Konular

613

FIKRALAR / Galibiyet Duası

« : 02 Şubat 2008, 19:21:21 »

Galibiyet Duası
Erzurumspor yenilirse küme düşecek, berabere kalır ya da yenerse ligde kalacaktır. Hoca'dan dua etmesini isterler:
- Hocam bi dua et de takım yensin, heç degilse berabere galsın.
Hoca dua eder. Maçın 90 dakikası berabere biter ama Erzurumspor uzatmalarda bir gol yer ve küme düşer. Taraftarlar:
-Ne biçim dua ettin" diye Hoca'ya çıkışırlar. Hoca:
- Ula uşah ben 90 dekke için dua ettim. Ne bülim hakem uzadacah

614

FIKRALAR / peltek cocuk

« : 02 Şubat 2008, 19:12:21 »

peltek cocuk
bir gün öğretmen bizim ali yi sözlüye kaldırmış.bizim ali peltektir.tahtaya "kedi sütü iç" yazmış. öğretmen:
-tahtadaki yazıyı oku......ali:
-tedi tütü it der.öğretmen:
-düzgün oku yavrum der.ali:
-tedi tütü it.öğretmen:
-DÜZGÜN OKU !!! diye bağırır...en sonunda ali:
-anatını tittiminin tediti ittene tu tütü!!!!!

615

FIKRALAR / Temel Den Rest :))

« : 02 Şubat 2008, 19:06:39 »

Temel Den Rest )
Japon'un biri Rize'de bir kahveye girmiş ve herkese kafa tutmuş: "Var mı aranızda delikanli, varsa çıksın dışarı!". Tahmin edeceğiniz üzere Temel kapıya doğru yürümüş."Çıkıyorum ulan, görelim bakalım erkekliğini!". Birkaç dakika sonra Temel ağzı burnu dağılmış kahveye geri dönmüş. Peşinden de Japon kasılarak içeri girmiş. Temel'i gösterek söylenmiş: "Kore-Teakwon Do!". Ertesi gün Japon yine gelmiş. Yine meydan okuma. Yine Temel'den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine ağzı burnu dağılmış bir Temel! Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan Japon "Çin-Kung Fu!". Ertesi gün yine aynı hikaye, dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş Temel ve hergün değişik bir stil kullanan Japon: "Japon-Karate!". Ve bir sonraki gün Japon yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmuş. Japonun restini gören yine Temel olmuş. Birkaç dakika sonra herkes suratı dağılmıs bir Temel beklerken bu defa Japon her tarafı kanlar içinde kapıda belirmiş! Temel de hemen arkasından gelmiş, Japon'u gösterek gülümsemiş: "Toyota - Kriko! ))"

616

FIKRALAR / Evlilik Anısı

« : 02 Şubat 2008, 19:05:11 »

evlilik
Ne pahasına olursa olsun, evlenin. Karınız iyi çıkarsa mutlu olursunuz, aksi çıkarsa o zaman da filozof olursunuz. Socrates

Evlenme kafese benzer, içindekiler çıkmak için, dışındakiler girmek için uğraşırlar. Lard Mary Montagu

Evlilik hayatında ara sıra kavga etmelidir, çünkü insanlar ancak, böyle birbirlerini anlarlar. Goethe

Kadın kocasını daha az sevmeli, fakat daha çok anlamalı; erkek, karısını daha çok sevmeli, fakat anlamaya çalışmamalıdır. Oscar Wilde

Kocaların düştükleri biricik hata, evli olduklarını unutmalarıdır. Lady Effingham

617

FIKRALAR / iki dua

« : 02 Şubat 2008, 19:04:39 »

iki dua
SON zamanlarda işleri bozulan ve paraya ihtiyacı olan bir işadamı, camide dua ediyormuş.

- Allah’ım bir milyon YTL’ye ihtiyacım var. Ne olur yardım et.

Tam o sırada, yanında oturandan bir ses;

- Allah’ım 100 YTL’ye ihtiyacım var. Ne olur yardım et.

Adam yanındakine yan gözle ters ters bakmış ve tekrar;

- Allah’ım bir milyon YTL’ye ihtiyacım var...

Yanındaki yine;

- Allah’ım 100 YTL’ye ihtiyacım var...

Adam, bunun üzerine dayanamamış ve cebinden bir 100 YTL çıkartıp adama uzatmış;

- Al ulan şu 100 YTL’yi de toz ol buradan. Ufak tefek şeylerle Allah’ı meşgul etme!..

618

FIKRALAR / Erkeklerİ Anlamak İÇİn...

« : 02 Şubat 2008, 19:04:14 »

Erkeklerİ Anlamak İÇİn...
Hamamböceğini takip edeceksin...

Hamamböceği hızla bir istikamete doğru giderken hiçbir engelle karşılaşmamasına rağmen aniden durur ve son sürat başka bir yere doğru koşmaya başlar.

Bunun nedenini çözdüğün vakit, erkekleri de anladın demekt

619

FIKRALAR / Mühendis Fıkraları

« : 02 Şubat 2008, 19:03:53 »

Mühendis Fıkraları
Mühendis Fıkraları


Bir rahip,bir doktor ve bir muhendis golf sahasinin bosalmasini beklemektedirler.
Muhendis:"Bu adamlar ne yapiyor boyle, 15dakikadir bitirmelerini bekliyoruz."
Doktor: "Bilmiyorum ama hic boyle bir sacmalik gormedim."
Rahip: "Iste gorevli geliyor, onunla konusalim.

Rahip: " Merhaba, Su anda sahada olan grup ne zaman cikacak, neden bu kadar yavaslar?"
Gorevli: "Evet onlar kör itfaiyeciler.
Kulubumuzde gecen sene cikan yanginda gozlerini kaybettiler. Bu yuzden istedikleri zaman burada ucretsiz oynamalarina izin verildi.
Rahip:"ne kadar uzucu, bu aksam onlar icin dua edecegim."
Doktor: "Cok guzel bir fikir, ben de hastanedeki doktor arkadaslarla konusup onlar icin bir seyler yapabilir miyiz diye bakacagim."
Muhendis:"Bu adamlar neden geceleri oynamiyorlar?"


------------------------------------------------------------


Kayseri'nin bir koyunde imece yontemiyle yol yapiliyor. Bunun icin de esekten yararlaniliyor. Esek hangi yolu izlerse, orasi genisletip araba yoluna donusturuluyor.
Koye gelen Amerikali Baris Gonullusu, ne olup bittigini kavrayamadigi icin sorar

-Ne yapiyorsunuz boyle?
-Yol yapiyoruz.
-Bu essek ne icin?
-O, yolun muhendisi. Yola uygun gecisi o gosterir.
Baris Gonullusu katila katila guler :
-Ya esek bulamasaydiniz?
-Iste o zaman Amerika'dan muhendis getirirdik!




------------------------------------------------------------


Adamin biri bir gun yolda giderken bir kurbaga gorur ve kurbaga dile gelir
- Ben aslinda bir insanim, eger beni bir kere opersen cok guzel bir prenses haline gelirim"
Adam kurbagayi eline alir ve cebine koyar. Kurbaga tekrar dile gelir
- Eger beni opersen cok guzel bir prenses olacagim, ve seninle 1hafta kalmaya raziyim.
Adam kurbagayi cebinden cikarir, soyle bir bakar ve gulumseyerek yeniden cebine koyar. Kurbaga yalvarmaya baslar
- Eger beni oper ve guzel bir prenses haline cevirirsen seninle
bir hafta kalirim ve istedigin her seyi yaparim Adam tekrar kurbagayi
cikarir, soyle bir bakar ve gulumseyerek cebine koyar Sonunda kurbaga dayanamaz
- Senin neyin var? Sana cok guzel bir prenses oldugumu ve beni opersen 1 hafta seninle kalip istedigin her seyi yapacagimi soyledim. Neden beni opmuyorsun?
Sonunda adam konusur
- Bak, ben bir muhendisim. Kizlarla ugrasacak vaktim yok, fakat konusan bir kurbaga cok ilginc geliyor.



------------------------------------------------------------

620

FIKRALAR / GOLF

« : 02 Şubat 2008, 19:03:04 »

GOLF

Bir cumartesi sabahı.. İki genç kadın golf oynuyorlar. Sarışın olanı topu dikmiş sopayı öyle bir savurmuş'ki top havada kurşun gibi uçmuş, öbür delikte golf oynayan bir erkeğe o hızla çarpmış.. Kadınlar dehşet içinde, erkeğin iki elini bacaklarının arasında kelepçeleyip iki büklüm kaldığını görmüşler. Sarışın hızla oraya koşmuş ve özür dilemeye başlamış..
- ''Lütfen izin verin size yardım edeyim ben bir fizik tedavi uzmanıyım ve eğer izin verirseniz çektiğiniz acıyı azaltabileceğimi biliyorum''.
- ''Yooo.. Yooo.. Gerek yok'' diye inler gibi konuşmuş adam, elleri hala bacaklarının arasında kelepçeli..
- ''Önemli değil birkaç dakika içinde düzelirim merak etmeyin''. Sarışın ısrar etmiş öyle ısrar etmiş'ki adamİ;
- ''Peki'' demiş sonunda.. Kadın çok yumuşak hareketlerle adamın ellerini birbirinden ayırıp iki yana sarkıtmış önce.
Sonra adamı çimlere uzatmış. Pantolonun kemerini gevşetmiş.. Elini içeri sokmuş ve masaj yapmaya başlamış biraz sonra sormuş;
- ''Şimdi nasıl hissediyorsunuz kendinizi''.
- ''Harika'' demiş adam.
- ''Harika hissediyorum ama baş parmağım hala fena halde zonkluyor''

621

FIKRALAR / komik fıkra

« : 02 Şubat 2008, 18:53:44 »

komik fıkra
Soğuk ve karlı bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir işadamı ve sekreteri arabalarını terketmek zorunda kalırlar ve uzun bir yürüyüşten sonra üşümüş ve ıslanmış durumdayken bir kulube bulurlar.Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadır. Geceyi geçirmeye hazırlanırlar ve iş adamı bir centilmen olarak,yatağı sekreterine verir,"Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der.Sekreter yatağına yatar, adam uyku tulumunun içine
girerek fermuarı çeker.Bir sure sonra tam uyumak üzereyken, sekreterinin
sesini duyar;"Efendim, ben çok üşüyorum." Adam fermuarı açar,uyku tulumundan çıkar, bir battaniye alıp kadının üzerine örter,tekrar uyku tulumuna girer, tam uyumak üzereyken yine sekreterinin sesini duyar; "Efendim, ben hala çok üşüyorum Adam yine fermuarı indirir, tulumdan çıkar, bir battaniye daha alıp kadının üstüne örter, uyku tulumuna girerek fermuarı çeker.Tam uykuya dalacağı sırada yine duyar; -"Ben yine çoooook üşüyorum". Adam yattığı yerden; -"Bir fikrim var." der,"Burası ıssız bir yer. Neler olduğunu kimse göremez, istersen evliymişiz gibi davranabiliriz."
Genç kadın kıkırdar; -"Tamam, bana göre hava hoş." Adam yattığı yerden avazı çıktığı kadar bağırır;

"OYLEYSE KALK VE KAHROLASI BATTANIYEYİ KENDIN AL!!!!!

622

FIKRALAR / ortayaa karışıkk :))))

« : 02 Şubat 2008, 18:53:13 »

ortayaa karışıkk )))
Ünlü dis hekimi Sam ve Becky,50nci evlilik yil donumlerini kutluyorlardi. Sam
birden soruverdi: "Sevgilim,bu elli yil icinde beni hic aldattin mi?"
- "O nereden cikti?" diye sinirlendi. Becky. "Cevabi ogrenmek istemezsin herhalde?
-"Isterim dedi" Sam, " "Lutfen anlat"
- "Madem oyle" dedi Becky, "Uc kez aldattim seni".
- "Uc kez oylemi ? Kimlerdi bunlar ?"
"Ilki" diye anlatmaya basladi Becky, "Hani sen 30 yasindaydin ve kendi dis klinigini kurmak istiyordun da hicbir banka sana kredi acmiyordu.Sonra bir banka muduru eve geldi hicbirsey sormadan tum kagitlari imzaladi ve sen en modern aletlerle klinigi acmistin"
- "Ooooo Becky. Benim icin kendini feda ettin haa. Benim sevgili karim. Ya ikincisi
- "Hani 50 yasinda kalp krizi gecirmistin ya, kritik bir bypas ameliyati olman gerekiyordu,hic bir doktor o cesareti gosteremiyordu. Her an olebilirdin. Dr.Bakey onca yoldan kalkti geldi ve senin ameliyatini yapti. Sen hayata dondun."
- "Ah benim sevgili karim Hayatimi kurtarmak icin kendini bir kez daha feda ettin oyle mi ?Kimsenin boyle karisi yok. Peki ucuncu aldatisin?"
- "Hatirliyormusun kocacim, yillar once Dis Hekimleri Odasi Baskani olmak istemistin de 247 OYUN EKSIKTI"

-----------------------------------------------------------------------------

Adamin biri barda kavga çikardigi icin tutuklanmis, mahkemeye hakimin
karsisina çikmis. Hakim sormus :- Nerede yasiyorsun?- Orda burda...
- Ne is yaparsin?- Onu bunu...- Barda dövdügün adami önceden taniyor musun?
- Söyle böyle...- Ne demek yani nerden taniyorsun?- Ordan burdan...
Hakim artik dayanamamis :- Anlasildi, götürün bu adami tıkın içeri!..
2 jandarma adamin koluna girmis gotürürlerken adam hakime seslenmis:
- Heeeey bi dakika!.. Ne zaman çikicam ben burdan!..Hakim de ona seslenmis:
- BUGÜN YARIN!...


--------------------------------------------------------------------------------


Roma'da dunyaca unlu San Pietro Kilisesi'nde buyuk bir pazar ayini...
Gorkemli bir dinsel toren.. Papa bile katiliyor. Koskoca meydan mahser
yeri gibi..Kilisenin ici de dısı da tiklim tiklim..
Bu arada kilise kapisinda iki adam ozellikle dikkati cekiyor...Ikisinin de
boynunda kocaman birer levha asili..Birinde "Ben koyu bir Hristiyanim,
lutfen bana yardim ediniz " yazili. Otekinde ise sadece " Ben koyu bir Yahudiyim " yaziyor. Tabii ki kiliseden cikanlar Hristiyan oldugunu ifade eden adama yanasiyorlar ve ellerini ceplerine atip comertce bir seyler veriyorlar. Yahudi oldugunu ifade eden adamda ise siftah yok.
Bu arada kiliseden cikan iyi niyetli biri "Yahudiyim " yazisi tasiyana
sokuluyor. " Bana bak kardes " diyor , "..durustluk iyi bir sey , ama
binlerce Hristiyan kiliseden cikarken , senin Yahudi oldugunu boyle aleni
olarak ifade etmen kanimca hic de akillica bir hareket degil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. Bence cikar o yaziyi boynundan ,
sen de su Hristiyan gibi..." deyince , boynunda " Yahudiyim "yazili adam"
Hristiyanim " yazili olana donup sesleniyor :
- Heey !.. Salamon !.. Herife bak be !.. Gelmis bize ticaret ogretiyor.



--------------------------------------------------------------------------------------------------------


Uluslararası ölçekte bir kadın araştırması yapan sosyolog, dünyanın çeşitli ülkelerinde kadınlara bir soru sormuş. Kocanızı başka bir kadınla yakalarsanız ne yaparsınız??? Soruya ülkelere göre verilen yanıtlar ise söyle olmuş:

İsveçli : Neyimi beğenmediğini sorarım.
Rus : Evi terk ederim.
Fransız : Sesimi çıkarmam, sevgilime gider beni teselli etmesini isterim.
İtalyan : Kadını vururum.
İspanyol: Kocamı vururum.
Yunanlı : Her ikisini de vururum.
Türk : Benim kocam yapmaz!

--------------------------------------------------------------------------------

HANGi OTEL
İsviçre Çin e savaş ilan etmiş. Bir şekilde Çine kadar gelmişler. Haber Çin başbakanına geç ulaşmış.
- Başbakanım İsviçreliler saldırdı Pekine girdiler
- İsviçre de ne?
- Avrupa da bir ülke
- Kaç kişi bunlar?
- 5 milyon
- Hangi otelde kalıyorlar?


--------------------------------------------------------------------------------

SELAMI VAR...

Ali Mısırda okuyan bir öğrenci..... Sınavlar bitmiş ve yaz tatiline girecekler.. Babası Ali'ye telefon eder ve sınavların nasıl geçtigini sorar. Ali de bilmediği halde çok iyi geçti der ve bunu üzerine babası onu İstanbul'a islerinde yardim etmesi için çağırır...Ali gidecektir İstanbul'a ve arkadaşına son olarak şöyle der;
Ahmet sen notlarımı öğrenirsin ve beni arasın eğer telefona babam çıkarsa Muhammed'in Ali'ye selamı var dersin ben anlarım bir tane zayıfım olduğunu. Ahmet notları öğrenir ve arar, telefona babası çıkar ve Ahmet söyle der...Amcacım Ali'ye söyle ona bütün Ümmet-i Muhammed'in selamı var........

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

KEKEME...

Kekeme ile bir arkadaşı yolda gidiyorlarmış. Kekeme, birden atılmış:
- Göç...Gö...Gördün mü?
Arkadaşı sormuş :
- Neyi gördün mü?
- Ha...Ha...Harika bir ka...ka...kadın...Bir de mi...mi...mini bir etek giymiş...
- Hani? Nerede?
- Se...Se...Sen ba...ba...bakana ka..ka..kadar ma...ma...mağazaya girdi!
Biraz daha yürümüşler. Kekeme yine atılmış :
- Gö...Gö...Gördün mü?
- Neyi gördün mü?
- Şa...Şa...Şahane bir ara...ara...araba!
- Hani nerede?
- Sen ba...ba...bakana ka...ka...kadar geçti git...git...gitti!
Daha yürümüşler. Kekeme yine atılmış :
- Gö...Gö...Gördün mü?
Ama arkadaşı bu sefer sinirlenmiş:
- Gördüm lan! demiş. Gördüm işte!
Kekeme de öfkeyle çıkışmış :
- Ma... Madem gördün de, ne diye bo...bo...boka bastın!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Bir otobüs dolusu politikacı seçim kampanyası için Teksas'ta dolaşıyorlarmış.Otobüs büyük bir çiftliğin yanından geçerken,otobüs şoförün dalgınlığı yüzünden derin bir şarampole uçmuş.Çiftçi koşarak gelmiş, gece kurda kusa yem olmasınlar diye cesetleri gömmeye başlamış. Ertesi sabah,Şerif soruşturma için çiftliğe gelmiş.Çiftçiye sormuş: "Otobüsteki bütün politikacıları gömdün demek...Hepsi de ölüydü, eminsin değil mi?" Çiftçi cevap vermiş: "Bazıları yaşadıklarını iddia ettiler ama politikacıları bilirsiniz....Nasıl yalan söylerler!!!".


--------------------------------------------------------------------------------

Dört universite ogrencisi sabahleyin uyanamayarak matematik finalini
kacirirlar, sinav ertesinde hocalarini yakalayip, zarzor bindikleri
arabanin lastigi patladigi icin sinavi kacirdiklarina ikna ederler.
Kadin, yalvarmalarina dayanamayarak, bu dört arkadasa sinavi 3 gun
sonra yapacagini soyler.
Sinav gunu geldiginde, matematik hocasi bizim dortluyu sinifin dört
kosesine oturtur. Finali gecmek icin de en az 50 almak lazimdir,
sinavda da 5 soru vardir. Sayfanin onundeki 4 matematik sorusu basit sorulardir ve her biri 10 puanliktir.
Kagidin arkasindaki soru ise 60 puanliktir ve de soru aynen soyledir
" Hangi lastik patladi ?? "


---------------------------------------------------------------------------------------------------

Temel ve arkadaslari cay bahcesinde oturuyorlar. Tesadufen orda iki
amerikali Turist cay iciyolarmis. Arkadaslari Temel'e 'Lan Temel hani sen iyi ingilizce bilurdun, ispat et bakayim. Cagir onlari gelsunler bureya, saa bi meyva suyu ismarlayacaguk' demişler. Temel bildigi bir kac kelimeyle, 'Hey, come here' der. Ve Turistler gelir. Arkadaslari 'Tamam temel inandik senin ingilizce bildigine, soylede yerlerine gidip otursunlar' Temel kafayi kasir, bisii soyleyecek gibi olur, icinden cikamaz, kalkar Turistlerin oturdugu masaya gider ve 'Hey, come here!'

--------------------------------------------------------------------

Adamın biri birgün yolda giderken bir çocuk görür ve çocuğu çok sevimli bulur " çocuğa senin adın ne " der .çocuk tam söyleyeceği sırada " dur ben tahmin edeyim " diyerek sözünü keser.Ama ipucu olarak baş harfini söylemesini ister çocuk " Y" der adam başlar saymaya;
-"yasin" der,çocuk başını sallar
-"yusuf" der, çocuk gene başını sallar adam "y" ile başlayan tüm isimleri sayar çocuk her seferinde başını sallar adam iyice sinir olur kız isimleride saymaya başlar çocuk gene başını sallar adam en sonunda
" bilemedim ne lan senin ismin "
çocuk : - Yamazan
(en güzeli buydu bence)


-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kucuk afacan elinde bir kutu Sekerle parka gitmiş, bir banka oturmuş, etrafa bakinirken şekerleri ardarda agzina atiyomuş.. yanindaki bankta oturan yaşli adam cocuga bakmiş bakmiş ve "evladim.."demiş.. "şeker guzeldir ama cok yemek zararlidir.. hem dişlerin çürür, hem yuzunde sivilce cikar, hem de şişmanlarsin.."

Cocuk bunun uzerine adama donmuş: "Benim dedem 107 yaşina kadar yaşadi..." Adam "Yaa.." demiş.. "Yani deden de mi cok şeker yerdi?" "Hayir, her şeye burnunu sokmazdi

-----------------------------------------------------------------------------
Kayserilinin biri trende gidiyormuş. Karşısına da bir İstanbullu oturmuş. Tabii bizim Kayserili sucuk-pastırma-ekmek takılıyor. Bir ara:

-Kardas, sen de yir misin?, diye sorunca

İstanbullu:

-Yok sağ ol, benim hemoroidim var, diye yanıtlar.

Kayserili de:

-Olsun önce pastırma ye; sonra onu da beraber yirik.


--------------------------------------------------------------------------------

KAPTANIN İYİ HABERİ
Okyanusta büyük bir gemi hızla ilerliyorken, bir an gemi kaptanı herkesi güverteye çağırmış. Herkes güverteye toplanınca :
- Size bir kötü bir de iyi haberim var demiş. Hangisi ile başlayım ?
- iyi olanla demiş yolcular...
- 11 dalda oscar kazanacağız.

------------------------(xxx)-----------------------------------------------------

Kocasi iktidarsiz olmasina ragmen kadin kocasini sevmektedir. Adam Iktidarsizligi kabullenemedigi için doktora gitmez. Kadin bir doktora gider ve meseleyi anlatir.. Doktor da kadina bir paket toz vererek; 'Bunu yemeklerine koyarsan sorun çözülür' der. Kadin aksam bildigi en güzel yemekleri içine bir miktar toz koyarak yapar ve mumun yandigi bir masa hazirlayarak en sexi kiyafetlerini giyer. Adam eve gelir ama kapidan girer girmez ; 'Bu aksam yemegi disarida yemek istiyorum' der. Kadincagiz ne kadar yalvarsa da adami ikna edemez ve çaresiz tozu çantasina koyarak kocasiyla yola çikar.

Bir müddet sonra kocasi 'Köfte yiyelim' diyerek köfteciye otururlar. Birer buçuk köfte ve piyaz söylerler. Kadin tuvalete diyerek masadan kalkip izgaranin yanina gider ve ustaya; 'Kusura bakmayin kocam hasta, onun köftesine bu tozdan katarmisin' der. Usta da 'Tabii niye olmasin' der.

Piyazlar gelir ama köfteler bir türlü gelmez.. Onlardan sonra gelenlerin köfteleri gelir, onlarinkiler nafile.... Adam hiddetlenir ve dogru izgaraya giderek ustaya; 'Nerde ulan benim köftelerim? bizden sonrakilerin köfteleri geldi, bizimkiler yok' der. Usta da; 'Baslarim senin köftelerini ulan, bir saatten beri ben yatiriyorum onlar kalkiyor, ben yatiriyorum onlar kalkiyor'....

------------------------------(+18)-----------------------------------------------

Elektrik supurgesi saticisi, bir apartman dairesinin kapisini calmis, kapiyi acan bayana - "Hanimefendi, bu elimde gormus oldugunuz kovanin icinde at pisligi var!" demis ve bu bir kova pisligi evin icine dogru savurarak dokuvermis. Sonra da - "Hanimefendi, elimdeki elektrik supurgesi ile 10 dakika icinde bunu temizleyemezsem, bu moku yiyecegim..! "Kadin saticiya soyle bir bakmis - "Beyefendi, ustune domates sosu da istermisiniz? Elektrikler kesik de ....!

623

FIKRALAR / hamile..

« : 02 Şubat 2008, 18:52:52 »

hamile..
18 yasindaki kiz, annesine iki aydir hastalanamadigini söyler.
Annesi,çok tedirgin olur ve eczaneye bir hamilelik testi almaya gider
ve sonuçlar kizin hamile oldugunu gösterir.
Anne çildirmistir,bagirir çagirir ve"bunu yapan hangi domuz,bilmek istiyorum" der.
Kiz telefon açar ve yarim saat içinde bir Ferrari evin önünde durur, içinden hafif kirlasmis saçlari ve çok pahali bir elbisenin içinde
çok yakisikli biri iner ve kapidan içeri girer.Anne baba ve kizla beraber otururlar.
Herif,"kiziniz durumu anlatti" der.."kisisel durumumdan dolayi kizinizla evlenemem ancak tüm sorumlulugu aliyorum" der.
Eger bir kiz çocugu dogarsa;
-Annesine bir ev,bir yazlik villa ve 1 milyon dolarlik bir banka hesabi, Eger bir erkek çocuk olursa; Birkaç fabrika ve bir milyon dolarlik bir hesap, Eger ikiz dogarsa; Her ikisine de 500 bin dolarlik hesap ve birer fabrika verecegim, der.
Ancak düsük olursa....
O zamana kadar sessizce bekleyen baba elini dostça adamin omuzuna koyar ve
" o zaman tekrar denersiniz evladım"

624

FIKRALAR / hackerler bile bizim nasreddin hoca ile başa cıkamaz...

« : 02 Şubat 2008, 18:51:00 »

hackerler bile bizim nasreddin hoca ile başa cıkamaz...
Adamın biri Nasreddin Hocaya sormuş:
- Hoca bir mizah sitesi hacklenmiş duydun mu?
- Hoca demiş bana ne!
- İyi ama hocam senin site hacklenmiş.
- iyide o zaman sana ne!



Nasreddin hoca birgün küçük hack programlarıyla Yahoo’yu hacklemeye çalışıyormuş.
Çevresindekiler sormuş.
- Hoca ne yapıyorsun.
- Görmüyormusunuz Yahoo’yu hacklemeye çalışıyorum.
- İyi de hocam o programla Yahoo hacklenmez ki!
- Ya hacklenirse.



Hocaya sormuşlar
- Hocam dünyanın merkezi neresi.
Hoca demiş.
- Google da girip "dünyanın merkezi" diye arattır demiş.



Hocadan devamlı Windows XP cdsini istiyorlarmış
Hocada bakmış olacak değil en sonunda
- Cd yi bardak altlığı yaptım demiş.
- İyide hocam hiç CD den bardak altlığı olurmu demiş.
Hoca da
- Niyetin yoksa vermeye bardak altlığıda olur demiş.



Arkadaşları Hocaya dert yanıyorlar
- Hocam senin karın internette çok sört yapıyor demişler.
Hocada
- Olurmu canım o kadar sörf yapsaydı bizim siteyede uğrardı demiş.




- Hocam siten kaç tekil hit alıyor der.
- Hocada Aylık 10.000 der
Aradan birkaç yıl geçer. Aynı adam hocaya tekrar sorar.
- Hocam siten kaç tekil hit alıyor der.
- Hoca yine 10.000 der.
- İyide hocam bunca yıldır hiç değişmedimi der.
Hocada
- Erkek adamın ağzından laf bir kere çıkar.



Hoca birgün CDciye gidiyormuş. Çocuklar önünü kesip.
- Hocam bize de oyun cd si alsana demişler. Yalnız içlerinden biri hocaya para vererek Doom3 cdsi istemiş.
Hoca akşam CDciden dönerken çocuklar yine önünü kesip hocaya hani bizim CD demişler.
Hocada yalnız bir Cd çıkarıp parasını veren çocuğa vermiş. Sonra da
- Parayı veren oyunu oynar demiş.



Hocanın bilgisayarına virüs girmiş. Hoca çok dertliymiş.
Çevresindekiler sormuş.
- Hoca kimi getirelim de baksın bilgisayara demişler.
Hocada
- Çernobil virüsünü yiyen birini getirin demiş. Benim halimden en iyi o anlar