KARADENİZ FIKRALARI

[m3t3d1nh0]

Plakası
Sonradan görme karı koca bir müzeyi geziyorlardı.Bir Mısır mumyasının önüne geldiler.Hayatlarında ilk kez böyle bir şey görmenin şaşkınlığı içinde bakarken,mumyanın önündeki yazıya gözleri ilişti."İ.Ö. 41" yazılydı.
Kadın: "Ne demek İ.Ö. 41.." dedi.
Kocası: "Anlaşılmayacak bir şey yok...Adama çarpıp da onu bu hale getiren araba nın plakası herhalde"

[m3t3d1nh0]

     Kürk Alırken
Kadın uzun uzun inceleme ve pazarlıktan sonra bir kürk almıştı.Kaplan bir mantoydu bu.Paket yapılıken,son kez sordu.
"Yağmurda bozulmaz değil mi?Buruşmaz değil mi yağmurda"
"Rica ederim hanımefendi," dedi satıcı,"bugüne kadar yağmur altında dolaşan kaplanlardan hiçbirinin şemsiye taşıdığı görülmemiştir.Güvenebilirsiniz."

[m3t3d1nh0]

Güzel bir kadınla çapkın bir delikanlı kompartımanda.Hanım,elinde sigarası,bacak bacak üstüne atmış,etrafı seyretmekte.Erkek sessizliği bozmak için pişkin bir tavırla:
"Hanımefendi," dedi. "Size ilginç bir teklifim var."
"Buyurun, sizi dinliyorum."
"Şu etekliğinizi diz kapaklarınızdan iki parmak yukarı kaldırırsanız elli dolar kazanabilirsiniz."
"Hayhay,buyurun." İstenilen seviyeye yükseltir.
"Teşekkür ederim efendim,alın elli dolarınızı."
- Bir müddet sonra yeni bir teklif:
"Şayet dört parmak kaldırırsanız yüz dolar hanımefendi."
"Derhal,buyurun."
"Sağ olunuz,buyurunuz yüz dolar."
Ve böylece pazarlık bacakların sonuna kadar gider dayanr.Fakat son teklif hanımdandır:
"Beyefendi," der. "Beşyüz dolara fıtık ameliyat yerimi de görmek ister misiniz?"
"Memnuniyetle..."
- Trenin,önünden geçmekte olduğu,ağaçlıklar içerisindeki binayı işaret ederek:
"Karşıda gördüğünüz hastanenin beşinci katıdır."

[m3t3d1nh0]

Meslek
Garson,bifteği zorlukla kesmeye çalışan müşteriye,yılışık yılışık gülerek sorar:
"Nasıl buldunuz?"
- Müşteri,yarı kızgın,yarı alaylı:
"Bizim meslekte buna birinci kalite denir."
"O halde siz kasap olmalısınız."
"Hayır,kösele tüccarıyım."

[m3t3d1nh0]

Çağrışım
Kilisede pazar günü rahip yağmurun yararlarını anlatıyormuş. Ne var ki,o "Tanrının rahmeti" dedikçe ön sırada oturan bir adam yüzünü buruşturuyormuş.rahip konuyu değiştirmiş,bu kez hırsızlığın kötülüğünden söz ederek "Çalmak haramdır." demiş.Ve yine dikkatini çekmiş: öndeki adam yine yüzünü bu ruşturuyor.
Rahip konuşmasının son bölümünde ise,başkasının karısına kötü gözle bakmanın ayıp ve günah olduğuna değinmiş, "Zina çok günahtır." deyince... O da ne : Az önce sık sık yüzünü buruşturan adamın birden neşyle gülmeye başladığını görmüş...Vaaz bittikten sonra rahip o adamı yanına çağırmış ve bu adamın hareketlerinin nedenini sormuş.adam biraz mahcup.
"Aziz peder" demiş."Siz tanrının rahmeti deyince,aklıma şemsiyem geldi.Bakındım:Şemsiyem yok... Yüzümü buruşturmamın nedeni,şemsiyemi kaybettiğimi sanışımdı.sonra siz hırsızlığın haram olduğunu söyle yince,şemsiyemin çalınmış olacağını düşündüm ve yine yüzümü buruşturdum.Ama ne zamanki siz zinanın ünah olduğunu,başkasının karısına bakmanın ayıp olduğunu söylediniz...Hah işte o zaman şemsiyemi nerede unuttu ğumu hatırladım."

[m3t3d1nh0]

 Fırtına Patlayınca
Adamın biri günah çıkartmak için papaza gitmiş:
"Papaz efendi!" demiş..." Geçen gün uslu uslu otururken baldızım odaya girdi.Birden bire hava bozdu,bir fırtına,bir yağmur ben o anda ne yaptığımı bilemedim!"
Papaz, Allahın rahmetinden ümit kesilmeyeceğini söylemiş.
Günahkar: "Evvelki gün de... komşu kadın gelmişti... birden bir rüzgar,bir fırtına... Ondan sonra ne yap tığımın farkında değilim." Der demez,papaz kalkmış; pencereden bakmış: "Oğlum" demiş... "deminden beri havada bir sıkıntı var.Fırtına patlamadan sen şöyle bir dolaş ne olur,ne olmaz!"

[m3t3d1nh0]

Açılmadan iade
Mezar taşlarına yazı yazan adama bir genç geldi:
"Bizim bitişikte oturan kimsesiz yaşlı kadın öldü de...Bana vasiyet etti,iki bin lira da para bıraktı.Kendisine bir mezar taşı yaptırıp üstüne de şunu yazdırmamı istedi: "Bakire doğ du,bakire büyüdü,bakire gezdi,bakire yaşadı,bakire öldü..."
Mezar taşı yazıcısı,delikanlıya şöyle bir baktı:
"İki bin liraya bu kadar kelime yazılır mı?Ama dur bakalım...Özetleriz kadının durumunu. Dört kelimeye indiririz."
Ve yazdı mezar taşını:"Açılmadan yüce makama iade!"

[m3t3d1nh0]

  Kestirme Yoldan
Poker partisi iyice kızışmıştı.Ortada da yüklü para vardı.Bütün parasını oyuna koyan adam yine kaybedince birden fenalaştı ve ötekilerin "ne oluyor?" demesine bile gerek kalmadan,kalpten ölüverdi.Adamın karısına haberi kim verecekti?İçlerinden birisini görevlen dirdiler:
"Sen güzel konuşursun.Git,karısına kestirme yoldan anlat olayı."
- O da gidip ölen adamın karısını buldu:
"Kocanız poker oynarken..."
- Kadın hemen sözünü kesti:
"Önündeki bütün parayı ortaya koydu."
"Koydu efendim."
"Sonrada hepsini kaybetti."
"Kaybetti efendim."
"Allah onun canını alsın."
"Aldı efendim..."

[m3t3d1nh0]

Nezaketin Karşılığı
Oto galeri sahibi,düşünceli düşünceli başını sallayıp, karısına yakındı:
"Anlayamadım yahu! Üç ay önce yeni evli bir çifte, kelepir bir otomobil satmıştım. Aradan bunca zaman geçti, metelik göndermediler daha. Acaba başlarına bir şey mi geldi? Çok da dürüst ve sevimli insanlardı."
Bunun üzerine bir mektup daha yazıp, durumu hatırlatmaya karar verdiler. Ve üç gün sonra şu yanıtı aldılar:
"Sayın bayım... Evliliğimizin ilk gününde,oturup alacaklılarımızı üç gruba ayırdık:
1) En münasip zamanda alacakları ödenecek olanlar
2) Er geç alacakları bir gün ödenecek olanlar
3) Alacakları hiç bir zaman ödenmeyecek olanlar
Gösterdiğiniz olağanüstü nezaket karşısında sizi üçüncü gruptan ikinci grup alacaklılar sınıfına geçirdiğimizi bildirir,saygılarımızı sunarız."

[m3t3d1nh0]

Kaz Oluyorsun
Adamın biri bütün ömrünü iyilik yapmakla geçirmiş.Tek umudu öbür dünyada melek olmakmış.Ölmüş.Saint Pier ,kendisini karşılamış, defterini alıp incelemiş ve başını sallamış:
"Yahu,sen bir bardak bira bile içmemişsin."
" Evet içmedim,muhterem peder!"
" Peki evladım hiç mi yalan söylemedin?"
" Hayır muhterem peder!" " Çapkınlık filan?"
" Ömrümde kadınlardan hep kaçtım,muhterem peder." Saint Pier dönmüş,öbür meleklere: " Buna kanat takın!.."
Adam memnun: " Melek oluyorum değil mi? "
" Maalesef, kaz oluyorsun!"

[m3t3d1nh0]

Baloda
Hazır cevaplılığı ile tanınmış olan Paul ,bir baloya gitmişti.Orkestra güzel bir dans müziği çalıyordu.Paul bir kıza yaklaştı:
"Dans edebilir miyiz?" diye sordu.
Kız onu süzdü: " Çocukla dans etmem " dedi.
Genç Paul lafı hemen yapıştırdı: " Affedersiniz,hamile olduğunuzu bilmiyordum."

[m3t3d1nh0]

Yarış

Bir Yahudi ile bir İtalyan konuşuyorlardı.İtalyan :"Romalılar zamanında bir kuyu kazarken tel parçası bulmuşlar.Anlaşılan o zaman telefon bile varmış."
Buna karşılık Yahudi : "Romalılardan evvel bizimkiler de birkaç kuyu kazmışlar,fakat tele benzer bir şey bulmuşlar,demek o zaman telsiz telefonları varmış."