Türkiye'nin ilk Oyun Forumlarından olan Oyunsiteniz 20 Yasinda
OYUN DIŞI BÖLÜMLER => EĞLENCE => FIKRALAR => Konuyu başlatan: Diego - 26 Mart 2007, 13:56:54
-
Titanic
Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca:
- "Size bir kötü bir de iyi haberim var" demiş.
"Önce hangisini söyleyeyim?"
- "İyi olanı" demiş yolcular...
- "11 dalda oscar kazanacağız..."
-
Yürü Ya Kulum
Temel bir gün rüyasında yüce bir sesin kendisine "yürü ya kulum" dediğini duymuş. Ertesi gün ilk iş arabasını satmak olmuş.
-
Masayı Kaldıramadım
Adamın biri karısı ile kavga ediyor ve karısının başına sandelyeyi geçiriyor.Kadında kocasını mahkemeye veriyor.Hakim adama soruyor: Oğlum niye karının başına sandelyeyi geçiriyorsun. Adamda hakime şu cevabı veriyor: Vallahi hakim bey masayı kaldıramadım.
-
Biz anlaştık
Akıl hastanesinde doktor iki deliyi çağırmış ve bu masayı 4.kata çıkartırmısınız diye sormuş.Delilerde ;
-tabi çıkartırız demişler.Başlamışlar taşımaya 4.cü kata geldiklerinde bakmış delilerden birisi masanın içinde duruyor.Doktor sormuş;
-ne diye arkadaşına yardım etmedin?Deli cevap vermiş
-ben arkadaşımla anlaştım ona içeriden yardım ediyorum demiş .
-
SOKRAT
SOKRAT ÖLÜME MAHKUM EDİLDİĞİNDE,
EŞİ: -HAKSIZ YERE ÖLDÜRÜLÜYORSUN,DİYE AĞLAMAYA BAŞLAYINCA, SOKRAT: -"NE YANİ" DEMİŞ "BİRDE HAKLI YERE Mİ ÖLDÜRÜLSEYDİM!"
-
VİAGRA
Adamın biri eve aldığı VİAGRA'ları getirmiş. Papağanı tüm kutuyu bitirmiş. Bunu gören adam çok sinirlenmiş, papağanın ateşi sönsün, diye buzluğa atmış. 4 saat sonra buzluğu bir açmış ki papağan kan ter içinde kalmış. Adam; ne oldu sana niye terledin saatlerdir buzluktasın deyince. Papağan;
-" Kolaysa sen dene bakalım saatlerdir tavukların donmuş bacaklarını açmaya çalışıyorum "demiş.
-
Hasan Dayı
Bir köyde tek bir televizyon varmış ve hasan dayının evindeymiş. Birgün televizyon izlerken Eceviti görmüş bütün köylüler. Hasan Dayı 'ulan hayırsız sen benim elimde büyüdün demiş'.Köylüler inanmamış buna.Hasan Dayı ispatlamak için onları ankaraya götürmüş.Ecevit Hasan Dayıyı kapıda görür görmez eğilmiş elini öpmüş.Köylüler dumur olmuş tabi.Aynı olay Süleymen Demirel de de yaşanmış ve birgün yine otururken Bill Clinton çıkmış televizyona. Hasan Dayı 'buda benim elimde büyüdü demiş .'Hep beraber Amerikaya gitmişler Hasan Dayının kanıtlaması için.Sekreter sadece bir kişinin girmesine izin wermiş.Hasan Dayı girmiş.Birkaç saat geçmiş.O arada Michael Jordan ziyarete gelmiş. Ona demişlerki sen uzun boylusun yukarıdaki pencereden bak içerde ne olduğunu bize anlat.Sormaya başlamışlar'kaç kişiler?'.Beş altı kişi var demiş.'Peki kimler var?' diye sormuşlar.O da 'valla biri Hasan Dayı da diğerlerini tanımıyorum 'demiş ..
-
MAYO
Adamın biri bir şeker fabrikasında çalışıyormuş.Mevsim yazmış.Adam sıcaktan öyle bunalmışki yüzmek istemiş fakat mayosu yokmuş. Bunun için kendine bir çuvalı kesip kendine bir mayo yapmış ve plaja gitmiş. Ordaki herkes ona bakıp gülüyormuş.Adam niye güldüklerini merak edip aynaya bakmış meğer kestiği mayonun arkasında "Türkiye Şeker Fabrikası" ön tarafta da "net 50 Kilogram yazılıymış".
-
Yaşlı Adam
Adamın biri yüzüncü yaşına bastığı gün yatakta çırılçıplak uyanmış.İlk olarak elllerine bakmış.Şöyle demiş:"Aah ah,bugün sizler de yüzüncü yaşınıza giriyorsunuz..." Sonra aynı sözleri ayaklarına söylemiş, sırayla diğer organlarına da..En son sıra şeyine gelmiş tabii..Ona da:"Aah ah,sen de yaşasaydın yüz yaşında olacaktın.."demiş.. Vah zavallı..
-
Canım Damat
Adamın biri karısı ve kaynanasıyla tekne turuna çıkmış.Sohbet ederlerken kaynanasının ayağı kaymış ve denize düşmüş imdat kurtar beni demiş damadı kurtarmış.Ertesi gün evinin önünde bir araba ve üstünde bir yazı görmüş;'canım damadım hayatımı kurtardın kaynanan' yazıyormuş.Kadın çok merak etmiş acaba diğer damadım beni kurtarırmıydı diye ona numara yapmaya kararvermiş ve dereye atmış kendini diğer damadıda kurtarmış kadını.Ertesi gün bir bakmış evin önünde bi mercedes üzerinde canım damadım hayatımı kurtardın kaynanan yazıyomuş.Üçüncü damadına da bunu yapmaya karar vermiş ve kendini tekrar dereye atmış ama damadı onu kurtarmamış kadın ölmüş.Ertesi gün evin önünde bir araba görmüş çok şaşırmış ve üstünde şu yazıyormş.Canım damadım hayatımı kurtardın kayınpederin:)))))))))))))
-
Yamuk Kazan
Hoca kazana ihtiyaç duyar ve komşusundan kazan ister.Komuşusu kazanı verir.Hoca evine gider ve ateşi yakar kazanı üstüne koyar, ateşe sürekli odun atan hoca sonun da kazanı yamultur.Sıcaktan yamulan kazanı komuşsuna vermeyi düşünür ama ayıp olmasın diye içine bir kazan daha koyup ertesi gün komşusuna;
-“Komşu komşu senin kazan doğurdu” diyerek verir. Kazanı gören komşu;
-Amına koymuşun kazanın tabi doğurur...
-
FİL İLE KARINCA
Ormanda hayvanlar toplantı yapıp yeni türler yaratmaya karar vermişler.Bunun için değişik hayvanların çiftleşmesi gerekiyormuş. Hangi hayvanın kimle çiftleşeceği de kura çekerek belirlenecekmiş.Kura çekilmiş ve kuraya göre fil ile karınca biraraya düşmüş.Üstelik fil dişi ,karınca ise erkekmiş.. Bir çam ağacının altına gitmişler.Tam o işin olacağı sırada filin sırtına ağaçtan bir kozalak düşmüş. Fil "Aaaaah ! " diye bağırmış. Bunun üzerine karınca böbürlenerek : "Ne ooo, acıttım mı ciciiim ???" demiş.
-
Şakadan Hoşlanmam
Adam yolda yürürken arkadan ensesine biri kuvvetlice vurmuş.Adam neye uğradığını şaşırıp dönüp bakmış.Arkasında 2 metrelik bir adam duruyormuş.Dev adama
"Bu yaptığın şaka mıydı yoksa ciddi miydin?"diye sormuş.Dev adam
"Ciddiydim n'olucak?" deyince
"Hı..Şakadan pek hoşlanmam da"demiş.
-
Bana Da Gelsin
Temel dört kadınla evlenmiş.Hergün donu avludaki tele asılı olanla yatıyormuş.Birgün telde dört tane don görünce,gidip kendi donunuda tele asmış ve demişki, -Ula dört karuyu pirden yapacak uşak ha puraya celsun penuta yapsun!
-
169
Temel bir nataşayla kapıyı çalmış ve kapıyı açan fadime Temelin yanında nataşayı görünce şok olmuş.Tam kızacakken,Temel:'dur fadime kızma hemen,yeni bir fantezi yapacağız' demiş.Hemen üçü yatağa girmişler.Aradan bir saat geçmiş,bir saat daha...Yatağın bir kenarında tek başına yatan fadime sıkkın bir sesle sormuş:temel 169 dediğin fantezinin keyifli olduğuna eminmisin!?!
-
TEMEL MUCİZE
Öğretmen Türkçe dersinde çocukların *mucize* kelimesini bulmaları için soru soru soruyormuş. -İnsan yirminci kattan düşüp ölmezse buna nedenir? -Tesadüf demiş Temel.
-Peki, insan yirminci kattan ikinci kez düşer ve ölmezse buna ne denir?
-Şans
-Peki üçüncü kez olsa?
-Alışkanlık
-
Çim Biçme Makinası
İşsiz genç bir adam, satış görevlisi olarak çalışmak için bir dükkana baş vurur. Dükkan müdürü genci test etmek ister ve kendisini seyretmesini söyler. Dükkana ilk giren Müşteri;
-bahçemin tamamiyle gür bir şekilde kaplayacak çim toğumu istiyorum der.Müdür hemen atılır ve
-size bir de çim biçme makinası verelim, bu kadar çim ekecekseniz bunları biçmek için bir makinaya ihtiyacınız olacak der. Müşteri müdürün ilgisinden çok hoşlanır ve makinayıda alarak gider. Bundan sonra gelecek ilk müşteriyi genç adamın karşılaması istenir. Müşteri içeri girer girmez,
-Karım için bir paket orkid istiyorum der.
Genç -Tabi efendim verelim ayrıca bunun yanında size birde çim biçme makinası tavsiye ediyorum der.Müşteri
-Ben çim biçme makinasını ne yapayım bana sadece orkid lazım der.
Genç -Hafta sonu birşey yapamayacağınız belli en azından çimlerinizi biçersiniz.
-
Otel Prensibi
Birbirini seven iki sevgili evlenirler.Evlenecekleri kesinleşir ve ev tutmaya karar verirler.Gün gelir çatar ve evlenirler.Fakat evleri hazır olmadığı için geçici bir süre otelde kalacaklardır.Otelin prensiplerinden biri her odaya papağan koymaktır.Gerdeğe girecekleri zaman kadın ben papağan bakarken yapmam der.Adam papağana dönersen ananı s.kerim der.Gece iş biter sabah olunca çift balayına çıkmak için hazırlık yapar.Fakat valize bir kaç eşya sığmaz.
Kadın:kocacığım şunu yandan sokarmısın? der. Adam:tamam der.
Kadın:ahhh ahhhh hadiii der.
Tabi bu arada papağan dinlemektedir.
Adam: dur dolabın üstünden atlayım belki sokarım der.
Papağan dönüp;bırakın anamı sülalemi sikseniz bu pozisyonu kaçırmam.
-
GALİLE
KULAKLARININ BÜYÜKLÜĞÜ İLE ÜNLÜ GALİLE'YE HASIMLARINDAN BİRİ:
-EFENDİM. DEMİŞ.KULAKLARINIZ BİR İNSAN İÇİN BİRAZ BÜYÜK DEĞİLMİ?
GALİLE: -DOĞRU DEMİŞ. BENİM KULAKLARIM BİR İNSAN İÇİN BİRAZ BÜYÜK AMA,SENİNKİLER BİR EŞŞEK İÇİN FAZLA KÜÇÜK SAYILMAZ MI?
-
Yamyam Programcılar!
Bir Bilgisayar Firmasinda 5 tane Yamyam Programci olarak görevlendirilirler. Müdürleri onlara hitaben :
"Simdi burada calisabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz. Ama yemek yemek icin firmanin kafeteryasina gideceksiniz.. ve Diger calisanlari rahat birakacaksiniz" der.
Yamyamlar hic bir calisani rahatsiz etmeyeceklerine söz verirler. 4 hafta sonra Müdürleri gelir. "Cok iyi calisiyorsunuz.Yalniz firmadaki temizlikci kiz kayip. Ona ne oldugunu biliyor musunuz?" diye sorar.
Yamyamlarin hepsi hayir derler ve bu isle hic bir ilgilerinin olmadigini söylerler. Müdür gidince yamyamlarin sefi Yamyamlara döner:
"Aranizdan hangi maymun temizlikçi kizi yedi?" diye sorar.
En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir:
"Ben yedim "
Bunun üzerine sef söyle cevap verir.
"Ulan aptal! Biz 4 haftadir Grup müdürleri,bölüm müdürleri ,proje yöneticilerini yeyip duruyoruz ki kimse farkina varmasin , senin durup dururken temizlikci kizi yemen sart miydi?!!
-
Bektaşi
Bir gün üç bektaşi yanyana namaz kılıyorlarmış.Birinin başında arı dolaşmaya başlamış.
"Yahu çekil başımdan namazımı bozacaksın."demiş Bektaşi.Yanındaki de
"Konuştun namazın bozuldu"demiş.Üçüncü Bektaşi ise
"Neyseki size uyup konuşmadım.Yoksa benim namazımda bozulacaktı".demiş.
-
Temel İnternette
Temel birgün internet cafeye gider.Fakat internet hakkında hiçbir bilgisi yoktur.Bilmediğini belli etmek istemez.Oradaki görevli Temelin boş boş bakındığını görür ve yardım etmek ister.Önünüzdeki sayfa sibersex sayfasıdır.Da ha önce hiç sibersex yaptınız mı diye sorar.Temelde bozuntuya vermez.Çok yaptuk da der.Görevli ozaman niye öyle duruyorsun diyerek çatar.Temel pileyrum amma neresine yerleştireceydum oni hatirlamadum daa der.
-
Yaş Tahmini
52 yasinda bir adam,son derece basarili bir yuz gerdirme operasyonu gecirdikten sonra, yepyeni goruntusunun tadini cikarmak ve insanlari sasirtmak icin soyle bir dolasmaya cikmis.. Once bayiden gazetesini almis ve gazete saticisina sormus:
"Sence ben kac yasindayim ahbap?"
Satici " seyy..bilmem..?"demis.. "40 mesela??"
Adam zafer kazanmis gibi kahkaha atmis.."Hahahahahaaaa bilemedin ahbap, ben tam 52 yasindayim!!!" diyerek kosedeki Mac Donalds'in yolunu tutmus..bir kahve soyledikten sonra "biraz da su kasiyer kiza takiliyim" diye dusunmus ve kiza sormus:
"Kucuk hanim,soyler misiniz ben kac yasinda gosteriyorum?"
Kiz biraz dusunmus ve.... "hmmmm... 35???" Adam zevkten havalara ucacak..
"HAAAAYIIIIRRRRRRR BEBEGIIIIMMMMM!!!" diye bagirmis.."
BEN TAAAAAAMMMMMM 52 YASINDAYIIIIIMMMMMMMM!!!!!"... ve kahvesini icip tekrar sokaga cikmis.. bu kez de kaldirimda giden yasli bir teyzenin onune firlamis..
"Bayan size bir soru sorabilir miyim? Sizce ben kac yasindayim??"
Yasli teyze gulumsemis:
"Bakin ben yasli bir kadinim ve artik gozlerim neredeyse hicbirseyi secemiyor.. ama ben gencken bir erkegin yasini bulmak icin cok basit bir yontem vardi..elimi pantolonunuzun icine sokup 20 saniye boyunca orada tutmama izin verirseniz size kac yasinda oldugunuzu pat diye soyleyebilirim"
Adam cok sasirmis ama duyduklari ilgisini cektigi icin teyzeye izin vermis.. yasli teyze adamin pantolonundan iceri elini sokmus,20 saniye sonra elini disari cikarmis ve:
"Evet... siz 52 yasindasiniz.."
Adam dumura ugramis.. "seyy... aman allahim... nasil bildiniz..??"
Yasli teyze gulumsemis: "Bayim, MacDonalds'da kasa kuyrugunda arkanizda ben vardim..."
-
Evlenir misin?
Kadin: Ben ölürsem ne yaparsin? Tekrar evlenir misin?
Adam: Hayir.Kesinlikle hayir !!
Kadin: Neden??Evli olmak hosuna gitmiyor mu!!??
Adam: Öyle demek istemedim.Tabi ki gidiyor.
Kadin: O zaman neden tekrar evlenmezsin ki??
Adam: Tamam.Tamam.Evlenirim.
Kadin: (yüzünde üzgün kirgin bir ifadeyle) Evlenirsin..
Adam: (ne diyecegini bilemez ve azicik kizgin bir iç çekis)
Kadin: Onunla bizim yatagimizda mi yatarsin?
Adam: Baska nerde yatilabilir ki??
Kadin: Benim resimlerimi kaldirip yerlerine onun resimlerini koyar misin??
Adam :Sanirim bu yapilacak en uygun sey olur.
Kadin: O zaman onun benim ayakkabi koleksiyonumdan ayakkabilar giymesine de izin verirsin....??
Adam: Hayir onun ayaklari 37 numara...
Kadin : ......................
Adam: Haas....s..itr..............
-
Servet
FİLOZOF MEŞHUR BİR FİLOZOFA:
-SERVET AYAKLARINIZIN ALTINDA OLDUĞU HALDE NEDEN BU KADAR FAKİRSİNİZ?DİYE SORMUŞ:
FİLOZOF CEVAP VERMİŞ
-ONA ULAŞMAK İÇİN EĞİLMEK LAZIMDA ONDAN .
-
HOMO
Temel'e sormuslar.
- Filozof mu olmak isterdin yoksa homo mu ?
Temel hic dusunmeden cevap vermis.
- Homo olmak isterdim, demis.Neden diye sormuşlar.
Temel '' ula bilmedigim okadar seyi kafama sokacagima bildigim seyi k.çma sokarim daha iyi '' demis.
-
TETRIS
Temel bir gun arkadaslarini bir evin catisina cikarmis.Sonra kendisi asagi inip sirayla: "Sen sag elini kaldir atla,sen sol elini kaldir atla,sen iki elini de kaldir atla"demis. O sirada yoldan gecen bir adam merak edip Temel'e yaklasmis. "Afedersiniz ama az once napiyordunuz?" Temel:"Tetris oynuyordum".
-
Kökü Derin
Güzel bir hanım birgün dişçiye gider fakat dişlerini birtürlü açmaz dişçi -Lütfen hanımefendi acın zaten disin kökü derin degil acı duymayacaksınız desede birtürlü acmaz dişini sonunda kızan dişçi assistanına isaret eder ve kadının poposuna iğneyi batırır kadın acıyla agzını acar dişçi de hemen dişi çeker
- bakın acıdımı hic okadar da bagırdınız..
kadın -Aahhh kökü derin degil dediniz ama acısını taa popomda hissettim.
-
Tesisatçı
Eve bir gün tesisatçi cağirmislar. Adam çalisirken evin kücük oglu gelip seyretmeye baslamis. Tesisatci da cocugun ilgisini görünce takim cantasindan tornavidayi cikartip cocuga: "Bu ne biliyor musun ?" demis. Cocuk da "biliyorum, babamda bundan iki tane var. kücügüyle prizleri kontrol eder, büyügüyle masanin bacaklarindaki vidalari sikar" demis. Tesisatci: "Iyi, aferin oglum " demis. Sonra eline anahtari almis "Peki bu ne biliyor musun " demis.Cocuk: "Biliyorum. Babamda bundan iki tane var. Kücük olaniyla musluklari degistirir, büyük olaniyla borulari tamir eder" demiş. Tesisatçi "Çattik be " demiş icinden. Bu kez de cekici alip "ya bunu bilecek misin ? " deyince cocuk "Biliyorum, babamda bundan iki tane var. Kücügünü cam takarken kullanir, büyügünü de duvar kirarken kullanir " demis. Her sorduguna cevap yetistiren cocuga tepesi atan tesisatci bu sefer fermuarini acip göstermis: "Bunu da bilecek misin lan ukala " deyince cocuk:"Biliyorum, bundan babamda iki tane var. kücügüyle cisini yapar, büyüğüylede annemi" demis.
-
Eğer
Adam resepsiyonda bekliyormus. Arkadasındaki güzel bayanı görememiş. Ve birden dirseği kadının göğüslerine dokunmuş. Adam: Hanımefendi eğer kalbiniz de göğsünüz kadar yumuşaksa beni affedersiniz demiş. Kadın da bunun üzerine: Beyefendi eğer pnisiniz de dirseğiniz kadar sert ise oda 406'da bekliyorum demiş..
-
Uşüdüm
Temel bir gün iş gezisine çıkacakmış.İş gezisinede helikopteriyle çıkmaya karar vermiş. Helikoptere binmişler. Helikopter yükseldikçe hava soğumuş. Üşüyen Temel Pilot'a; " Uyy daa Pilot bey şu üstümüzdeki pervaneyi kapat Üşüdum daa!!!"
-
Göz Doktoru
Ülkenin en zengin iş adamlarından birinin karısı ender görülen bir göz hastalığından muzdaripmiş. Nerdeyse ülkenin tüm göz doktorlarına muayene olmuşlar,tabii sonuç alınamamış. Derken bir gün hastanenin birinde iyi bir göz doktoru olduğunu duymuşlar,ve hemen başvurmuşlar. Göz doktoru muayene etmiş ve iyileştirebileceğini soylemiş ve bir müddet sonra kadın gerçekten iyileşmiş. Bunun üzerine adam göz doktoruna tedavisinden dolayı müteşekkir olduklarını, karşılığında kendisinin heykelini yaptırmak istediklerini ifade etmiş. Gel zaman git zaman hastanenin önüne yapılan heykel tamamlanmış, törenle açılacak. Heykel açıldığında görülmüş ki beş metrelik bir kaide, onun üzerinde kocaman bir göz, gözbebeğinin tam ortasında da bizim doktorun büstü.... Doktorun arkadaşları kendisine tebrik etmeye geliyorlar sırayla, bu arada bizim doktor habire; -Allahım sana çok şükür diyormuş arkadaşlarından biri dayanamayıp sormuş; -Ya hastanenin önüne kocaman heykelin yapıldı, gururlanacağına ha bire söyleniyorsun deyince doktor; -Şükrederim tabii, ya göz doktoru değilde kadın doğumcu olsaydım!!!
-
BACAĞIMDAN TANI
BİYOLOJİ DERSİNDEN YAPILACAK SINAV İÇİN SINIFTAKİ HERKES ÇOK ÇALIŞMIŞ;NOTLAR FOTOKOPİLER HAVADA UÇUŞMUŞ.DAHA SONRA SINAVIN YAPILACAĞI GÜN GİTMİŞLER, BİR DE BAKMIŞLAR,ORTADA KAĞIT KALEM YOK;SADECE SIRA SIRA MİKROSKOPLAR...
HOCA DEMİŞ Kİ: -"BU MİKROSKOPLARDA LAMDA BİR BÖCEĞİN BACAĞI VAR,SINAVINIZ:BACAĞINDAN BÖCEĞİ TANIMAK." TABİİ HEMEN İTİRAZLAR;AMA FAYDA ETMEMİŞ. HOCA DEDİĞİ DEDİK,ÇALDIĞI DÜDÜK... ÖĞRENCİLER MİKROSKOPLARIN BAŞINA GEÇMİŞ.AMA BİR ŞEY YAPAMIYORLAR.EN SONUNDA BİRİ DAYANAMAMIŞ,KAPIYI ÇARPIP ÇIKMIŞ..
HOCA ARKASINDAN SESLENMİŞ: -"KİMSİN OĞLUM SEN,KAPIYI ÇARPIP ÇIKIYORSUN!?..." KAPI HAFİFÇE ARALANMIŞ VE BİR BACAK UZANMIŞ: -"TANISANA HADİ,TANISANA KİM OLDUĞUMU... "
-
Bir Yerden Başlamak Lazım
Birgün bilim adamları erkek neden kadının elini öper konusunda araştırma yaparlar, Prof.lar Fransızlara sorar, ortak yanıt: kibarlık olur, nezaketen öperim. Almanlar, Kadın kutsaldır diyerek cevap verir bu yüzden öpülür, Temel'e sorarlar, Temel der ki: Bir yerden başlamak lazım ..
-
Hangisini Efendim
Evin hanımı, hizmetçisine:
-Misafirlerin yanında bir şey istersem,o şey bir tane bile olsa sen, hangisini efendim? diye soracaksın der.
Bir gece,tanıdık bir karı-koca misafirliğe gelirler.Çaylar içildikten sonra evin hanımı hizmetçiye seslenir:
- Bana kürkümü getir .
-Hangisini efendim? diye sorar ve hanımından cevabı aldıktan sonra kürkü getirir.Bir süre sonra, evin hanımı, misafirleri uğurlarken hizmetçiye seslenir:
-Çabuk kocamı çağır,konuklar gidiyor. Hizmetçi her zamanki gibi sorar.
-Hangisini Efendim?
-
POMPA
Küçük Johnny münasebetsiz bir zamanda anne babasının yatak odasına dalmıştı.. "Baba ne oluyor?" diye sordu. "Karnım acıktı oğlum... Annen bana süt veriyor." "Ya, öbür yaptığın şey ne?" "Sütün tazyiki yetmiyor da, pompalıyorum
-
Kıvırcık
KADININ BİRİ EVDE YANLIZ BANYO YAPARKEN KAPI ÇALAR.KADIN ÇIRILÇIPLAK BİR DURUMDA KAPIYA BAKMAYA GİDER... KADIN KAPININ ÜSTÜNDEKİ DELİKTEN BAKARKEN POSTACIDA ALTTAKİ MEKTUP ATMA YERİNDEN BAKAR VE -ŞİŞŞT KIVIRCIK ANNEN EVDEMİ DER...
-
ÜÇ ÇOCUK
Üç çocuk babalarını konuşuyorlarmış.
-Benim babam çok hızlıdır,oku hedefe atıyor ve hedefe oktan önce varıyor.
-O da bişey mi? Benim babam tabancasını ateşliyor, hedefe mermiden önce varıyor.
-O da bişey mi? Benim babam Devlet Hastanesi'nde doktor mesai saat 5'te bitiyor, o 3'te evde oluyor...
-
OTEL MÜŞTERİSİ
Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş. Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış. Temel, ne istediğini söylemiş: "Bana bir fahişe bulup gönderin." Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş: "Demin gelen müşteri kadın istiyor..." Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş: "Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver..." Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış: "Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..." Kadın çok sinirliymiş: "Sen gitmezsen, ben gider söylerim..." Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış. Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış... Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış: "Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."
-
FOTOĞRAF
Temel,ineği ile birarada fotoğrafını çektirir.Gurbette olan dayısına gönderir.Resmin arkasına şu notu düşer
-İşaretlediğim benim!
-
Fazlası Var
Adamin biri cok lux bi restorana girmis.... yemegini ismarlamis gelmesini beklerken bi bakmis yan masada sarisin, iri goguslu uzun bacakli bi fistik...... bi sure agzi 5 karis acik vaziyette baktiktan sonra dayanamamis garsonu cagirmis:
"Yan masadaki su nefis yaratigi goruyo musun..... ona en pahali sarabinizdan ismarlamak istiyorum"
Boylece garson restorandaki en pahali saraptan 1 siseyi bizim fistiga goturmus.... kadin bi siseye bakmis bi adama bakmis ve cantasindan bi kagit cikarip bisiler yazmis, adama goturmesi icin garsona vermis....
garson kagidi adama vermis adam bi bakmis ki soyle yaziyor: "Bayim, eger garajinizda son model bir BMW, banka hesabinizda 10 milyon$ ve bacaklarinizin arasinda da 20 cm.lik biseyiniz varsa gonderdiginiz şiseyi zevkle kabul ederim....."
Adam bunlari okuduktan sonra bi an durmus, o da bi kagit cikarip bisiler karalamis ve garsona vermis "bayana gotur bunu" demis......
garson notu goturmus sarisin afet kagidi acmis ve aynen soyle yaziyor:
"Sadece bilmeni istedim benim garajimda bir Ferrari Testarosa, bir BMW 850iL ve bir de Mercedes 560SEL var, banka hesabimda ise tam 30 milyon dolar......... ama senin gibi muhtesem bi kadin icin bile 3 cm.kestirmeye hic niyetim yok onun icin siseyi geri gonder...."
-
Sizde Mi Müdür Bey
Memur müdüre gitti:
"İstifa ediyorum efendim, arkadaşlar benimle durmadan şempanze-maymun, diye alay ediyorlar." dedi.
"Olmaz" dedi mudur, "çalışkan ve dürüst bir memursunuz. Sizin dairenizi değiştireyim."
Birlikte şirketin çeşitli dairelerini gösteren büyük semanın önüne geçtiler.
"Evet, hangi dalı seçiyorsunuz:"
"Aşkolsun" dedi memur, "siz de mi mudur bey!"
-
Güzel Mazeret
Sürücü dikiz aynasında kendisini izleyen polis aracını görünce kaçabileceğini düşünüp gazı kökler. Ancak polisi silkeleyemediğini görünce pes ederek kenara çeker. Polis arabadan çıkıp sürücünun yanına gelir ve sorar:
-Arkadaş, çok yorgunum. Bana mantıklı bir mazeret gösterirsen seni bırakıp gideceğim.
Sürücü düşünür ve yanıtlar:
-Karim gecen ay beni bir polis için terk etti. Aynada polis aracını görünce, kaçtığı polis onu bana geri getiriyor sandım.
-Pekala, gidebilirsin.
-
ATEŞ
Hasta Cemal'in poposuna termometre sokuyorlar. 40 derece çıkıyor. Temel endişeyle:Hem de cölcede
-
Önce Bacaklar
Temel trenle yolculuk yapıyormuş ve hiç durmadan trenle geçtiği yerdeki koyun sürülerini sayıyormuş.Yanındaki adam hayret etmiş ve sormuş:'ya sen nasıl sayıyorsun bunları' demiş Temel de meslek sırrı olduğunu ve söylemeyeceğini dile getirmiş o sırada tren adamın çiftliğinin önünden geçiyormu ve adamın koyun sürüleri varmış ve bunların kaç adt olduğunu bilyormuş.Adam demişki "aha bunlarıda say" demiş.Temel hızlı hızlı saymış ve bilmiş .Adam hayretler içinde ya demiş sen nasıl yapıyorsun bunları. Temel:'kolay önce koyunların bacaklarını sayıyorum sonra onları dörde bölüyorum demiş'....
-
Aşağıda Birileri Var
Temel ve Cemal deniz kıyısında oturmuş balık tutuyorlar.Temel çekiyor bir ayakkabı;Cemal çekiyor bir süzgeç;Temel,çekip de bir terlik çıkarınca,''Ula Cemal purdan cidelim daa,aşağıda pirileri oturay.
-
Erimez
FEN DERSİNDE ÖĞRETMEN,ELİNDEKİ METAL PARAYI GÖSTERDİ:
ŞİMDİ PARAYI ASİİTE ATIYORUM.NE DERSİNİZ ERİYECEK Mİ?
NURİ CEVAPLADI:ERİMEZ HOCAM.
HOCA:EVET,ERİMEZ AMA NEDEN?
NURİ:ERİYECEK OLSA ASİTE ATMAZDIN DA ONDAN HOCAM..
-
Veteriner
Adam veterinermiş.Ama çok boşboğazmış.Olur olmadık konuşurmuş.Birgün karı koca bir baloya davet edilmişler.Karısı da kocasının huyunu bildiği için onu hemen uyarmış.Kocasına gözünü benden ayırma demiş.Eğer ben kafamı sağa sola çevirirsem konuşma eğer yukarı aşağı çevirirsem konuş demiş.Baloya gitmişler.Herkes gayet şık ve elit.Adamın canı sıkılmış.Tam konuya girecek.Karısı kafasını sallamış.Hayır diye.Öyle böyle derken en sonunda bir grup bayanın konuşmalarına kulak kesilmiş.Bayanlardan biri arkadaşlarına sormuş.”İnekler neden mahsun mahsun bakar demiş.” Adam karısına bakmış.Karısı da uzmanlık alanı olduğu için kocasına olur vermiş.Adam şöyle demiş : “Hanımefendi sizinde memlerininiz hergün okşansa ve senede bir defa yapılsanız siz de mahsun mahsun bakardınız”
-
İki sperm
İki sperm kadın vücudunda yol alırken biri diğerine: -"Abii ben çok yoruldum daha ne kadar var yumurtaya" diye sorar.
Diğer sperm:
-"Daha dur gırtlağı yeni geçtik" der.
-
Papağan
Kadının biri papagan almak üzere petshopa gider.
Gözleri birden tüyleri mükemmel parlakliktaki bir
papagana takilir ve papagana yaklasir...
Fakat kadin papagana her yaklastiginda papagan kadina orspu der.Kadin hayretler içinde petshop sahibi necdet'e dönerek bu papagani alicam ama egitmen lazim der..
Necdet eline bir kova su ve papagani alir....
Hanimefendi geldiginde ne diceksin der.Papagan orspu dicem der.Necdet papagani suya sokar ve tekrar sorar.
Hanimefendi geldiginde ne diceksin.Orospu dicem.
Necdet tekrar papagani suya sokar ve bu kez bi müddet bekletircve tekrar sorar
-Hanimefendi geldiginde ne diceksin
-Hosgeldiniz hanimefendi dicem
Ertesi gün olur kadin petshopa tekrar gider......
papagana yaklasir
-Ben eve geldigimde ne diceksin?
-Hosgeldiniz hanimefendi.
-Peki ben yanimda bi erkekle geldim ne diceksin?
-Hosgeldiniz hanimefendi hosgelidiniz beyfendi dicem.
-Ben yanimda iki erkekle geldim o zaman ne diceksin?
-Hosgeldiniz hanimefendi hosgeldiniz beyfendiler dicem.
-Tamam buraya kadar çok güzel pekii ben yanimda üç erkekle birlikte geldim zaman o zaman ne diceksin
papagan bi kovaya bakar, bi necdet'e
- Necdet kovayi getir anam avradim bu kari orspu.....
-
An Meselesi
Bir suçlu yurt çapinda araniyormuş. Bütün emniyet müdürlüklerine suçlunun bir adet cepheden ve iki adet profilden resmi dagitilmis. Iki gün sonra Trabzon Emniyet Müdürlügü'nden fax gelmis :
- Suçlulardan ikisini yakaladik. Üçüncüsünün yakalanmasi an meselesi...
-
Kriko
Adamın biri gece arabasıyla yolda ilerlerken aniden lastiği patlar.Ancak arabada kriko olmadığını farkeder ve çevreye göz atar.500m uzakta bir ev görür belki kriko vardır umuduyla eve doğru yürümeye başlar. Yürürken aniden durur ve içinden:
-"Ulan gecenin bir yarısı şimdi adamı uyukusundan kaldıracağız. O kızgınlıkla olsa da vermez krikoyu" diye düşünür. Ama şansını denemek ister ve devam eder yürümeye.Bir an yine duraklar.
- "Belki karısıyla sevişiyordur. Bide üstüne kriko istersem kesin dalar bu herif bana"diye düşünür. Ama yinede devam eder. Artık evin kapısının önündedir. Tam zile basacakken saate bakar:
-"Saatte bayağı geç olmuş bu saatte kiriko istersem sapık felan sanır belki küfür eder hatta dövebilir beni krikoyuda vermez bu edit bana"diye düşünerek zile basar. Ev sahibi kapıyı açar ve bizim adam:
-"Senin vereceğin krikonun ta ...na koyiim" der.
-
İyiki kalkmışım
Temel bir gece uyurken yataktan düşer. Kalkıp tekrar yatar. Ancak 10 dakika sonra tekrar düşer.
Bunun üzerine tekrar yatağa yatmak üzereyken içinden:
- "Ulan ilk düşüşümde iyiki kalkmışım yoksa üzerime düşecekmişim." der
-
Aslan Terbiyecisi
Bir kasabaya sirk gelmis.Sirkin geldigi gün aslan terbiyecisi istifa etmis gitmis.Patron panik halinde "hemen yerel gazeteye ilan verin acele bir aslan terbiyecisi bulalim" demis. Ilan vermisler, iki kisi gelmis.Biri uzun boylu,sarisin bir fistik, digeri kel kafali,kisa boylu,sisman bir adam. Patron, "ikiniz de aslan terbiyecisi misiniz diye sormus",evet"demişler. Kiza, "once sen gir bakalim kafese" demis.Kiz girmis, arkasindan kafesi kilitlemisler.Baba aslan kiza bakmis,agir agir yaklasmaya baslamis,kiz birden onunu acmis,cirilciplak.Baba aslan once afallamis,sonra kiza yaklasmis ve ayak ucundan baslayarak yukariya kadar yalamis. Sonra,gevsemis ve sakin,mutlu bir sekilde kizin ayaklarinin dibine yatmis. Patron donmus adama,"sen de ayni sekilde yapabilir misin?" demis.Adam, "yaparim ama once aslani kenara cekin" demis.
-
Vazelinli Fıkra
10 kisiyi oldurmekten omur boyu hapis olan bir mahkum hapisten kacar.Kacarken onune cikan bir eve girer ve yataklarinda uyumakta olan bir cifti esir alir. Adami bir sandalyeye, kadini da yataga baglar. Bir an etrafina bakinip kadinin ustune atlar ve boynunu opmeye baslar. Aradan bir dakika bile gecmez, mahkum yeniden ayaga firlar ve odayi terkeder.Bunun uzerine adam karisiyla konusmaya baslar:
"Sevgilim, bu adam yillardir kadin gormemis.Boynunu nasil optugunu gordum. Sanirim geri gelince seninle birlikte olmak isteyecektir. Aman ne derse yap, onu sinirlendirme, sadece memnun olmasini sagla ki burdan sag cikabilelim. Unutma ki hayatimiz buna bagli. Dayanikli ol ve unutma, seni seviyorum!"der. Kadin bu sozler uzerine gulumser ve sakince konusur:
"Haklisin sevgilim bu adam yillardir kadin gormemis ama o sirada benim boynumu opmedi ki, kulagima senin cok yakisikli oldugunu, seni cok begendigini soyluyordu. Hemen ardindan da bana vazelinin banyoda olup olmadigini sordu. Dayanikli ol ve unutma, ben de seni seviyorum!" ...
-
İsa ve Ben
İsa Hırsızın biri bir gece büyük ve güzel bir eve girmiş.Tam işine başlayacakken bir ses duymuş:
- Ben seni görüyorum İsa'da seni görüyor. Hırsız korkup bir köşeye sinmiş . Tam yanlış duyduğunu düşünerek yeniden işine koyulduğu sırada aynı sesi gene duymuş.
- Ben seni görüyorum, İsa' da seni görüyor. Hırsız bembeyaz olmuş bir suratla sesin nereden geldiğini anlamak için el fenerini o danın içinde dolaştırken kendisine bakan bir papağan görmüş. Pağana:
- Sen kendini ne sanıyorsun diyerek kızgın bir şekilde yürürken papağan cevap vermiş: -
Ben bir papağanım, İsa'da bu evin dobermanı
-
Sor Ki Öğrenesin
CAN BİR GÜN ,DERS ÇALIŞIRKEN BABASINA SORAR,"İSTANBULU KİM FETHETTİ",BABASI "BİLMİYORUM" DER.,CAN'IN BİR SORUSU DAHA OLUR "BABA OSMANLI DEVLETİNİ KİM KURDU".BABASI "BİLMİYORUM" DER.CAN'IN SON BİR SORUSU DAHA OLUR "BABA SENİ BU SORULARIMLA SIKIYOR MUYUM" "YOK EVLADIM" SOR SORDA ÖĞRENESİN...
-
Akıllı Makina
Adamın biri işyerindeki kantinde arkadaşıyla yemek yerken kolumun ağrısından ölüyorum, diye arkadaşına dert yanmış. Doktora gitsem iyi olacak Arkadaşı da "Yahu ne lüzum var" demiş.
"İlerde köşedeki marketin çıkışında yeni bir bilgisayarlı cihaz koydular.Üç otuz paraya bir jeton alıyorsun kasadan,atıyorsun, yanında getirdiğin idrar örneğini açılan kapaktan içeri atıyorsun, on saniye sonra neticeyi ve tedavi için yapman gerekenleri öğreniyorsun" demiş.
"Gördüğün gibi ucuz ve çabuk" diye eklemiş. Adam hemen bir kaba idrarını doldurup arkadaşının dediğini yapmış ve Bilgisayar hemen yazılı olarak cevap vermiş:
"Kolunuzda bir cins eklem ağrısı olan Tenis elbo oluşmuş. Sıcak suya koyun, ağır işlerden kaçının, iki hafta sonra düzelecektir demiş. Memnun biçimde eve dönen adam, bir yandan bilgisayarın dediğini uygularken bir yandan da muzurca fikirlere kapılıp bu akıllı cihazın nasıl aldatılabileceğini düşünmeye başlamış.Ertesi gün olunca bir miktar çeşme suyuna köpeğinden alınmış bir kılı koymuş, üstüne bir şekilde elde ettiği karısının ve kızının idrar örneklerini eklemiş, tüm bu karışımın üzerine bir de mastürbasyon yapıp doğru cihazın yanına varmış. Jetonu atıp kabı makinaya vermiş, on saniye sonra cihazdan yazılı yanıt gelmiş.
1. Çeşme suyunuz çok kireçli. Bir filtre cihazı almayı düşünün
2. Köpeğinizde kene var. Eczaneden özel bir şampuan alıp köpeğinizi yıkayın.
3. Kızınız kokain bağımlısı. Bir psikiyatri kliniğine yatırın
4. Karınız hamile. Kız ikizler. Sizden değil. İyi bir avukat bulun.
5. Kendinizi bu yolla tatmin etmeyi bırakmazsanız kolunuz iyileşmez.
-
Sıcak Tut
Adam lokantaya girmiş ve çorba istemiş.Çorbayı getiren garsonun parmağının çorbanın içinde olduğunu görünce 'PARMAĞIN ÇORBAMIN İÇİNDE BU NE BİÇİM HİZMET' demiş.Garson, parmağında hastalık olduğunu bu nedenle doktorun, parmağını sıcak yerden çıkarmaması şeklindeki tavsiyesinden dem vurup güya gerekçelendirmiş hareketini.Buna iyice kızan adam 'AL O PARMAĞINI KIÇINA SOK' deyince garson :
...'EFENDİM ZATEN ORADAYDI,SOĞUMASIN DİYE ÇORBANIN İÇİNE SOKTUM.'
-
Örnek Al
Temel, hiç derslerini çalışmayan oğluna demişki:
'Ula oğul Atatürk senin yaşındayken sınıfının birincisi idi demiş '
Oğlu:'Öyle idi baba senin yaşında iken de Cumhurbaşkanı idi'....
-
Yardım
Alışverişten sonra evine dönen kadin, kocasini yatakta genç ve guzel bir kadinla yakalayinca dehşete duser. Ortaligi dagitmaya kalkisacagi sirada kocasi onu durdurur. "..Soyle aciklayabilirim..." der..
"Eve donerken bu zavalli kizi gordum. Cok yorulmustu. Onu arabama aldim.
Karni da acikmisti, o yuzden onu eve getirdim ve senin buzdolabinda unuttugun rostoyu pisirdim. Kizin ayakkabilari delinmisti.Modasi gecti diye artik giymedigin ayakkabilarindan bir cift verdim ona. Usumustu, o yuzden sana dogumgununde aldigim fakat rengini begenmedigin icin hic giymediğin suveteri ona verdim. Kizin pantolonu parca parca olmustu, artik senin kalcalarinin sigmadigi bir pantolonunu da verdim. Tam cikmak uzereyken bana "Karinizin artik kullanmadigi baska birsey var mi bu evde?" diye sordu..
ve işte buradayiz..'
-
eni
Bir Türk, bir Alman, bir Fransız ve bir Jameikalı trende oturuyorlarmış..Türk, Alman ve Fransız Jameikalıya sormuşlar: -Sen yeni misin?
-
Kısaltalım
Temelin pnisi o kadar uzunmuşki adeta yere değiyormuş ve bu kadar uzun olunca birgün pnisini yere fena halde sürtmüş ve hemen hastaneye kaldırmışlar.Bütün hastane personeli ve doktorlar buna bi çözüm aramaya başlamışlar ve netice olarakta kısaltma kararı almışlar ve bu kararı uygulamadan öncede eşine danışmak istemişler."Bak hanım "demiş doktor "durum ortada biz bunu kısaltacağız sen nedersin" demişler.Fadime de "bacaklarını uzatsanuz olmaz mı" demiş..
-
Ateş
Bir İngiliz, bir Alman ve bizim Temel kurşuna dizileceklermiş. Askerler, tüfekleriyle birlikte infaz hazırlıklarını bitirdikten sonra, İngilizi getirmişler infaz yerine. Komutan askerlerine seslenmiş "nişan al!!!". Tam bu sırada İngiliz, askerlerin arkasındaki dağı işaret ederek "hortum" diye bağırmış. Askerlerin dönüp arkalarına bakmasıyla da İngilizin kaçması bir olmuş. Sıra Almana gelmiş ve komutan yine seslenmiş askerlerine "nişan al!!!". Bu sefer de Alman, arkadaki dağı işaret ederek "yangın" diye bağırmış ve o da kaçmış. Sıra bizim Temele geldiğinde komutan aynı sertliğiyle seslenmiş askerlerine "nişan al!!!". Temel de aynı şekilde kaçmak için düşünmüş ve bir fikir gelmiş aklına. Askerlerin arkasındaki dağı işaret ederek "ateş" diye bağırmış ...ve ölmüş.
-
Katıl Kurt
Tarkan'ın köpeği Kurt'a sürekli "atıl kurt" dediği hep bilinir. Bir gün Tarkan mağarasında çok güzel bir kızla sevişirken Kurt içeri girer ve olanları görünce, şöyle düşünür:
"Yıllardır hep atıl Kurt dedin. Bari bugün katıl Kurt desen ne olur sanki? "
-
Tekrar Yaparsın
Bir gün kızın biri babasının yanına gelir ve "ben çok büyük bir hata yaptım ve hamile kaldım beni hamile bırakan adam aksam üzeri sizinle tanışmaya gelecek haberiniz olsun" der.Bu sözler karşısında şok olan baba "gelsin gelidiği gibi kafasını kırıcam" der.Neyse aksama dogru kızı hamile bırakan adam kırmızı bir Ferrari ile kapıya yanaşır.Adamın kılık kıyafeti görüntüsü muhteşemdir.Bunu goren baba biraz afallar.Adam aileyle tanıştıktan sonra lafa başlar.
-"Efendim biz böyle bir hata yaptık kızınızı çok seviyorum dogacak cocuga kendi soyadımı vermek istiyorum."
Ama bu sıra baba adama dalmamak için kendini zor tutar.ama adam söze devam eder ..
-"Doğacak olan cocuk kız olursa babaya araba anneye villa artı 2mil. dolar" teklif eder.
Baba affalar tabi ama adam devam eder.
-"Eğer çocuk kız değilde erkek olursa babaya 2 araba anneye 2 villa artı 5mil dolar" der..
Ama der genç adam . Babanın gözleri parıldar...
-"Eger çocuk düşük olursa" .. Tam bu sıra baba girer araya ..
-" Tekrar s.krsin evladım" ...
-
Mum
Genc koca eve gelmis, karisi boynuna sarilarak karsilamis onu..
"Hayatim harika bir haberim var.. Bir ay geciktim.. Herhalde bir bebegimiz olacak, Doktor bu sabah test yapti.. Sonucunu alana kadar lütfen kimseye soylemeyelim!" demis heyecanla..
Ertesi sabah elektrik idaresinden bir görevli son faturayi Odemedikleri icin kapiyi calmis, "Siz bayan Smith misiniz? Biliyor musunuz bir aylik gecikmeniz var..!"
"Bir aylik gecikmem oldugunu siz nereden biliyorsunuz?" demis kadin hayretle..
"Bayan, dosyalarimizda acikca gorunuyor..!"
"Nee?, Dosyalarinizda mi?"
"Kesinlikle!"
"Beyefendi, lutfen bu gece esimle gorusmeliyim!" demis kadin ve korkuyla olani biteni esine anlatmis..
Kocasi ertesi sabah kizgin bir boga gibi elektrik idaresine dalmis..
"Neler oluyor burada?. Karim bir dosyadan bahsetti.. Aylik gecikmesi ile ilgili!" diye bagirmis adam..
"Sakin olun.. Ciddi birsey degil!" demis memur.. "Bu gecikme icin bize borclusunuz!"
"Size mi borcluyum? Ya odemezsem??"
"O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacagiz!"
"Ama o zaman karim ne yapacak?"
"Bilmiyorum!" demis, memur.. "Hanimefendi artik mumla falan idare eder !!! "
-
Tahlil
Temel hastaneye gelmiş.Tam kapıda birisi ağlıyormuş.Niye ağlıyorsun diye sormuş Temel.Ben kan tahlili yaptırmaya gelmiştim parmağımı kestiler demiş .Ondan sonra temel de daha fazla ağlamaya başlamış adam sormuş sen niye ağlıyorsun diye temelde demiş ki bende idrar tahlili yaptırmaya gelmiştim..
-
Üçte İkisi
Yeni evli cift gerdek gecesi sevisip uyurlar.
Sabah olunca uyanan kadin yatakta cirilciplak uzanmis olan kocasini incelemeye baslar.
Gozleri kocasinin inmis durumda olan aletine takilinca birden aglamaya baslar.
Karisinin bu halini goren kocasi:
"Aglama, neden agliyorsun?" diye sorunca kadin cevap verir:
"Tabii aglarim. Daha ilk gecede ucte ikisini harcamisiz."
-
Avcı
Birgün avcılar klübünde usta avcı aynı zamanda yalancı Mehmet amca yine herzaman olduğu gibi etrafına gençleri toplamış ve başlamış anlatmaya
-ormanda yürüyorum zemheri bir soğuk herkez dayanamaz yani,ama kesin karalıyım boş dönmem bilirsiniz,şöyle gözlerimi kısmış etrafı incelerken birde ne göreyim ileride kocaman bir geyik,hemen doğrulttum tüfeğimi,aldım nişnı,bir çaktım geyik düştü,gittim baktım iki kaşının arasından vurmuşum.
Gençler heyecanla
-ee amca ihtiyar devam eder -ama geyik öyle büyük ki taşımak mümkün değil,düşündüm taşındım ne yapayım,attım bir bacağını bir omzuma,diğerini öbür omzuma;
bu sırada garson seslenir
-Mehmet amca telefon yenge arıyor,Mehmet amca meraklı gençleri bırakaı gider konuşur ve masaya geri gelir,gençler merakla sorar eeee amca sonra mehmet amca düşünür
-nerde kalmıştık der,gençlerden biri -hani attın bir bacağı bir omzuna diğerini öbür omzuna ya der İhtiyar şöyle bir düşünür ve devam eder
-verdim y.....ğı verdim ya......ğı
-
alon
Küçük çocuk, annesinin kendisini yakaladığı bir anda annesinin göğüslerini göstererek sorar, "-Anne bunlar ne?" Ne diyeceğini bilemeyen annesi, unutacağını düşünerek:
"-Yarın kahvaltıda babana sorarsın! Diyerek geçiştirir. Ertesi gün kahvaltıda çocuk soruyu bu kez de babasına sorar. Baba :
"-Oğlum onlar birer balon, annen öldüğü zaman onları şişireceğiz ve annen de cennete uçacak!" diye cevap verir. Aradan uzun bir süre geçtikten sonra, birgün eve erken gelen baba, küçük çocuğu gözyaşları içinde bulur: -Baba koş, annem ölüyor.
-Nereden anladın yavrum ?
-İçerideki amca annemin balonlarını şişiriyor ve annem de "Tanrım, geliyorum" diye bağırıyor.
-
Beni dinle
Adam evine erken gelir bir bakar ki en samimi arkadaşı karısı ile sevişiyor. Başlar konuşmaya;
-Şevket bunu bana nasıl yaparsın senle beraber aynı okullarda okumadık mı ? Aynı dönem aynı yerde askerlik yapmadıkmı sen benim hayatımı kurtardın ben senin,asker dönüşü paran yetmedi işini kurmak için sermayeni ben vermedim mi,Şevket...
Şevket bari ben konuşurken dur....
-
Değmez
Viagra kullanımını yasak olduğu Mısır'da bir Mısırlı pazarda gezerken yanına bir yabancı kaçakçı yaklaşmış. "Beyefendi" demiş, "Viagra almak istemez misiniz. Sadece 100 Mısır lirası"
- Değmez...
- 50 Mısır lirasına ne dersiniz?
- Değmez...
- Peki ya 20?
- Hayır değmez...
- Peki ya 10 Mısır Lirası?
- Değmez...
- Bakın, bu haplarýn her bir tanesi 10 Mısır Lirasına maloluyor. Nasıl olur da "Değmez" dersiniz !
- Yo yo, Haplara değer. Ama karım buna değmez...
-
Pinokyo
PİNOKYO ile kadın yatakta sevişmeye başlamışlar. Kadın bir taraftan inliyo bir taraftan da pinokyo'ya: ohh pinokyo ohh pinokyo bi doğru söyle bi yalan....
-
Deli
Berberin biri dükkanında calısırken radyodan bir anons duyulur:
"Dikkat! Akıl hastanesinden bir deli kacmıstır,cok tehlikeli ve saldırgan oldugundan sakın tartısmaya girmeyin ne derse yapın...."
Berber;
"-hay Allah neler oluyor" derken iceri biri girer koltuga oturur:
" - Beni traş et..!"
" - Nasıl olsun efendim?..
" - Kafamın tam tepesini traş et yanlar kalsın...
Berber,"amma da cins adam" der içinden... traşı yapar... bitirir.....
adam:
" - Simdi git biraz tütün ve köz getir..." çıragı gönderip getirtiler..
" - Simdi de tütünle közü traş ettigin tepeme koy...
Berber, "eyvah deli bu galiba..." çaresiz denileni yapar.
Deli:" - Şimdi nargileye benzedim mi ?....
Berber, bıyık altından gülerek:
" - Evet! " der.
Deli ayağa kalkar,fermuarını indirir...
" -ÖYLEYSE.... ÇEK BAKALIM!.."
-
Piton
Urfalı Reşo ağa afrikada safari avına gitmiş. Geldiğinde marabaları etrafını sarmışlar ve Ağa yediğin içtigin senin ola, hele şu vurdugun meretleri bir anlatasan.
-He vallah gurbanlar neler vurmuşam neler.
-He agam neler vurmuşsandırki?
-Saffarı avına çıkmışak, garşıma bir zebra çıhmıştır, bir atımda devirmişemki görmeyesiz.
-Ağam zebra nedirki lo?
-Kullarım bizim eşşegi bilirsiz.
-Heee
-Zebra bizim Eşşegin çızgılısıdır.
-Haaaa annadıh
-Ondan sonra garşıma bir zürafa çıhmıştır, onuda bir atımda devirmişemki görmeyesiz.
-Agam zürafa nedirki gurban?
-Ula bizim eşşegi bilirsiz.
-Heee
-Zürafa bizim eşşegin boynunun birkaç gat uzunudur loo.
-Haaa annamışak agam. Başka?
-Birde piton vurmuşamki görmeyesiz.
-Agam piton nedirki?
-Piton nedir bilirmisiz? Bizim eşşegi bilirsiz?
-Heee.
-Bizim eşşegin s..ki var ya,
-Hee
-İşte eşşegin s..ki vardır lakin eşek yohtur.
-
Karne
Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür.
"Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."
-
Kaşık
Lokantada yemek yiyen temel yemekten sonra cebine bir kaşık atmış.Bunu gören garson temeli yakalamiş.Temelin savunması:
"Kötü niyetli değilim doktor her yemekten sonra 1 kaşık alacaksın demişti" der.
-
KEŞKE
Yaşlı çiftçiyle genç kızı,gecenin ilerleyen saatlerinde,atlı arabalarıyla evlerine geliyorlardı.Birden üç karaltı belirdi önlerinde..Eşkiya çetesinin adamlarıydı bunlar.Tepeden tırnağa silahla donanmışlardı.Çiftçiyle kızının üstünü başını didik didik ettikten sonra, atla arabayı alıp sessizce kayboldular. Eşkiyaların gittiğinden emin olduktan sonra ,bacaklarını araladı,elini apışarasına götürdü sonra küpelerini,bileziklerini,yüzüklerini takmaya başladı genç kız... Şaşırmıştı babası...
-" Nasıl oldu da onları senden almadılar? "diye sordu.
Güldü kızı... - "Adamların niyetini anlar anlamaz,hemen orama tıkıştırıverdim " dedi.
Eliyle dizine bir şaplak kondurdu çiftçi.. -" Allah kahretsin! " diye bağırdı. -" Ananını da yanımızda getirseydik atla arbayı da kurtarırdık belki..."
-
SAAT MESELESİ
Adam iş seyahatinden dönmüş,bir de bakmış ki,karısının kolunda yepyeni bir saat,en az bir milyar değerinde...
Korkunç sinirlenmiş ve kızgınlıkla sormuş:
-"Ben sana sadece yiyecek parası bırakmıştım.Bu saati nasıl aldın?"
Karısı pişkinlikle cevap vermiş:
-"Ne var bunda? Çok kolay oldu,iki saat verdim,bir saat aldım..."
-
El Yazısı
Kizin babasi erkek cocuğun babasi ile konusmaktadir:
-Sizin oğlan bizim duvara işemiş.. -Çocuktur,ne olur ki? -İyi ama,çişiyle bizim kızın adını yazmış..
-Demek ki bizim oğlan senin kizi seviyor..
Kiz babasi hiddetlenerek; -İyi ama birader,yazi bizim kizin el yazisi :)>
-
Coperfield
Genç bir kız ilk defa yalnız başına dışarıya çıkacakmış.
Annesi kızına : Bak kızım bu erkeklere güven olmaz ama onları yola getirmenin de yolları var demiş.. senin yanına biri gelirse ona hemen çocuğumuzun adı ne olacak dersen onlarda senin yanın da durmaz kaçarlar demiş.
Kız da : Tamam demiş ve çıkmış.Bir parka gitmiş.Parkta bankta otururken yanına bir adam gelmiş oturmuş.
Adam: Nasılnız hanımefendi demiş.
Kız:Çocuğumuzun adı ne olacak demiş.
Adam manyak bu kız ya demiş gitmiş biraz sonra başka bir adam gelmiş.
Adam: Nasılnız hanımefendi demiş.
Kız: çocuğumuzun adı ne olacak demiş.Adam biraz yırtıkmış öyle deyince kıza yapışmış öpmüş.
Kız yine:Çocuğumuzun adı ne olacak demiş.
Oda dayanamamış gitmiş.Başka bir adam gelmiş.
Adam:Nasılnız hanımefendi demiş.
Kız: çocuğumuzun adı ne olacak demiş.Adam önemsememiş kızı öpmüş kız yine iyide çocuğumuzun adı ne olacak demiş.
Adam yine önemsememiş cebinden prezervatifi çıkarmış bir güzel kızı becermiş sonra kız yine: çocuğumuzun adı ne olacak? diye sormuş.
Adam da prezervatifi çıkartıp şöyle bir düğüm atmış ... Buradan çıkarsa David Coperfield olsun demiş :)))
-
Doğum
Doğumevinin bekleme odasını sinirli sinirli arşınlıyordu iki "baba adayı"...
-"Bizim karı da tam doğuracak zamanı buldu" diye yakındı biri.
"Kaç yıldır ilk defa yıllık izne çıkmıştım..."
-"Seninki de dert mi?" diye homurdandı öteki,"Ben de balayındaydım..."
-
Bizimki
Birgün bir erkekle bir kadın birbirlerini sevip evlenmişler fakat ikisininde evlenmeden önce birer çocukları varmış. Evlendikten sonra bir çocukları daha olmuş. Sonra günlerden bir gün kadın mutfakta yemek yaparken bahçeden sesler gelmiş merak edip birde bakmışki çocuklar kavga ediyorlarmış. Sonra hemen kadın
- beey beeey!...diye bağırmış.
Adamda başını aradan çıkarıp -efendim bi sorun mu var?..demiş.
Eşide -Evet çocuklar kavga ediyorlar demiş.
Adam sormuş -Kimle kim kavga ediyor?
Kadın -SENİNKİYLE BENİMKİ BİR OLMUŞ BİZİMKİNİ DÖVÜYORLAR...
-
Seyahat
Genç iş adami uçağa binmek üzere havaalanına gelir ve bilet kontrolü yapılan masaya giderek,
elindeki valizleri teslim eder.
Görevli; "Biletinizi alabilir miyim?" Adam biletini verir ve ekler; "Biletimden göreceginiz gibi New York'a gidiyorum. Ancak, verdiğim yesil valizin Londra'ya, mavi olanin da Paris'e gitmesini istiyorum".
Görevli kiz şaşkınlıkla; "Özür dilerim, ancak bunu yapmam mümkün degil".
Bunun üzerine genç adam; "Bunu duyduguma çok sevindim.Geçen sene yapmistiniz da!
-
Papağan
Bir gün bir adam papağan almak üzere yola çıkar.Adam bir dükkan görür.Oraya gider.Satıcıya papağanın fiyatını sorar. satıcı, 5.000.000TL olduğunu söyler.
Adam hayretle "niye bu kadar pahalı bu papağan?" der.
Satıcı "bu papağanın sağ ayağını çekerseniz ingilizce konuşur, sol ayağını çekerseniz fransızca konuşur"demiş.
Adam "peki iki ayağını birden çekersem nolur?"demiş.
Bu sırada papağan devreye girmiş ve "düşerim eşoğol eşek"demiş.
-
Mini Etek
Temel Dursun'a arabasının öyküsünü anlatıyordu:
- "Bir gün otostop yapıyordum ki önümde, bu arabayla,mini etekli güzel bir bayan durdu ve beni arabasına aldı. Bir süre gittikten sonra kadın arabayı kuytu bir köşeye çekti.Mini eteğini iyice yukarı çekip,
- "Benden ne istersen alabilirsin" dedi ben de arabasını aldım.
Dursun: - "İyi etmişsin Temel, zaten mini etek sana hiç yakışmazdı."
-
Villa
Köyden şehire yeni gelen dursun kalmak için kiralık ev aramaya cıkar ve bir emlakçıya gider.Emlakçı Dursun'u lüks bir vilaya getirir.
"Ha pu villa hastaneye postaneye pastaneye yakındır tam sana göre"der.
"Kirası nekadar" der Dursun.
"2 milyar" der Adam.
Dursun "ha pu villanın ahırı var mı"der.
Adam "villada ahırın ne işi var" der.
Dursun da "peki bu kirayı verecek öküz nerede yatacak" der.
-
Timsah
İki i.ne konuşuyorlarmış. Biri ötekine sana bir soru soracağım eğer bilirsen sen beni bilemezsen ben seni yapacağım demiş ve sormuş.
"Çatılarda gezer, miyav miyav der bu hayvan nedir" der.
Öteki "timsah"der. Diğerinin cevabı "Bildin"
-
Temel Bir gün
Temel bir gün Dursun'la balığa gitmiş.Sigarasını suya atıp söndürmek için üstüne basıyormuş.
-
Süper Bilgisayar
Dünyanın tüm bilimadamları toplanıp süper bir bilgisayar yapmışlar. Ardından tüm devletlerin verilerini bilgisayara girmişler(ekonomik,askeri ...). Bilgisayara sormuşlar
"ileride dünyanın hakimi hangi devlet olacak?" diye.
Bilgisayar "türkiye" cevabını vermiş. Bilimadamları bir yanlışlık oldu herhalde deyip tekrar tüm verileri yüklemişler ve yine sormuşlar "ileride dünyanın hakimi hangi devlet olacak?" diye.
Bilgisayar yine "türkiye" cevabını verince "peki nasıl türkiye olur?" sorusunu sormuşlar.
Bilgisayar cevaplamış "tüm devletler uzaya çıkıp gezegenlere yerle$ecekler, türkiye dünyada yalnız kalacak".
-
Sarhoş Kafa
İki evli kadın bir akşam kocalarını evde bırakıp kadın kadına eglenmek için bir bara gitmişler ama içkinin dozunu fazla kaçırmışlar ve dışarı yalpalayarak çıkmışlar. İkisinin de fena halde çişi varmış ama ortada tuvalet hesabına hiçbirşey yokmuş. Yanlız biraz ileride mezarlık varmış ve iki arkadaş tek çare olarak oraya gitmişler. İkiside karanlıkta işlerini görmüşler ama temizlenmek için tabii orada tuvalet kagıdı vs yokmuş. Kadınlardan birisi sarhoş kafayla külodunu çıkarıp tuvalet kagıdı niyetine kullanmış sonra da orda biyere atmış. Diger kadın ise ''ben külodumu çıkartmam'' demiş. Mezarlıktaki çelenklerden birinin üzerindeki kagıdı almış o da onunla temizlenmiş, sonra iki kadın birlikte eve dönmüşler. Ertesi sabah kadınlardan birinin kocası ötekinin kocasına telefon eder:
-''Baksana sana ne diyecegim, seninkiyle benimki dün gece birileriyle fingirdeştiler galiba... benimki eve sarhoş geldi üstelik külotsuzdu''
-''Oooo senin ki gene iyi, benimki kapıdan içeri girdiginde poposundan seni asla unutmayacagım yazılı bir kagıt sarkıyordu...
-
Meyhane
Annesi oğluna sormuş:
"Oğlum sokağa bir çık, bak bakayım, baban meyhaneden geliyor mu?" Çocuk çıkmış, yarım saat sonra geri dönmüş. Annesi tekrar sormuş:
"Oğlum baban meyhaneden geliyor mu?"
Çocuk cevap vermiş:"Evet, geliyor."
Annesi:"Hangi kaldırımdan geliyor?"
Çocuk cevaplamış:"Her ikisinden de..."
-
Akşam Yemeği
Üniversite öğrencisi zengin bir kız ve fakir bir delikanlı birbirlerine aşık olurlar ve ailelerine evlenmek istediklerini söylerler. Erkeğin ailesi hemen kabul eder, kızın ailesi ise henüz öğrenci olduklarını ve evlendikleri takdirde geçimlerini sağlamalarının mümkün olmadığını söyleyerek bu evliliğe karşı çıkar. Ancak tüm itirazlarına rağmen gençleri ikna edemezler, onların evlenme konusunda kesin kararlı olduklarını görünce şehir dışındaki iki katlı villalarını oturmaları için onlara tahsis edeceklerini, ancak geçinmeleri konusunda hiçbir yardımda bulunmayacaklarını belirtirler. Aşktan gözü dönmüş çift için bu bile yeterlidir ve sonunda evlenirler. İlk geceyi birlikte geçirdikten sonra, sabah olunca delikanlı
- Sevgilim, ben gidip bir iş bulayım, çalışıp para kazanayım, akşam yiyecek bir şeyler getireyim” diyerek evden çıkar. Akşam olunca kapı çalınır, kız heyecanla kapıya koşar, kocasını öperek karşılar:
- Hoş geldin, kocacığım, akşam yemeği için neler getirdin? - Hayatım bugün bütün çabalarıma rağmen bugün iş bulamadım, iş bulamayınca yiyecek bir şeyler getiremedim, bu akşam birlikte aşkımızın meyvesini yiyeceğiz. Ertesi sabah aynı şekilde delikanlı evden çıkar. Akşam yorgun ve mutsuz bir halde kapıda belirince karısı durumu anlar ve:
- Anla - Akşam yemeğimizşıldı, bu akşam da aşkımızın meyvesini yiyeceğiz galiba der ve doğru üst kata, yatak odalarına giderler. Bu durum birkaç gün böyle devam eder ve bir akşam delikanlı yine iş bulamamış ve eli boş eve geldiğinde kapıyı çalar, bakar kimse kapıyı açmıyor. “Eyvah karım açlığa ve sefalete dayanamayıp kaçtı gitti” diye düşünürken anahtarıyla kapıyı açar, bir de ne görsün. Karısı çırılçıplak halde, salonu üst kattaki yatak odasına bağlayan merdivenlerin tırabzanlarından aşağı kayıyor, sonra merdivenden koşarak yukarı çıkıp, tırabzanların üstüne oturuyor ve tekrar aşağıya kayıyor, durmaksızın aynı işlemi tekrarlıyor. Delikanlı dayanamayıp sorar:
- Karıcım, n’apıyorsun, çıldırdın mı? Karısı ciddi bir şekilde işine devam ederek delikanlıyı yanıtlar:
akşam yemeğimizi ısıtıyorum kocacığım!!!
-
Benim Şeyime
Temel'in onikinci oğlunu askere çağırmışlar.Ondan önceki onbir tanesi askerde öldüğü için Temel itiraz etmiş.
-Söyleyin Padişahınıza benim şeyime güvenip sağa sola savaş açmasın.
-
Kaykay
Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar:
- "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var:
- Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar;
- "Evet, asla bir başka kadına bakmadım."
Sorgu meleği;
- "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.."
Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır;
- "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık."
Bunun üzerine sorgu meleği;
- "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.."
der ve üçüncü adama da sorar;
- "Karını hiç aldattın mı?"
Adam yutkunur ve şöyle der;
- "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, bir çoğu ile beraber oldum. Üzgünüm."
Sorgu meleği;
"Ehh" der; "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın."
Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Bir kaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar.
- "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?"
- "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam.
Diğerleri;
- "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur;
- "Kaykay'la dolaşıyordu..."
-
Fül
Temel ile Fadime birbirlerini çok seven iki sevgililermiş.Fadime de fillere çok meraklıymış ve Temel de bunu biliyormuş.Bir gün Temel Fadimeye dönerek şöyle demiş.
"Fadime bizim evde fil var görmek istermisin?"demiş.
Fadime de normal olarak evet demiş ve Temel'in evine gitmişler. Fadime fili görmeyince tabii Temel'e sormuş "fil nerede Temel?" demiş.
Temel de "yatak odasında Fadime"demiş.Yatak odasına gittikten sora Fadime: -fili hala göremiyorumm Temel demiş.
Temel ellerini cebine koymuş ve cebini dışarıya çıkartmış,"bunlar kulakları hortumunu da görmek istermisin?" demiş.
-
Delidir
DELİLER HASTANESİNDE İKİ DELİ YOKMUŞ. DOKTOR , POLİSLER ,HEMŞİRELER ARAMIŞLAR AMA BULAMAMIŞLAR. AKŞAM OLUNCA İKİ DELİ GERİ DÖNMÜŞ.DOKTOR ONLARA BEN DE KAÇTINIZ ZANNETTİM DEMİŞ.DELİLER ,BUGÜN PROVA YAPTIK YARIN KAÇACAĞIZ DEMİŞ
-
Mümkünse Hemen
Temel çok para kazanmış. Ailece lüks bir lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış.
- Garson " Hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca,
- Temel " Pi mahzuru yoksa hemen isteyrum."
-
sağol furkan ;)
-
sabitliyom kardeşim o kadar emek sarfetmişin ;)
-
eline sağlik furkan . güzel bir fıkra arşivi olmuş
-
önemli diil
-
eline sağlik kardeş
-
:D
-
saol