EN CÜZEL FIKRALAR!!

[YuRY]

>>> >>>>Tanrı dağları yaratmış, şöyle bir bakıp :
>>> > >>>>
>>> > >>>>"Mükemmel oldu" demiş.
>>> > >>>>
>>> > >>>>Ağacı yaratmış, bakmış ve :
>>> > >>>>
>>> > >>>>"Çok güzel oldu" demiş.
>>> > >>>>
>>> > >>>>Hayvanları yaratmış :
>>> > >>>>
>>> > >>>>"Of, süper oldu elime sağlık" demiş.
>>> > >>>>
>>> > >>>>Erkeği yaratmış :
>>> > >>>>
>>> > >>>>"Heyt be, budur işte" demiş.
>>> > >>>>
>>> > >>>>Kadını yaratmış...
>>> > >>>>
>>> > >>>>...biraz durmuş...
>>> > >>>>
>>> > >>>>...sağına bakmış...
>>> > >>>>
>>> > >>>>...soluna bakmış :
>>> > >>>>
>>> > >>>>"Neyse bu da makyaj yapar artık naapalım" demiş
>>> > >>>>
>>> > >>>>)
>>> > >>>>
>>> > >>>>
>>> > >>>>ŞAKA ŞAKA ÖYLE DEMEMİŞ.......
>>> > >>>>
>>> > >>>>Ya ne demiş...
>>> > >>>>
>>> > >>>>Başka ne diyebilir ki :
>>> > >>>>
>>> > >>>>"BİRİ SUSTURSUN ŞUNUUUUUUUU"
>>> > >>>>
>>> > >>>>.......demiş....

[YuRY]

Kızılderinin teki bizonlarını otlatıyormuş.
Derken bir cow-boy gelmiş sormuş:
- Köpek senin köpeğin mi?
- O köpek benim olmak!
- Onunla konuşabilir miyim?
- Köpek konuşamamak!



Cow-boy köpeğe yaklaşır.
- Nasılsın?
- Fena değil! (Kızılderili şaşkın...)
- Bu kızılderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana iyi davranıyor mu?
- Evet,çok iyi. Günde iki kez tuvalet için
dolaştırıyor, bana yemek
veriyor ve benimle oynuyor.(Kızılderili bu
arada kafayı yemektedir)

Cow-Boy kızılderiliye sorar.
- Bu at senin atın mı?
- O at benim olmak!
- Onunla konuşabilir miyim?
- At konuşamamak!

Cow-boy ata yaklaşır.
- Nasılsın?
- Fena değil! (Kızılderili daha da şaşkın...)
- Bu kızılderili senin sahibin mi?
- Evet.
-Sana nasıl davranıyor?
- İyi. Bana hergün gerekli yürüyüşleri yaptırıyor,
fazla yük bindirmiyor, günde 2 kere ve her
terlememden sonra terimi siliyor, ve içinde yiyecek
ve yataklık olan ufak bir ahır inşaa ediyor.(Kızılderili
ne gözlerine ne de kulaklarına inanmaktadır)

Cow-Boy tekrar kızılderilinin yanına gelir.
- Bu dişi eşek senin mi?
- Eşek benim olmak, konuşmak ama çok yalan
söylemek...
__________________

[YuRY]

63 yaşındaki yaşlı adam, psikiyatristine ilk kez mutlu bir şekilde giderek
18 yaşındaki karısının hamile olduğunu söyler.Doktorun yüzünde acı bir
gülümseme belirir ve ona şöyle bir hikaye anlatarak bir soru sorar:
-Bir avcının yine birgün ava gidecekken çok acelesi vardır.Öyle ki duvarda
yanyana asılı duran şemsiyeyle tüfekten yanlışlıkla şemsiyeyi alır ve atına atlar.
İlerde su içmekte olan bir geyik görür ve hemen konumunu alarak hazırlanır.
Elini tetik diye şemsiyenin düğmesine koyar ve geyik başını kaldırdığı an
düğmeye basar.Şemsiye açılır açılmasına ama geyik de olduğu yere cansız
yığılır.Sizce böyle birşey nasıl olmuştur?
-Bir başkası vurmuştur doktor!
Cevap imalıdır: -Kesinlikle!

[YuRY]

Brejnev, Küba'ya gelecekmiş. Kübalilar toplanmış, bir hoşluk yapacaklarmış. Ülkenin en iyi ressamına başvurmuşlar. Bir tablo yap. Adı "Brejnev Küba'da" olsun diye.

Ressam: Hadi oradan, demiş.

- Ben adamı görmedim bile. Adam hayatında Küba'ya gelmedi. Şimdi ben nasıl "Brejnev Küba'da" diye atmasyondan resim yaparım?"

Tesadüf bu ya, bizim Temel, puro almaya Havana'ya gelmiş o sırada sıkıntıyı duymuş. Ben size istediğiniz tabloyu yaparım, ama bana bir sandık puro verirseniz"

Adamlar çaresiz, vermişler. Temel bir hafta sonra, Küba'lıları cağırmış.

- "İşte tablonuz" demiş. Tuvalin üzerini örten bezi hızla aşağı çekivermiş.

Küba'lılar da donuvermişler. Tabloda, yatakta iki kişi, al takke ver külah.

- "Bu ne" diye gürlemiş, Turizm Bakani. - "Bu ne?. Bu kadin kim?.." "Brejnev'in karısı!" demiş, Temel.

- "Peki bu üstündeki adam kim?"

- "Brejnev'in uşağı!..

- "Peki Brejnev nerde ULAN!!!.."

- "Brejnev Küba'da"
----------------------------------------------------------------------------------
İki gay'in canı yatmak ister, ama bu işi yapacak mekan bulamazlar. Birinin aklına bu işi metronun son vagonunda yapmak gelir. Giderler metroya ama beklenen tren bir türlü gelmez. Sonra aralarında şu diyalog geçer:

- Oğlum gel burada istasyonda halledelim?

- Oğlum nasıl olur?

- Bu Türk toplumu hiçbirşeye tepki göstermez. Bak sana bunu bir örnekle göstereceğim. Şimdi şu "Sigara İçilmez" tabelasının altında bir sigara

içeceğim ve kimse bir tepki göstermeyecek. Adam dediğini yapar ve kimse bir tepki göstermez. Sonra oracıkta birlikte olurlar ve mutlu bir şekilde oradan ayrılırlar.

Bir başka gün başka iki kişi ormana mangal yapmaya gitmek için metroya giderler. Ama bekledikleri metro bir türlü gelmez. Adamlardan biri mangalı

metroda yakalım der. Diğeri:

- Olur mu ya metroda mangal yakılır mı? der.

Öteki:

- Bu Türk toplumu hiçbirşeye tepki göstermez. Bak sana bunu bir örnekle

kanıtlayacağım, şimdi gidip şu "Sigara İçilmez" tabelasının altında durup

bir sigara yakacağım ve kimse bir tepki göstermeyecek.

Diğeri paniğe kapılmış bir şekilde atılır:

-Sen ne diyon oğlum! Geçende birisi şu tabelanın altında bir sigara içmeye kalktı da, oracıkta ziktiler adamı!
----------------------------------------------------------------------------------
Günün birinde Wolfovitz ölür ve cennetin kapısına getirilir. Orada aziz john'u görür. Cennetin kapısında binlerce saat vardır. Wolfovitz merakla aziz John'a sorar: "Efendim bu saatler nedir?" Aziz John cevap verir: "Bunlar dünyada ki insanların yalan söyleyip söylemediğini gösteren aletlerdir. Bak bu yelkovanı hiç dönmemiş olan Rahibe Terasa'ya ait. Hayatında hiç yalan söylememiş. Bu yanındaki de G.Washington'a ait. Yelkovan iki kez hareket etmiş demek ki iki defa yalan söylemiş." "Peki" demiş Wolfovitz merakla "Başkan Bush'un saati nerede?" "O" demiş aziz John; "Baş zebani onu odasına aldı. Vantilatör olarak kullanıyor"
----------------------------------------------------------------------------------
Bekar hatunun biri bir otele gider. Odasının anahtarını alır yukarı çıkar. Odaya yerleşir. Bu sırada büfenin üstünde bir kurbağa görür. Hemen aşağıdaki yetkiliye haber verir.

- Odamda bir kurbağa var!

- Ha! O mu? O kurbağa şey için. Eğer canınız sıkılırsa onu bacaklarınızın arasına koyun, sizi memnun eder!

Hatun biraz bozulur. Uzanıp kitap okumaya başlar. Bir yandan da aklı kurbağadadır. Bir deneyeyim diyerek kurbağacığı bacaklarının arasına koyar. Fakat kurbağada tık yok. Biraz uğraşır falan ama yok, olmuyor. Sonra aşağıya telefon eder.

- Beyefendi kurbağayı dediğiniz gibi yaptım, ama hiç bir şey olmuyor.

- Tamam hanımefendi, hemen geliyorum.

Adam sinirli bir şekilde çıkar kadının odasına, hemen kadının üstüne geçer, kurbağaya dönerek;

- Bak kurbağa, bu sana son gösterişim.
----------------------------------------------------------------------------------
Bir grup kadın golf oynamaktadırlar. Kadınlardan biri sert bir vuruş yapar ve top biraz ötede oynayan erkeklerin tarafına gider, ayaktaki erkeklerin birine çarpar. Adam ellerini bacak arasında tutarak iki büklüm olur ve yere yıkılır. Kadınlar özür dilemek için o tarafa doğru giderler. Adam yerde kıvranmaktadır. Kadınlardan biri :
"Beyefendi kusurumuza bakmayın istemeden oldu çok acıyor mu ?"
Adam cevap vermez ve elleri bacaklarının arasında inlemeye devam eder. Kadın:
"Beyefendi müsaade edin size yardım edeyim ben fizik terapistiyim ."
Adam:
"Tamam ... tamam birazdan iyi olurum , geçer geçer .. ahh ıhh .."
Kadın ısrar eder:
"Lütfen bırakın yardım edeyim .."
Adam isteksiz isteksiz:
"peki" der.
Kadın adamın ellerini iki yana açar ve kemerini çözer. Pantolonunun üst düğmelerini açtıktan sonra, ellerini oradan içeriye sokarak masaj yapmaya başlar, aradan bir iki dakika geçtikten sonra:
"Şimdi nasıl hissediyorsunuz ?" diye sorar.
Adam iyice gevşemiştir:
"Gerçekten çok iyi ama , elim hala deli gibi acıyor."
__________________

[YuRY]

Ateist bir adam, ormanda yürüyüşe çıkmış keyifle gezinirken birden arkasında bir ses duymuş. Dönüp bir de bakmış ki, bir ayı hızla ona doğru koşuyor. O da ayıdan kaçmak için başlamış koşmaya. Her arkasına baktığında ayı biraz daha yaklaşıyormuş. Bir kez daha arkasına bakmış ve ayağı bir dala takılıp düşmüş. Ayı da adamın üstüne... Adam "TANRIM!" diye bağırmış. Zaman durmuş, gökyüzünden bir ışık inmiş ve Tanrı'nın sesi duyulmuş: "Şimdiye kadar bana inanmadın, var oluşunu saçma nedenlere bağladın, şimdi benden yardım mı diliyorsun?" Adam, "biliyorum Tanrım, artık sana inanıyorum, ama beni affetmezsen, bari ayıyı imana getir" demiş. Ses kesilmiş. Zaman kaldığı yerden devam etmiş. Ayı adamın üstünden kalkmış, pençelerini havaya kaldırmış ve konuşmuş: "Allah'ım senin verdiğin rızıkla orucumu açıyorum…"

[YuRY]

Fatih Ürek,Kusum Aydin,Aldo ve Dr.Bilal ölmüs.Tanri onlari cehenneme atmis.

Azrail'le basbasa kalmislar. Azrail hepsini alip, büyük bir odaya götürmüs.

Azrail
-"SU KÖSEYE SICIN!" demis. Hepsi bunu kabul etmis ve dedigini yapmislar.
Daha sonra azrail -"SU KÖSEYE DE SIÇIN!" demis.
Tekrar hepsi bu istegi de yapmislar.
Azrail tekrar
-"GIDIN;SU KÖSEYE DE SIÇIN!" demis.
Tümü azrail'in suratina sinirli bir ifadeyle bakip, ikina sikila o köseye de
sicmislar.
Azrail tekrar -"GIDIN; SU KÖSEYE DE TEKRAR SIÇIN" demis.
Fatih Urek kizarak:
-"AAA! AMA BU KADARA DA OLMAZ Ki!!!"
demis.Bunun üzerine Azrail:
-"SUSS!! O GÖTÜN NE ISE YARADIGINI ÖGRENENE KADAR SICACAKSINIZ!!!"

[YuRY]

Temel havalimanında pasaport kontrolünde.Ordaki görevli sorar ve temel cevap verir:
-Name?
-Temel.
-Surname?
-Dursunoğlu
-Age?
-30
-Sex?
-Once or Twice per week
-No I mean male or female
-Doesn't matter.
__________________

[YuRY]

zengin bir is adami ve salak bir oglu varmis.adam ogluna ne is kurduysa oglu
batirmis isleri.sonunda adam bir sucuk fabrikasi kurmus ve ogluna teslim etmis
fabrikayi.bir gün oglunu alip yanina fabrikayi gezdiriyormus.
''bak oglum''demis
''bu fabrika senin için son sans bunuda batirirsan benden bisey bekleme bir haha''demis.
ogluda tamam baba demis.
babasi ogluna fabrikayi anlatirken en sonunda bir makinanin yanina gelmisler.
oglum bak bu makina teknolojinin son harikasi demis.
buradan ökzü veriyorsun karsidan sucuk olarak çikiyor demis.ogluda alayci bir tavirla
baba sucuk versek öküz çikarmi demis babasina.babasida sinirlenmis ve demiski ogluna
oglum o teknoloji sadece ananda var.demis

[YuRY]

Camdan Attum!

Bir casusluk sınavı varmış. Buna binlerce kişi katılmış .Katılanlar teker teker elenmişler.Geriye Fransız,İngiliz ve bizim Temel kalmış.Bu üçünü birçok sınava tabii tutmuşlar , hepside başarıyla geçmiş.Sonra sıra en son sınava gelmiş.Karılarını getirelim ve silahla öldürtelim.Kim silahı sıkmaya cesaret ederse o en büyük casus olsun demişler.Ama kurusıkı olmak şartıyla.Fransızı çağırmışlar ve demişlerki;Karın içeride , onu bu silahla öldüreceksin! içeri girmiş ve iki dakika sonra çıkıp:
ben bunu yapamam demiş . Dha sonra İngilizi çağırmışlar , oda aynı şeyi söylemiş.Sıra bizim Temele gelmiş. Temele ne yapacağını anlatmışlar.Sonar Temel içeri girmiş .Bir dakika sonra bir silah sesi gelmiş.İçeri girmişler birde bakmışlar ki Temelin karısı ortada yok.Sormuşlar Temel karın nereden?
Uyy uşaklar silah öldürmedi bende camdan attum daaa!

__________________

BANKA Temel sehirlerarasi seyahatinde treni tercih etmis ve yatakli olan
kompartmana yerlesmis. Az sonra kompartmana cok guzel bir kadin
gelmis ve tanismislar. Kadin Is bankasinda calisiyormus. Uzun bir
sohbetten sonra gece olmus ve yatmak uzere kompartmandaki ranzayi
acmislar. Kadin ust kata, Temelde alt kata yerlesmis. Yatmalarindan
10 dakika sonra kadin pijamasinin ustunu cikartip yere atmis. Temel
bunu gorunce kadinin kendisinden birseyler bekledigini dusunerek
kadinin yatagina alttan hafifce vurarak:
- "Handan Hanım"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Ne munasebet Temel bey teessuf ederim, bu davranisiniz cok cirkin"
- "Ozur dilerim Handan Hn. ben sanmistim ki ... !!!"
Yaklasik on dakika sonra kadin pijamasinin altini cikarmis ve yeniden
yere atmis. Temel bunu gorunce cildiracak gibi olmus ve kendini
tutamayarak yeniden kadinin yatagina hafifce vurmus.
- "Handan Hanım"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel bey lutfen kendinize gelin, cok ayip."
Temel olanlar karsinsinda cok zor durumdaymis ama dayanacak durumda
da degilmis. Yine de sabretmis ancak 5 dakika sonra kadin bu defa
camasirinin ustunu cikarmis ve atmis. Sabredemeyecek durumda olan
Temel yeniden ranzaya vurarak:
- "Handan Hanım"
- "Buyrun Temel bey"
- "Is bankasinin kapilari acildi mi acaba?"
- "Temel bey bu son olsun lutfen, bir daha ayni sey olursa guvenligi
cagiracagim."
Temel buyuk bir hayalkirkligi ile yeniden yatmis. 5 dakika sonra
kadin camasirinin altini cikartip yere atmis ve bu defa kadinda
istekliymis ama aradan 10 dakika gecmesine ragmen Temelden ses
gelmeyince uyudugunu sanarak endiselenmis ve dayanamayarak seslenmis:
- "Temel Bey"
- "Buyrun Handan Hanım"
- "Temel By Is bankasinin kapilari acildi da !!!"
- "Gerek kalmadi Handan Hanım, biz ceki elden bozdurduk !!! "
__________________

Temel'in Karisi Fadime KÖydeki Doktor Ile Isi Pisirmis .

Bu Durum Herkesin Diline DÜsmÜs Ama Kimse Temel'e SÖyliyemiyor.
Herkes Nasil Anlatacagiz Bu Isi Derken Dursun Atlamis ;
Merak Etmeyin Usaklar Ben SÖylerum .

Aksam Olmus Temel Kahveye
Gelmis Dursun SÖyle Bir Gerinip KÖseden YÜksek Sesle Temele Dogru
Bagirarak

Ha Temel Usagum , Senin Fadime Ne Zaman ProfesÖr Olayir Da?
Ula Tursun Sasirdin Mu Benim Kari Daha Okumayi Bile SÖkemedu ProfesÖr
Olmak Nerden Çiktu.
Ne Pileyim, KÖyde Herkes Fadime YÜksek Lİsansini Yapti Doktora Veriyor
Diyor Da, Ondan SormİŞumdur..
__________________

Kutbu' na gitmisler. 6ay boyunca baska
hic bir yere gitmeden orada calismislar.
Abazalik canlarina tak etmis.
Donuste ilk ugradiklari
ulkede hemen geneleve gitmisler.Girerken sormuslar:
- "Beyaz kadin var mi?"
- "Var efendim buyurun"
Tekrar sormuslar:
- "Peki siyah kadin var mi?"
- "O da var efendim"
Ve son soru
- "Siyah-Beyaz kadin var mi?"
Sessizlik olmus, cevap veren cikmamis veTemel
Dursun' a bagirarak:
- "Lan o'lum ben sana dedim onlar penguendi
__________________

Kadın bir doktor ile çıkmaya başlar. Bir süre sonra da hamile kalır. Ne
yapacaklarını bilemezler. Dokuz ay sonra, kadın tam da doğum yapacakken
hastaneye prostatından şikayet eden bir papaz gelir. Doktor kadına, - Ne
yapacağımızı biliyorum. Papazı ameliyat ettikten sonra bebeği ona
vereceğim ve ona bunun bir mucize olduğunu söyleyeceğim, der. - Buna inanacak mı papaz? diye sorar kadın. - Eh, der doktor, denemeye değer herhalde... Doktor doğumu yaptırır ve papazın ameliyatına girer. Tam ameliyat biterken "Aman Allahım!" diye
haykırır "Buna inanmayacaksınız!" - Ne, der papaz, Ne oldu?! - Bir
çocuğunuz oldu! - Ama bu imkansız! - Doğumu şimdi ben yaptırdım, diye israr
eder doktor. "Bu bir mucize,bakın işte bebeğiniz..."
Aradan 15 sene geçer. Papaz artık oğluna gerçekleri söylemenin zamanı
geldiğine inanır. Bir gün oğlunu cağırır yanına oturtur. "Oğlum" der "Sana bir şey söyleyeceğim.

Ben senin baban değilim." Oğlu şaşırır "Ne demek ben
senin baban değilim?" der.
Papaz cevaplar: - Ben senin annenim. Senin baban kardinal hazretleri
__________________

Trafik polisi arabayı durdurmuş ve eğilip “ehliyet ruhsat lütfen” demiş. Şoför “Tabi buyurun” demiş ve ehliyet ve ruhsatını polise uzatmış. Polis bakmış bir problem yok.
- Peki demiş polis, çevre vergisi pulunu sormuş.
- Burada, buyurun demiş adam.
- İlk yardım çantanız var mı? demiş polis.
- Tabi deyip bagajı açmış adam. Polis bakmış içinde eksik yok.
- Yangın söndürücü?
- Burada buyurun.
- Zincir?
- Derhal çıkarayım buyurun.
Polis daha sonra tekrar sormuş:
- Mezdeke kaseti var mı?
Şoför çok şaşırmış.
- Evet var buyurun demiş.
Polis: Tamam siz onu takın teybe, sesini de açın demiş ve başlamış oynamaya.
Şoförün şaşkınlığı daha da artmış ve dayanamamış sormuş.
- Hayrola memur bey?
Polis cevap vermiş:
- Ee eşek değilsin ya artık takarsın bir 20 milyon...
__________________

Beyaz gocmen Kanada'nin ucsuz bucaksiz ormanlarinda bir kulube yapmis, kisa hazirlaniyordu. Tam odun keserken bir kizilderili gecti.
"Hey kizilderili", diye seslendi, "Kis nasil olacak?"
"Soguk" dedi kizilderili ve yoluna devam etti. Yerlilerin doga bilgisine buyuk guven duyan gocmen epey endiselendi ve her ihtimale karsi daha fazla odun kesti.
Aksam kizilderili tekrar gecerken "Hey arkadas", diye beyaz gocmen bir kez daha seslendi. "Kis gercekten cok mu soguk gececek?"
"Cok hem de cok soguk", dedi kizilerili ve yoluna devam etti.
Gocmen artik fena halde korkmustu. Cilginlar gibi odun kesip istifledi. Ertesi sabah kizilderili seslendi, gecerken:
"Bu kis, insan oglunun yasayamayacagi kadar soguk olmak!"
"Nereden biliyorsun?" diye nefes nefese butun gece odun durmadan odun kesip bitkin dusen gocmen sordu.
"Eski bir kizilderili sozu var, beyaz adam cok odun kesmek, kis cok cok soguk olmak"
__________________

Üç sarisin detektif olmak üzere polis teskilatina müracaat etmisler.
Yapilmasi icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek de Komiser Kâzim'a düsmüs. Komiser Kâzim birinci kiza bes saniye müddetle bir dosyadan çikarttigi bir resmi göstermis ve "Söyle kizim" demis "Bu bir suçlunun resmi, bu adamin bariz ne özelligi var? Bunu ileride nasil tanirsin?"
Kiz söyle bir durmus ve "Çok kolay" demis "Adam tek gözlü" Komiser Kâzim resime bakmis ve "Kizim bu resim profilden, yani yandan çekilmis. Tabi tek göz göreceksin..." demis ve ayni resimi ikinci kiza gösterip ayni suali sormus ve "Bana bak" diye ilave etmis "Dogru dürüst
bir cevap ver"
Ikinci kiz "Bu adami tanimak çok kolay" demis "Çünkü adamin tek kulagi var" Komiser Kâzim "Kizim" diye bagirmis "Bu resim profilden dedik yaa!...Adamin suratinin öbür yanini göremiyoruz. Onun için kaç gözü, kaç kulagi oldugunu bilemeyiz..."
Kâzim üçüncü kiza "Kizim lütfen akilli bir cevap vermeye çalis. Beni çildirtma. Bu adamin bariz özelligi nedir, bu adami ileride nasil tanirsin?" diye sormus Kiz "Bu adam lens takiyor" diye cevap vermis.
Komiser Kâzim saskin, saskin resime bakmis ama adamin lens takip takmadigini bir türlü anlayamamis. Merak etmis adamin dosyasini açip okumus, dosyadaki bilgiye göre hakikaten adam lens takiyormus.
Komiser Kâzim üçüncü kiza hayranlik içinde "Aferin be kizim" demis "Dogru bilmisin. Simdi söyle bakalim bu adamin lens taktigini resimden nasil anlayabildin?" Kiz "Çok kolay" diye cevap vermis:
"Tek gözlü, tekkulakli bir adamin gözlük takacak hali yok ya !!"
__________________

Adamin biri ofiste bir bakmis yan masadaki calisma arkadasi'nin (erkek) tek kulaginda kupe var... Adam bir anlam verememis cunku arkadasi aslinda cok tutucu ve silik bir tipmis.. o yuzden de dayanamayip sormus:
"Hey Joe.. kupelere ilgin oldugunu bilmiyordum.."
"Aaaa abarticak bisey yok, sadece bir kupe iste..."
"Sanirim ben yeni farkediyorum.. ne zamandir takiyosun o kupeyi??"
"Karim onu yatagimizin icinde buldugundan beri"
__________________

Temel savasta büyük çatismanin hemen ardindan gecenin sessizliginde bir sigara yakar. Arkadasi bagirir,
- Ne yapiyorsun bu çok tehlikeli !..
Temel sakin,
- Merak etme içime çekmeyrum
__________________

Cocuk dedesine sormus:
- Dede, nenem ile kac yildir evlisiniz?
- 40 yildir evlat.demis dede.
- Peki ama dede, ben sizi hic kavga ederken gormedim bunun sirri nedir?
- Otur evlat anlatayim. Evlat biz ninen ile evlendigimizde elde avucta bir sey yok, kimsemde yoktu. Ben neneni bizden oldukca uzaktaki koyden aldim, nikahimiz kiyildi, benim at arabasina nenenin uc bes esyasini attik ve bizim koyun yolunu tuttuk. Yolda benim atin ayagi surctu ve tokezledi. Ben "Bu bir" dedim. Devam ederken bir daha tokezledi, ben yine "Bu iki" dedim.
Koye de daha epey yolumuz vardi, bizim atin ayagi bir daha tokezleyince "Bu uc" dedim ve cektim belimden pistovu, ati orada vurdum.
Ben ati vurunca nenen basladi bana soylenmeye. "Biz simdi nasil gidicez, niye durup dururken ati vurdun. Sende hic akil yok mu. Bu esyalari nasil goturucegiz" Ben de dondum nenene "bu bir" dedim. O gun bugundur, gul gibi gecinip gidiyoruz
__________________

Veled, 'Babacim yaa, ben nasil oldum, cok merak ediyorum" diye israr edince...

Adam, "Nasil olsa bunu bu oglana bi gun annatmak durumunda kalacam,
yisimi simdi izah edim, hazir sormusken, kurtuliym gitsin bu isten"diye dusunur, icinden...
"Bak evladim, cok eyi dinne, zira bi daha annatmiyacaam:
Anannan baban, bundan yedi sene evvel, bi 'cyber cafe'de karsilasti Bir iki bakistiktan soona bu 'cyber cafe'nin musait bi yerine gectiler...
Baban 'memory stick' ile , 'USB' den bi baglanti kurdu...
"Anaciin bu firsati eyi degerlendirerek 'memory stick' den bi kac 'download' indirdi...
Bu dangalak baban da, bir-iki 'upload' yukledi...

Ammaaa,
" ...heyecandan 'Firewall' kullanmayi unuttugumuz aklimiza geldiginde is isten gecmisti...
"Bu raddeden soona da, ne 'delete' edebildik, ne de 'cancel'...
"Sonuc olarak da, ortaya felaket bi 'Virus' cikti, dokuz ay soona...
"Iste mesele bu kadar basit, benim guzel evladim.
__________________

12 yaşında çocuk bir kadına tecavüz etmekten yargılanıyor. Tesadüf buya çocuğun avukatı da bir kadın. Kadın avukat mahkemede olayın imkansızlığını kanıtlamak için çocuğun pipisini çıkartıp mahkeme heyetine doğru sallıyor "sayın hakim bu kadarcık pipiyle tecavüz edilir mi hiç akıl var nizam var." O sırada çocuk avukatın kulağına eğilir. "Avukat hanım biraz daha sallarsanız davayı kaybedeceğiz !!"
__________________

Çocuk: Baba, sevişmek neden eğlencelidir?
Baba: Sevişmek sana aynı, parmağınla burnunu karıştırmak gibi bir duygu
verir,bu yüzden çok zevklidir.
Çocuk: Peki kadınlar neden erkeklerden daha çok zevk alirlar?
Baba: Burnunu karıştırdığında burnun mu yoksa parmağın mi daha mutlu olur?
Çocuk: O zaman kadınlar neden tecavüze uğramaktan bu derece nefret ederler?
Baba: Tecavüze uğramak, yolda yürürken birinin gelip burnunu karıştırması
gibidir. Bu hoşuna gider miydi?
Çocuk: Hmm.. Kadınlar neden adet günlerinde seks yapmazlar?
Baba: Burnun kanarken burnunu karıştırır mısın? Onun gibi bişii.
Çocuk: Erkekler neden sevişirken prezervatif takmaktan hoşlanmazlar?
Baba: Elinde eldiven varken burnunu karıştırmaktan zevk alır misin oğlum?
Çocuk: Baba, sana ooohaaaa demek istiyorum, süpersin yaaa
__________________

Adam bara gitmis tam arkasinda bir devekusu..
- "Bir bira..!" demis adam..
- "Ben de..!" demis devekusu.
Barmen servisi yapmis..
- "Hesap üç dolar kirkiki!" demis..
Adam elini cebine sokmus bir avuç para çikarip bara koymus. Saymis barmen.. Kurusu kurusuna 3 dolar 42!..
Ertesi gün
- "Viski!" demis adam.
- "Ben de!" demis, devekusu.
- "Yedi dolar ondört!" demis Barmen..
Yine elini cebine atmis adam.. Pat!. Çikartmis parayi. Tami tamina 7 dolar 14.. Günlerce devam etmis bara gelisler.. Içki.. Aynisi devekusuna.. Aynen cepten para..
Merak etmis barmen sonunda..
- "Kuzum nedir bunlar..
Parayi saymadan tami tamina çikariyorsun cebinden.."
- "Ben sihirli bir lamba buldum" demis adam..
- "Ne alirsam.. Bir bardak su veya bir Rolls Royce cebimde kurusu kurusuna parasini buluyorum..!"
- "Peki.. Peki bu devekusu?" diye sormus Barmen..
- "Haa o mu?!" demis adam.. "Bir de benimle ayni zevkleri paylasan uzun bacakli bir piliç dilemistim..!"
__________________

Bir sarisin, bir kizil saçli ve bir esmer kadin çölün ortasinda arabayla yol almaktadirlar. Hava korkunç sicaktir. Arabanin motoru birden stop eder.
Inip baktiklarinda, motoru tekrar çalistiramayacaklarini anlarlar. Mecburen çölde uzunca bir yürüyüs yapmalari gerektiginden, her biri arabadan birseyler alir.
Esmer, bir sise su; kizil sacli bir paket bisküvi ve sarisin da arabanin kapisini söküp alir. Çölde yürümeye baslarlar ve bir süre sonra dinlenmek için mola verirler.
Mola sirasinda sarisin ve esmer kadinlar kizil saçliya döner ve niye bir paket bisküvi aldigini sorarlar.
- "Acikirsam yerim, diye düsündüm" cevabini verir kizil saçli "..çölde ne kadar yürüyecegimiz belli degil.."
Hepsi de bunun çok mantikli oldugunu düsünür. Ve sonra sarisin kadinla kizil saçli olani esmere döner ve niye yanina bir sise su aldigini sorarlar.
- "Eger susarsam, yanimda içecek birseyim olmasi gerektigini düsündüm.." diye cevaplar esmer kadin.
Evet, bu çok akillica bir fikir, diye düsünür diger ikisi. En sonunda esmer ve kizil saçli kadinlar sarisina dönerler ve arabanin kapisini niçin söküp aldigini sorarlar.
- "Seyy.." der sarisin "..çok sicak olursa pencereyi açip serinlerim diye düsündüm de.."
__________________

Taksinin yokusta frenleri patlamis, muthis bir hizla asagi iniyor.
Kayseri'li musteri bagirmis..
- "Durdur su arabayi.."
Sofor panik icinde haykirmis..
- "Durduramiyorum!.."
- "O zaman taksimetreyi durdur hic degilse" demis, Kayserili.
__________________

Temel, Dursun, Cemal suyun altında en çok kalma yarışması yapıyorlarmış. Dursun 15 dakika, Cemal 10 dakika durmuş çıkmışlar. 10 saat olmuş 20 saat olmuş Temel in cesadi karaya vurmuş.Dha sonra Fadimeye baş sağlığı dilemişler.
- "Üzülme" diye tesellietmek istemişler.Fadime:
- "Önenli değil yarışı kazandı ya önemli olan o"demiş.
__________________

Adam doktora gider :
-Doktor bey, galiba karimda isitme kaybi basladi. Ne yapabiliriz?
Doktor :
-Eve gittiginiz zaman, karinizin arkasinda, biraz uzakta durun. Normal bir sesle ona soru sorun. Eger sizi duymazsa biraz daha yaklasin ve sorunuzu tekrarlayin. Hangi mesafede duydugunu tesbit edelim, ona göre bir tedavi uygulariz.
Adam eve döner. Karisi mutfakta yemekle ugrasmaktadir. Adam mutfagin kapisinda durur ve normal bir sesle :
- Hayatim, ne yiyoruz bu aksam? diye sorar.
Karisi cevap vermez. Adam bir iki adim atar ve bir kez daha sorar :
- Hayatim, ne yiyoruz bu aksam?
Karisi yine cevap vermez. Adam kadinin dibine kadar gelir ve tekrarlar :
- Hayatim, ne yiyoruz bu aksam?
Karisi öfkeyle dönerek cevap verir :
- Üçtür köfte diyorum ya!

[YuRY]

Ördek bara girer ve barmen'e:
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok
- ekmek var mi
- yok dedik ya
- ekmek var mi
- eger bir daha sorarsan seni duvara civilerim
- civi var mi
- yok
- ekmek var mi
_________________

[YuRY]

Papaz her pazar oglen kasabadaki ahalinin gunah cikartmasini dinler ve de onlara yol gosterirmis. Olur ya rahibi baska bir kasabadan bir davet icin hafta sonu icin cagirmislar. Papaz hem gitmek istiyor hem kiliseyi kime birakacagini bulamiyormus.
Sonunda kilisenin tam karsisindaki sinagoga gidip durumu kasabanin hahamina anlatmis. Haham nasil olur ben sizin kurallari hic bilmem ki dese de papaz ben vaaz verdikten sonra sana ogretirim cok kolay bir iki kere beraber gunah cikartanlara nasil cevap verdigimi gorsen hemen anlarsin demis.
Hahamda Tanri katinda bir din adamina yardim edecegi icin boynu bukuk kabul etmis. Pazar gunu gelmis papaz ile haham birlikte odaya girip gunah cikartmaya gelen birinci kadini dinlemisler:
- Muhterem peder
- Evet yavrum demis papaz. hahamda dinlemede.
- Muhterem peder. ben tam uc kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu gunahtan arinayim.
- Yavrum kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarken de kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun.
Ve kadin papazin dedigini yapmaya gider. Derken bir baska kadin gelir.
- Muhterem peder.
- Efendim kizim. haham bu sefer de sesiz dinliyor.
- Muhterem peder. ben tam uc kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu suclardan arinayim.
- Himmmm. Yavrum Kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarkende kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun. der
Kadin tesekkur edip papaz in dedigini yaparken Papaz da hahama doner ve anladin dimi der ve bir kosu arabaya binip yola cikar.
Bizim haham odada bir baska gunahkar beklerken bir kizin geldigini duyar.
- Muhterem peder. Haham ogrendigi gibi
- evet yavrum der...
- Muhterem peder. ben tam iki kez zina isledim. Ama cok pismanim. bana bir yol goster de bu suclardan arinayim. Cok utaniyorum der. haham dusunur ve cevap verir.
- Yavrum uzulme. Su anda bir kampanyamiz var. Sen git bir zina daha yap.sonra gel kudus tarafina don ve Kutsal bakire meryem ana ile ilgili bir dua oku cikarkende kumbaraya 100 dolar at gunahindan arinmis olursun

[YuRY]

Istanbul'a gurbete giden Erzurumlu, dönüste karisina istanbul'lu hanimlarin, aksam eve dönen kocalarini, kapida nasil karsiladiklarini "Hos geldin kocacigim, üsümüssün, yorulmussun!" gibi kibar, nazik laflar ettiklerini anlatmis. Belli ki o da karisinin kendisini öyle karsilamasini istiyor....
Aksam eve gelmis, kar, tipi, soguk, karisi kapiyi açmis :
-Uy kocacigim, it gibi titriyisen...