EN CÜZEL FIKRALAR!!

[YuRY]

Otobüs soförü Hidayet...!!!
Hidayet ölünce cennetin kapisinda kuyruga girer.

Hemen önünde bekleyen adam bir papazdir.

Kapida bir melek beklemektedir.

Melek pedere sorar;

- Hiç günahin var mi ?

Peder ;

- Aziz melek ben rahiptim,

Tüm hayatim boyunca tanrima dua ettim, karima ve çocuklarima sadik

kaldim, insanlara ve hayvanlara hep yardim ettim.

Melek;

- Çok iyi. Bunlari zaten biliyorduk.

Al sana cennetin gümüs anahtari...

Der ve sonra Hidayet 'e döner;

- Senin hiç günahin var mi Hidayet ?

Hidayet;

- Ben de her zaman hayvanlara ve insanlara iyilik yapardim,

tanriya çok dua etmedim açikçasi, inancim da zayifti ve bir de günahim vardi,

çok sert ve hizli otobüs kullanirdim.

Melek Hidayet 'e döner ve;

- Bunu da biliyoruz Çok iyi. al sana cennetin altin anahtari...

peder bu olaya sinirlenir;

- Ben hayatimi tanriya adamisim siz de gidip bu adami cennette

benden üstün tutuyorsunuz, haksizlik degil mi?

Melek gülerek ;

- Oglum, sen vaaz verirken herkes uyuyordu , ama Hidayet otobüs

kullanirken herkes dua ediyordu...

[YuRY]

BEBEK

Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar :
- Pardon arkadaş, demişler karı-koca. "Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir odada mı?

Adam düşünmüş :

- Karı-kocanın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım, demiş.

Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor.

Adam:

- Kızım senin ismin ne? diye sormuş.

Kız :

- Bebek amcacığım ya sizin isminiz?..

Adam :

- Eşek kızım eşşşeeek...

[YuRY]

2.Dünya Savaşı

2. Dünya Savaşında 2 Yahudi Almanlara esir olmuştur. Bunlardan biri diğerine kendilerine ne yapacaklarını sorar. O da başlar anlatmaya;

- "2 ihtimal var. Ya bizi öldürürler ya da esir kampına yollarlar. Öldürseler sorun yok. Kampa gidersek 2 ihtimal var. Ya kurşuna diziliriz yada gaz odasında öldürülürüz. Kurşuna dizilirsek sorun yok, gaz odasına gidersek 2 ihtimal var. Bizden ya sabun yaparlar ya da kağıt. Sabun yaparlarsa sorun yok. Kağıt yaparlarsalar 2 ihtimal var. Ya gazete kağıdı oluruz ya da tuvalet kağıdı. Gazete kağıdı olursak sorun yok tuvale kağıdı olursak işte o zaman***u yedik."

[YuRY]

sarısın bomba

--------------------------------------------------------------------------------

Sarışın bomba partinin en önemli kişisi oluverdi birden. Hemen tüm erkekler etrafına toplanıverdiler. Köşede bir kadın kocasının kulağına fısıldadı:
"Anlamıyorum, erkekler onda ne buluyorlar?"
"Ben de..." dedi adam. "Gidip bir yakından bakayım."

[YuRY]

temelle dursun, ıkısıde yılan bunların, ormanda surunerek yol alıyorlarmıs derken temel bırden durup ula tursin ha biz zehirlimiydük daaa demiş dursunda ula niye sorin demiş temelde ula az önce dilimi ısırdım daa demiş

[YuRY]

Temel mahkemeye düşmüş, hakim sormuş:
-Adın nedir?
-Temel oğlu Temeldir.
-Babanın adı nedir?
-Temel oğlu Temeldir.
-Annenin adı nedir?
-Temel kızı Temeldir.
-Evli misin?
-Evlüyüm.
-Kiminle?
-Bir kadunla.
Hakim sinirlenmiş ve demiş ki:
-Lan salak, sen hiç erkekle evlenen birini gördün mü?
Temel:
-Evet gördüm, benim karum bir erkekle evlüdür demiş.   

[YuRY]

Hişşt!
Çiftçi tavuklari için hiç yorulmayan bir horoz almak için pazara
gider. Pazarci : istediginiz herseyi bu horoz yapar, diye azgin mi
azgin bir horoz satar bizim çiftçiye. Adam çiftlige döner ve horozu
kümese koyar koymaz tüyler uçusur, gidaklama sesleri, feryat
figan, çiftçi çok memnundur. Ama horoz cok azgindir, sadece kumesi
degil, çiflikteki hayvanlar, atlar, koyunlar, inekler vs. vs. Adam
memnundur ama bir yandan da endiselenir, horoz iki günde ölecek diye.
Horozu tutmaya çalisir ama nafile. Neyse der eve girer. Ertesi gün
bir bakar ki, horoz ayaklar havada, dili disarda kümesin önünde
pestil vaziyette yatiyor ve hatta tepesinde bir akbaba
uçusuyor.
Çiftçi kendi kendine : Ehh iste sana dedim geberecen diye,
seklinde söylenir.
Horoz, bir gözünü hafif açarak çiftçiye kisik
sesle homurdanir;
-Hissst! Akbabayi kaçirican sus!

[YuRY]

Ne Maçıydı ?
Fener'linin biri berberde saçını kestiriyormuş.
Berberin durduk yerde "İlk gittigin maçı anımsıyor musun?"
diye soracağı tutmuş:
"Evet, ne olacak?" demiş bizimki sinirli sinirli.
- Hangi maçti?
- Bir Galatasaray maçıydı.
- SamiYen'de mi?
- Evet, oradaydı."
Aradan bir-iki dakika geçmiş. Berber yeniden sormuş:
- Hangi maçtı demiştin?
- G.Saray maçı.
- Nerede nerede?
- SamiYen dedik ya!!
Bir-iki dakika sonra yine aynı hikaye:
- Demek hayatta gittigin ilk maç bir Galatasaray - Fenerbahçe maçıydı ha?.
Bizimki sinirlenerek :
- Evet be, G.Saray maçı dedik ya !...
Berber birkaç dakika sonra aynı konuyu bir daha açmaya
kalkışınca bizimki isyan etmiş:
-Kardeşim, ilk gittiğim maçın G.Saray maçı olduğunu
elli kere söyledim. Niye yeniden yeniden soruyorsun?
Berber açıklamış :
- G.Saray deyince saçların diken diken oluyor da, daha rahat kesiyorum

[YuRY]

Hükümet Erzurum'a bir yazı göndermiş:

- Kışın soğuk geçeceği anlaşılmaktadır. Kullandığınız yakıtın cinsini, kod numarasını ve stok durumunu acele bildiriniz.

Erzurumlu bir köy muhtarı da hemen Ankara'ya cevap yazmış:

- Yakıtımız pohtir... Numarası yohtir... Stokumuz çohtir...

[YuRY]

Süper markette alışveriş yapmakta olan genç, kendisini takip etmekte
olan bir hanımı fark eder.
Kadını görmezlikten gelse de, kadın dik dik bakmaya devam eder.
Nihayet kasa önünde kuyruğa gelirler. Kadın adamın birkaç sıra önüne
düşmüştür.

Kadın der ki: ''Özür dilerim. Böyle dikkatli bakmam sizi rahatsız
etmiş
olmalı. Üzgünüm ama geçenlerde ölen oğluma o kadar benziyorsunuz ki.".
Adam şöyle cevap verir: "Bunu duyduğuma çok üzüldüm. Sizin için
yapabileceğim bir şey var mı?
Kadın: "Evet yavrum az sonra eşyalarımı alıp çıkarken ne olur bana
güle
güle anne diye seslene bilir misin?"

"Tabi ki." der genç adam. Yaşlı kadın çıkarken genç adam ona el sallar
ve güle güle anne diye seslenir.

Adam birisini mutlu etmenin mutluluğu içinde gülümser ve ödeme sırası
kendine gelince kasanın 150 dolar yazdığını görür kasiyere sorar: "Bu
nasıl
olur alt tarafı üç parça eşya aldım." der.

Kasiyer gayet sakin cevap verir: "Anneniz hesabını sizin ödeyeceğinizi
söyledi."

[YuRY]

Bekleyeceğim

Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar.
İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan
kurtulur. Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp:
"Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu
ama ikimize de hiçbir sey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup,
hayatımızın sonuna kadar huzur içinde birlikte yaşamamız için bir
işarettir" der. Müthiş heyecanlanan adam: "Evet, galiba haklısın"
diye cevap verir şaşkınlıkla. "Bak, arabam hurdaya döndü ama
bir şişe sarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip şansımızı
kutlamalıyız" diye devam eden kadın, şarap şişesini adama uzatır.
Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen
şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar:
"Sen içmeyecek misin?" Kadın cevap verir: "Hayır, ben polisi bekleyeceğim."
__________________

[YuRY]

Irgat ile Ağa
Irgat sabah kalkar kalkmaz ağanın yanına koşar
-Ağam gece sizi rüyamda gördüm der
-Eeeee
-İkimiz uçağa binmiştik ve uçak düşmeye başlady
-Eeee
-Uçak düşünce ben lağym çukuruna siz ise bal küpüne düştünüz
-Eeee der ağa tabi aramızda ağalık farkı var
Irgat hemen
-Sonra birbirimizi yalayarak temizledik.................