yakalandık. Ama inanın sis gibi yagıyor meret...
Derken kaptan muavini cagırdı. Çünkü yol kapandı kapanacak.Hopa'dan Artvin'e çıkmaktayız o sırada.. dagda kalsak Allah muhafaza kurtlara yem olacaz... Neyse kaptan cagırdı muavini"Mustaa (mustafa demek istedi), haçen bi gel..." Bizim "mustaa" anında bitti kaptan mevkiinde.. "Buyur kaptan"...
"Hele tak su sinzurleri"... Bizim mustaa araba durur durmaz atladı aşağı... taktı zincirleri o sogukta zincirleri çıplak elleriyle... biz de arabada bir ileri bir geri gidip gelip zincirlerin takılmasını bekliyoruz... Neyse, zincir takıldı biz harekete gectik... Yaklaşık 2-3 km gittikten sonra kurda kusa yem olmayacagımız fikrine varan kaptan tekrar durdurdur arabayı ve yine atnı edayla "Mustaa, hele bi gel bakayum" ... bizim pire mustaa "buyur kaptan" dedi ve bekledi kaptanın emrini... "hadı çöz zincirleri, artık poyle gidebiliruz" dedi ve mustaa yine atladı arabadan... bizler yine bir ileri bir geri derken çıkarttık zincirleri ayaklarımızdan (!)... Artık herkez mutlu ve huzurlu bir sekilde mutlu bir sekilde 3-4 yüz metre yolculuk ettikten sonra birden otobüsü durdurdu kaptan... ve bu sefer yüksek bi sesle bagırdı "mustaa.. hele gel bakayum..." Artık mustaa titriyordu" (nedense)... Kaptan "nerde zincurler bakayum?" diyince mustaa hiç istifini bozmadı ve "e yoldadur kaptan" "neden almadın peki MUSTAA"... ve bizleri 2 saat boyunca güldürecek cevap tüm otobüzte yankılandı "E işi bitti da!!"
Bu olaydan sonra ben laz hemserilerimizin çok mu akıllı (zincirleri unutma ihtimalini düşünmesi), yoksa saf olduklarına karar veremedim...
Taktir sizlerin...
-
bi gün temel bir minübüse durması için işaret etmiş adam elleri ile çok kalabalık demiş(bütün parmaklarını
havaya kaldırmış ve birbirlerine yakınlaştırıp uzaklaştırıyormuş)
temelde baş par
bi gün temel bir minübüse durması için işaret etmiş adam elleri ile çok kalabalık demiş(bütün parmaklarını
havaya kaldırmış ve birbirlerine yakınlaştırıp uzaklaştırıyormuş)
temelde baş parmağını işaret ve
orta parmağının arsına sokmuş
adam kızmış ve aşağı inmiş
-sen ne kadar terbiyesiz adamsın
demiş
temel "asıl sen ne kadar terbiyesizsin bana böle böle yaptın"
demiş adam "ben sana kalabalık"
dedim demiş temelde "e bende beni
araya sıkıştırısın diyorum"
-
Bir yangında evin çatısında mahsur kalmış bir anne ve kucağında kundaklı bir bebeği... Aşağıdakiler anneye, gerilmiş olan brandaya önce çocuğu sonra da kendisini atmasını öneriyorlar, fakat o kabul et
Bir yangında evin çatısında mahsur kalmış bir anne ve kucağında kundaklı bir bebeği... Aşağıdakiler anneye, gerilmiş olan brandaya önce çocuğu sonra da kendisini atmasını öneriyorlar, fakat o kabul etmiyor, ne yaptılarsa kabul etmiyor. Alevler onlara ulaşmak üzere.... Bu sırada onları seyretmekte olan Temel, barikatları aşarak binanın dibine kadar gelir ve kadına seslenir:
-Abla korkma, at bebeği bana. Ben Sürmene Spor' un kalecisiyim...
Kadın Temel' e inanır ve bebeği Temel' e doğru atar...
Temel, nefis bir hareketle bebeği yere düşmeden yakalar, ayağa kalkar, iki kere yerde zıplattıktan sonra degajını yapar.
-
Temel evlenemiş.Kızın babasının evine ziyarete gitmişler.Gece Fadime sevişmek istememiş.
-Neden kaçaysun, diye sormuş Temel.
-Ha pura pabamın evii, demiş Fadime.
-Purası pabanın evi
Temel evlenemiş.Kızın babasının evine ziyarete gitmişler.Gece Fadime sevişmek istememiş.
-Neden kaçaysun, diye sormuş Temel.
-Ha pura pabamın evii, demiş Fadime.
-Purası pabanın evi de, pizim ev çerhane midur
-
Şovmenin biri yaptığı şovuyla dünyada çok büyük bir üne kavuşmuş.Şovunu bir timsahla gerçekleştiriyormuş.Sopasıyla timsahın başına vuruyormuş,timsah ağzını açıp adamınkini ağzına alıyormuş,adam tekrar
Şovmenin biri yaptığı şovuyla dünyada çok büyük bir üne kavuşmuş.Şovunu bir timsahla gerçekleştiriyormuş.Sopasıyla timsahın başına vuruyormuş,timsah ağzını açıp adamınkini ağzına alıyormuş,adam tekrar sopayla timsahın başına vurunca tekrar ağzını açıp hiçbir zarar vermeden adamınkini bırakıyormuş.Şovmen bütün dünya ülkelerini gezer,sıra Türkiye'ye gelir.Büyük bir kalabalık şovu heyecanla izlemektedir.Şov biter,şovmen alkışlardan aldığı zevkle seyircilere döner kasılarak sorar:'Aranızda bunu yapabilecek biri var mı?'.Seyircilerin arasından bizim Temel atılır:'Ben yaparım ama söz ver,kafama hızlı vurmayacaksın'
-
Ay'da uzun seri araştırma yapacak biri İngiliz biri Amerikalı, biri Temel üç astronota yanlarında ne götürmek istediklerini sormuşlar.
İngiliz, araca kendisi için bol miktarda viski konulmasını,
Ay'da uzun seri araştırma yapacak biri İngiliz biri Amerikalı, biri Temel üç astronota yanlarında ne götürmek istediklerini sormuşlar.
İngiliz, araca kendisi için bol miktarda viski konulmasını, Amerikalı seks dergileri ve şişme kadın, Temel ise bol miktarda Marlboro sigara konulmasını istemiş. Astronotların istedikleri uzay aracına yüklenmiş ve uzun yolculuk başlamış.
Tam altı ay uzayda kaldıktan sonra dünyaya inmişler. Bütün televizyon kanalları, basın mensupları, yetkililer vs. herkes heyecanla, astronotların araçtan inmelerini bekliyorlarmış. Kapı açılmış, ilk olarak İngiliz araçtan inmeye çalışmış, inmeye çalışmış çünkü ayakta duracak hali yok, zil zurna sarhoşmuş. Görevliler hemen adamı ambulansa bindirip götürmüşler.
İkinci olarak Amerikalı görünmüş kapıda fakat götürdüğü seks dergileri ve şişme kadınla epey fazla mesai yaptığı için dizlerinin bağı tutmuyor, ayakta zor duruyormuş. Görevliler hemen onuda ambulansa bindirip götürmüşler.
Son olarak aracın kapısında Temel görünmüş, gözlerinin altı mosmor ve gözleri yuvalarından fırlayacakmış gibi olmuş, saçları dimdik, titreyen eliyle ağzındaki yanmamış sigarayı tutmaya çalışarak bağırmaya başlamış :
- Ateeeeeş, ateş be, ateşşş. Allahını seven biri ateş versin
-
AIDS
İdam cezalarında mahkum istediği ölüm tarzını seçebiliyormuş. Temel, AIDS ile ölmek istediğini belirtmiş.
Şırıngayla HIV virüsü zerkedip sonra salıvermişler.
Temel sevinç icindeymiş.
-Aldattum onları, diyormuş. Kurtuldum sayılır. Şırınga yapılırken prezervatif kullandum.
-
saol kankaaa
-
önemli değil aga
-
Cenevre Tarim Konferansi'nda katilimcilarin her biri yaptiklari calismalari ve sonucta gerceklestirdiklerini verim artisini anlatiyormus. Sira Temel'e gelince,
-Kuru fasülyeye gül asiladuk, demis. -Peki, punu niye yaptiniz?
-Yellenince gül kokayi.
-
BİZ BUNU İSTEMEDİK Kİ
Iki boyaci olan Temel (kisa boylu) ile Idris (uzun boylu), bir bayrak diregi boyama isini almislar. Bu is icin ne kadar boya alacaklarini hesaplamak icin diregi olcmeye calismislar. Capini olcmek kolay olmus ama yuksekligi?? Onu olcmek icin Temel Idris'in omuzlarina cikmis ama diregin tam tepesine ulasamamis. Idris;
'Ben senden uzun boyluyum. Bir de ben deneyim' deyip Temel'in omuzlarina cikmis ama gene ayni sonuc... Oturup ne yapacaklarini dusunurken yanlarina iri-yari bir adam yaklasip ne yaptiklarini sormus. Temel'le Idris sorunu anlattiktan sonra, adam diregi yerden guc bela sokup yere yatirmis. Boyunu olcup tekrar yerine diktikten sonra yoluna devam etmis. Gittikten sonra Idris'le Temel bakisip gulusmusler:
'Aptal herife bak! Biz ona yuksekligini sorduk o bize uzunlugunu verdi.'
-
TEMEL MODAYA UYARSA
Bizim temel bi yerden duymus, es degistirme moda diye!
- Ula Dursun demis.. 'Es degistirmek pek bi modaymis, hadi bu gece biz de degistirelim...'
'Tamam demis Dursun...'
O gece Temel'lerin yatak odasi:
-'Ula Dursun, bizim karilar su anda ne yapiyor acaba?'
-
PROPAGANDA
Temel secimlerde aday olmus, buyuk kalabaliga karsi konusma yapacak, hazirlanmis, kursuye cikmis. Cebindeki kagidi aramis bulamamis. Bunun uzerine secmenlere seyle seslenmis:
- Sevgili hemsehrularim, puraya celirkeen neler soyleyecegimu pir Allah pir de pen pileydum, simdi ise sadece Allah piliy.
-
BU YENİ
Temel bogazda tekneyle turist gezdiriyo bigun bi amerikaliyi aliyor basliyolar gezmeye..(sahildeki yer isimleri uydurma..) turist falanca sarayi goruyor 'bu ne kadar zamanda yapilmis diyor'
temelde:
5 yilda diye cevap veriyor...-yazik bizde olsa 1 yil..
biraz sonra filan camiyi goruyo 'bu nekadar zamanda yapilmis' diye soruyor..
temelde:
'2 yil diye cevap veriyor.
turist:
- yazik be bizde olsa 3 ay da biter diyor.
Temel uyuz oluyo duruma.. biraz sonra bi tarihi yapi daha goruyolar..gene soruyor turist..
temel:
-2 ay diyor.
adam gene:
-yazik be bizde olsa 1 haftada biter,diyor.
Temel iyice killaniyor.tam o sirada bogaz koprusunun altina geliyor.. adam yukariyi gostererek bu kopru ne kadar zamanda yapildi diyor..
Temel saskin saskin bakislarla kafayi kaldirip..
-hangisi ? bumu? bu dun burda yoktu yaaa..
-
TEMEL HIZ AYARINDA
Temel Amerika'ya gitmis. Orada araba kullanirken yandaki yazilari okumaya baslamis.
'Speed Limit 80'
Temel hizini 80'e ayarlamis.
'Speed Limit 60'
Temel hizini 60'e ayarlamis.
'Speed Limit 40'
Temel hizini 40'a ayarlamis.
'Speed Limit 20'
Temel hizini 20'ye getirmis.
Bu arada da iyice sinirlenmis. Daha sonra bir tabela daha gormus.
'WELCOME TO SPEED LİMİT'.
-
TEMEL VE KÖPEĞİ
Temel ve köpeği Karabaş trene binerler.Aynı kompartmandaki yolculardan biri Temel'e:
-Köpeğinize dikkat edin lütfen,şu anda kocaman bir pirenin vücudumda dolaştığını hissediyorum.
Temel gayet sakin:
-Uy karabaşum dikkat edesun,bu adamda ppire vardur,sana ta geçebulur.
-
İNANMAZSIN
Kadinin biri evindeki dolaptan sikayetciymis. Çunku yoldan otobus gecince ses cikartiyormus. Dolabini yaptirmak icin kocasina soylemeden bir tamirci cagirmis tamirci eve gelmis ve dolabi neresinden ses ciktigini anlamak icin dolabin icine girmis ve otobusun gecmesini beklemis. Tamirci dolaptayken eve kadinin kocasi girmis ve dolaptan bir sey almak icin dolabi acmis bi bakmis icerde bir adam. SormuŞ ne isin var burada diye adamda soyle cevap vermis:
- valla abi otobus bekliyorum desem inaanmassin....
-
UNUTKAN TEMEL
Temelde aşırı bir unutkanlık başlamış.Bu rahatsızlığı sebebiyle doktora gitmiş.Doktor Temel'e nesi olduğunu sormuş.
Temel:
-son günlerde çok unutkan oldum herşeyi çok çabuk unutuyorum demiş.
Doktor:
-hımm peki ne zamandan beri bu durum var?
Temel:
- ne durumu doktor bey?
-
AYAKLARI UZUN
Temel yeni yaptığı ahırına hayvanları yerleştiriyormuş. Fakat sıra develere geldiğinde, develerin kapıdan geçemediğini anlamış. Başlamış kapının üst kısmını parçalamaya. Ordan geçen biri.
adam -Birader napıyon sen?
temel:
-Ula devenin boyni çok uzun , kapıyu uzatayrum
adam:
-Ulan salak kapının girişindeki toprağı biraz kazsana..
temel:
-Salak sensin da, devenin boynu uzun ayakları değul !!!
-
HOCAM TEMELE BİR ŞANS DAHA VER
35 yasini deviren Temel hala ilkokul diplomasini alamamistir. Ayni ogretmen de ona hala sans vermekte ama faydasi olmamaktadir. Trabzon ahalisi artik hocaya kizmaktadir. Bunun uzerine hoca Avni Aker,de kamuya acik son bir sinav daha yapmaya karar verir. Gun gelir ve sinav baslar. Hoca sorar:-2 kere 2 ne eder.
Temel dusunur dusunur ve ....5 der. Stadtan bir ugultu yukselir.
- Oglum heyecenlanma iyi dusun.Temel:
... 3 der. Stadtan daha yuksek bir ugultu yukselir.
- Oglum sana son bir sans daha veriyorum. Heyecanlanma iyi dusun.Temel:
-'4!'
Stadtan:
'HOCA TEMELE BİR ŞANS DAHA VER, HOCA TEMELE BİR ŞANS DAHA VER!....!
-
3 VAMPİR
3 vampir varmış Biri alman biri ingiliz biriside bizim temel bunlar havada uçarlarken alman aşağıya inmiş ağzı burnu kan içinde gelmiş:
almana sormuşlar:
-Neden ağzın burnun kan içinde?
Almman:
-Aşağıdaki kadının kanını emdim .
ingiliz aşağıya inmiş ağzı burnu kan içinde gelmiş.
İngiliz'e sormuşlar:
-Neden ağzın burnun kan içinde?
İngiliz:
-aşağıdaki adamın kanını emdim.
Temel'de aşağıya inmiş oda ağzı burnu kan içinde gelmiş.
Temel'e de sormuşlar:
-Neden ağzın burnun kan içinde?
Temel.
-Aşağıdaki direği görüyormusunuz?
Vampirler:
-Evet.
Temel:
-ama ben görmedim.
-
SIRDAŞ
Ülkeler arasında bir ``sır tutabilme´´ yarışması düzenlenmiş. Bu yarışmaya Temel de katılmış. Temel'e, bir Amerikan'a ve bir İngiliz'e birer sır vermişler.
Amerika'lıya işkence yapmaya başlamışlar, üç günden fazla dayanamamış, sırrını söylemiş.
İngiliz'e işkence yapmaya başlamışlar, bir iki hafta sonra o da söylemiş sırrını.
Sıra Temel'e gelmiş; günler haftalar geçmiş ama nafile. Söylememiş sırrını ve kazanmış yarışmayı.
Birkaç dakika sonra Temel başlamış kafasını duvara vurmaya:
HATURLA ONİ DA,HATURLA ONİ...
-
dolap
temel çok zengin iş adamıymış birgün dursun temeli ziyarete gelmiş yemişler içmişler daha sonra dursun yatmış temelde tam yatarken yanına bir kız gelip -temel benimle bikere yatarmısın demiş temelde dursun var uyuyup uyuyamadığına bakalım demiş kıza dolabı aç dolabın ışığı dursunun yüzüne vuruyo kapalıysa uyuyodur demiş kız gitmiş açmış bakmış uyuyo sona temel kızı yapmış daha sona 3 4 kız daha gelmiş aynı şeyler olmus sabah olduğunda temel dursuna rahat uyuyabildinmi dursun demiş dursun da uyudumda çok susadım demiş temelde e kalkıp dolaptan içseydin demiş dursunda sen her dolabı açanı düdükledin bende ondan açmadım demiş :)))
-
Fransa gözlügü
Temel bir gün fransaya gider ve ordan bi gözlük alir.gözlügün özelligi insanlari ciplak gösterir!Sonra evine gider ve orda karisi ve sütcü görür.temel gözlügü takar karisida sütcüde ciplak gözlügü cikartir yine ikisida ciplak temel karisina söyle der: ne adiii cözlükmüs bu fadüme hacen takarim ciplaksiniz cikaririm ciplaksiniz ne poktan cözlükmüs bu daaa
-
TEŞEKKÜRLER...