3 İSTEK
Aşırı kiloları nedeni ile kadınlardan yana hiç şansı olmayan adamın karşısına çıkan melek üç istekte bulunmasını istemiş. Adam da isteklerini sıralamış: "Kilolarımdan kurtulayım, incecik olayım, kuş gibi hafif olayım, kadınlara çok yakın olayım" Melek: "Derhal" demiş ve adamı kanatlı orkid şekline sokuvermiş.
DOYUMSUZ KUŞ
Lokantaya gelen adam, tek başına kocaman bir masa tutmuş ve yemeğine başlamış. Adam çok az yiyor fakat omzundan kalkıp uçan kuş masadaki her şeyi silip süpürüyormuş. Masa tekrar kuruluyor fakat kuş yine her şeyi yiyormuş. Buna çok şaşıran garsonlar sebebini sormuş. Adam anlatmaya başlamış: "Çok uzun zaman önce bir cin benden 3 isteğimi sordu. Ben ilk olarak bol para istedim. Gerçekten çok param oldu. İkincisi ise çok kadındı. Bu da gerçekleşti. Üçüncü isteğim ise doyumsuz bir kuştu. Yanlış anladı yav"
PAMUK PRENSES VE YEDİ CÜCELER
Pamuk Prenses, cücelerin evine geldikten sonra 7 cüce, prensesin tüm gün ne yaptığını merak etmişler. Sabahleyin evden çıkıp arka tarafa geçmişler ve arka arkaya dizilerek bir delikten içeriye bakmaya başlamışlar. En öndeki prensesin ne yaptığını söylüyor, arkadakiler ise sırayla birbirlerine fısıldanıyorlarmış.
-"Prenses banyoya doğru ilerliyor" -"Prenses banyoya doğru ilerliyor" -"Prenses banyoya doğru ilerliyor"...
-"Banyoya girdi" -"Banyoya girdi" -"Banyoya girdi"...
-"Duşu açtı" -"Duşu açtı" -"Duşu açtı"...
-"Sabunu aldı" -"Sabunu aldı" -"Sabunu aldı"...
-"Sabunu düşürdü" -"Sabunu düşürdü" -"Sabunu düşürdü"...
-"Eğildi" -"Eğildi" -"Eğildi"
-"Kalktı" -"Benimki de" -"Benimki de" "Benimki de"...
MİLLİ OLDUM BABA
18 yaşına yeni giren çocuk babasına gelerek: "Hey baba biliyo musun, ben bugün milli oldum" der. Babası ise çok sevinerek: "Aferin oğlum, hadi ben kahveye gidiyorum sen de benden sonra gel de havamızı atalım" der. Babası kahveye gider ve bir masaya oturur. Sonra oğlu gelir ve "Milli oldum herkes duysun" der. Babası ise yine büyük bir sevinçle: "Aferin oğluma, herkese benden çay. Gel otur oğlum" der. Çocuk ise "Oturamıyorum baba, acıyo" der.
BANKALAR
Hamamdan çıkan iki kadın sohbet ediyorlarmış. İlki: "Ayy bir temizlendim ki benimki Pamukbank gibi oldu" demiş. Diğeri de yanıt vermiş: "Ayy ben de bir o kadar temizlendim ki hiç sorma, benimki de Şekerbank gibi oldu" demiş. Orada hanımları dinleyen abazan hamam görevlisi ise "Sizi dinleye dinleye benimki de Demirbank gibi oldu" demiş.
BİR İYİ HABER BİR DE KÖTÜ HABER
Adamın biri kızını büyük şehre yollar ve bir türlü haber alamaz. Sonra yakın bir arkadaşına bir miktar para verir ve onu kızını bulması için görevlendirir. Bir süre sonra arkadaşı kızın babasının yanına gelir ve "Sana bir iyi bir de kötü haberim var, önce hangisini istersin?" der. Baba ise "Önce kötü haberi söyle" der. Arkadaşı: "Senin kız kötü yola düşmüş abi" der. Adam çok üzülür ve "Peki ya iyi haber ne?" diye sorar. Arkadaşı: "Ama abi senin kız var ya üff tadına doyulmuyo" der.
PAPAĞAN
Adamın biri Pet Shop'a giderek bir Papağan almış. Satan adam ise papağanın çok küfrettiğini söylemiş. Bizimki yine de almış ve evine koymuş. Papağan kendisine ve gelen misafirlere sürekli "G.tünü s.kim" diyormuş. Bu durum 2-3 gün sürekli tekrar etmiş ve papağanın "G.tünü s.kim" sözleri bir türlü bitmiyormuş. Sahibi aldığı yere ne yapacağını sormuş. Satıcı ise kafesinin üstünü 3 gün boyunca bir bezle örtmesi halinde papağanın düzeleceğini söylemiş. Adam papağanın kafesinin üstünü örtmüş. 1. gün 2. gün kuştan hiç ses çıkmamış. 3. günün sonlarına doğru adam durumdan şüphelenmiş ve bezi biraz kaldırmış. Papağan da: "Noldu g.tün mü kaşınıyo?" demiş.
%300 OLUR MU?
İki bayan dertleşiyorlarmış. Biri diğerine: "Ayy sorma benim kocam iktidarsız oldu hem de %100" demiş. Diğeri de: "Aaa o da bir şey mi benimki %300 iktidarsız. Zaten iktidarsızdı, merdivenden düşerken dilini ısırdı ve de parmaklarını kırdı"
APANDİSİT AMELİYATI
Daha yeni çıkmaya başlayan çift bir parkta otururlar. Kız: "Sana apandisit ameliyatı olduğum yeri göstereyim mi?" der. Erkek ise hemen atlar tabi: "Hadi göster, göster" Kız ise: "Bak şu, pembe bina var ya onun 5. katı" der.
BENİ HİÇ ALDATTIN MI?
Ünlü diş hekimi Sam ve karısı Becky, 50. evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı. Sam birden soruverdi: "Sevgilim, bu 50 yıl içinde beni hiç aldattın mı?" Becky: "O nereden çıktı?" diye sinirlendi. "Cevabı öğrenmek istemezsin herhalde?" Sam: "İsterim, lütfen anlat" Becky: "Madem öyle, 3 kez aldattım seni" Sam: "3 kez öyle mi? Kimlerdi bunlar?" "İlki" diye anlatmaya başladı Becky: "Hani sen 30 yaşındaydın ve kendi diş kliniğini kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmıyordu. Sonra bir banka müdürü eve geldi hiçbir şey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle kliniği açmıştın" Sam "Ooooo Becky. Benim için kendini feda ettin haa. Benim sevgili karım. Ya ikincisi?"
"Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmiştin ya, kritik bir by pass ameliyatı olman gerekiyordu, hiç bir doktor o cesareti gösteremiyordu. Her an ölebilirdin. Dr. Bakey onca yoldan kalktı geldi ve senin ameliyatını yaptı. Sen hayata döndün" Sam: "Ah benim sevgili karım. Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin öyle mi? Hiç kimsenin böyle bir karısı yok. Peki 3. aldatışın?" Sam: "Hatırlıyor musun kocacım, yıllar önce Diş Hekimleri Odası Başkanı olmak istemiştin de 247 OYUN EKSİKTİ"
DEVE
Adamın biri çölde abaza kalmış. "Ya ne olursa olsun hiç fark etmez diyerek" bir tane deve bulmuş ama bir türlü becerememiş. O sırada da kadının biri tehlikedeymiş, kadını kurtarmış ve kadın da: "Söyle, ne istersen yapıyım" demiş. Adam da: "Ya yardım et, şu deveyi tut da beceriyim" demiş.
MUKOKO (Mukoko: Becermek)
İki kadın uçakları düştükten sonra ilkel bir adaya düşmüşler. Adadaki yerliler bunları direğe bağlayıp sormuşlar: "Ölüm mü, Mukoko mu?" İlki çok namuslu olduğu için ölümü seçmiş ve öldürmüşler. İkincisi ise hayatını kurtarmak için Mukoko'yu seçmiş. Reis'leri bağırmış: "Ölene kadar Mukoko!"
ZAYIFLAMA MERKEZİ
Adamın biri, Zayıflama Merkezi'ne gitmiş. Bir kapıda "10 DAKİKADA 1 KİLO" tabelası görmüş ve hemen içeri girmiş. Bir de bakmış çırılçıplak bir kadın ve boynunda "YAKALARSAN BECERİRSİN" yazısı var. Kadın kaçıyor, o peşinden koşuyor. Yakalayamıyor ve dışarı çıkıp tartılıyor. Gerçekten de 1 kilo verdiğini görüyor. Sonra bir kapı daha gözüne ilişiyor. Üstünde "10 DAKİKADA 10 KİLO" yazıyor. Bizimki oraya da dalıyor. Karanlık odadaki kapı açılıyor ve birisi beliriyor. İri yarı bir adam ve boynunda şu yazılı "YAKALARSAM BECERİRİM"
SORUN KİMDE?
Genç bir bayan psikiyatriste gidiyor ve sorununu anlatmaya başlamadan doktor: "Soyunun" diyor. Bayan ise: "Ama beyefendi siz psikiyatrsınız ne soyunması?" Adam ise ısrarla: "Soyunun soyunun" diyor. Kadın soyunuyor, doktor da onu becerip: "Benim sorunum halloldu. Şimdi sizinkine gelelim" diyor.ELBİSELERİMİ NEREYE KOYAYIM?
Genç bir bayan doktora gidiyor ve sorununu anlatmaya başlamadan doktor: "Soyunun" diyor. Bayan bu kadar aceleciliğe şaşırıyor. Adam ise ısrarla: "Soyunun soyunun" diyor. Kadın: "Elbiselerimi nereye koyayım" diyince doktor: "Benimkilerinin üstüne koyabilirsin" diyor.
KAR KALIR
Fahişenin biri kiliseye gider ve rahibe sorar: "Efendim ben fahişelik yaparak para kazanıyorum. Kazandığım paralarla da fakirlere yardım ediyorum. Benim günah-sevap durumum ne olur?" Rahip de biraz düşünür ve şunları söyler: "Kızım gelen gideni götürür, yediğin yanına kar kalır"
CAMCI
Camcının teki bir eve cam takmaya gitmiş. Kapıyı açan kadına:
"Merhaba ben camcıyım kırılan pencerenizi değiştireceğim .mına koyım" demiş.
Kadın da şaşkınlıkla içeri davet etmiş. Camcı: "Kırık pencere nerede .mına koyım" demiş. Odaya girmiş ama camı takarken aşağı düşmüş. Tekrar yukarı çıkıp zili çalmış. Kadın tekrar kapıyı açmış ve:
"Aaa sen biraz önce eve girmemiş miydin?" diye sormuş. Camcı ise:
"Eee düştüm .mına koyım" demiş.
GRUP YAPALIM MI?
Temel Almanya'da çalışıyor ve iş arkadaşına soruyor:
"Hey Hans bugün grup yapalım mı ha ne dersin?"
Hans hemen atlamış tabii:
"Aaa evet çok iyi olur. Kimler gelecek?"
Temel de cevabı yapıştırmış:
"Sen, ben, eee bi de senin karın"
TEMBEL'in SEX TERCİHİ
Tembel'in tekine sormuşlar:
"Hangi tür seksi tercih edersin?"
Tembel: "Grup"
Tekrar sormuşlar "Ee peki niye?"
Tembel: "Eee abi kaytarma imkanı var"MANTIK
Temel ABD'ye gitmiş ve bir adamla tanışmış. Adamın mesleği ise mantıkçılıkmış. Temel sormuş.
"Ya abi nedir bu mantık?" Adam da anlatmak için sorularına başlamış.
A: Senin akvaryumun var mı?
T: Vaar.
A: O zaman sen hayvanlardan hoşlanıyorsun.
T: Eveet
A: Sen hayvanlardan hoşlandığına göre insanlardan da hoşlanırsın
T: Doğru.
A: İnsanlardan hoşlandığına göre kadınlardan da hoşlanırsın
T: Haklısın.
A: Demek ki sen i.ne değilsin. Bak işte buna mantık derler.
Temel mantığı öğrendi ya köye gidince soruyorlar:
"Yav ne öğrendin ABD'de?"
T: Mantık.
Köylü: Hadi yaa. O ne ki?
T: Dur anlatayım. Akvaryumunuz var mı?
Köylü: Yook.
T: O zaman hepiniz i.nesiniz.
P.Ç ALİ
Öğretmen çocuklara "Hayatta en güzel şey nedir?" diye teker teker soruyormuş.
Çocuklar hava, güneş, sevgi gibi cevaplar verirken sıra bizim P.ç Ali'ye gelmiş. Ali de kalkmış ve "A.cık" demiş. Öğretmen ise felaket sinirlenerek: "Baban yarın mutlaka okula gelsin" demiş. Ertesi gün Ali'nin babası okula gelmiş. Öğretmen olayı anlatmış. Babası da "Çocuk işte hanımefendi. Siz onun kusuruna bakmayın, g.tü bilmiyo ki"
HANGİ YAŞTA HAMİLE KALINIR
Kızın biri öğretmenine soruyor:
"Öğretmenim, annem hamile kalabilir mi?"
Ö: Kalabilir tabi, daha 40 yaşında
K: Peki, ablam da 20 yaşında, o?
Ö: O da kalabilir yavrum.
K: O zaman öğretmenim, ben kalabilir miyim?
Ö: Aaa olur mu yavrum, sen daha 7 yaşındasın.
Bu sırada arka sırada oturan erkek çocuk söylenmeye başlar:
"Gördün mü bak, ben sana demiştim endişelenecek bir şey yok diye" YENİ ÖĞRENDİM
Adamın tekinin arabasının lastiği patlıyor. Değiştirmeye çalışıyor ama bijonlar çok sıkı olduğu için bir türlü beceremiyor. İlerde sürekli sallanan bir araba görüyor ve "Nasılsa orada bir erkek vardır" diyerek arabaya yaklaşıyor. Bu sırada arabadaki kadın erkeğine "Daha... daha... bu ne ki?" gibi laflar söylüyor. Bizimki arabanın kapısına tıklatıyor ve adamla konuşuyor: "Yav ben şu lastiği bir türlü değiştiremedim. Bi yardımcı olur musunuz" Arabadaki erkek ise:
"Yav abi iyi yetiştin, sen şunla ilgilen, ben senin arabanın lastiğini değiştiririm" der. Bizimki arabaya geçiyor ve kadını tatmin etmeye başlıyor. Birden kırmızı-mavi ışıklar görüyor. Kapıyı açan polis fenerini uzatıyor ve:
"Ne yapıyorsunuz siz burada?" diye soruyor.
Bizimki: "Karımla sevişiyorum"
Polis: "Karınla sevişiyosan, git evinde yap. Niye burada yapıyosun?"
Bizimki: "Valla polis bey, karım olduğunu siz fenerinizi tutunca öğrendim"
KAMYON ALTI
Delikanlı ile kız arkadaşı aganigi naganigi yapacak yer ararlar, bulamayınca da bir kamyonun altına girerler. Bir süre sonra delikanlının omzuna bir el dokunur delikanlı bakar ki bir polis. Hemen toparlanır ve polis sorar;
"Ne yapıyorsunuz bakayım siz burada" Delikanlı soğukkanlı olmaya çalışarak:
"Hiiç kamyon tamir ediyordum" Polis:
"Bak oğlum der bu cümle ile 3 hata birden yaptın. Birincisi; kamyon tamir edilirken yüz üstü değil sırt üstü yatılır, ikincisi, alt taraf değil üst taraf çıkartılır, üçüncüsü, kamyon gideli yarım saat oluyor"
BÖYLE ALETLER DE VAR
Temel ile Dursun bir gün para kazanmak için Amerika'ya gitmeye karar verirler. Uçaktan indiklerinde Temel: "Ayrılalım 2 sene sonra yine burada buluşucaz" der. Dursun da "Tamam" der. Aradan 2 sene geçer. Temel bir taksiye atlar, buluşma yerine erkenden gelir. Aradan 5 dakika geçer bir de ne görsün bir limuzin gelir ve içinden Dursun çıkar. Temel hemen sorar "Nasıl aldın bunu?" Dursun da: "Bir alet icat ettim penisini sokuyosun, 5 dolar atıyosun orgazm oluyosun" Temel: "Tamam 2 sene sonra yine buluşucaz" der. Aradan 2 sene daha geçer. Dursun buluşma yerine yine limuzini ile gelir, aradan bir iki dakika geçer ve helikopter sesleri polis sirenleri bir sürü eskort etrafa doluşur. Bir helikopter iner ve içinden Temel çıkar, Dursun şaşırmıştır hemen Temele sorar "Nasıl yaptın bunu?" Temel de "Bir alet icat ettim penisini sokuyosun 5 dolar atıyosun, 50 dolar atmadan geri bırakmıyo" demiş.
SİYAH-BEYAZ KADIN
Temel ile Dursun para kazanmak için Kuzey Kutbu'na gitmişler. 6 ay boyunca başka hiçbir yere gitmedikleri için abaza kalmışlar. Bir gün fırsat bulup en yakın ülkedeki geneleve gitmişler. Girerken sormuşlar: "Beyaz kadın var mı?" Cevap: "Var efendim buyurun" Tekrar sormuşlar: "Pekii siyah kadın var mı?" Cevap: "O da var efendim" Ve son soru "Siyah-Beyaz kadın var mı?" Cevap veren olmamış ve Temel Dursun'a bağırarak "Lan olum ben sana dedim onlar penguendi diye"
CLINTON NASIL STAJYER ALIR
Stajyer diz üstü durur. Boyu boyuna uygunsa işe alınır.
CLINTON ve SAXO
Clinton, saksofonunu çalmayı bitirmiş, stajyeri "Ağzınıza sağlık" demiş. O da "Senin de" diye karşılık vermiş.
Teşekkür pLs....
